もう12月目前。
紗凪がタンスの整理をしていると
１枚のセーターが出てきた。

なつかしい。

ターコイズブルーのセーターを見ると毎年思い出す。

初デートは期間限定の催しの美術展だった。
近くにおいしいパン屋さんがあるということで
２つずつ買って、イートインコーナーで
ぎこちない会話の中食べたっけ。

美術展は、絵の迫力にも勿論感動したが
彼が一つ一つの絵とじっくり向き合ってる姿にも
ひどく心を打たれた。

達也は、とても感受性が豊かで優しい人だ。
いざという時守ってくれる…より守られるような人。
だけど、しっかり芯をもっていて、
自分を確立している。その印象は多少変われど
今も変わらない。

そう言えば、彼も紺色の似たようなセーターを
着て来て、なんだか気まずくもこそばゆいような
感情になったんだっけ。

ドキドキ。

あの日の初々しさはもうないかもしれないけど、
彼を思う気持ちは変わらない。

ターコイズブルーのセーターをぎゅっと抱きしめた。


「セーター」

シンプルなデザインのアルバムには、
たくさんの写真が並べられている。

食べ物や観光地、二人の楽しそうな顔等…
その日、その場の匂いや温度、会話が
タイムスリップしたかのように思い出される。

このアルバムは半年ぶりに開く。
正しくは、半年ぶりに開くことができた。


開いてしまったら、涙が溢れて、
自分が自分ではなくなってしまうと思い、
本棚の奥の奥に見えないように隠していた。


私は彼をとても大切に思っていたし
彼も私をとても大切に思ってくれていると感じていた。

違和感を感じたのは去年のクリスマス。
その日のデートは、
とても形式的で彼の気持ちがわからず、
必死でご機嫌取りをしたと記憶している。

アルバムの最後のページは、
クリスマスのイルミネーションの風景写真一枚。

彼は、LINEで一言。
「一緒に居て、疲れる。やりたいことができない。」

拍子抜けした。
私はわがままを言うタイプではなかったし、
彼との距離感は適度にとれていたと思う。

なにもわからぬまま、その後届いたのは
スタバのギフトカード2000円分。

2000円で別れられる女なのか。この1年は、
一体何だったのかと
私は、全てが嫌になり、彼を本棚の奥の奥に封印した。


改めてアルバムの想い出を見ていると
その時の感情が蘇る。
ただ、涙は溢れないし、
むしろ自分の顔を見て、なんて可愛くない顔を
しているんだろうと笑えてしまう。
確かに彼の様子伺いを多くしていて、
自分のことを愛してあげられていなかったかもしれない。

彼との生活が楽しくなかったわけではない、
むしろその時は自分にとっての最良だったはずだ。

＿＿果たして最良だったのか？
それは、誰にもわからないし、すべての経験に
意味はあると思うが、少なからず
あの時、わたしはわたしを好きになれなかった。


どうやら、たくさんの想い出に手を振って
新しい一歩に踏み出す時が来たようだ。

外は生憎の雨だ。
この雨のように涙を流せばよいのに。
と、過去の自分に声をかけた。


「たくさんの想い出」

2階から外に出る。
朝は普段より1時間前に起きて雪かきをする。
歩道と車道には高い塔ができる。
ただただ白い世界。
息ができないほどの寒さ。

田舎の雰囲気、人、空気、習わし。
なにもかもが嫌で飛び出した１８才。


大学１年、渋谷に新宿、池袋…
何処を歩いてもキラキラと輝いていて、
ときめき、
魔法にかかったようだった。


絶対に田舎には戻らない。
私の居場所は「東京」にしかない。


田舎を離れて、10年。
渋谷のキラキラはもうときめかなくなってしまった。
大きなデパートやお洒落なカフェ。
当たり前になりつつ世界。

流行の移り変わりも横目で流し、
簡単に日常でワクワクすることは殆ない。

冬の実家は一番嫌いだった。
ただでさえ何も無いのに
雪で街を覆って一面の白。


今となっては、雪で覆われた街を見に行きたいと思う。
田舎があるというのも悪くない。

見渡す限りの銀世界。
しーーんと静まり返った真冬の空。
何もせずに、ぼぉーっとできるのがよい。
何もなくていいじゃないか。
１８の頃に見ていた、キラキラした世界に負けない
美しくさが目に前に広がっていた。



「冬になると」

３ヶ月で、はなればなれになってしまった。
結婚前提で晴れて付き合うことになった私達。

できたてほやほやのパンケーキのように
甘く柔らかく、何をしていも幸せで
恥ずかしいことも自然に言えてしまうような時間は
突然終止符をむかえる。

はなればなれと言っても
お互いの心から離れ離れになったわけではない。

会社の命令で私が大阪へ2年転勤になったのだ。
まさかの出来事だった。
あぁ。今来たか…元彼と別れ、縁にも恵まれず、
東京でバリバリのキャビウーマンになる！！
仕事に生きる！と決めた3年前の私。
3年間の頑張りが今どうやら報われたらしい。

でも、今じゃないだろう…とモヤモヤ
ネガティブな感情を消化できないまま、
その夜、和樹を食事に誘い、
事の成り行きを伝えた。
意外な返事だった。
「大阪かー！いいなー。沢山行きたいとこある。
　関西圏で滋賀とか行ったことないし、
　京都もゆっくり観光できるじゃん！」

「なんだよー。こっちから居なくなるのが
　嬉しいみたいじゃない（笑）」

「そんなことないよ！？仕事一生懸命なところが
　千秋のいいところでもある！おめでとうじゃないか」

「まぁ、そうだけどっ。！　
　こうなったらやるっきゃないか」

こうして、私達は
晴々と遠距離恋愛をスタートさせた。

私は、どうしても物事を深く考えがちである。
石橋を十分すぎるほどたたき、危なそうなら
そこで何時間も立ち止まる。そして結局進む。
彼は、見てみよう、やってみようといった姿勢が強い。
石橋はたたくのでも、渡るのではなく、
自分で作って自由に進む。

それ故私達は2年の中で沢山喧嘩もしたし、
沢山互いを尊敬したりもした。

月に一度東京と大阪を行き来し、
日本各地を股にかけデートを楽しんだ。

はなればなれになって寂しい日もあったけれど、
結果はなればなれになってよかった。
近くにいたら見えないお互いの良さが沢山知れた。

石橋を作る彼は意外と寂しがりやで
何か理由をつけては電話をしてくるキュートさを
持ち合わせていることも知った。



今日から私達は、
はなればなれではなくなる。


日本各地で買ったお土産たちに囲まれながら
同じ場所に帰り、同じ景色を見る。

私達なら大丈夫。
はなればなれになって見えたものを忘れないから。


「千秋、改めてよろしくね。」
「いいえ、こちらこそ。」




「　はなればなれ　」

おかえり。

がちゃっ。と音がする。

「ええ〜恭輔くんのお家シック〜。」
「ま、狭い家だけど座れよ。酒、何飲む？」

今日もあたしの主人はどこかのだれかと一緒に帰宅だ。
今月は３人目。

ふふん。それを知っているのはあたしだけ。
仕方がないから愛嬌ふりまいてやろう。

にゃー。

「かわいい〜♡名前は？？」
と甘ったる声。

「ミシャ。ほい。レモンサワー。」
「ありがとう♪カンパーイ」

恭輔と女は流行りの洋画を観ている。
二人の距離が近くなる。
やがて恭輔が女の首に手を回した。


ふむふむ。そろそろ席を外してやるとするか。
あたしはなんて利口な女なのだろう。




どれくらいたっただろうか。
つい玄関でうたた寝してしまっていた。
外はうっすら明るい。四時位だろうか。


「ミシャ。おいでー。
　一人じゃ淋しいだろう。」

あたしを優しく抱きかかえ、彼はベッドに向かった。



「　子猫　」