私は小さい頃から、蝶よ花よと育てられてきた。
そして、今も他の子よりも優遇されている。
優遇してくれるのは、いいんだけど。
他の子からの妬みがウザい。
何なのこれは。
「ｯ！」
痛っ！って声すら出なかった。
なんで靴に画鋲なんか入れてるのよ！
おかしいでしょ！

「ｸｽｸｽ」

人が痛がっているところのどこが面白いんだろう。
理解不能だ。
でも、優遇されている件については理解できる。
私も他の子が私よりも上の立場にいたら
嫌だもんなぁ。
でも、これは違う。いじめは、絶対しちゃだめだ。
プライドが高すぎるんだよ。

こんなことされるんじゃ。
優遇されたくないよ。
母親には言いたくない。
アイツは絶対オオゴトにする。しすぎる。
してはほしいんだけど、アイツは
裁判まで開くかもしれない。

ああ、誰か助けて。
私は、誰に助けを求めればいい…のだろう。
虫たちは、自由で楽しそう。
魚にもいじめがあるらしいけど。
人間よりかはマシかなぁ？
ああ、助けて！

【蝶よ花よ】＃9

「あなたの余命はあと半年です。」

「は？」

余命宣告されちゃった。
なんにも言葉が出てこないや。
頭が真っ白になる感じ。

余命宣告って本当にあるんだ。

最初はそう思った。
何らかの病気であることはわかってたし。
まず、病院に行くまでが大変だったから。
覚悟をしてから来たから。
肺が痛くて呼吸がしづらかった。
病院にいきたいなんて言いづらいし。
私は、これは手術とか必要なんじゃねと
察した。辛かった。怖かった。
お母さんが検査してみようって言ってくれて良かった。

それからも辛かった。
お母さんが優しくて、お出かけ行こうとか言ってくれて。
だから、辛かった。お母さんを失いたくなかった。
私は、今まで楽観的に生きてきた。
全て無駄だと思っていたから。
どうせ忘れてしまうなら、諦めてしまおうと
思ったから。
だけど、もう必死に生きてもいいんじゃないか。

それから、私は一生懸命生きた。
友達も数人しかできなかった。
だけど、めっちゃいい友達だった。
でも、余命宣告されたことは言えなかった。

私は倒れた。

半年が経っていなかった。
余命は信じてはいけない。
私は、もっと生きたかったのかもしれない。
でも私は…

【最初から決まってた】＃8

僕は、どうしようもない陰キャ。

これは、変わりようもない事実。
陽キャに逆らうことはできない。
これがカースト制度か。
5段階に分けても、僕は“5”に
堂々の仲間入りだろう。
他にも僕のクラスには
どうしようもない陰キャがいる。

ある女の子だ。多分可愛い部類に入るだろう。
そして彼女は、どうしようもない

“いじめられっ子”だ。

それを助けられない僕も、
どうしようもない“いじめっ子”だ。
彼女は、陰キャの僕を庇っていじめられている。
僕がいじめられればいいのに。
彼女は、僕を庇った。
その場が白けた。

“それだけでも”

彼女たちは人をいじめる。
そのことで僕たちがどれだけ傷つくのか、
彼女たちは理解できないらしい。
これが本当の馬鹿だと僕は思った。
だが、僕もどうしようもない馬鹿だ。

彼女を救い出したい。

僕はこのカースト制度をひっくり返す。
そして、ぶっ壊してやろう。

だって、彼女は僕の。

【太陽】＃7

私は、学校が嫌い。

まず、集団行動が嫌い。
なんで人と同じ服を着て同じ行動を
しなければならないのだろうか。
意味がないのでは？
ここで周りの人が嫌いになってしまい、
将来、人と関われなくなったら
どう責任をとるつもりだろう。
人といるのが好きな人だけ
関わっておけばいいのに。
何故強制するのだろう。

時間に縛られる生活も嫌い。

これは、人間として生きる限り
感じていかなきゃいけない。
嫌なのに、何故時間という概念を
見つけてしまったのだろうか。
電車だって飛行機だって、公共機関は
全て時間に囚われている。
時間を見るのが嫌なので私は昔から
車が好きだった。

時間がなくなればマイペースでも
怒られることはなくなるのに。

だから、私は逆らう。
遅刻だって増えた。
反抗期と言われてもなんでもいい。
私は私なりに逆らう。

あの音に。

【鐘の音】＃6

私達は生きていかないといけない。
“嫌でも”生きていかないといけない。

だって、死ねないんだから。
死ぬのが怖くなかったら、とっくに死んでしまう。
今この時間を生きてない。
死にたい。理由はないのに死にたい。
生きててもいいことはないから。
生きていてもどうせ忘れる。
“生きる価値”を感じられないから。

これから、“生きる価値”を見つけていきたい。

だから、生きなきゃいけない。
死にたいと思ってしまっても。
前向きに生きていかなきゃいけない。

例え、

【つまらないことでも】＃5