1件のLINEの通知がずっと残ったままでいる
消せないけど既読もつけられないメッセージ
君との思い出が詰まった履歴も見れないまま
一生開かれることはないだろう

❴一件のLINE❵
私の元に一件のLINEが来た
LINEを見てみると、、、
「…ｯ!」
私の想い人から、
『ごめん』
っと来ていた、、、、
私はすぐに意味が分かった、、
感だが
❨死ぬ❩
と言う事だと思う、、
私はすぐに想い人の家に急いだ、、

そして”片耳”のピアスが揺れる




(片耳ピアスは、同性愛者を意味します

【1件のLINE】


たった1件のLINEで
気持ちがぱあっとなるときもあるし
なんっかもやもやするときもあるし
深読みして気分わるくなるときもあるし
ほんま勘弁してくれ、文字
文字ってつよいやん
字面がつよいし、残像もひどいやん
考えすぎたら忘れられないどころか
ますますクッキリするやん
引きずるし
今の私みたいに
あぁーもやもやするわー

「今日空いてる？」
「今日すごく楽しかったよ！」
「いつでもいいから電話できない…？」

相手からLINEが来るたび
私は一喜一憂しがちだった

嬉しい内容ももちろんあって
LINEというものはもちろん楽しい
だが

中には私のLINEがきっかけで
相手を誤解させてしまったことだってあった
それがきっかけで仲が悪くなることだってある

だから私は一喜一憂するし心配するんだ
自分の内容は相手を傷つけないか
私にとって嬉しい内容なのかどうか

1件のLINEでこんなに考えるのも
正直疲れるけどね



お題「1件のLINE」



p.s
久々に書いたら文章下手になりました
国語力磨いてきます

【1件のLINE】

LINEの通知音が鳴る

それを楽しみにしている自分

彼の人からのLINE

すぐに見るのはなんだか楽しみにしているみたいで

少し間をあけてから…なんて考える

だけど、結局待ちきれなくてすぐに確認してしまう

LINEの内容は“今から向かうよ”

それから2人のお気に入りスタンプ

あぁ、はやく会いたいな

貴方も同じなら気持ちなら、嬉しいな

スタンプを1つ押して

隠しきれない笑みを零した

たったその1件に期待をする。
たったその1件

それが公式LINEかもしれないのに
貴方かもしれないと
胸を弾ませひらく

【1件のLINE】
━━━━━━━━━━━━━━━
あなたの誕生日を存分に祝おう
去年祝えなかった分
たくさん祝おう
おめでとうと
プレゼントを渡そう
あなたが驚くようなプレゼント

ある時1件のLINEが鳴った。
ピロン
スマホ見るともう遠くへ私にサヨナラも告げずに逝った親友だったBちゃんだった。
内容は
𓏸𓏸へ
まだ部屋に閉じこもってるの？
死のうとしているの？
まだ泣いているの？
私の事恨んでるよね、？
置いていってごめんね𓏸𓏸。
私の分まで生きてとは言わないよ、自分の好きなように死んでもいいし生きてもいいただ、後悔しない選択をしてね。
大好きだよ。

って内容だった。
バッカじゃないの？私がまだ泣いてる？そんな事ないよ、！
目に水が溜まっただけ！気の所為だよ
私はあなたを恨んでなんか無い。いつまでもいつまでもBちゃんは優しすぎ…。そんなんだから私を置いて行ったんだ。

謝らなきゃいけないのは私の方なのに。
部屋にこもってないよ…今は。最後に綺麗な景色で終わりたいからね。きれいな景色見てあなたの所へ行くよ。
待っててBちゃん。、そしてごめんね。

お母さんもお父さんもこんな娘でごめんなさい。

そう言い残し私は空へ舞った。

1件のLIEN



どんなに忙しくても、LIENの通知を私はスルーしない

それが例えくだらない公式LINEの雑な通知でも、私はそれに腹を立てたりしない

いつ何時私に助けを求められるかわからないのだから

どんなに忙しくてもLIENだけは目を通す



もう二度と、誰かのSOSを見逃さない為に

それが私にできるあの子への唯一の償いだから

『1件のLINE』

通知があるなって気づくと憂鬱になる。誰から？何の話？めんどくさいな…。見たくないけど見なきゃな…。

あの人もあの人も…決してキライとかじゃないのに、なんでだろうね？話をすることが憂鬱。

ピロン♪
仕事で疲れている僕はその音を幾度も聞いて少しイラッとしていた。誰だ、こんな疲れている時にラインしてくるようなやつは？そう思って僕はスマホを開いた。ホーム画面あるのはただの一件のスタンプとだけ書かれた通知ひとつ。
僕は渋々その通知を開いた。
そこには君から、ファイト！！と可愛げな猫がそうGIFスタンプとして僕にエールを送ってくれているようだった。
続けて僕も猫のスタンプを送った。
さぁて仕事に戻ろう、すると僕のスマホに通知音がなった。

１件のLINE
ピコン…スマホの通知が鳴る…
急いでタップすると、あの人からのメッセージ…
今日、勇気を出して、あの人にお願いして、交換したばかり…
ヨロシク…の後に、可愛いスタンプ…短くて、あの人らしいメッセージに、思わず、笑みがこぼれる…
そして、この短いメッセージに、ドキドキしてしまう…
初めてのLINEメッセージ…其の儘、受け取っていいのか、もっと、深い意味があるのか…返事は、どうすれば…

一件のLINE。それは、会社からのLINEで、大病を患い、今はもう手を尽くすのも無理なほどの弱り具合のスタッフに関する悲しいお知らせだった。

結局は会社も辞めて、治療に専念していたのに、私達が忙しく働いている中で天に召されたとの事。

何度も何度も読んで、溢れる涙が止まらない。我慢すると、嗚咽をもらしてしまうほど号泣したあの日。

ただの仕事の連絡ツールのLINEにこんなに心が疲弊してしまうとは。。

あの時の悲しみも悔しさもすべて、いまだ消えない。

生きる！とは。それを軽々しくできる人だっただけに、本人の無念さも含めて、、。

心身へ染みこみ重き梅雨湿り風を吹かすは1件のLINE

離れて住んでいる祖母から一通のLINEが届いた。「暑いけど、元気にしてる？」いつも祖母は体調を気遣ってくれる。お盆休みに顔を見に帰りたいな。

そう 期待はしていないわ

だって貴方は私の気持ちなんて知らないもの

だから必要なことがない限り

連絡が来ないことはわかっているの

それでも貴方からの連絡が来れば

どんな言葉でも嬉しくて

ただの おやすみ だけでも

何度も何度も見てしまう

それだけ 特別 なの





「1件のLINE」

1,「一件のLINE」


　ぴろん、と軽い音が響いた。スマホが少し震えて画面がつく。『いつ帰ってくるの？』とだけ書かれた文面は相変わらずそっけないのに、返信しなければしつこく送られてくることを知っていた。


　嫌だなぁ、と唇を噛む。別に帰りたく無いわけじゃない。家族にだって会いたいし、落ち着く家に帰って休みたい気持ちもある。でも、隣に住む幼馴染──コウに会うことだけが憂鬱だった。
　大学へ進学すると同時に家を出て一人暮らしを始めた。特に遠い大学でもないのに一人暮らしを選んだのは、コウと会いたくないからだ。悪い奴じゃないと分かっている。いじめだとか嫌がらせだとか、そういったことをされた訳でもない。

　ただ、どうしようもなく“合わない”のだ。

　言葉の一つ一つが癪に障る。
　行動の一つ一つに苛立ちが募る。
　幼馴染のくせに、と友人には笑われたけれども、それこそ幼稚園児の頃から何となくこいつとは合わないと感じ取っていた。運動神経の差、勉強の出来なんかは大して変わらない。違うとすれば交友関係の広さだろうか。コウは広く薄く、自分は狭く深く。そういった違いにここまで違和感を覚えるのだろうか。

「……わっかんねぇ」

　どうして自分はこんなにもコウが苦手なんだろう。こんな問いを小学生の頃から繰り返してきた。中学では仲良くなろうと努力もしたけれど、やっぱり合わなくて高校では疎遠になった。なろうとした。でも、コウ自身は幼馴染に対して苦手意識もないようで、ごく普通に関係は続いた。

　話しかけられると鳥肌が立つからなるべく近づかないようにしたし、コウが話題に出ると「あー……」と誤魔化す。そんな風に過ごしてきた。大学になってからはやっと離れて、学生生活をそこそこ謳歌していたというのに。幼馴染というやつはどうにも切れないらしい。

「返さなきゃ、なぁ……」

　LINEを開き、コウとの個チャに『今週末には帰る』と打ち込む。ついでにスタンプもつけてやった。ふざけて買った可愛らしい猫のスタンプ。LINEをしている分には大丈夫なんだけどなぁ、と少し笑う。

　ついた既読と秒で返ってくる返信は見ないまま、またスマホを閉じた。

1件のLINE

以前LINEのやりとりをしていた
あなたから再びLINEが来ることは
ないだろうけどあの頃のこと
今でも忘れないでいてほしい

いつかまた１件のLINEからスタート
できたらいいな

「１件のLINE」

1件のLINEで
お友達作りもお金作りも手に入るし(かもしれない)
人生においての喜怒哀楽も天国と地獄も味わえる

全てがこれ一つで成り立っちゃうて
便利だよね。怖いよね。得るのも失うのも。

一件のLINE


LINEも含めSNSが苦手。

自分のことを知って欲しいと思わないし、
誰かの日常なんて知りたくないし。

一応情報を得るためだけにSNSしてるけど
自分から発信することはほとんどない。

1件のLINE

1件のLINEだよ

いつもいつも1件だけ

それしか溜められないの

返信が楽しみだから

貴方からのLINEにすぐに飛びついちゃうの