テーマ : 狭い部屋

部屋かどうかは置いといて
僕ね、狭いところ好き
落ち着くんだよね
小さい頃、ダンボールの中とか潜って怒られたっけ
母上に
「ネコか！」って突っ込まれたよねww
まぁ、実際 ネコ顔だねって言われるし、前世はネコかも

さてと、テーマは部屋なんすよね

…僕が中学生くらいの頃に思ってた事書こうかな

僕、中学の頃 引きこもりを極めていたんだけど
まぁ、反抗期も重なってしまったのか
大体、自分の部屋にこもってた

誰とも関わりたくなくて
誰かと言い争いになりたくなくて
誰かに構われたくなくてさ

1日 2日 何も食べない事だって当たり前だった
別に2日くらい食べなくても死なないからね
気持ち悪くて、目眩も酷くなるけどww

でも、そんなんになってまで誰とも会いたくなかった

大好きなゲームも
推しているアイドルも
何にも興味がなくなって
生きてる意味でさえ分からなくなって
むしろ、僕みたいな奴が子供で母上に申し訳ないなって
死んだ方が、僕がいない方が皆幸せだよなって
ずっと思ってた ずっと考えてたんだ

誰も救ってくれない
僕の味方なんて1人もいないって思い込んでさ
本当はいるのに いない訳がないのに
差し出された救いの手を見て見ぬふりして
奈落の底でいじけてたんだよな
悲劇のヒロインぶってたんだ

本当に消えようとして切った手首には
もう傷の跡さえ残ってないけど
病みかけると、撫でる癖がついた

そうだよ、結局怖くて実行もできない弱虫だったんだ

死にたい 消えたい
こんな事言いながらフリだけして
本当は誰かに心配してもらいたかった
ただの構ってちゃんだな

さてテーマに戻るとして

あの頃、僕の世界は自分の部屋の中で
誰も何も入って来れないように
全部遮断して

そのくせ、誰かに心配してもらいたがって
1人で勝手に絶望して

傍から見たら周りを見ろと言われるだろうな
だけど、そんな余裕なんてどこにもなくて
自分を守ることで精一杯だったんだよ

あの頃、僕は
この【狭い部屋】の中で消えてしまえたらって
何度思ったんだろう
何度願ったことだろう

結局、あの願いは今も神様には聞き入れて貰えてない

6/5/2023, 4:49:49 AM