何が正解かなんてわからない。
逃げる事が正しいのか、
いつまで続くはわからない地獄に耐え続ければいいのか。
貴方達が放っておいて調子に乗ったあの人を
切れば本当に全てが丸く収まるのか。
私は本当に、それでいいのか。
なにもわからない。

なんで今なんだろう。
これまでにもあの人を野放しにしていたら不味いと痛感する場面は
いくらでもあったじゃないか。
なんで今更、私があの人の全てを補わなきゃいけないの。
どうして今更、声を聴くの。
今まで都合良く聞こえない振りをしていたのは貴方なのに。
信じられると思う？
今まで何人もの人が犠牲になったのに
人手不足を盾に助けてくれなかった貴方の言葉を。行動を。

お願いだから、貴方が出来る事を言ってよ
夢物語を聞いていられる程、私はわたしを保っていられないよ

あの人から、あの人がいるあの場所から逃げさせて

声が出なくなって、あの人が視界に入るだけで身体が強ばって
無理してあの人が楽しそうに言う誰かの悪口に一緒に笑って…
もう、限界なんです
仲のいい貴方に、あの子に
「お前がいなくなったらどうするの」と言われたって
転職を経験してまたあの場所へと帰ってきた上司に
「次がここよりマシとは限らないぞ」って言われたって
もう、嫌なんだよ
わたしが、こわれそうなんだよ

貴方に恋をしてから心休まる日なんてなかったわ
いつも嫌われていないか、好かれる為にはどうしたらいいか頭を悩ませていることを貴方は知らないわよね
送られて来る返信に一喜一憂して、他の方と談笑する姿にその相手が男性であっても妬いてしまうの
平穏な日なんてきっと訪れないわね
けれどね、私はこれ先も貴方に恋焦がれてしまうの

月が輝く夜はつい願ってしまう
あの人に逢いたいと、願ってしまう

暗く閉ざされていく夜の中で優しく照らす月明かりが
呆れず手を差し伸べてくれる貴方の優しさを感じさせるから

"欲望"

出逢った頃は遠目から見れれば十分で。
なのに少し経つと、目が合わない事にもやもやして
女の子達に囲まれる貴方が恨めしくて
真っ黒な感情に苛まれて、
彼女達はただ談笑しているだけなのに
当時はまるで貴方を誑かす悪女のように見えていました。
それから一年経つと、一日話せないだけで心臓がきゅーっと痛くて
すれ違う度に目で追いかけてしまって
影も見えない時ですら貴方を探しては
すっかり顔を出した感情に名前をつける事を躊躇っていました。
そして卒業して三年経った頃。
あの頃、憧憬や感謝だと恋愛感情なんかじゃないと
否定し続けていたものが本物だと実感しました。
じゃなきゃ、ここまで生きてはいなかったと。
改めて、好きだと思った瞬間でしたね。
でも、貴方に会う術も理由もないことを痛感しました。
もうあの頃のように貴方の姿を探しても見当たらないんだな、と。
でも諦めきれなかったんです。なんででしょうね。
そして更に二年後の、成人式前夜。
学生時代に何度か掛けていた貴方の電話番号に連絡しました。
例え繋がらなくても、忘れられていても知るものか、と。
貴方は拍子抜けするくらいいつも通りでしたね。
本当に、笑っちゃうくらい。
「また明日、お待ちしてますよ。」
なんて、少しおどけたような、でも念押しするような声音で。
「善処します。」
それに対して、あの頃の口癖だった言葉で返せば「うわ出た！」と
笑ってくれた事ですら忘れられてないんだと嬉しくなったこと、
貴方は欠片も考えていないんでしょうね。
それから吐くほど緊張しながらも参加した成人式で
貴方に褒められたりと色々あり現在。

欲は果てなく膨れ上がっています。
あの頃とは比べ物にならない程貪欲に、我儘に。
いつか、私自身が欲に呑み込まれてしまいそうな程に。