なあ、僕の悪口を
僕の愚痴を聞いてくれないか

僕って保護者ヅラされんの嫌いなんだ
僕って同情されんの嫌いなんだ

今日ね、2つ同時に起きたんだ

あまり詳しくは話せないんだけど、僕が生きてくために必要な手続きを父さんに頼んだんだ
それはよかった、別に問題はなかった

ただ、ただ、僕が生きてく為の必要な手続きは
父さんも介入してくれないと完了しない
なのに、父さんは
「それも社会経験だ」と意味のわからないことを言って放棄しようとした
さすがにブチ切れた、もう抑えられなかった。
それさえもムカつくのに、僕が説明してたら
「いろいろあるんだな」って意味のわからない同情をしようとした
もうよくわからなかった
書いててもよくわからないもん

父さんに言ったってわかってくれない
理解してくれない

行き場のない怒りとイライラがぐるぐるして
彼氏にも気を使わせてしまって
悪い方向にしか考えられなくて
もう、最終的に自分は生きてる意味ないに等しいよなとも思った

…簡単に言った一言で父さんは僕がこんなになるなんてわからないんだろうな
何が社会経験だ、何がいろいろあるだだ
何が環境が変われば鬱の類が治るだ！
治るわけないだろ！
環境が変わったところで治るなんて綺麗事、僕は大っ嫌いだ！ふざけるなよ！！
…もういい加減にしてくれ…

変な夢を見た

僕の家系の亡くなった人が並んで
僕に何かを言っている夢

そこに生前優しかった親戚はいない
皆、生前性格が悪かった親戚しかいない

口々に皆、叫んでいる、怒鳴っている

僕は何を言ってるのか聞き取ろうと頑張った

親戚の叔父さんはこう言っていた
「この家を捨てるのか」

ひいばあちゃんはこう言った
「お前が出てけば誰が私たちの供養をするのか」

僕のおばあちゃんに顔のよく似た知らない着物のおばあちゃんはこう言った
「このまま私達を地獄に落としたままなのか」

言葉・表現は違えど皆、意味は同じ事を口々に叫んで怒鳴っていた

何を言ってるのか
他の人は知らないけど、親戚の叔父さんとひいばあちゃんは僕のいとこと叔母がお気に入りなのは把握している
なんで僕に言うのか
なんで僕はこんな夢を見ているのか

確かに結婚して僕は県外に行くから家を出る
そもそも、家にいた時から親戚の供養なんてした事ないのに、なんで僕はこんな夢を

家を出るに当たって懸念しているのは
あんな最悪な家に母さんを置いていく事だけ
他の奴らなんてどうでもいい

祖父も祖母も父親も勝手に死ねばいい
孤独死したって僕には関係ない
ただ、僕が面倒見るって、供養するって決めてるの母さんだけ

なのに…この夢はなんだろう

僕の気づいてない罪悪感？
それともガチの心霊的なやつ？
どちらにしろ…僕にできる事は何もないけど
気持ち悪い夢だった

誰か、LINEグループを退会せずにブロックする方法知りませんかっ…！
わかってる、わかってるよ！そんな方法ないって！
めっちゃ調べたから…

中には、名前変えて脱退するとありました。
…バレるだろ！いきなり変えたらバレるだろ！4人しかいないんだぞ！それに友達もびっくりするわ！

いや、ね、聞いてくれます？
前の投稿で話した就労移行の話なんだけど、あんなにバカにしてきたくせにLINEグループ作りやがってさ

3人のスタッフさんと僕のグループLINEを作りやがったのね？
僕は、入る意思はないので辞めてくださいと申しました。
でも、気が変わるかもと話を聞いてくれませんでした。
それから音沙汰もなかったんだけど、昨日LINEが来ました。
はい、気は全く変わっていません。
それに僕、引越しするんだけど5月って言ったのに
「引越し完了しましたか？」だって？
今4月だよ！！話なんも聞いてねぇなぁ！！！

…取り乱しました、すいません…

とりあえず…何か返した方がいいのかな。
かと言ってキツイ言葉返されても困るしなぁ。
このまま退会せずにフェードアウトかなぁ。

あーもうどうしたらいいかなぁ…。

最近の話 （結構長いよ(* 'ᵕ' )☆）

今、僕さ転職活動してるんだけどびっくりする事がありました。

もちろん職歴無さすぎて
面接緊張しすぎて
受からないのはびっくりするまでもなく想定内だったんだけど

エージェントさんが音信不通になるんだなってびっくりしたんだ
そんなに、無理な条件言ってないし
面談の都合だって相手に合わせてたのに
いきなり音信不通…え？泣くよ？

え、僕何かしてしまっただろうか
思い当たるのは…

あれだ、就労移行を進められたんだよ。
まぁ、うつ患ってるってのもあってね、ここでスキル学んでからの方がいいかもしれないって話だったのね。
それで、連絡取ってもらって就労移行のスタッフさんとね面談したの。
だけど、そのスタッフさんが高圧的っていうか威圧的っていうか
面談のはずがなんか圧迫面接みたいになってさ、すごいバカにされちゃって、すごく胸が痛くなっちゃってさ、どうも僕は合ってないと思った。
だから、就労移行はなしで他に提示してくれた2社に応募したいですって言ったのね、そこから音信不通。

え？断ったから？就労移行以外に行けるとこ僕にはないと？なら、なんで他の2社提示したの？…カモフラージュってやつ？

…？？え？？…

まぁ音信不通になったものは仕方ないよね…。
こっちは真面目に働きたくてやってるのになぁ
相手も同じか、金取れなきゃ意味ないもんね。
世の中って厳しいねぇ( ˙꒳​˙ )がんばろぉ…

テーマ : 永遠に

まぁ…ね、永遠はあると言えばあるし
ないと言えばないですね

そんな事よりさぁ…聞いてくれよ…

僕ってさぁ考えすぎてしまう人間なのね？
そう、もうそれはそれは相談する人たちから
「考えすぎだ、いい加減にしろ」
と言われてしまうほど

でも…仕方ないじゃないですか…
考えたくなくても頭の中でグルグルするんだもん…

それを踏まえての本題なんだが、
思った、僕思ったんだよ

会ったことない人に対してさ
まぁほら、手土産とかさ？
いい印象残さないとっていう場面が
大人になれば少なからずある訳じゃないですか

そういう時にね？
「あーいい印象残さねば」とか
「粗相をしないように」とか
じゃなくて、僕は
「ダメなやつに思われたらどうしよう」って
「きっと僕の手土産なんて喜んでくれない」って
そっちにいっちゃうんですねー、はい。

そりゃ聞いてくれてる方も
「いい加減にしろ」ってなりますわな

なんでかなーって考えたんですね
思い出した事がありました
小さい頃に似たような事を言われ続けた記憶がありました。
僕の印象「つまんない奴、見てるとイライラする」
僕の手土産「センスない、もっといいのなかったの？」
…はい！これ！これ⤴︎が原因！故の思考回路だったんですねー、いやー自己理解だ、これ。

さすがに大人になってからはね、
皆さん建前を使ってくださるので面と向かってこんな事いわれる場面は少なくなりましたが

んね、言われた事がさ
自分の考えのようにグルグル回ってんだよ
それはもう永遠のようにさ
自分の考えじゃなかった言葉が
自分の考えとして浮かんでくるんだよ

さて！どうやって対処しましょうかね！(´-ω-｀)