『誰にも言えない秘密』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
【誰にも言えない秘密】
興味本位、純粋な好奇心
綺麗な言い方をすればそういうものだった
面倒ごとをなんにも考えてない十代半ばの私たちは
恋愛ドラマやネットの情報を目にして
ただの憧れで大人の真似事をした
友達の延長線上
緩い付き合いの私と彼
一つの愛というものも知らず
たまたま生まれた空気に流された
振り返れば醜く下品なだけで
私の憧れとはほど遠いものに変わっていた
途中で嫌だと言っても
彼は大人とはこういうものだと
私の気持ちより好奇心を優先させた
そのあとは怖くなって
とんでもないことをしたと思った
それでもしばらくは
この気持ちを抱えていなければならなかった
誰にも言えない秘密を持って
自分はまだやはり子供だと思い知らされて
彼は何故だか素っ気なくなって
私はこの世に独りきりな気がして
どうしてだろう、彼だけでなく神様は私を見捨てたのか
月は冷笑を浮かべて降りてこなかった
私は人間だ
誰にもこれだけは言えない
人間だから動物を食べるし
人間だから憎しみを持つし
人間だから自然を巻き込んでまで壊そうとする
だから誰にも言えない
私が人間だなんて
誰にも言えない秘密
でも、いいとこだってあるから私は私だと言っておこう
お題「誰にも言えない秘密」
僕の人生の通行人には、僕はきっとこう映っている。
無邪気な笑顔で、自信家で、積極性のある、陽の者だと。
昔は笑顔を作ることすらままならない人間だった。
でも次第に、不器用で、臆病で、自信がない自分が恥ずかしくなった。
今では立派な道化師と言えるだろう。
そんな僕を慕うやつは沢山いた。でも粗奴らが慕っているのは、僕じゃない。
自分の部屋から一歩ま出てしまえば、それはもう僕じゃない。
ただの見世物だ。
ヤニの匂いを香水で、この顔を絵の具で、腕の傷を袖で、全部隠した。
だから誰にも言えない。僕のホントは、誰にも見せられない。
『誰にも言えない秘密』
悩みなんてなさそうってよく言われる
そう見えるように振る舞っているのだから嬉しいはずなのに
その言葉に少し傷付く
自分は助けを求められないんだって
助けを求めていつも幸せそうな奴が何言ってんだよって
そう思われたらもう立ち直れないから
だから黒い部分は全て私だけの秘密
・6『誰にも言えない秘密』
手紙に電話番号はなく仕方なく住所を頼りに
手紙の差出人、『ヤマセ チカ』を尋ねることにした
電車で1時間ほどの元義実家の近くの住所で迷うことはなかった
チカというのは幼馴染かなにかだろうか。
そんな話は元夫から聞いたことがない
義実家宅に連絡を入れるか迷ったが
確かめる勇気がなかった。それに内容証明証が偽りだという確信もあった
この件に義実家は関与していない気がする
そもそももう他人なのだ【義】はない
山瀬の表札を確認してチャイムをならした
60代……いや70代だろうか？
背の高い瘦身の男性が玄関の扉を開けた
「はじめまして。私は岩田カヨと申します。山瀬チカさんはご在宅でしょうか」
男性は驚いた表情を一瞬見せた気がした。
が、すぐに答えた
「私です」
「えっ？」
「私が手紙を送りました」
「何ですって？」
「山瀬親信（ちかのぶ）です
貴方のダンナさんに、私は、私は、ずっと………！！」
【続く】
誰にも言えない秘密
小学生の頃からBLが好き。
作品No.66【2024/06/05 テーマ：誰にも言えない秘密】
秘密なんて
誰にも言わない方がいい
その人だけのつもりでも
あっという間に
広く知れ渡ってしまうから
そして
例え言わなかったとしても
知らず知らずのうちに
周りに知れてしまうから
誰にも言えない秘密
なんの罪にも問われないけれど。
少しの背徳感と、大きな安心感。
手放せないから、誰にも言えないのかもしれない。
『誰にも言えない秘密』
あるぞ
そうでなければ、こんなことには付き合わない
誰にも言えない秘密。
私に秘密なんてないよ〜。
誰にも言えない秘密。
誰にも言えない秘密🤫
私は秘密というか親に言えないことがあります
それは私が人間嫌いだということです。
現在中三の人間ですが人と絡んだり
授業で手をあげたり、発表するのが苦手で
人とコミニュケーションを取ろうとしても
何か、気持ち悪って思ってしまう
それが私の今の悩みです⍢⃝
誰にも言えない秘密
『誰にも言えない秘密』なのに、どうしてここに
書きたいって思うんだろう…？
とにかく、今は誰かに私の気持ちを聞いてもらいたい。
私には好きな人がいます。
その好きな人は私とは異なる性格で、
正直、苦手なタイプだと思います…。
でも、何故かその人が近くにいるとドキドキしてしまい、
緊張し過ぎて、体調が悪くなる事もちらほら…。
とにかく、大好きなんです！
毎日会いたいって思ってます！
もし、好きな人がこれを読んでいたら伝えたいです！
誰にも言った事がなかったけど…
今、私の頭の中には貴方しかいません。
いつか、私の想いが伝わってくれたらいいな。
誰にも云えない秘密
秘密…この言葉って、刺激的で、妖しい雰囲気を持っていると思う…他人には、云えない事なんて幾つもある…
あの人の事が気になるとか…ついつい目で追ってしまう…偶然を装って、話に加わったり…気づいて欲しいから、している…なんて今は云えないから…あなたには、ヒ・ミ・ツ…
誰にも言えない秘密
大なり小なり
みんなあるはず
善いことならきっと
昇華されるだろうし
後ろめたいことなら
そのまま
ずっと
ベッタリと
心に貼り付いて
取れないんだろうな
ほら…
言わなくても
顔に出てるよ
僕の中には僕とは違う別の人格がある
それに気づいたのは中学の頃
気づいたきっかけは、記憶と友人からの情報だった
中学に入った頃はなんともなく普通に中学生活を送っていた。だが二年生進級に近づくにつれ途切れ途切れの記憶に不信感を覚えた
確実におかしいと思った僕は同じクラスの幼馴染兼親友に相談した
すると親友は僕の様子は明らかに変だと言った。
僕はこれからどうしていけば良いのか分からなくなった。
誰にも言えないこと
お母さんとお父さんが離婚した時、すごく悲しくて傷付いてた。周りから可哀想な子扱いされてしんどかった。
家族で仲良くしている人を見るとすごく羨ましく感じる。
小学生の頃に、同じクラスの男の子に無理矢理キスされて下半身触られた。
周りに相談出来る人がいなくて、親に相談しても私の味方になってくれるかわからない。先生に言ったことがバレたら酷いことされるかもしれない。学校に行ってまた同じ事されたらどうしよう。怖いって思ってた。学校に行きたくなくて休みたかったけど、私が理由を言えなかったから、ただサボってるだけだと思われた。何もしてない私が何故あんなに色々な人から怒られて怒鳴られないといけなかったの。ほんとは相談したかったんだよ。一人ぼっちで辛かったよ。
あの時の私に居場所なんて無かった。 今も無いけど…
6年間ずっといじめられていて耐え切れなくて死のうとした事がある。
ちゃんと首吊るために色々準備した。けど、まだどこかで生きていたいって気持ちがあったみたいで失敗しちゃった。ずっと死にたいと思ってる。高校卒業した今も死ぬか迷っているけど、もう少しだけ生きて30歳か40歳頃に死のうと思う。
最近メンタルが不調で死にたくて死にたくて仕方がない。
勉強も人間関係も辛くてプレッシャーを感じる事が多くて死んだ方が楽になれるんじゃないかと思ってる。
死んじゃだめなのはわかってるし、親不孝者になってしまうけど、本当にこの世から消えたい。死にたいじゃなくて、楽になりたいんだよね…
私は人と上手く話せないし、人混みがすごく苦手。どんどん呼吸がしずらくなって苦しくなって体調崩す。
こんな面倒臭い人といても誰も楽しくないだろうから、
私は死ぬまで一人でいる。彼氏も友達もほしいけど、私には無理だ。相手に迷惑かけてしまう…。
あと少しで誕生日を迎えるけど、全然嬉しくない。
むしろ嫌だ…。
一緒に生きようって言われるよりも、一緒に死のうって言われたい
そんな人に出会えたらきっとしあわせだろうな
しんじゃってもいいくらいにどろどろに溶かしてほしい
ぐちゃぐちゃにしてよ
しあわせなまましにたい、だれかといっしょにしにたい
ひとりはいやだ
ひとを愛せない自分なんてもういやだ
いっしょにしねたら、きっと人並みの人生をおくれるはず
しあわせだったなって心から笑えるよね？
誰にも言えない秘密
みんなひとつくらいはあると思う
私は数え切れないほどある
秘密にしている というよりは 隠している
言うほどのことでもないし、伝えて相手に害があるなら言わない
誰だって表と裏の顔があると思うから
秘密と裏の顔は違うかもしれないけどね
人生で
たった一度だけ
どうやったら
死ねるか？
真剣に
考えたことがある。
絶望した時って
死にたい
じゃなくて
死ぬ方法を
具体的に考えるんだよ。
今は
もう
そんなこと
怖くて
考えないけれど。
#誰にも言えない秘密
誰にも言えない秘密
中学校からの付き合いである大切な親友の結婚式が、今日この日、盛大に執り行われた。
彼女は無数の祝福の言葉に包まれながら、幸せそうな笑顔を浮かべている。
その姿は、まるで純白の椿の花が咲き誇るかのように、清らかで美しかった。
(……好きだなぁ)
その言葉は口にすることなく、私の心の中に深く沈んでいった。
この思いは誰にも打ち明けることはない。
彼女に伝えることもなければ、誰かに相談することもない。
ただ私の胸の奥にそっとしまっておく恋心。
彼女の幸せを祝いながら、私は自分の秘めたる思いを静かに見送るのだった。