君に会いたくて




君に会いたくて、会いたくて仕方なかったあの日々の苦しさがどことなく薄れていく。
あんなに苦しんで、泣いて、悩んで、もう一生忘れられないと思っていた君が。







どんどんどんどんわたしの中から君が消えていく。








君に会いたくて、ただもう一度会いたくて。







もし、奇跡が起きて君に会えた時、
自信を持って、顔を上げて、君の目をまっすぐ見つめて、
そしてありがとうと笑って言えるように、
わたしはたくさんたくさん頑張ったんだよ。









素敵な人になりたい。
君に見合う人になりたい。
もう君といられる希望はないのに、勝手に願って、いつかきっと会える日が来ると勝手に期待して。









でも、結局君には会えなかった。
会いたいこの気持ちが薄れてしまうくらいに月日が経った。新しい想い出が重ねられていくうちに、君との想い出が綺麗に消えていく。
生きていればいつかはきっと会えただろう。
だけど、もう君に会いたいわたしはいなくなってしまったよ。








君と会えない日々がわたしを変えた。
ちょっぴり素敵な人になれたし、ちょっぴり可愛くもなれたと思ってるよ。










会わなくてもわたしを変えてくれた君は偉大だった。
あの時も、君はわたしを変えてくれた。
それが全ての始まりだった。










そしてもうすぐ終わりそう。
君とのすべての時間が想い出に変わる。









時間が経ちすぎた。待たせすぎだよ。
君が変えてくれた自分は、きっと君よりもっといい人に出会える。
君に届かなかったわたしの気持ちが、悔しくて泣いていた。
でも今はわたしが前を向くための強い力だ。

遠い日のぬくもり









もう一生戻ってこないあの日々がとてつもなく恋しい





あたたかいあの空気をもう一度感じたい




大好きな人たちに囲まれて、みんなに会えるのが、一緒に笑い合うのが、どんなに幸せなことなのか気づけないくらい当たり前だったあの日々を過ごす、今はもう想い出の中の自分が羨ましい。







過去の自分に嫉妬する。
私はもうあの瞬間を過ごすことはできない。







戻りたいよ
みんなに会いたいよ
でももう戻ることはないよ








悲しいけど、切ないけど、恋しいけど、
わたしたちは過去は想い出として抱えて、まだ何も知らない未来を歩いていかなくてはならない。







あたたかかった過去はきっと自分の中に残り続け、
きっとそっと自分の強みとなりこれからを支えてくれる
そう信じて想い出として認めないといけない








あの頃の自分、今楽しいですか。
わたしの分までみんなからたくさんあたたかさをもらってきてね。







どんなに願っても時間は止まってくれない
チクタクチクタク時計の針が進んでいく
あの日々が、過去が、どんどん遠くなっていく
わたしから離れないで。







遠くなり続ける過去。
徐々に薄れていく記憶、大切な想い出、みんなの顔





でもきっとあのぬくもりはずっと変わらない。
いつでも思い出せば心をあたためてくれる
何度でもあたためなおしてくれる












夜、ふと恋しくなってどうしようもない気持ち
それでも過去は絶対に戻ってこない。
冷めることのないぬくもりを信じてわたしはまた前を向きはじめなくてはいけない。





それなら思い出そう。
何度も何度でも思い出そう。
そうすればきっと目覚めた時には心があたたまってる。
ちゃんとまたがんばれる。
















みんなに会えますように。
おやすみなさい🌙

既読がつかないメッセージ





　大嫌いラインが大嫌い


自分の言葉が目に見えてそれで相手を傷つけないか怖い


だから空回りをしてしまった


既読をつけないメッセージをたくさん作って



自分から逃げ続けた




既読がつかないメッセージをみて


既読がついても返信のないメッセージをみて



君はどんな気持ちになっていたのだろう









全部自分が悪かった



私が君を傷つけ続けた





それでも君は私に優しくしてくれた




君にたくさん救われた




今もう君に会えない生活で、私は既読がつかないメッセージを減らす努力をしている





怖いまだ怖くて仕方がない






でも、君が変えてくれた自分を失いたくない






だからもう逃げない







逃げた後悔




自分が逃げ続けたからもう会えなくなった




頑張れば違った未来があったかもしれない











人を傷つける私




人を救う君






憧れです






本当にありがとう








あなたみたいな素敵な人になりたい

言い出せなかった「」

secret love





自ら選んだ愛し方だった。
誰にもこの胸に秘めた思いを教えたことはなかった。






「好きな人とかいないの」


何回も聞かれるこの質問に


「いないよ笑」


といつも嘘をついていた。




だいすきな友達に嘘をつくのは心が痛かったけど、
わたしは誰にもこの気持ちを知られたくなかった。







どうして私はこんなにこの恋を秘密にしていたのだろう






わかってる。
恥ずかしかったわけではない。
自分の好きなように好きでいたかっただけ。






あなたは私の人生で出会えた光みたいな存在だった。






話せなくても、近づけなくてもよかったの。
ただ遠くから君を眺めてるだけでよかったの。



あなたにどう思われるかはどうでもよかった。
あなたに出会えたから、あなたが変えてくれたから、
自分の世界が明るくなった。


だから、自分の中だけで誰にも刺激されることなくただ純粋に大切に守りたかったの。


誰かに触れられたら壊れちゃう気がしたの。












それなのに、もう眺めることもできなくなった今、
あなたが恋しくてたまらない。
話したくて近づきたくてたまらない。



自分の心の中で大切に大切に守ってきた何かが壊れてしまっても構わないって思うくらいに、苦しいよ。


そのくらい会いたいよ。


あなたとの日々を思い出すだけで、涙が溢れてくるよ。















ねぇ、今何してるの。
この気持ちを秘密にしなければ、何か変わっていたのかな。