《My Heart》

私の心臓　それがしの心の臓　ボクのハート　わたくしのこころ　我輩の情意　拙者の心底　オレの気持ち　妾の胸の裡　自分の胸部にある循環器のひとつで肝心要の臓器　アタシの胸に手を当ててみて､ドキンドキンと脈打っているところがそうだよ

自分の心に正直に、

いつもオープンマインドでいようと思う。
　

自分の心が開かれていれば

自分の心に従っていけば、


それに併用して、


自ずと道も開かれる。


そうなれば、人生ももっと生きやすくなる。



時に、


己を閉ざし、偽ることは、


現実を生き抜くための

必要なひとつの手段として、

身を守るための

賢明なひとつの方法として、

存在してもいいと思う。


けれど、


自分という、

心にも直結する自分を

忘れてはならない。


忘れては、世の中の見え方も

日に日に無表情になってしまう。



奇跡は毎日起きている。


聖人君主を目指せとは言わずとも、


人に笑いかける、

ありがとうを言う、

小さなことに喜びを見出す、


それだけでも、


自分の心は開かれる。


奇跡は起き、またはそれに気づき、

やりたいことも見つかり、

自分の望みが分かったり、叶えたり、

人の優しさに気づいたり、

あたたかい気持ち、嬉しい気持ちになったり、


世の中が明るく見えてくる、愉しくなる。

素敵な人たちにも出会えていく。


もう、それが出来ないほど、

人生が辛かった人、苦しんでしまった人は、


焦ることなく、無理することなく、

自分のペースで、

今からでも少しずつ、

ゆっくりとでも、


己と向き合える時間を、

日々に喜びやユーモアを見出していく小さな努力を、


自分の心に栄養を与える何かをして（まったりも）、


自分の心を大事に大事に、

また、

再生させていけば良いと思う。



そうすればまた幼き時のように


大きく心開いて


真っ直ぐに、

自分の人生を見つめられるはずだから。



心に正直でいれば、

オープンマインドでいれば、

損をすることも、

痛いこともあるけれど、


心が曇らない生き方を

私はしていきたいと思う。

来世で
またその来世で
命が巡る限り
あなたと出会って恋に落ちたい
ハッピーエンドじゃなきゃ
今世で諦めたこの思いに囚われてしまうじゃない

来世でなんて言わないで
このまま

ずっとこれからも
募る思い隠し通すから
ただ私の横で微笑んで
幸せになってね

-My heart-

Episode.40 My Heart


Vous avez changé votre vie qui était toujours ennuyeuse tous les jours.

Mon cœur était rempli de toi et noyé en toi.

Mais vous avez un avenir, donc je ne suis pas autorisé à m'en approcher et à le détruire.

Merci de m'avoir dit que vous m'aimez, et je suis désolé.

Je vous souhaite du bonheur pour toujours＿＿＿

あなたが
　　天国へと旅立った日に

　　わたしの心は
　　時の流れが止まってしまい

　　同じところで
　　ずっと立ち尽くしたまま

　　壊れてしまった　
　　My Heart



　　あなたが好きだった
　　桜の花が
　　開き始めたというのに

　　今年もまた

　　咲くことも
　　散ることも出来ない

　　My Heart

　　



　　　　　　　　　　# My Heart (440)

このアプリを入れて三日目。
　　僕は人に自分の内を話すのが苦手。
　　だから、書いてみようと思った。
　　 my heart to my future

　　僕は自分に価値を感じていない。
　　小学生の頃から、ずっと兄の背中を追ってきた。
　　だけど、結局何一つとして勝てたものなどない。
　　おまけに僕は間抜けだ。
　　だから一層、自分にがっかりする日々が続いた。
　　大学生になった今も尚、やりたいことをまっすぐに追いかける兄とは対象に、
　　やりたいことすらない自分に苛立ちと焦燥感をいつも感じる。
　　床についても不安で仕方がなく、新聞配達のバイクの音すら通り過ぎる時の中に、ひとり。

　　僕はいつも孤独を感じている。
　　友達がいないわけではない。
　　だけど違う。
　　誰と話をしても、違う、変な違和感。
　　一緒にいるだけで、他愛もない話で、どう思われるかしか考えられなくなる。
　　一緒にいて楽しいのは、それが最中か、後になってかだけの話。
　　結局自分自身として生きられていない。
　　評価こそが僕の軸になっている。
　　
　　この感情を文字にして、発信したところで、どうということはない、この世には苦しさを図る表現すら、それはもう、たくさん、みんなが生み出しているから。
　　そもそもこんなことを言う奴だと思われたくない、僕のことを知っている人たち全員には。
　　夜は怖い、感傷的になる。ほらまた、どこかの歌詞かよ。
　　また、変なこと書いた。
　　
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お題「my heart」

過去と　悪夢と

虎馬と　恐怖と

不安と　興奮と

自分と　痛みと

未来と　体温と

古傷と　貴方に

いじめられて
可哀想だね

｢My Heart｣

マイハート
ぬるく棘のあるこの心になんと名前をつけようか。
熱く燃えたぎることもなければ絶望し冷え切ることもない中途半端なこの心。
持ち主の名は「私」。

【My Heart】

もっと心が強ければいいのにと
何度も何度も思った
気は強いのに傷つきやすい
厄介な自分だから

変に繊細だけれど時々大胆になる
そんな自分の心が
大好きで大嫌いだ

社会人として生きるという事は、自分に嘘を吐いて生きるという事

　「自分に嘘を吐きながら、我慢して生きなければいけないのか？」

　時代遅れも甚だしいが、世の中のほとんどの企業の重役はそういう時代を生きてきた人達だ
　敬いこそすれ、その価値観を後の時代の人達にまで強要しないで欲しい

　「私達は、あなた達の道具じゃない」

　こんな当たり前の事すらわからない程に摩耗した大人達が居なくならない限り、企業の在り方は変わらないだろう

マメ豆腐

My Heart
私の心
難しい

私の心を私自身よくわかっていないのに理解しようとして察してと押し付けてしまう私が嫌いだ
難しいってわかってる
わかるわけないって理解している
でも心はわかってくれなくてどこかで正解を出してくれるんじゃないかと思ってしまう
いや正解などないのかもしれない
自分が納得できる満足できる答えが出てきたらそれこそが正解だと決めたい
ただそれだけなのに相手、自分すらも巻き込んでしまうそんな自分が嫌で嫌で仕方がない

「My Heart」

私の心、か。私の心は汚い。真っ黒だよ。
それは多分、毎日嫌だなと思うことも、苦手だと思うことも、全部全部溜め込んで溜め込んで。
掃除をしてあげないから、きっとホコリだらけだろうと思うから。

だけど。

ホコリだらけの私の心だけど、いつか、誰か。
ホコリを少しづつはらってくれるような、そんな人に出会いたい。

汚れが溜まっていきそうな時に、さっと拭いてくれるようなそんな存在を見つけたい。

あーあ、欲張りな心だ。

でもこれが、私の心。

My heart

君と目が合う
ドキドキっとする
憂鬱になって
死にたくなる
でも全部僕
これ全部僕なんだ
だから受け入れて、なんて
言えるはずないのにね

私のことは、私が一番わからないの。
貴方は自分のことは、自分が一番よぉくわかるなんて、おっしゃりますけれども。本当にそう思って？
　私たちなんて、地球規模でみれば、歴史的に見れば、ただただちっぽけで、マイナーな存在よ。
そんな存在の、ハートなんてリソースを、わかるほど、俯瞰できないわ。
　俯瞰できるのは、私を見ている私の見る世界ではないところで生きている他人だけよ。私が私を理解しているのならもっと世界を、楽しく生きているはずなの。そうあるべきなの。

My Heart

「ごめんね、俺、多分もう駄目だわ」
　渇いた目をして、ダブルベットで甘さの欠片もない添い寝をする私に彼はそう言った。
「駄目ですよ。まだ、何も終わってないじゃないですか。まだ人生の終わりは見えていない。……いつか一緒に遊園地に行ってくれるって言ったじゃないですか」
「あ―……ごめん、忘れてた」
　彼は苦笑混じりにそう言う。楽しみにしていたのは本当だというのに。
　けれど、彼が人目についてはいけない立場であることは傍にいる私が一番理解している。彼が笑顔で私を連れ出してくれた大きな野原はもうどこにもない。その心にさえ。「駄目ですよ」と、私は繰り返す。
　街中では彼の顔写真がいっぱいに貼られ、警察やどこぞの探偵がその行方を追っている。小さな物音に過剰に反応する彼の姿はもう見たくない。
「ねえ、寝ないなら新しい曲を作りましょう」
「君、結構容赦ないよな」
　酷い言い方だ。私は心底彼の心配をしているというのに。
「なあ、忘れたわけじゃないだろ。俺がこんなことになった理由」
「忘れるわけないじゃないですか」
「だったら分かるだろ。もう五線譜もパソコンも見たくない」
　彼は寝返りを打って私に背を向ける。
　手を伸ばしかけて、肩に触れる手前でやめた。だって、私の手は彼に触れられないのだ。物理的に、触ることができない。
　少しだけ過去の話をしよう。
　彼は時代に愛された音楽の神の寵児で、私は彼の音に救われたひとりの聞き手だった。私と彼の出会いは私だけの思い出だから割愛する。私達の厳密には何もなかった。ただ、音楽の神とやらが彼を見捨てたのだ。
　彼は日を追うごとに音を紡げなくなった。私はそれを許せなかった。ただそれだけのことだ。
　けれど、音楽の才能から転落した彼を犯罪者に落としたのは、紛れもなく私だった。
「書いてください。お願いします。どうかもう一度、書いてください」
「無理だよ、お前の好きだった俺はもう死んだんだ。……お前、自分がなんで死んだのか忘れたのかよ」
「そんなわけありません。でも、書いてください。私が望むのはそれだけなんです。だって、貴方は私の神様だから」
「違う」
　彼はこちらを向くと、手を伸ばして私を抱きしめた。当然ながらその身体は私をすり抜ける。
　感じないはずの温もりが伝わってきたように錯覚して、流れるはずのない涙が私の視界を滲ませる。彼が昔から癖のように繰り返すこの行為の理由は、愛じゃない。それでも彼は私の全部で、私の心そのものだった。なのに、目の前の現実は哀しいくらい残酷だ。
　かつて彼を抱き返して手を握り続けた私は、もうどこにもいない。
　今の私は、彼の震える頭を撫でることもできないのだ。

心はいつだって、どんな時だって正直だ
正直じゃない、ひねくれ者は僕だった

【My Heart】

覚悟は出来ている、つもりだった。
生半可な気持ちではないと、ずっと思っていた。
相手の気持ちをどうにかしようとも、思わなかったのに。
突然、自分の心がコントロール出来なくなってしまった。
独り歩きしそうな心を抱えて、飛び出そうとする想いを抑えつける。
息が苦しくて、胸が痛くて、涙が出ようとも。
これは、表へ出してはいけないモノだと。
それを容赦なく引き摺り出したのは、あなただった。

この世界は嘘で溢れている。

メディアは真実ばかりを伝えるわけではないし、
人間関係も本音を隠して生きている。

そんな世界に飽き飽きしている。

だけど

君だけは。

君の心に、
中心に、
僕を置いてはくれないか。


Heart
心臓
愛情
中心

✤
#エピソード1(？)

心がなぜだかわからないけど暗かった。気が重くなるような感じがした。大学生になり自分が親から離れることに寂しさを感じて体が拒否反応を示していたのかもしれない。カーテンを見ると光が当たってドレスのような透明感を放っていた。空を見ると満月が輝き僕の視界を優しく包んで心の闇に光を照らしてくれた。

(この心臓よ、どうかもってくれ！)

着慣れたセーラーの上から呼びかける。

梅の花が綻び始めた春先、胸ポケットには優しくて暖かな色の造花が顔を覗かせている。

左手には先程貰ったばかりの小さな花束が握りしめられている。

3月も終盤に相応しい陽気が射し込む教室はさながらスポットライトの当たる舞台である。

出演は私と彼、2人だけ。

3年間抱え込んだこの想いをとくと食らうが良い。

さぁ、早く幕を下ろすのだ。

私は大きく息を吸い、目の前の彼に、、、

……少しだけ、ほんの少しだけ、春らしい甘い香りが、窓から流れ込んだような気がした。

春は歓びの季節だと、私は思う。

＜My Heart＞