テーマ : 落下

落下つってさ、寝てる時に落ちる夢見て
「ふぁっ！？」って目が覚める事あるけど
…あれ、マジ怖くない？
めっちゃびっくりするからさ
起きた時、心臓バックバクだから、マジ

ね、こんなのどうでもいいよってね( ᐛ )

まぁ…メインに戻りましてよ

僕が書こうとしてるのは心情なんだ
そう、心情なんだけど
感じたことを書くってかなり難しくて

見た事実なら拙い文章でもそれなりには書ける
でも、見た事実でもない 聞いた事実でもない
僕が感じた事実は視覚や聴覚を頼りとしないもの

皆に伝わるように書こうとすれば
何を書いてるのかわからなくなる事もある
じゃあ、上手に書こうとすれば
感じた事を難しく書いてしまって余計に混乱する
…難しいね、文章って

そんな難しい心情を文章にしてみようと思うよ( ˙꒳​˙ )

落下で思った事はさ
やっぱり病んでる時かな

こう…気分を上昇させるのって難しいじゃん？
簡単に上がる時もあれば
一生上がらん！って時もあって
人前では、無理に上げないといけない時があるし
何かしら気力を使うよね
テンション上げるってね

だけど、気分が沈んでる時って楽なんだよね
沈むまでの期間が辛いけど
沈んでしまえば何も感じないし
ある意味、気力を使わずに済むかなって僕は思う

何も感じない程病んだら、それはそれで重症ではあるけどね

さて、テーマに戻ろう

病んでる時ってさ、それに伴う精神的苦痛がとんでもないけど
ふと、その糸が切れて何も感じなくなって
虚無人間みたいな時って落下してるのかなって

僕はその落下が心地よくて
このまま落ちて消えてしまえたらってよく思ってた
感情なんていらない
もう、ムダに一喜一憂したくない

この感じはもう、【落下】に浸ってしまってるのかな

テーマ : 狭い部屋

部屋かどうかは置いといて
僕ね、狭いところ好き
落ち着くんだよね
小さい頃、ダンボールの中とか潜って怒られたっけ
母上に
「ネコか！」って突っ込まれたよねww
まぁ、実際 ネコ顔だねって言われるし、前世はネコかも

さてと、テーマは部屋なんすよね

…僕が中学生くらいの頃に思ってた事書こうかな

僕、中学の頃 引きこもりを極めていたんだけど
まぁ、反抗期も重なってしまったのか
大体、自分の部屋にこもってた

誰とも関わりたくなくて
誰かと言い争いになりたくなくて
誰かに構われたくなくてさ

1日 2日 何も食べない事だって当たり前だった
別に2日くらい食べなくても死なないからね
気持ち悪くて、目眩も酷くなるけどww

でも、そんなんになってまで誰とも会いたくなかった

大好きなゲームも
推しているアイドルも
何にも興味がなくなって
生きてる意味でさえ分からなくなって
むしろ、僕みたいな奴が子供で母上に申し訳ないなって
死んだ方が、僕がいない方が皆幸せだよなって
ずっと思ってた ずっと考えてたんだ

誰も救ってくれない
僕の味方なんて1人もいないって思い込んでさ
本当はいるのに いない訳がないのに
差し出された救いの手を見て見ぬふりして
奈落の底でいじけてたんだよな
悲劇のヒロインぶってたんだ

本当に消えようとして切った手首には
もう傷の跡さえ残ってないけど
病みかけると、撫でる癖がついた

そうだよ、結局怖くて実行もできない弱虫だったんだ

死にたい 消えたい
こんな事言いながらフリだけして
本当は誰かに心配してもらいたかった
ただの構ってちゃんだな

さてテーマに戻るとして

あの頃、僕の世界は自分の部屋の中で
誰も何も入って来れないように
全部遮断して

そのくせ、誰かに心配してもらいたがって
1人で勝手に絶望して

傍から見たら周りを見ろと言われるだろうな
だけど、そんな余裕なんてどこにもなくて
自分を守ることで精一杯だったんだよ

あの頃、僕は
この【狭い部屋】の中で消えてしまえたらって
何度思ったんだろう
何度願ったことだろう

結局、あの願いは今も神様には聞き入れて貰えてない

テーマ : 正直

正直か…
これと言って正直に話そうと思うものはないんだけど
とりあえず、正直に言ってみるか
僕は正直な人間ではないですね、はい

でも、正直な人って好感持てるよ
個人的にね

まぁ、たまには「なんだコイツ」ってなる時もあるだろうけど

裏表がない人っていいよね
僕自身もそうでありたい

信頼されるような誠実な人間になりたいな

日頃の行いから始めましょうって話ですよね( ᐛ )

まぁ、でも時にはね？嘘も必要なのです
何でもかんでも正直はアカンのですよ
目を瞑らないといけない事だって世の中にはあるわけで

難しいよね
さじ加減がさ

とりあえず、人間どんな時も正直っていうのはムリなのかもしれないね

でも、関係を壊したくない人とかさ
そういう人達には、主に正直な自分を見せてもいいのかなって僕は思うけど

テーマに戻ろ

なんだろうな
正直でいたいのに、いさせてくれない世の中
凄く矛盾してる

でも、まぁ、最低限 自分には【正直】でありたいな

テーマ : 梅雨

いや、マジで頭痛い
死にそう、大袈裟とかじゃなくてマジで

ホントに気圧痛ってなんだろ
なくていいよね、最近薬も効かない

病む マジで病む ネガティブが加速するもん

…梅雨に関する記憶…なんかあったかな…

ありそうなんだよな
んー…思い出してる間に、まぁ雑談でもしようか

梅雨ってさ
ジメジメしてるし、ナメクジいるし
メリットほぼなくね？って思わない？
朝顔、綺麗だぁ✨くらいじゃん

雨は嫌いじゃないんだけどジメジメしてるのが苦手
髪の毛言うこときかないのが気に入らない
…あれ？僕、雨嫌いじゃね？ww

とかなんとか言ってる間に思い出したさー

ちょっと年齢とかはね覚えてない
けど、ランドセル背負ってるから小学生！

短いんだけどね、この記憶
なんせあやふやだから( 'ω')

きっとこのテーマがなかったら思い出さなかったくらい
それくらいにあやふやな記憶

えーと…どこから書けばいいかな

あれは学校帰りだった
当時、大好きだったキャラクターものの傘さして
水溜まりで遊びながら歩いてた

今でこそ水溜まりなんて入れないけど
昔は水溜まりに足突っ込んで遊ぶの好きだったんだよね
なんでか、理由はわからないけど
濡れるの好きだったのかな？ww

それで、1人で帰ってたから
周りには誰もいない 当たり前だよね
気は楽だったよ
人に気使って帰るスピード落とさなくていいし
時間も遅くならないから
ホントに集団行動とか死ぬほど苦手だったんだよね

そしたら、横断歩道がねあるんだけど
横断歩道って言っても信号もない小さい横断歩道なんだけど、田舎でよく見るようなやつ
…伝われ！‪(っ ॑꒳ ॑c)

いつもなら誰もいない横断歩道なのね
朝はよく近所のおじいちゃんとか立ってるけど
午後は誰も立ってないのよ

その横断歩道に淡い紫色の傘を指した
30代くらいのおばさんが立ってたんだ

いや、別に普通に通行人だろ？って思うでしょ？
僕もそう思って、普通に
「こんにちは」って挨拶したわけだよ
まぁ、挨拶は返ってこなかったけど軽く微笑んで会釈してくれた
見た感じ怪しい人じゃなかった
優しそうなお母さんだなって思った

僕はそのまま帰ったんだけど
おばさんはずっと動かずにそこに立ってた
僕は
(自分の子供待ってるのかな？誰のお母さんだろ？)って
思いながら帰ったんだ

おばさんは次の日もそこに居たよ

不思議なのは、友達と帰る時だけ居なかったこと
1人で帰る時だけ出くわした

正直、その頃にはもう心霊類を見慣れていたから
(あ、あのおばさん人じゃないな、人だったんだな)って
冷静に感じた

それから、梅雨の日は何度も見かけたけど
そこに居るだけで微動だにしないし
僕も…今更遅いかもしれないけど見えないフリして通り過ぎた

梅雨が明けて、気がつくとおばさんは居なくなってて
どうしてここにいたんだろって不思議に思いながら
そのまま帰り道としてそこを使ってたんだけど

それから数ヶ月くらいしてさ、僕見たんだ
梅雨じゃない、雨でもない なんなら晴れてた
ふと、その横断歩道を渡ろうとして何かが横目に入った

横目に入ったものを認識しようとして
その方向を振り向いたら
淡い紫色の傘をさした30代くらいのおばさんが立ってた

…こっち見てた

僕は、何故か危機感を覚えてそのまま走って帰った
それからその道は使わないようにしてる
その人が、幽霊だろうと人間だろうと
なんか怖くてさw

さ、テーマにもどっろ〜☆

まぁ、というね
これが僕の【梅雨】に関する記憶

もっと細かく書けたら良かったんだけど
あやふやすぎるわw
わかりずらかったらごめんね

テーマ : 逃れられない呪縛

んー…まぁ…あれだよね
トラウマ的なやつだよね

もういっその事、ゲームの世界みたいにさ
「この呪縛は○○家一族の償いみたいなものなんだ」
的なさ？
そんな頑張れば解けるような呪縛の方がよかったって

そしたら、僕はさ？
「この呪縛は僕の代で解いてやる！」って
頑張れるのにね

まぁ、現実世界そんな単純にはできてないのでね
１回呪縛に縛られようものなら簡単には解けなくて
死ぬまで解けないんじゃないかな？

その呪縛がフラッシュバックしようものなら
とんでもない精神的苦痛と
精神的疲労がふりかかってきますからねー(੭˙꒳˙)੭

はぁ…つらぁ…やだ…ほどきたいわ

どうしたら、この呪縛ほどける？
誰かほどき方知ってません？
頼むよ、頼むから…逃げたいわぁ…

とは思いつつも、結局自分の中で起こってる事だから
外からはわからないわけで
フラッシュバックが起ころうとも笑顔を絶やさずにはいられないわけですから

誰かに相談しようとも
自分の過去のトラウマを話そうとしてるようなものですから
誰にも相談できないわけなんですけれども

正直、こんな事続けてたら
いつか体より先に精神ぶっ壊しそうな気がしてきた

いっその事、ここに書けばって
今まで過去の事 たくさん書いてきただろって
そうなんだけどさ、また違うんだよね
言える過去と言えない過去ってあるじゃんね？

いくら、ここでさ
誰もわからないよってなっても
まず、書くことに 思い出すことに抵抗がある訳で
なので、自分の中で消化するまでは
この呪縛に関して何も書けないやー( 'ω')

あははー(*╹▽╹*)

…笑い事ではないな
カムバック情緒不安定だな うん

さて、テーマに戻るか

なんだろうなぁ…
僕はこんなに、呪縛にがんじがらめなのにさ
その呪縛を縛りつけた奴らは笑顔でのうのうと生きてるんだろうよ

いや、わからないよ
もう会ってないし、会いたくもないから

でも、大体はそうでしょ
世渡り上手な奴らばっかりだからさ
この世の中 世渡り上手な奴が得するんだから

もういっその事ね
もう極論すぎるんだけどね
あいつら殺して、この【逃れられない呪縛】がほどけるんだとしたら
僕は…

うん、やめよう
終わった事なんて、そんな綺麗事は言えないけど
もう…過去に囚われ過ぎてる気がしてきた

…清算されない過去はどうしたらいいんだろうか