『1年後』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
〘１年後〙
１年後の私は…
地に足を付け、しっかり立てているのだろうか？
逢いたい人には、ちゃんと感謝の気持ちを伝えられているのだろうか？
今はまだ、その準備期間。
ただ、ふとした瞬間に精神的に落ちそうだったり…。
前に進めなくなりそうになったり…。
『もう、嫌だ』
何度もそんなことを思い、投げ出したくなることもたくさんある。
１年後は…
今よりもっと自分らしく笑顔で過ごしたり、地に足を付けて過ごせるように。逢いたい人にも、感謝の気持ちを面と向かって伝えられている。
そうなっていたら、それだけで満点なのかもしれない。
１年後
来年何してるんだろう…
変わらないと思うな。
毎日必死に生きて生存確認の１年後。
相変わらず仕事頑張って
お金貯めて楽しみは何なんだろう。
自分、無理すんなよってご自愛してるかな
1年後
私はどうなってるんだろう
当然未来のことなんかわかるわけない
片思いは終わっているのか、
好きな人と結ばれてるのか、
好きな人と別々の道を歩んでいるのか
検討もつかない
ただこれからどうなるかという
わくわく感みたいなのも
不安と同時に湧いてくる
1年後
どうなってるんだろう。
5月に“1年後”というテーマで書いてから、
そんなに時間も経っていないし、
心境の変化もないから今回はパスしようかな。
我ながらこういうところが可愛くないなって思いますね。
ということで、書きたいことをかきます。
先日、お題「好きな本」がありまして。
具体的にタイトルをあげている方がたくさんいたので
興味深く拝見しました。
アマゾンやブクログのレビューは参考になるけど、
作家や題名ありきで探してしまうため、
自分の興味の範疇を超えられず。
今回のように、ただお気に入りの本を語る、
という形で出会えるのがよかったです。
もうずっと見ていたいくらいで、挙げ句、
途中からはスクショして書き出していました。
ちょっと凝り性というか、
気持ち悪いところがあるんです。。私。
一部抜粋
🌠透明な夜の香り
🌠優しい死神の飼い方
🌠驚愕の曠野
🌠かがみの孤城
🌠少女
🌠はてしない物語
等々
もう少し若ければ絶対好きだったはず、
というものもあったので
姪っ子に教えてあげたいな。
読んでみるぞ～！
1年後…あら？ 見覚え新しいお題のように思うんだけど、またもや？
１年後を考える前に１年前を……って、やっぱり少し前のお題よね？ うーん、今日はお題は置いとこう。純然とひとりごとを、整理するために書く。お題に関係ないので、次ページへジャンプ推奨。
自分は｢化け物のようなもの｣になりすぎているかも知れない落ち着かなさ。大切なものへの守護力を絶対的なものにしようと必死になっている間に、自分から人間の温度がこぼれ落ちてゆくような、これまで自分を支えてきてくれた人間的感覚が遠ざかって行くような、足元が確かでないような。以前には当たり前だったものが崩れ崩れ崩れて、当たり前とはほど遠く、しかし普通な気遣いは満ちているが、周りの誰も理解できない。説明するのも多分、徒労に終わる状況の全体像。私に見えているシンプルな突破口、話しても届かない歯がゆさ。どこに集約点を見つければ良いのか見えない今現在。私は自分の世界を変えた。また変える必要に迫られるような予感、わかっていること、多分知られていること、ひとつひとつすべてに降りて来ているフォースライン、巨大な方舟の可能性、私の方舟の範囲、時間空間感覚の定義と実際、星渡りの事実…
1年後なんて分かるわけない
だって明日だって分かんないのに
1年後の自分とかどう想像しろと言うんだ
とりあえず今よりは良くなってるといいなぁとか思いながらふわっとした1年の目標を毎年立てるのである
叶っているのかどうか
そもそもどうなっているのか
1年後の自分に聞いてみたい
一年後
とある三兄弟のお話。
次男より。
あのまんじゅうの話ではないが、自分には恐ろしいものがある。一人だ、自分は一人が怖い。空間的な一人というよりも、概念的な、人と人との繋がりないという意味での一人が怖い。
最近は、同居している兄も弟も仕事を忙しくしており、家に居るのが自分一人という事ばかりだ。正直、家の事をやるのは自分なので、家事の不得意な兄だけでないのは幸運だと思っているが。しかし、人間関係を築くのが苦手である自分にとって、関わりのある人間と言えば兄弟か同僚しかいないのだ。
愛する兄弟がいればそれで良い...そう思えど、彼等の未来を覗き込む事はできない。いつか一人になる未来があるのではないかと恐ろしくなる。たったの一年でだって物事は変わるのだ。
一人は、恐ろしい。まんじゅうなんかよりもっと恐ろしいものだ。せめて、せめて一年後までは、彼等と共にあれる未来でいて欲しい。
一年後
何してるかな？
今と同じがいいな。
変化なんてなくていい。
今が一番いい。
【1年後】
暗い暗い光さえもほとんど届かない海の底で
遠い遠い昔に観ていただけの夢を
自分で創り出す為に動き出した
もう大丈夫
僕ときみだけの安全な場所を築きあげたから
守りたい大切なものを守り抜く
あの時から何も変わらない
後は目に映る綺麗なモノをただ追いかければ良いだけ
戻れない今を大切に積み上げるだけ
2024-06-24
変わらぬ毎日は
当たり前だと思っていた
変わらぬ毎日が
ずっと続いてくと思っていた
１年後
私はこの世界に
存在しているかさえ
分からない
１年後
どんな私に会えるのか
会えることを信じて
子供が欲しい。
多分
いや、
絶対に
子供が
できたら
できたで
つわりが！
とか
寝れない！
とか
イライラする！
とか
孤独！
とか
色々
不満を
叫ぶと思うけど
結婚した今
やっぱり
親になってみたいし
あなたとの
子供が
欲しい。
1年後
そうなってたら
いいな。
#1年後
―――
無事に帰国いたしました。
今日からまた
よろしくお願いいたします。
1年後
「誕生日おめでとう！」
そう言ってクラッカーを鳴らす俺。
ここは、今日誕生日の彼の入院する病室で。
俺が入るなり、クラッカーを鳴らしたものだから。
「っ、わぁっ、びっくりした」
君だったのか、君のそんな大きな声初めて聞いたよ、と。
驚きの余り、目を丸くした彼に、そんなことを言われる。
普段の俺は、どちらかといえば、おとなしい性格をしているし。
騒がしいのは苦手だ。
ここに入院していた時も、彼に声を掛けてもらうまで、俺は毎日一人で読書ばかりしていたぐらいだ。
だから、彼には感謝している。
本当は一人きりで病室に居るのが、寂しかったから。
彼に出会えて、彼と過ごす入院生活が楽しくなってきた頃、俺は退院したんだけど。
今日は、大切な友人である君の誕生日、という特別な日だから。
どうしてお祝いしたくて、お見舞いに来たのだった。
「久しぶりだね、元気そうで良かったよ」
俺の様子を見て、ベッドから起き上がった彼が言う。
君も、なんて言いたかったけど。
ベッドから起き上がるのも少ししんどそうな彼に。
そんなことは言えなかった。
「本当はさ、手作りのケーキを持ってくるつもりだったんだけどね、失敗しちゃったんだ」
「あぁ、気にしないで。君がこうして祝ってくれるだけで嬉しいから」
「そう？けど、来年こそ上手く作ってみせるよ」
その時は食べてくれる？なんて。
俺が訊ねると、彼の表情が暗くなる。
「……来年、か。俺、一年後もここにいるのかな」
嫌だな、けど、生きているだけマシなのかな、と。
彼が俯いて、独り言みたいに小さく呟くから。
そうか、君はもう何年も入院してるんだったよね。
怪我で入院した俺と違って、彼は幼い頃から重い持病があるらしいのだ。
病気の話は、彼の表情を曇らせるだけだから、あんまり話したことはないけれど。
だから、こんな時に軽々しく、大丈夫だよ、きっと良くなってるよ、とは言えない。
でも、少しでも君に笑ってほしくて。
一人で退屈だった俺に、君が太陽みたいな笑顔で接してくれたみたいに。
俺だって、君の太陽になりたいから。
「俺は何があっても一年後も必ず、君の誕生日をお祝いするよ」
だから、どうか生きることを諦めないで。
一年後も、その先もずっと、君の誕生日には俺がいるから。
End
あー…とりあえず…
どっちがいい？
未来を教えられたいか、教えられなくてもいいか。…………そう。まあそうだろうね。
でも俺はある。君に教えないといけない事。
まずね。
この先、他人と比べて自分が情けなくて、弱くて、肩を並べてもいいのかって不安になることがあると思う。
でもね。それでも、それに対する怒りとか、悲しみとか、腹立たしい気持ちは、無理に抑えなくていいからね。
ただ。いつかそうなったとき自分は、どんどん壊れて行くのに気づかない。だから周りが心配して、普段と変わった君に怒りたくて、色々ぐちぐち言われると思う。
それに負けないでとか言うわけじゃないんだ。周りの人の気持ちに、気づいてね。
特に、お世話になってる人とか。大事に想ってくれる人。
そんなのいない、とか寂しいことはなしで。
生きてる以上、必ず誰か見てくれてるから。
「ねえねえー！早く次の結晶行こーよー！」
…呼んでるし、俺はもう行くな。
………大切に。
＃2024.6.24.「1年後」
sgr。カメさんと散歩してたら1年前に飛ばされた。1年前のsgrにとって1年後のsgrが話す。
1年後の今日、憧れの先輩のようなプレーがしたい。
一年後
遠いようで近い。
一年は何週間（五十二週間だっけ？）と聞いて、手帳の土曜日の欄に残り何週あるか書いていた時期がある。
一年があっという間に過ぎるように感じるのは、一週間のうち五日間が仕事だけで終わってしまっているのが原因としてあると思う。
平日の仕事終わりに遊びに行けたら、また違う感覚を得られるのかもしれないけど。
土日どころか祝日すら『会社カレンダーにより』で休みと確定しないのが嫌で転職してから二社目。完全週休二日制には慣れたけど、慣れてしまったせいで週末二日間が全く有意義に過ごせていないのがつらい。
来年の今頃は、予定では今の職場五月末に終わって新しい場所に移動している、はず。
正直、予定は未定の水物と思ってしまっている。本来なら職場が始まる前に決定しているはずの内容が、職場が始まって半年ほど経った今もまだ決まっていなかったりするし。
システムの話だけど、「リリースは早ければ十二月、遅くても翌年の三月」と聞いていたのに、翌年の三月にようやく概要が決まって、結局翌年の九月にリリースしたらしいのを思い出した。（私は七月末までで終わった）
二年か三年経たないと現場は選べない、と聞いているけど、新しい場所は今より通勤時間が長くならないと良いなぁと思う。
通勤時間が一時間なんて、五年か六年振り？
職場が一時間半だかの通勤時間を一ヶ月続けてから引っ越して自転車十分の距離だったし、まあその前の職場は電車の関係で二時間掛かっていたか。
四年ほど前の通勤三十分ぐらいが割と長い方で、それでも間に合わなくて、電車通勤で申請しているところを寝坊して何回かこっそり自転車で行った経験がある。
徒歩十分でも寝坊で遅刻した経験があるから（ほぼやる気の問題ではあるんだけど）なるべく近くで働きたい。と思いつつ、位置登録ゲームをやっている関係で遠くには行きたい。帰りはたまに寄り道もしたい。
昔は朝起きるのも平気だったけど、年と共に早起きが苦手になってきたし、三年ほど前に県外に転勤させられてからは夜更かしを覚えてしまって、ずるずると寝る時間が遅いまま固定してしまっていて困る。
夜早く寝て、朝早く起きて、できれば朝活がしたい。仕事が休みの日はちゃんと朝から遊びに出掛けたい。
指定時間中は携帯を使えなくするアプリも入れてみたけど、たまに正常に動かないし、有名人の変な発言が出てくるのが不快。
「お前が何となく夜更かしした十分は、翌朝のお前が死ぬほど寝たかった十分だ」（出典は多分2ちゃんねる）が万人の心に一番響くと思う。
……お題は「一年後」なのに、真っ先に出てきたのが、ZONEの「secret base〜君がくれた夏〜」の歌詞「十年後の八月 また出会えると信じて」だったの笑う。（この歌が発売された十年後にちゃんと復活で再結成していて良かった）
話の順番が前後するけど、来年の五月末で今の職場終わるはず（延長している気はするけど）だけど、次の職場が決まるまで、また最初の時みたいに二ヶ月三ヶ月ぐらい空くんだろうなと思っている。だからその時の繋ぎのために、転職期間中に始めたアルバイトを月二回ぐらいの頻度で続けていたんだけど。
平日の寝不足と金曜日の夜更かしが影響して土日に全く起きられなくて、もう今のアルバイトを諦めて辞めようかと思っている。
ちょっと遠い自転車圏内で、朝早くない単発のアルバイトがあるみたいだし。
と言いつつ、まかないが完全無料なのと一週間毎にシフト決められるの助かるんだよなぁとも思う……。困る。悩む。
とりあえず一年後にはもう少し仕事できるようになっていたい。（唐突）
一年後
一年後の自分は何をしているのか、
大きく変わりたい
何か出来るようになりたいとかそういう次元ではなく人としての器を大きくしたい
そうなるために
義務を果たし、約束を守ろう
そして、これを365日続けよう
考えれば考えるほどわからなくなる。1年後自分がどうなってるか、なんて誰にも予想できないよね。
不確かな未来の為に、今を頑張って生きないといけないなんて、世の中って凄く理不尽。
1年後
私は居るのかな
少しでも笑ってたらいいな
私の1年後は、
自分に合った仕事を見つけてやっている
苦手の対処法もみつけて
とても楽になった
色んなことに興味をもって
毎日楽しい
今年が始まり、年始の2日間のお休みを楽しみに頑張った年末。そして、年明けの大災害を経て、気づけばもう６月後半。月並みだけど、ほんと月日の流れは早い！！
まあ、それだけ日々をダラダラと過ごしていると言う事かも。毎年の災害がどんどんレベルアップしていて、一日一日を大切にできる時にできる事を少しでもやる事。そして、今年1年が後悔のないものとなればいいな。
今から1年後の自分がどうなっているか、それを考えたことはあった。だけど、それはことごとく外れて悪い方に向かっていった。
1年後とか言う未来に期待もしたくなくなった。
将来とか近い未来だとか、ましてや明日のことについても俺はわからない。
だから、どうでもいい。
1年後がどうなろうとも…それを知って考えて悩んで喜んで悲しむのも全部その人のことだから。
だけど、僕は1年後なんて期待はしたくないかな…
[1年後]