物理的な意味から考えたら、心臓移植かも。移植した患者さんは、性格や食嗜好が変わるらしい。ドナーさんの好きだったものが好きになったりと・・・。

気持ちからいうと、
「俺の気持ちをアナタへ」
とか、
「愛する気持ちを受け取ってね」
とか。

うん、他にも色々解釈はあるけど、重い気がする・・・。
受け取り元のことを考えると仕方ない？けど。

これから新しく生きていく俺にとって、心臓や心に関わることを、一生気にしたり重荷に感じるのは・・・

まっぴら。

（heart to heart）

「あっ、危ないから俺がやるよ」

「そんなことか、気にするなって」

・・・優しくするなよ。俺は俺で、君のキラキラ顔が眩しいから。まともに見ると恥ずかしくなる。

中学時代、やらオタク、やら陰湿だのと罵られていた俺。
今で言えば、引きこもり？中2病？学生クーデター？とか。

でも、そんなの限らず優しく接してくれる男子はいたんだよね・・・。
まあ、ほぼほぼ俺も「男が好きなんだな」ってのは自覚し始めていたし。

優しくされたら惚れるでしょ。まだ多感な男子だったんだから。

もう・・・30数年前だけど、いい思い出というか。割りかしダークな中学時代だったけど、それで、少しはいい思い出が残ったかも。

友達や、先生達に感謝。

（やさしくしないで）

いつからだろう・・・僕が僕であることが、解らなくなったのは。

隣のお姉さんや、年上のお兄さんとか、周りの知り合いに感化されている毎日が、今の僕の日常。
お母さんに、
「あんたはあんたでいいんだからね、無理せずに気張りなさい、いいか、無理し過ぎはあかんで」
と。

まぁ・・・親心は解る。けど、僕って何だろう。一通り日常をこなしてるのだけど、まだ何か心につっかかるものがある。
心の中に、僕がまだ知らない僕がいるのだろう。

いつかそれを知るためにも、生きていこうと思う。

（まだ知らない君）

夢か・・・

昔介護のの職場で出会った年下君、女性の先輩や同僚、利用者さん達・・・何か、たまに夢に出てくるんだよね。

介護職がきつくて、病んでアル依存に陥っている今でも。まだ未練があるのか・・・でも、何か温かい気持ちになる。

年下君との夢は、沖縄内の北部とかドライブしたりと嬉しかったけど♪

最近は、亡くなった母親や、妹達の夢を見ることが多い。昔住んでいた団地の部屋の。皆大人になっているけど、場所はその部屋なんだよね、何故か。

13年前に亡くなった筈なのに、夢に母が出てくる時は何故かリアルな感覚で、起きた後は「ああ、いないんだ」と。

でも、色々なこと、家族や出会った今まで人達、忘れたくない。だから、せめて夢の中ででも・・・

（あの夢のつづきを）

一歩一歩、日々を大事に生きてさえいれば、とりあえずなんとかなる。

嫌な事も辛い事も、何もかも吸収すればいい。それが、いずれ自分の肥やしになり糧になるのだから。

逆に、何も苦痛や苦労を感じてこなかった人は、晩年落ちぶれたり周りから疎んじられる輩が多い。老年離婚や孤独死とかね。

未来とは・・・自分自身、己が人生を歩んできた結果。この先も。鍵は、己の中にある。

（未来への鍵）