勝手にどこへでも行け。
これから顔を見なくて済むと清々する。

そんな言葉を浴びせられたら、私の上京する決心はすぐに固まるってもんだ。
兄は昔から変わった人だった。口数少なくて、反応も薄くて、おまけに影も薄い。そんな兄のことを私は心の何処かで疎ましく思っていた。それでも、早くに両親を亡くした私たちは簡単には離れることはできなかった。とりあえず兄は通っていた高校を中退し働き始めた。私はその頃まだ義務教育中だったから変わらずの学生生活を送っていた。だが今思えば、あんなふうに普通に通えていたのは兄のおかげだったのだ。私には見えないところで汗水たらして稼いだお金は私のために消えていたのだ。そんな、少し考えればわかることを卒業する頃になって初めて知った。心底馬鹿だと思った。

そしてぶじに高校まで卒業させてもらい、その後の進路をどうしようかと悩んでいた。兄に相談するのは気が進まなかったが、ここまでこられたのは紛れもなく彼のお陰だ。だから、言った。東京に行ってデザインの勉強をしたいんだけど迷っていることを。そんな、叶うか分からない夢を追いかけるのはやめて地元で普通に就職したほうがいいのは分かっていた。そのほうが現実的だし、先生をはじめ周りの人もそう言うから。でも兄には本当のことを言おうと思った。もしかしたら心のどこかで何か期待をしていたのかもしれない。
だが、言い放たれたのは私を突き放す辛辣な言葉。
そんなふうに言われるだなんて全く思ってもみなかった。衝撃すぎて言葉が出なかった。と同時に、この人に少しでも弱い所を見せようとした自分が馬鹿だったと思った。
それから１週間も経たないうちに荷物をまとめ、新幹線の切符をとり、地元を出た。友達にも誰にも言わなかった。兄には、直接言わず“東京へ行きます”とだけ書き置きして家を出た。顔を見たくないのはお互い様だ。あんな愛想の欠片もない人が唯一の肉親だなんて、私はなんて可哀想なんだろうと思った。
新幹線の中で、リュックの中の整理をしていた。勢いのまま掴んで持ってきた書類の束がぐちゃぐちゃに入っている。その中に見慣れない茶封筒があった。やや乱暴に開けると中には通帳と印鑑が入っていた。名義はなんと私だった。訝しげに通帳の中を見るとぎょっとした。なかなかのまとまった金額が印字されている。これは一体、どういうことだ。通帳には小さな紙切れも挟まっていた。
『お前の人生なんだから好きなようにやれ』
その言葉を見た瞬間に、両目から涙がぶわっと溢れ出した。通帳に大きな染みが沢山できてゆく。でも、止められなかった。言葉にできないいろんな感情が頭の中を駆け巡り、私はただ泣くことしかできなかった。

今までありがとうと、言えばよかった。でもそれを言ったところであの人は笑顔で送り出してくれるような人じゃないだろう。この別れ方で良かったのか今もよく分からない。けれどきっと兄は応援してくれている。ならばそれに応えられるように頑張ろう。車窓に映る高いビルたちを見つめながら、私は１人決心した。

言葉にできない

人はひどい悲しみに突き落とされた時、
心に空いた穴を埋めるように、
言葉に表せられない。
母親が亡くなった時、そうだった。
自分の気持ちを吐露する気もなく、
心に空いた穴を埋めようともしなかった。
たとえ何時間話しても、気持ちを伝えられない。
それがわかっているから、言葉にできない。
荼毘に付された数日後までは。

中島みゆきは「あした」の中で、

形のない ものに誰が
愛なんて つけたのだろう 教えてよ

と歌っている。

私は以前ここで、「愛」なんて簡単に使いたくない、みたいな事を書いた覚えがあるが、・・・

これは、言葉の感覚だから、人によって感じ方がまるで違ってしまう。辛いもの好きな私が、大好きなカレーを誰かにススメても、人によってはそれが辛過ぎたり、カレー自体がダメだという人も時々居るのと同じ事だ。

ちなみにキリスト教での「愛」は
※神が人類をいつくしみ、幸福を与えること。また他者を自分と同じようにいつくしむこと。

大体これが最大公約数の愛の定義かも知れないが、

私が好きな仏教では
※主として貪愛(とんあい)のこと、自我の欲望に根ざし解脱(げだつ)を妨げるもの。ものをむさぼり、それに執着する。欲望の満足を求める心情。

などと散々なもの言いだ。仏教贔屓の私としても、これではちょっと酷いような気がする。

やはり、人それぞれの「愛」の解釈があり、それぞれが正しいのかも知れない。甘口のカレーが好きな人に、辛口が本物だから、これを好きになれと言っても意味はなく、むしろ間違いなのと同じだ。

goo辞書を見たらこんな記事があったので、面白いからそのまま記しておこう。

＞2013年10月に実施した「あなたの言葉を辞書に載せよう」キャンペーンでの「愛」への投稿から選ばれた優秀作品

◆自分に関する記憶や思いや遺伝子を、相手に刻みたいという思い
L&Pさん

◆ケーキに書き込むメッセージを注文しているときの感情
cable_carさん

◆ほんまにあかん人やなぁ…と思いながらも見守りたい、生きる助けになりたいと思う気持ち
山崎響さん

◆二人なのに一人のような感じ
希望岬さん

◆人を天国にも地獄にも突き落とす制御不能な感情
HIROAKIさん

◆若者は肌を重ね、年配者は言葉を重ねる
越乃屋さん

◆不自由になることが自然と我慢できる状態
ko-すけさん

◆相手の痛みを自分の痛みのように感じられる瞬間
ktさん

◆「独占欲」を綺麗な言葉で言い換えたもの
ayumiさん

◆絶え間ない努力の結晶
あじさいさん

◆未だ科学では解明されていないエネルギーの一種、行動力、思考力及び幸福感に変換可能
nakanoさん

◆心のコタツ
rikakumiさん

◆人である原点
MeSiYaさん

◆人を美しくもし、醜くもする矛盾にあふれたもの
潮騒のメモリーズさん

◆恋では補えないもの、感情に勝る思い。距離や時間を隔てても朽ちないもの
natsuさん

◆目に見えずかけがえのないもの、知らず知らずのうち育ち、壊れるはかない存在のため、多くの人が見ようとするもの
JINJINさん

◆無条件に受け入れられる存在そのもの
しーずーさん

掲載されていたのはこれで全部だが、もっと、もっと解釈はあるだろう。

だから、やはり私は簡単には使用したくない、言葉にできないのだ。

私のこの感情を、想いを、
胸に宿る小さな熾火を、
どう言い表せばいいのか。

黒く沈んだ澱の重さに、
自分自身が引きずられる。

何も見えず、息もできず、
言葉も出ず、何も聞こえない。

何も触れず、揺蕩う浮遊感。
指先のひとつも動かせずに、
ただ深く、深く、堕ちていく。

もう何も言葉にできない。
後戻りも…できない。

それでも君と出会う前に戻りたいと、
思ったことも、考えたことも―――無い。

【言葉にできない】

温泉入って
｢うえ～い｣とか
ポン酒いただいて
｢かーーーっ！｣とか
布団に転がって
｢ばふっ｣とか
のびして足つって
｢ピギャ！｣

対話には言葉が必要だけど
つい出る言葉にならない言葉は
気持ちを伝えるだけなら
寧ろ雄弁な気がする。

(言葉にできない)

“何かあったら直ぐに言ってね”

それが母親の口癖だった、母親は過保護気味だが優しく元気な良い母だと思う。ただ良く言えば優しい母、悪く言えば過保護な母だ。

しかし、その言葉を聞くたびに毎回思うことがある。『そんな簡単に言葉にできるわけない』と……。

そんなことも知らずに、母親は遠慮なく学校・勉学・人間関係のことについて探りを入れてくる。その度に『普通かな』『まぁまぁだよ』『問題ないよ』と、中身の無い空白の様な、どっち付かずの返答しかしていない。でも、母親は答えてくれたことに満足しているらしいので気にすることはないだろう。

こんな事をずっと続けるうちに、言葉にできないことが多くなってきた。別にそれでもいい、本当の私なんて私だけが知っていれば充分なのだから。



これからも、誰にも言葉にできない。



空白の自分を抱えて生きていけばいい。



＿言葉にできない＿

言葉にできない

娘の言葉が難しすぎる件

バさき→バイト先
どう中→同じ中学
サルマネ→フットサル部のマネージャー

些細なことで心が動く。心が動くと涙が出る。感受性がやたらと高いこの人のそんな性質にもとっくに慣れた。ひとしきり泣いた後は決まって、すみません、と謝る。この人もいい大人だ。突然泣いてしまったら確かに謝る他ないだろう。しかし、こっちはどうだ。よく回るはずのその口が、肝心なときばかり言葉を詰まらせ嗚咽を漏らす。そんな姿が嫌いどころか好ましく感じるのだから最悪だ。こっちもいい大人なのに。醜い部分を知られたくなくて、今日も泣くこの人の隣でただただ黙っているしかできなかった。


（題：言葉にできない）

何を見ても 何を聞いても
何を嗅いでも 何を触っても
なにも感じることがない
なにも表すことがない
ずっとそんな時間を過ごしてきた
どうにかしなきゃ
変わらなきゃ
もがけばもがくほど
どんどん沈んでいく
でもある時
自分の中に巣くっているものを一つ捨てた
そうすると 少し ほんの少しだけど
なにかを感じることが出来るようになった
まだ大きく表すまでには至らない
だけど 思い込みから抜け出せた
言葉にできない
ではなく言葉にしていなかっただけ
生きているのだから
恐れることなく外に向かっていこう


#13『言葉にできない』

言葉に出来ない…
どんなに貴方を愛していたって、上手く言葉に出来ないよ…だって、私達は…！私達の関係は…！そう思っていた貴方と出会ったあの頃…あの頃の私達の関係は、グループホームを利用する利用者と、グループホームを経営するサービス管理責任者と言う名の職員だったから…あの頃の私は、未熟で、情けなかった…私は、貴方と初めて出会った頃に一目惚れをした…なのに、私は、人一倍恋愛経験が有るから、それを活かし、最初から突っ走らない様にした。最初から飛ばしてしまうと、相手は、戸惑ったり、驚いたり、場合によっては、嫌われたりしてしまう事も有ると知っていたから…だから、私は、一目惚れだって気付かれない様に、初対面で行ったサービス管理表の記入の為に、聞き取りをされた時、必死に恋心を隠し、人見知り感を出した。確かに人見知りでは、有るが、彼には、一目惚れしただけ。流石に、人見知りなのに、一目惚れは、ヤバいから、必死に隠した。今じゃ、当時のグループホームから、すぐさま恋愛対象になった二人は、結婚前提で付き合って、同棲してるけどね。あまりにもトントン拍子過ぎて、まだ夢の様だよ。今頃あの頃の貴方の心境を、貴方と関わりがある方達から聞く限り、貴方も、やはり、初対面から、私に好意を持っていたらしく、その周りの方達にも、「めっちゃ可愛い子がいて。めっちゃ好きなんですよ。もし、彼女に彼がいなければ、ってよく考えます。」と話してた事を最近良く聞く。凄く嬉しい。初対面から二人とも隠れ両想いだったなんて…幸せ過ぎるし夢みたい…でも、これからも夢で終わらせたくないから、これからも改めて宜しくね、大好きな𝔻𝕒𝕣𝕝𝕚𝕟𝕘♥️

詩彩音

この喜びを言葉にできない
言葉にしたくとも自分が…
何となくそれを避けているような気がする
「卒業おめでとう。○○」
こんな言葉をかける先生。
きっと僕たちは…
全員で手にした未来にゆっくり進んで行く。

言葉にできない

私と君との関係

誰にも言えない
単純に言葉にできない関係

信頼
尊敬
単なる愛でもない愛

それは親子のようで
兄弟、姉妹
時には親友
そして恋人のような愛

これを言葉にすると何になるのか？

堂々巡りだが
私には確かに愛なのだ

親とも姉とも
友達とも成立しなかった愛

それが今あるのは、確かだ
それだけで毎日が彩られる

なら別に
言葉にできないままで構わない

今君がいる毎日が
安心感で溢れている

言葉にできない
けれど…
そんな関係があってもいいんじゃないか？
人生苦しみの連鎖だった私への
ご褒美期間

長くは居られないかもしれない
それでも今は君と居たい

大学生活が始まった。1年浪人しての大学生活。辛かった1年を思い返すと、今の充実した生活は言葉に出来ないほどうれしい。
　浪人の間はすべての時間を勉強にあてた。漫画、小説、映画は封印。スマホは家族と連絡を取るときのみ使用。いろいろと制限してきて辛かったが、6月を過ぎると浪人生活にも慣れてきた。ゲームをやらない生活が当たり前になった。そうなるとゲームをやってた時間がどれだけ無駄だったのかわかってくる。入試が終わった後もゲームはやってない。
　ゲームはやめたが、映画と小説はやめられない。大学生活では小説を読み漁りたい。

飲み会に行っていた彼が帰ってきてからずっと私のことを抱っこしてる。他にやりたいことがある訳でもないからいいけど、少し気になる。
「ねぇ、どうしたの？」
「……なんでもない。」
顔も見せてくれないから、体調も分からないけど平気なのかな。
「……すき。だいすき。ことばじゃつたえきれないくらいすき。」
「……っ、どうしたの？急に。」
「きゅうじゃない。いつもおもってる。いつもいえないけど。」
「……そっか。私も大好き。」
「うれし。」
「ほら、そろそろ寝よう？」
今日もお疲れ様。いつも言えないけど、ずっと大好きだよ。

テーマ:言葉にできない

『言葉にできない』

「だから、用件は何なんだ」
　一輝がイライラとした態度で詰め寄るが、目の前の女性は何かを言いかけて口ごもり、結局何も言わなかったので一輝はまた苛立ちを募らせた。元々、そんなに気の長い方でもない。
　一輝を呼び寄せたのは、かつての宿敵である冥王軍を実質的に取り仕切っていた女性、パンドラであった。
　彼女からハッキリとした用件を告げられず来てほしいと言われたが、一輝としてはそんな怪しげな誘いに応じるつもりは毛頭なかった。ただ、何故か弟の瞬が珍しく強硬に行けと言うものだから仕方なく行ってみたら、歓迎こそされたもののパンドラと二人きりにされ、しかもなかなか用件を言わないものだから一輝が苛つくのも当然と言えた。
「オレとて暇ではないのだ。用があるならさっさと言え」
「あ……あぁ、済まない」
　パンドラが謝罪するが、その顔は伏せられ、一輝と目を合わせることはなかった。
「そもそも、お前らとの戦いは終わっているだろう。何を話したいのか知らんが、聖域とコンタクトを取りたいのであればオレよりももっと適任がいる」
「そ、そんな堅苦しい話ではない。私はお前と――」
　パンドラが慌てて訂正するが、その言葉は徐々に尻すぼみになり、最終的にはパンドラの口の中でもごもごと消えていった。その態度に一輝は痺れを切らし舌打ちする。
「もういい、言わんのであれば帰らせてもらう。話があるのなら他の者を寄越すからそいつに言え」
　そう言って踵を返す一輝をパンドラが引き留めようとした時、突如部屋の扉が乱暴に開いた。
「えぇい、もどかしい！」
「！　お前は――」
　部屋に入ってきたのはパンドラの部下、冥界三巨頭の一人、ラダマンティスだった。彼は大股で部屋に入ると、一輝の胸ぐらを掴む。
「何をする」
「お前はどうしてそう鈍いのだ！　パンドラ様のその態度を見ていい加減気付かんのか！」
「ラダマンティス！　お前何を――」
　狼狽えるパンドラに構うことなく、ラダマンティスは一輝に吠える。
「パンドラ様はお前を慕っておられるのだ！　お前を呼び出したのも、聖域や冥界など関係ない！　パンドラ様はただお前と一緒に過ごしたいだけなのだ！」
「……本当か」
「ソレ以外に何がある！　パンドラ様の態度を見れば一目瞭然だろうが！　パンドラ様は今までそのような経験がないためどう接していいか分からず戸惑っておられるだけなのだ！　男子であるお前が察してやらないでどうする！　パンドラ様はお前を愛しておられるのだ！」
　そこまで一気にまくし立てると、ラダマンティスは顔をずらしてパンドラを見て「ですよね!?」と同意を求めた。
　だがパンドラはそれを否定するどころか、目に涙を浮かべ、顔を真っ赤にして俯き肩を震わせていた。さすがに一輝も、そのおかしい様子に気付く。
「パンドラ……こいつの言っていることは本当なのか」
「パンドラ様！　今こそはっきり言ってやるのです！」
　戸惑う一輝と、パンドラの様子に気付かず煽るラダマンティス。そのどちらにもパンドラは返事をすることはなく、震えていた手を握り締めた。そして涙に濡れた顔を上げる。その表情は怒りに満ちていた。
「この――馬鹿共が！」
　刹那、パンドラの手に三つ又の槍が握られたかと思うとその手を振るう。槍からは強烈な電撃が放たれ、それは一輝とラダマンティスを激しく撃ちつけた。
「ぐわあああーっ！」
「うおおおおーっ！」
　二人共、突然の攻撃に抵抗することもできず、倒れ床に這いつくばった。そんな二人をパンドラは激しい怒りと共に睨み付ける。
「阿呆！　馬鹿！　お前らなんか死んでしまえ！」
　倒れ伏す二人に罵詈雑言を叩き付けると、パンドラは槍を投げ捨て走り去ってしまった。
　後には、パンドラが何故怒ったのか理解出来ない阿呆な男二人がただ呆けた顔で残されていた。

肌寒く 桜 菜の花 コントラス

電話かけ 電話番号 教えてと
空より

好きなところ。
男らしい、カッコいい、鼻が高い、まつ毛が長い、喉仏がセクシー、口角が上がっててかわいい、笑うと八重歯が見えてかわいい、体毛が薄くて悩んでてかわいい、照れると無口になってかわいい、寝てる時しがみついてくるのがかわいい…あかん。全部かわいい、になってまう。

かわいい、の4文字では到底表現しきれない魅力があるのに、かわいいの汎用性が高すぎて、ついこの言葉に頼ってしまう。

自分が悪かったな、と反省してる時にこちらを伺うようにチラと視線を送ってくるところなんて、本当にもう、……かわいいのだ。


ダメだ本当にかわいいしか出てこん。

自分の考えを上手く言葉にしたいのに、対象者が『かわいすぎるばっかりに』言葉にできない。



【お題:言葉にできない】

最近ずっと気分が悪い

喉元に詰まったような感覚


気にせずご飯も食べて

気にせず仕事もして

気にせず元気に過ごしてみる


誰に言うでもない事

”言葉にできない”ことは

ここで　文字　にしてみる

感極まって気持ちを上手く言葉にできないのはどんな時もとても苦しいことだと思う。それは語彙ではなく感情の問題だと人々は言うかもしれない。だからいくら言葉を知っていても言葉にできないものは仕方がないと。
しかし、語彙を増やせば増やすほど、自分の感情の微妙な違いに気付くことができるようになる。語彙が多ければ多いほど自分の世界は広がる。より物事を考え分析し、より自分を知るきっかけとなる。言葉にできるほど感情を明確にすることはできなくとも、自分の複雑な感情をいくらかは自分自身で受け止められるようになるのだ。

いつの間にかあの人を好きになっていた。

あの人は目立つ顔立ちでみんなの人気者。

みんなが好きになるのも納得の人だった。

でもあの人には恋人がいて

好意を言葉にできない

しては行けないことは

周知の事実だった。

こんなにも好きなのに言葉にしてはいけないことが

辛いなんて知らなきゃ

良かったのに





─────『言葉にできない』