ありがとっていう言葉は
日本人の好きな日本語ランキング堂々の1位らしい

あー聞いたことある
でもそれ嘘くない？

それ。あたしも思った。
本当にありがとが好きならさ
さっきセブンスターのカートン買ってった
おじさんとか、
ご所望通り揚げたてのからあげクンを用意して差し上げたお母さんらしき人もさ、
うちらにありがとって言ってくれるはずじゃんね？

まじでそれ。
うちらには感謝の気持ちを忘れずにーとか説教垂れるくせして、当の大人がこれだもんな

給料のためとはいえこっちだって人間なんだよって声を大にして言いたいねあたしは

言っちゃえば

言わない。クレームきちゃうし

お客さんから？

お客さんと学校とあと母親

あんたのお母さん厳しいからな

エブリデイ大喧嘩。反抗期をばりばり謳歌してる

でもまあ
ありがとう問題に関しては
ほんとに世も末だと思うわ

まったくだ

なんかあれかもな

なに

好きな日本語ランキングってさ
言うのが好きなんじゃなくて
言われるのが好きな日本語ランキング
なんかもしれん

あーたしかに
結局みんな感謝されたい

そ
感謝されて、自分の存在価値確認ー的な

なるほどね確認くんか

そそ
みんなの心に潜む確認くん

やっぱ頭いいな
さすが学年1位

照れるぜベイベー

つまりあれでしょ
現に今のあたしらもありがとうって言われたがってるこの皮肉的な状況に鋭く切り込んだっていう

あ、そういうこと？

そういうこと、と解釈した

なるほどね
さすが腐っても学年2位

文系の中では1位だから
てか腐ってないわ

心というのは非常に特殊な存在で
誰もが自らの身体の中に有していると断言する
（であろう）ものであるにも関わらず、
レントゲンにかけてみても
体内を切り開いてみても
その実態は見えない。

そもそも、それがどこにあるのか
胸にあるのか、脳にあるのか
はたまた足の裏なんていう予想の斜め上を行く場所に位置しているのかもしれない。

そんな目に見えない心だけど
数多の心理学者がその構造や働きを明らかにしようと果敢に挑戦してきた。

例えば行動主義と呼ばれる立場では
目で見ることのできない人の意識というものを
分析の対象とせず、
あくまで他者目線で観察することのできる
「行動」から
人の心の働きを明らかにしようとした。

心理学なのに、人の心は扱わないんだって
少し意外だったかもしれない。
でも考えてみれば、実際のところは本人にしかわからない心の内面を推測するより、
行動からその人の内心を推し量るほうが、
客観的で科学的な心理学という学問にふさわしいと思うんだ。

ああごめん、少し前置きが長くなってしまった。
あと少し脱線した。
いつもなら君が軌道修正してくれるのだけど、
メールだとそうはいかないから油断できないね。

つまりね、
私は人の内面を推し量ることに不得手だから
他人も自分と同じように私の心の内はわからないと思ってる。

だから、
他者からも観察可能な振る舞いで、
言葉で、
きちんと伝えなくちゃと思う。




「＊＊＊＊＊」

大好きなあなたを揺れる心の安全基地にして
今夜は本を読もう
明日は机に向かおう
パソコンを叩こう
ご飯を作って
美味しくできたーって密かに喜んで
安心して眠りにつこう

あなたが同じ星の下にいると思うだけで
心がほくほくするんだ
安心するんだ

次会う時
あなたがこの世にいてくれるから
わたしはこんなに成長したんだよって
胸張って言えるように
毎日毎時間毎分
前だけを見つめて進んでいこう

あなたの大きな背中を任せてもらえるように
わたしの背中を支えられるのは自分しかいないって思ってもらえるように
正答のない問題にも
自分の実力不足にも
真正面から受けて立とう
真剣に努力しよう

あなたに対してだけは、誇れる自分でありたいんだ
あなたにはわたししかいないでしょって、
その手を引けるようになりたいんだ

大好きなあなたの横で
朝日を迎えられる日が来るように
進んでいくよ

またねって言ったんだ
いつもどおり、セブンの前で
その子はただニコニコしてて
うんともすんとも言わなかった
ふしぎだったんだ
セミの声はそんなにうるさくなかったのに
どうして聞こえなかったんだろうって。

またねって言いたかったんだ
いっしょに海でおよぎたかったし
スイカだって食べたかった
でも、それがかなわないことは、もう決まってた
親のつごう、なんてりゆうは
マンガの中だけだとおもってた
ごめんね。

またねって言わないで
あの子達みたいに明日を確約されてるのなら良い
でも次いつ会えるかわからない状況で
その言葉は、少し、苦しいんだ
いつか約束を果たさなくちゃいけない
そんなしんどさを、背負いたくないんだ。

またねって言わせて
綿菓子をいくら食べても満腹にならないように
軽い愛なんてものは何も満たしてはくれない
愛情は少し重いくらいがベストなんだよ

ねえ
今度は大洗に行こう
スイカも食べよう

突然会えなくなるのは、もう嫌なんだ。

1年前の自分へ

なんであの時嫌いって言っちゃったんだろう。

クラスの皆にからかわれるのが嫌だったから。
からかわれることで自分の好意が相手にバレちゃうんじゃないかって不安だったから。

ねえ、今もあの人との距離が離れたままなのは、
誰のせいなのかな。
からかいに耐えられなかった私？
それとも、私の「嫌い」の言葉を本人に伝えたあの子？

いや、今更そんなこと考えたって何も変わらない。

早く忘れてね。
じゃないと、今みたいに囚われちゃうから。




4年前の自分へ

毎日バスに乗って高校に通って授業中の睡魔に耐えて放送部の活動に打ち込んでるよ。
でもね、そんな日常の中で、ふとあの人を思い出すんだ。
私、重いよね。こんなにひきずってるなんて。
わかってる。
でもまだ、ありえない可能性を淡く願ってる自分がいるんだ。
ほら、まだ囚われてる。



8年前の自分へ

現実は小説よりも奇なりとはよく言ったもので、
私は昨日あの人と電話で話した。
実は最近互いの時間が合うときに通話してる。

やっぱりまだ好きなんだ。







終わらない物語