太陽

お天道さまに顔向け出来ない事するな！このアホが！
代々言われる言葉だ。
爺様、婆様、親父、お袋…弟、妹にも言われた。一族の中ではきっと俺が一番出来が悪い。確かに悪さはしている自覚はある。同じ悪さしている連中がお天道さまが見ている事を気にしないが俺は気にしている。わかっているから、苦しい。

爺様が、河原で寝転んでいる俺の横へヨッコラセと腰をおろす。正面の川の流れを見ている。

お前はわかってやっている。だから、平気な顔した裏では苦しいんだろう。
知っているか？お天道さまは、平等なんだ。悪人も良き人も同じように照らす。なんでだかわかるか？
皆、同じだからだ。生きとる。人の心が違うから違うように見える。自分の都合ではお天道さまはひからん。
お前の心の声に従え。うちは金持ちじゃない。だが、誰かに恥じる事もしとらん。好きにしろ。

俺の返事も聞かずに爺様はウンセっと立ち上がった。
婆様が昼飯だと呼んでいる。

お天道さま　太陽　は、それを見ているだけだ。
でも、優しい温かさだけは増している。

鐘の音

毎朝、神棚に参拝してから仏壇に手を合わす。線香を置く時に鐘(おりん)を鳴らす。会った事もない人達がいるけれど、存在したから今夫がいる。そうやって考えていたら、先祖ってすごいぞって一度墓地でいくつもの墓を見て凄い！って一人満たされた気分になり墓地は本当に知らない人だらけだけど同じように存在していたんだなって墓地を見渡していた事を思い出した。忘れてませんよって、チーンと鳴らす。でも、感情が筒抜けだからたまにごめんなさい。

お寺の鐘は年末を思わせる。ゴーンって響くと悪い考えも少しは消えるといいんだけどね。

教会の鐘は直接聞いた事がないが、明るい結婚式とお別れの音のイメージがある。そして、ロマンティックな鐘。大体妄想の世界に浸る。

半鐘も今は使わないが危ない！逃げろ！だし。
時を知らせる鐘…。

みな何かの想いを伝える為にあるのだなと思う。

神社には鐘がない！神棚神具に鐘はなかったな。鈴か。シャンシャンとかチリチリ大きさも違う。

どれも正しく生きろって言われている気がする。
毎日、やり直しだけど。

つまらないことでも

なんでも率先してやる姿は優等生だなと思っていたが、
当たり前の事でも怒り喚く姿はバランス取れてないんだなと気の毒に思った。
ある日、優等生やめればいいだろう！と、言ってしまった。正直、どうでもいい事でいちいちめくじら立てていたら身体に悪そうだったし、こちららもイライラしていてストレスだった。
何故だ？キチンとしないといけないんだから注意して当然だろう。出来ない奴が悪い。
今、目の前で萎縮して怯えているのは少しだけ他の人より鈍く、どんなに遅くなっても諦めないガッツがあり、優しい奴だ。親しくないけど。
迷惑だろう？同じラインに立てないんだぞ。
お前、人の目のある所では廊下のゴミ拾ってるけど、街のゴミは拾わないよな？どういう意味だ？
ついムキになって言ってしまった。
は？街は給料もらっている掃除屋がいるじゃないか！
ぼ、僕はそうは思わない。君はつまらない事って言うけど仕事だからって誰かが散らかさないようにすれば、
残業したり、匂いがついて嫌われたりしないと思う。
ぼ、僕はそんな君にはつまらないことてもするよ。君みたいになんでもできるわけではないから。できる事する。ずっと後ろからでも追いかけるから、先に行っていいよ。ゆっくりだけどその分景色がきれいなんだ。
こんなにしゃべる奴？キョトンとしていたが、おお、と返事してしまった。

目が覚めるまでに

コールドスリープで未来の治療に賭けると君は言った。
昔見たSF映画に出て来るような透明なカプセルに入り、眠るまでの間、話をする。

何もしなければ、周りのみんなに世話してもらったりで大変じゃない？ここで眠れば、研究の役に立つし…。
私を待たなくてもいいのよ。誰かと幸せになって欲しい。お願いはひとつだけ。私を忘れないで。

夢か。起き上がって周りを見るといつもの片付けきれない本の山がある。今じゃ紙の本は貴重だ。もう紙を好きには使えないから。
何度も夢に出て来るのは誰だろう？あの場所はどこだろう？地上か？だとしたら、施設はもうないだろう。あの大災害で大地は自力で回復するには何万年もかかるだろうと言われている。生き残った先祖たちがやっとこ衛星軌道上にコロニーを作って、月面や火星へ移住をした。
それでも地上にいたい…いや、取り残された人々がまだいるかもしれない。

まだ遠いな。もう一眠りしょう。夢の続き見れるかな。
次は名前をきいて、あの場所がどこか聞こう。探してみたくなった。
目が覚めるまでにどれだけ話せるかな。
僕の事覚えているといいけど。

僕は次の移住先になる遠い星に向かう長い眠りにつく。

病室

初めての入院が癌の摘出手術だった。
初期癌です。手術はこの日にしましょう。あっという間に入院となった。正常な判断できてる？自分。

大学病院の病室はベッドの周りをカーテンですっかり囲まれていて隣の人がどんなかもわからない。
まぁ、コミュニケーションは苦手だからラッキーだったかも。お菓子の差し入れをした患者家族に師長が御礼を言っている声や補助看が誰もいないと思って誰かの愚痴を言っていたり、ナースステーションの声が筒抜けだったりと職場環境としてはどうなんだろう。夜勤担当はイライラしているし、大変なんだろうな。血痰どこから出たの？って疲れてそうだった。
〇〇さんが一番、大変なんですよね？え？私さんですか！そんなふうに見えないのに。
私さんって私か。聞こえている事わかってる？
回診って白い巨塔ミニみたいに主治医の後ろに医師が何人かついて回ってた。晒しものみたいな気分だった。
コミュ障みたいな私はあまり嬉しくなかった。

抗がん剤も二泊三日で暇だった。具合が悪い人達には申し訳ない。再発リスク高いけど、それだけだから。
もう入院はしない。必要な人が使ってください。