「始まりはいつも」

最初は何もかもきらきらして見えた。

どんなに辛いことだと言われても盲目的に憧れた。

いつか自分も、と輝かしい姿を想像しては気分が高揚した。


でも、始めてみて実感する。

経験が浅い。知識がない。技術が拙い。

気持ちでは負けてません、なんてみんな思ってること。

いわば負け惜しみに近い言葉だ。


ほんとはわかってた。

実際はきらきらなんてものじゃないこと。

憧れだけで辛いことが辛くなくなるなんてないこと。

輝かしい姿になれる可能性はとてつもなく低いこと。


それでも、私はいつも思ってしまう。

「新しいことを始めてみたい」と。

「カーテン」

自分の部屋のカーテンが好き。

1人になりたい時、

それは外の世界との柔らかい隔たりを作ってくれるから。

壁のような頑丈な隔たりでもない。

ドアのような開けばすぐに外に繋がる隔たりでもない。

カーテンは、

外の音、光、温度、振動、全ての情報を緩く伝えてくれる。

外との繋がりを感じられるままに1人になれる。

私は、外の強い日光を柔らかい光に変えてくれる

そんなカーテンが好き。

「つかの間の休息」

私は、夜に飲み込まれてしまう。

夜に溶け込み、

夜の孤独さ、静寂さ、全てに共鳴するようになる。


夜に溶け込むことは、とても気力のいることだ。

下手すれば私は夜に飲み込まれたまま帰れなくなるから。

完全に飲み込まれてしまったら、もう朝には戻れない。


だから私はまた夜が来る前に

夜に飲み込まれないよう休憩する。


夜の最大の敵は、弱い気持ちを持った自分だから。

「力を込めて」

弱い自分を殴った。

何度も、何度も、何度も、何度も、何度も。

そうしないと生きるための一歩を出せなかった。

みんなの言う ”普通” になれなかった。

元気で明るくてみんなに優しい素の自分に戻れなかった。


あの時、私は弱い自分を殴ったのに手当をしなかった。

だから、弱い自分は血だらけで痣だらけのまま。


でも、これでいい。

こうするしかなかったから。これが最善策だったから。


「ごめんね、私のために居なくなってね」

そう心の中で唱えて

今日も私は弱い自分を心の奥に閉じこめる。

「巡り会えたら」

なにかの偶然で過去の自分と会うことが出来たら、

私は真っ先に抱きしめてあげたい。

大丈夫だよ、ちゃんと頑張れてるよ、安心してね、

あの頃に欲しかった言葉をたくさん言ってあげたい。