お母さん、誰よりも、一番愛して欲しかった。ずっとずっと側にいて、見ていて欲しかった。家が実は特殊な家庭であったことを知り、とても哀しく半世紀生きて来たけど、未だにお母さんから言われた、あんたさえ生まれなければ、との言葉から未だに抜け出せないです。それなら殺してくれたら良かったのに。二人の息子を育てましたが、未だに家族が家庭が分かりません。

ただ、一番になりたかった。
得意なことで、生きてみたかった。
大好きな世界で、認められたかった。

”誰よりも、ずっと”優れている、なんて。

思い上がった結果が、今の生き方なんだと思い知らされている。



誰よりも、ずっと

誰よりも、ずっと、あなたのことが好きです。


そんな思いで私は結婚した。
何事にも強く揺るがない男である。
1人目の子を授かり、強い心の持ち主だった。
2人目の子を授かった。繊細で感受性の高い心の持ち主だった。
段々と月日が経つにつれて、もちろん愛は減っていく。
日に日に増えていく夫の怒号の嵐
それが私には辛かった。
仕事をして疲れて帰ってきても、
家に帰れば夫の
「飯がない！！。ビールがない！！」
その後も怒りの余韻が亡くならないのか、
色々なことをぶつぶつ言っているのを見て苦しくなる。
もう1人目の子を授かって少し経ったあの時に大人しく
離婚しておけば良かったんだ。
そんなことを回想すると、2人目の子が私の心を
理解してくれていたようだ。
私は悩みを話した。何故か、2人目の息子も泣いている。けど、心はスッキリした。

4/9 昼過ぎ。その日に家族最大の怒鳴り合いが起きた。

私の不満は募る一方で、
仕事から帰ってからの夫は、YouTubeを見ながら
ぐうたらするだけ。もちろん、私は家事。
あいつから飛び出る「ビール」
そんな単調な言葉は死ぬほど聞いた。
「ビールとか、何円すると思ってんのよ。
　毎日2本飲んで、焼酎3、4回飲むってのに」
そんな文言をあいつのようにぶつぶつと言ってしまった
それを聞いたあいつが、大物の魚が針糸の餌に食いつくように、反論してきた。
「金なら、言ったらやるっていっとるやろ！！
　誰もやらんとは言っとらん！！！」
違う。分かってない。やっぱり分かってない。
「金ならやるって言っても、いつもブツブツ言いながら
　あげるじゃん！！」
と、言おうと思っても、あいつが、食いつくように反論する。
「俺はぶつぶつ言うかもしれんけど、言ったら出さんなんてことは1回もなか！！！」
だから違う。そういう事じゃない...
同じようなことで口論するばかり。
それを聞き付けた息子達が駆けつけた。

ひとつの線のように引き戸などを隔てながら
口論する様を、息子達は聞いていた。


私は必死に抑えた。
2人目の息子を。


私をいつも気遣ってくれて、笑わせてくれようとするが、誰かのためになると、自分を犠牲にしてでも誰かを守ろうとする、だから私は大事な息子を抑えた。
きっと、私の為に反論しようとすると思ったから。

やるせない気持ちが息子を襲ったのか分からないが、
「バン！」と、けたたましい音が私の耳を駆け巡った。
息子が壁を思いっきり殴っていた。
その1発に込められた力は凄まじく、
一瞬にして壁に穴を開けた。
もし、夫と近くで話していたと思うと想像するだけで
恐ろしい。

口論は勢いを増す一方で、
何事にも強く揺るがないあの夫が、
泣きながら
「お前の飯が美味しいから、怒っとんねん！
夜勤になってから、疲れて帰ってきては、作れてない作れてない。毎日のようにコンビニ弁当で、どれだけ嫌か分かっとるか？！」
そう言われても、私とほとんど同じ時間じゃないか。
そう思うと同時に込み上げてくる感情があった。
「あなたにとって私の価値というのは、ご飯を作ることなのだろうか...」

強い心の持ち主の1人目の息子も泣いていた。
繊細で感受性の高い2人目の息子はもちろん泣いていた。
息子達は黙って話を聞きながら静かに泣くだけ。
夫婦は怒鳴り合いながら泣きながら口論をする。

誰よりも、ずっとあなたのことが大嫌いです。


あの父親が、少し外に出ていった。
母親は少し気にしていたが、
「考えていても仕方がない。今は1人にさせておこ。」
と、俺が言うと、安心したかのように頷いた。
父親が帰ってくると、即座に部屋に籠った。
皆泣き疲れているはずだ。
だが、あの父親がどのように変わってくれるのか、
俺には検討もつかない。
今後が不安で仕方がない。





読んでくださりありがとうございます。
少し母親の立場になって考えてみたらこのような小説的な文章が出来上がりました。
母親には母親の悩みがあり、
父親には父親の悩みがあるとは思います。
ですが、僕は父親の行動には納得がいきません。
一緒に切磋琢磨して生きていくのが夫婦であり、
"結婚"というものなのではないのですか？
そんなにドス黒いものなのでしょうか。
僕はそんなドス黒いものにはしたくないです。
一緒に切磋琢磨して、色々な新しいことに挑戦して、
一緒に乗り越えていくものが夫婦だと僕は思います。
自分ひとつ思うことがあるんですけど、
"付き合う"ってなんなんですか？
結婚をしたいと思う人がいるから"付き合う"
んですよね？なんか、そういう考えでない人が
この世にはたくさんいることが結構驚きました。
"結婚前提でお付き合いして下さい！"
って、自分からしたら、「当たり前やろ」
って思いますね。
こちらからは以上です。




#誰よりも、ずっと

生まれてこれまで、
どれだけのまわり道を
して来たんだろう？

信じても裏切られて、
いつもひとりで

悲しみと後悔のルートを辿っては
迷子になって堂々巡り。


何も無いゼロ地点に
いままで何回戻ったろう…


そんな闇夜に
光を照らしてくれたのは

優しく笑うあなただった。


凍りついたこころを
溶かしてくれた、

わたしにとっての

かけがえのない
たったひとつの「希望」だと。



- 誰よりも、ずっと -

誰よりも、ずっと君を見ていた

君は天真爛漫で

男勝りな女性で

弱さなんて微塵も見せないで

頼り甲斐があって

その背中は凛々しく

いつも引っ張ってくれる

周りは君を強くて頼もしい女性だと言うけれど

誰よりも、ずっと近くで君を見ていたから

僕は知っている

君は自分を犠牲にして他人に尽くす優しい人

君は強がって周りに気を遣わせないようにしてる人

君は本当は誰かに支えてもらいたい人

君は弱い自分を隠そうとしてる人

君は陰で泣いている人

本当の自分を他人に見せない

不器用な君を

僕はずっと傍で見てきた

君はきっと気づいてないだろうけど

とっくに僕は気づいていた

そんな君だから

離れた今でも願ってるんだ

誰よりも、ずっと幸せでありますように。

誰よりも、ずっと

　　誰よりも、ずっと
　　大切にするって誓ったから

誰よりもずっと生きていたいし、誰よりももう早く死んでしまいたい。

※昨日は間に合いませんでした。

昨日よりも明日、明日よりもその明日。
そうしてずっと良くなると信じてた。
「お祈り申し上げます」
画面に立ち並ぶ、使いまわされた定型文には、これっぽっちも気持ちを感じない。

沈んだ心に思考を巡らせ、またどうするか考える。この一文がダメだった、もっと調べ上げるべきだった。ジャンルも違った。

必死にメモを取り、無意味な再考を繰り返しても、何かが掴めることはなかった。

天才と呼ばれる人々は、自らをそう呼称することはない、けれどさも平然と誰もしない事をする。生活の全てを費やして、睡眠時間すらも惜しくなる。

「そこまですれば…、僕は」
思い立って、やってみるけど続かない。
踏ん切りつかずに、右往左往と切り替わる。
あれが良いこれが良い。
ゴミ溜めと化した書斎の一座で、僕は祈りを受け、また言うのだ。
“なんて臆病者なんだろう”

『誰よりも、ずっと』

『誰よりも、ずっと』

　初めて、告白されたの。
　彼女はそう言ってはにかんだ。
　その表情に心臓を凍りつかせながら、私は、なんて答えたの？　と尋ねる。
　うん、付き合うことになった。
　そっか、おめでとう。
　貼り付けた笑顔は、引きつってはいなかっただろうか。

　手を繋いで帰る彼女と男の後ろ姿を見送る。
　ああ、吐き気がする。
　私のほうが先に彼女を好きになったのに。
　私のほうが、お前なんかよりもずっと彼女の事を愛しているのに。
　誰よりも、なによりも、ずっと前から彼女の事を愛しているのに。
　それが負け犬の遠吠えにしか過ぎない事はわかっている。
　私は、彼女に告げる勇気などなかったのだから。

　ああ、吐き気がする。

2023.04.09

#14　誰よりも、ずっと

――“誰よりも、ずっと”？
こんな枕詞、自分に対して使えと言われたら、次に何を付けたって烏滸がましくなるじゃないか。
他人のことなんて、理解しようったって無理だというのに。
そんな誰かを、自分との比較の土俵に上げるというのか。

でも、そうだな。
このフレーズを使えるような人間になることを、今から目標にしたっていい。

誰よりも、ずっと。
わたしは考え、それを元に生きる人になりたい。

誰よりも、ずっと。
この後に続く素敵な言葉を、その誰かという相手に伝える人にわたしはなりたい。

春が終わり陽の光が肌を差す蒸暑い夏の日、青々とした空の下で私は眠る。

それは、とても深く広くずっと拡がり続け自分がこの世界にとってどれほど小さい存在なのかを実感する。

｢みな…みなこ…三奈子…｣

何処かで私を呼ぶ声が聴こえる。

目線の先にボンヤリと人影の樣なものが写し出される。

段々と視界が鮮明になるにつれ幼馴染みの夕弦だと判った。

夢で仲の良い人や知り合いと会って話したり遊んだりするというのはよくある事で、それが明晰夢になると感覚もより鮮明になる。

脳科学的にとか難しい話は置いて簡単に言うと、[夢を意のままに見れ現実世界と変わらない感覚が味わえる]そんな感じらしい。

｢(あぁどうせ夢の中なら夕弦とこのまま、、)｣

と明晰夢に酔い知れている自分が馬鹿みたいだと嘲笑う。

｢(夢の中だけじゃなく現実世界でも夕弦とこうなれたら良いのにな、、)｣

｢(ずっと夢の中に居たい。)｣

ずっとそんな思いが脳裏に媚り着いて離れようとしない。

夕弦が不登校になって3ヶ月が経ち、その間私は毎日学校帰りに夕弦の家へと立ち寄り持ち物や連絡をした。

｢(他の皆は誰も協力しない。誰も、、)｣

｢(私は夕弦の幼馴染み、ずっと友達だから絶対に助ける。)｣

そんな自分は優越感に浸り、知らず知らずの内に

｢夕弦の為なら。｣

と平気で他者を批難し傷付けてしまう人間に成り果てていた。

いや、ただ

｢素の自分に戻った。｣

だけか。

夕弦とは幼稚園の頃からの幼馴染みで、私はいつもクラスの端っこの方で夕弦と2人で遊んでいた。

｢大人しく優しい性格の夕弦とそれとは真逆の私。｣

どうやって仲良くなったのか今じゃそんな事忘れて毎日くだらない会話で笑って遊んで。

｢(この先ずっと想い続けても何も変わらない。)｣

そうやって自分に何度も何度も言い聞かせ諦めようとした。

それでも、他の誰よりもずっと優しくて、楽しくて、大好きで。

夕弦にはずっと自分を隠していた。

｢嫌われるのが嫌だから。独りになるのが怖いから。｣

｢この想いを伝えたら夕弦は何を思い感じ何を言うだろう。｣

徐々に不安が渦となり止まらなくなる。

一晩中悪夢にでも魘されていたかの樣な青冷めた表情でトーストを齧る。

｢早くしないと遅刻するわよ。｣

と家事をしている母が言っているのが聴こえた。



｢(夕弦、明日は学校来てくれると良いな。)｣

そして今日もまた、私は眠る。

誰よりも、ずっと

あなたを想ってる
誰よりも、ずっと
100年先も
1000年先も

▷皆さんお久しぶりです。柳です。久しぶりに小説を描くのでとても下手だと思います。ご了承ください。◁

『誰よりも、ずっと』#16

「愛してる。」

貴女は、私にそういってくれたね。

嬉しかった。だから、その時私も思わず、

「うん。私も愛してる。誰よりも愛してる。」

なんて、…言っちゃったの。

言うつもり、なかったのにね笑

でも、その愛してるも、今はもう聞けないね。

やっぱりおかしかったんだよ。

駄目だったんだ。だって

「私達、女の子同士だったものね。」

彼女は、

死んだ。

いえ、

「殺されたのほうが正しいわね。」

女同士で付き合ってる私達をよく思っていない人達が、

彼女を屋上に呼び寄せて

落として

殺した。

あはは

「おかしな話。」

夢であってほしかった。

私、貴女に言えなかったことがあるの。

「私は誰よりも、ずっっと貴女のことを愛しています。って、」

どうして、神様は彼女を殺したあいつらに罰を下さらないのだろう。

私が変わりに罰を下したい。

でも、

「あの子はそんなこと望まない。」

だったらせめて、貴女のもとに逝かせて？

貴女のことが大好きだから。

貴女以外考えられないから。

だから

今からそっちに逝くわね。

それじゃあ

さようなら。

お題 「誰よりも､ずっと」

「行かないで…！」

彼女は声を上げるがその声はその場所に虚しく響いたのみだった。

僕は1度､振り返ろうとするが決意が鈍ってしまうためその気持ちをぐっと抑える…。

振り返りたくないのに振り返りたくなってしまうのはもっと彼女と居たいという気持ちの表れだろうか？

それならと、僕は振り返ることをせず彼女に対する言葉を紡ぐ。

「君から離れてしまうのは本当にごめん…でも、それでも…」

色々な感情が混ざりに混ざって焦って言葉を発してしまいそうになるのを抑え、続ける

「僕は…君のことが誰よりも大好きだし、大切だから！」

「離れてても…ずっと一緒だから！」

そう言った後、僕はその場を去った

誰よりも、ずっと
あなたのことが好きでした

（過去形）です。

…。

フラれて人は強くなると
皆は言うけれど

メタルスライム倒した勇者みたいに
モリモリ経験値が入る訳ではなく

じわじわと
傷口が塞がって
かさぶたが取れて

前よりちょっと丈夫な皮膚に
なる程度の

ほんのちょっとのレベルアップしか
強くなんかなれないのです。

でもありがとう。

桜を見るとつい、思いだして
傷口がほんの少しうずくよ

早く僕も、魔王を倒せるくらいに
強くなりたいね。

誰よりも、ずっと大切だから
自分の感情も体調も押し殺し
寄り添ってきた
少しでも私という吐き出し場所で
吐き出せるならと
楽になれるのならと聞いてきた

でももうこんな関係終わらせるべきなのかもしれない
誰よりも、ずっと愛しているから
君には幸せになってほしい

誰よりも愛していたと笑い話になったらまた
幸せになった君といつか笑い合おう

本当は今でも
誰よりも、ずっと愛してる

誰よりもずっと強い気持ちをもってる
周りから馬鹿にされたっていつしか成功して馬鹿にしてきた人を見返す!!
先生からは絶対なれるって言ってくれてるだから頑張る!!
頑張って先生から褒めてもらう
人の心を楽にするために
人を助けるために
今から努力をしよう!!

お題［誰よりもずっと］
Ｎｏ．23

君が抱える痛みは、誰よりもずっと大きいはずなのに
そんな素振りは見せない、見せてくれない
僕にだけさらけ出してくれたり、しないかな
どんな形でも君の特別になりたい
こんなに近くにいるのに
弱音の一つも僕には与えてくれない君を
どうしたって諦めることができないでいる

(誰よりも、ずっと)

誰よりも、ずっと…

そういうものなんてあるのかな。

誰かと比べられるものだろうか。

お題『誰よりも、ずっと』

誰よりもずっと旦那が好き。
この気持ちがないと続かない。
出会った時からずっと大好き。

いつか愛してるって言えたらいいな。