「誰にも言えない秘密」

ひとまわり年下の男性に恋をしている
好きになって、かれこれ3年以上
ほんとうに馬鹿だなと思う

くるしい、
たすけてほしい

"誰にも言えない秘密"

　大我は酔わない。
　酔ったところを見た事なかった。
　酔いが回った者の介抱をするのが当然のように立ち回っていた。同じ量を呑んでいたはずなのに、そんな様子を見せないで。
　だから、酒に強い人なのだと思っていた。
　付き合って半年程経った頃に俺の自宅で二人で呑んだ時、その認識は間違いだったと気付かされた。
　普段店などで呑んでいる物と同じ程の度数の酒を出し、本人も「それでいい」と言ったので渡して呑ませた。
　五杯呑んでも全く酔いが回らず通常と変わらない様子なのに、一杯どころか半分呑んだ辺りで様子が変わった。
　顔が紅潮し目尻がとろりと下がって、身体がゆらゆらと、まるでやじろべえのように揺れだした。
　帰ってくる言葉や返事も、まるで幼子のように舌っ足らずな短いものばかり。
　その後何度か共に呑んできて、一人で呑んでいる時の事を聞いた事もあるが、本人曰く「一人で呑んでいる時も酔った事が無い。酔ったのはあの時が初めてだ」だそう。
　条件が揃えば酔いが回るタイプの人だと分かった。
　おそらく普段は気を張っていて酔いが回らない身体になっている。だが自身や俺の自宅で、俺と呑んでいる時に気が抜けて酔いが簡単に回るようになるのでは無いかと思う。
　大体の人は自分一人だと気を抜くと思うが、まさか一人の時も気を張っているとは。
　五年間身を置いていた環境が環境だったとはいえ、俺が思っていた以上に思い詰めていて、それを六年近く経っても引き摺っているのを知って、なんとも言えない感情が一気に押し寄せてきたのを覚えている。
　それからは俺が大我の、心から気を許せる居場所になろうと、できる限り寄り添い続けている。
　今ではハナという共に暮らすパートナーがいて、大我の居場所が一つ増えた。
　シェアハウスというものがあると知って、互いの勤務先から近い場所に部屋を借りて大我とシェアハウスをしようかと思っていたところに大我のもとへやって来て、そのまま大我が飼い主となった。
　最初は嫉妬こそしたが、今では大我を守る仲間。
　それと、ないとは思うが、大我が酔っているところを他の奴に見せたくない。
　大我本人も「恥ずかしいから知られたくない」と言っていた。本人が知られたくないと言うのなら、その秘密を守る事も恋人の仕事。
　だが俺の『見せたくない』は、独占欲もある。
　酔った大我は、まるであの頃のような笑みを見せてくれて、あの頃と雰囲気が変わっても本質までは変わらないと少し安心するのと、あの頃を思い出して懐かしさに浸れる。
　それと単純に可愛い。普段では有り得ない言動で酷く幼くなっていて、俺が手洗いに立とうとすると「ひとりいやぁ」と抱きついてくる。それと色白の肌がアルコールでほんのり赤く染まって色っぽい。
　そんな無防備な姿を、他の奴に見せるわけにはいかない。

秘めていることだからこそ秘めている


／お題「誰にも言えない秘密」より

＃誰にも言えない秘密

誰にでも秘密はあるさ
すべてをさらけ出す必要はない

胸に秘める思い
未知で見えないからこそ
胸が高鳴る

　　　　　　　　　　　　　　　ショコラ

人間なのだから、皆誰しも秘密のひとつやふたつ、隠し持っていることだろう。
しかし「誰にも言えない秘密」と言われても、急には思い出せない。
そもそも何か嬉しい出来事や初めて知ったことがあると誰かに言いたくなる質なので、秘密が少ないのかもしれない。
好きな人のことだったり、周りの人にはやたらと秘密が多い。
あまり探るのも良くないとは分かっているが、それでも知りたくなってしまう。
やっぱり私と秘密は相容れない存在なのだろうか。
でもやっぱり、ちょっとでいいから秘密のヒント、教えてくれてもいいんじゃないのかな。
【誰にも言えない秘密】

_誰にも言えない秘密_

私にはずっと昔から誰にも教えられない、秘密にしている事がある。それは高校生から使っているシャーペンの中に潜んでいた。

小物が沢山並んでいるお店で一つだけ、凄く惹きつけられたシャーペンがあった。私はすぐにシャーペンをレジまで持って行き購入した。家に帰ってから、そのシャーペンをまじまじ見つめた。こんなにも小物に惹かれたのは初めてだった。ふとそこで、今このシャーペンみたいに、心強く惹かれた彼のことを思い出した。私は少し恥ずかしながらもシャーペンの一番上の部分にある小さな消しゴムに、小さく彼のイニシャルを書いた。その後、そのシャーペンを三年間、大事に大事に使っていた。

今思うと、高校生の頃の自分の行動がやっぱり恥ずかしくなった。…好きな人の名前書くとか…勇気あったなぁ…。
…そういえば、あのシャーペン何処にあるんだろう。
私は、自分の部屋にある棚や箪笥の中を探してみた。引き出しを勢い良く開けると、見慣れた筆箱がコロンと音を立てて転がってきた。その筆箱の中身を覗くと…。
…あった…！
私は思い出の籠った懐かしいシャーペンをそっと握りしめた。上の部分にある小さな消しゴムにはしっかり彼の名前が。…やっぱりちょっと照れるな。…

「…あ。ここに居ましたね。」
ふと、彼が部屋に入ってきた。
「家に帰ったら、貴方が居なくて…。あれ、そのシャーペンは何ですか？」
彼は見慣れないシャーペンに気がついて、私に近づいてきた。
「ふふ、これはね、私が高校の頃に使ってたシャーペンだよ。」
私は大事そうにシャーペンを握る。
彼は私が大事そうにしているのを見て、優しい笑顔を作った
「そうだったんですか。かなり高級そうですね。」
高級そうと言われ、思わず笑いそうになった。
「全然。結構安かったよ。でも、私にとっては凄く高級な物かもね。」
「大切な物なのですね。誰かから貰ったんですか？」
「ううん。違うよ。ただ大切にしていたってだけ。」
眩しい笑顔を彼に見せる。彼は微笑ましく笑った。
「なにか大切な理由があるんですね。」
「うん。ふふ、貴方には内緒だけど。」
そう言うと、彼は気になるなぁと、いたずらそうに笑った。
その後は、いつも私だけに見せてくれる、優しくて微笑ましい笑顔を見せてくれた。その笑顔はずっと変わらない、私が心惹かれたあの笑顔にそっくりだった。
私はこっそり"彼"の名前が書いてある所をチラッと見た。
今思えばこのシャーペンのおかげだったのかもしれない。と、心の中でありがとう。と伝えた。

仕事中、怪我をしてしまい病院にきた。
　彼に会えないかなと、周りを見回してしまう。
　
　その様子を察したのか、彼の先輩が、〝あっちにいるよ〟と教えてくれた。
　
　やっぱり、会いたくて。
　いつも会えるのに、会いたくて。
　早る気持ちを抑えられなくて、足早に足を進める。
　
　ベンチまで歩く。
　彼の姿が見えないけれど、どこへ行ったのかな。
　
　そう思って周りを見たら、そのベンチに横になっている彼を見つけた。
　
　小さく、彼の名前を呼ぶ。
　反応は無い。
　もう一度、耳元で名前を呼ぶけれど、一緒だった。
　
　疲れているんだな。
　そう思うと、彼を起こすのは申し訳なくて。
　
　音を立てないよう、彼の頬に唇を乗せた。
　
「いつも、本当にお疲れ様です」
　
　感謝を込めて言葉を残し、足音を立てないようにこの場を後にした。
　
　寝ている彼にキスをしたなんて、恥ずかしくて言えない。
　
　
　
―――――
　
　
　
　耳が熱い。
　人の気配が恋人だと気がつくのに時間がかかった。それと生まれた小さなイタズラ心。驚かそうと思ったのに、逆に驚かされた。
　
　彼女が立ち去って、人の気配が無くなってから身体を起こす。
　
「起きてたなんて言えない……」
　

　
おわり
　
　
お題：誰にも言えない秘密

高校に入学して友達が出来た。
別に嫌われている訳ではない、でも自分だけ
興味を持たれていない感じがして、これが本当の自分なのか疑ってしまう日々が続いた。

⎯⎯⎯⎯⎯ 中学校の頃は沢山の友達に囲まれて、幸せな日々を送っていたはずだった。
でも突然、友達に裏切られたりもした。
「ずーっと一緒だよ」その言葉は嘘だった。
その時の私はみんなに愛されていると思ってた。愛されていなかったとしても、愛されていると信じていたかった。ずっと、ずっと。
高校ではもう友達に裏切られたくなかった。
裏切られるのが怖かった。
新しい公共の場で、もしも私だけが裏切られてしまったら居場所が無くなる。そう思うと不安と怖さで居ても立ってもいられなくなった。
学校のみんなには愛想笑いをして毎日学校生活を送っていた。中学校の頃は愛想笑いなんてしたことも無かった。いつもお腹が痛くなるほど本気で笑って、涙が出るほど笑って、辛いなんてことも思ったことがなかった。
今の私はやっぱり変だ。こんなの私じゃない。

⎯⎯⎯⎯⎯ 本当の自分、本当の友達って何だろう。
1人でもいいから「1番の友達だよ」そう言ってくれる友達が欲しかった。誰かの1番になりたかった。私が死んだ時に泣いてくれる友達が欲しかった。
死にたいと言うよりみんなの記憶から消えたかった。
1度でもいいから抱きしめてくれる人と出会いたかった。
こんなに望んでも何一つ叶わない。分かってる。でも私はいつか出会えると信じ続けている。

きっとこれから、私と同じ思いの人と出会える。そう思うと少しでも気が楽になって目に涙が浮かぶ。
もしかしたら、私よりも辛い思いをした人とも出会えるかもしれない。もう私は孤独ではない。もう、大丈夫。

そうして私はビルの屋上から飛び降りた。
私が死んだところでみんなの記憶からは消えない。
でも消えたと信じれるように。私は飛んだ。
最後に思ったことは一つだけ。


⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯お母さん、もう私みたいな子供を産まないでよね。バカみたいなことしかしないから。

誰にも言えない秘密
みんなの前での一人称は私、
1人の時心の中では僕
みんなはいつもヒラヒラのレースに包まれた服を着させ花のようなの匂いがする長い髪をとかしてくれる
でも、わたし、いや僕は髪の毛は男の人みたいに短くしたいもっとズボンやかっこいい服を着て生活がしたい

誰にも言えない秘密

ないかな
言えたとして
果たして信じれるのか

自分でも何故か解らないのに

比較して
判断するに
確かに普通ではない
普通だって始めから思ってない

例えば
対するから
恐れ偽り逸らすのに
相手にしていない
傷つきはしても
その相手にではない

いずれ機会が訪れて
機会を終えれば
関係はなく関心もない
それでも多分決定打は自分

考えてないようで
考えていない
何処かに予備でもあるのかも
知識または知恵

自然と出てくるのに
割と忘れてる
それでいて正確

騙されても
あまり気にしてない
初見殺しとか仕方ないし
不思議と致命傷にならない

心がないとか
言われたりもしたけど
心の問題ではないと思う

色々と試したりしたんだよ
それでも特に変わりない
生まれ付きなんじゃないかな？

意趣返しするなら
ほとんど相手がそれで
私はそれを有していない

などと言ってはみても
多分、誰のせいでもない
あと自分のせいだとも思わない

「誰にも言えない秘密」

昔…
誰にも言えない秘密を
信じてた人に言った事がある

次の日…
みんなが知ってた


こんな事はよくある事って
今では分かるけど

当時はキツかったなぁ…
まさに、世界が崩壊するってやつ(笑)


秘密なんて、言うもんじゃない
秘密は、大切にお墓まで持っていく


私の棺、重そうだなぁ…(笑)

13日目

｢誰にも言えない秘密がある｣と言うのはありなのだろうか

｢誰にも言えない｣はずなのに
その存在は仄めかされている
｢秘密がある｣と言って気にならない人はいない
本当に｢誰にも言えない秘密｣ならば
その存在すら隠し通すべきである

題【誰にも言えない秘密】

私は、あなたのことがとっても大好き！
小学生からずっといまの高校生まで告白してこなかった。
誰かに相談しようとしたけど恥ずかしくなって結局なにも相談できなかった。
あなたの事をずっと好きだったよ。これからも誰にも言わない。譲らない！
いつか、この気持ちを受け取ってもらいたいな！

これは、私だけの誰にも言えない秘密

誰にも言えない秘密。

誰にも言えない秘密が
ある。

誰にも言えない秘密が
嬉しい時もある。

誰にも言えない秘密なのは
ずっと大好きな事。

問題用紙を全て埋められなかったこと。

私ね、本当は友達とのテストの点数が近いことが嫌で仕方ないんだ。
でも、それ程の努力もしてないよ。
明日のテスト返しが不安で不安で何もする気力が出ないまま、もう八時。
勉強1分もしてないよ。これができる人と出来ない人の心の差だと思う。

ずっと胸に秘めていた。

何度も何度も聞かれてもはぐらかし、
言わずに済む様、逃げて来た。

私は何を秘めていた…？
自分のことも今では曖昧。

#誰にも言えない秘密

誰にも言えない秘密

聞かれなければ
言わない

必要なければ
聞かない

それでたいてい
うまくいってる

誰にも言えない秘密






小さい頃は喧嘩すると
血気盛んな子たちがよく口にするのを聞いた。
決まり文句みたいなもので、
誰かがそれを実行するなんて
微塵も思ってなかった。
私だけでなく誰もがそう思っていたと思う。
誰もが悪いことだとわかっている。
だから私は心の底からそれを願ってしまったとき
自分の性根が腐っているからだと自分を責めた。

ある日たくさんの人に慕われている
誰よりも優しそうに見えたその人から
あんな話を聞くなんて。
驚いた。
自分の気持ちに正直に生きれば
心も濁らず身軽に過ごせると聞いたことがあるけれど
あれも当たり前の気持ちなのだろうか。

「誰にも言えない秘密」

　言えないよ、言えない

誰にも言えない秘密なんてないよ。本当。あったとしたら言うわけないでしょ。その言い方は秘密があるって白状してるようなものだって、そうかもね。言いたくないから秘密なんてないって言うのかも。でなきゃ、薄っぺらい秘密があるふりをして、ばれてもいい嘘をついて、本当に言いたくないことを隠してるのかも。そうやって隠してる裏に、本当は何もないことが、本当の秘密なのかもしれないね。結局どうなのって？　うーん、秘密。