純粋無垢な少女の歌声を聞いた。

歌うことを楽しんでいる。
その歌のことが大好きだ。
きっと日常的に歌っているんだろう。

無名の1人の少女の歌声にこんなにも感動させられている。

聞いている時、言葉にならない気持ちが胸にこみ上げてきて目から流れ出たんだ。

言葉にならない気持ちが目から溢れ出た。

言葉にできない
わかるような気がする
気がするだけなのかもしれない
言葉って堅苦しいものだ
それに当てはめなきゃいけない多種多様な気持ち
当てはまらない時があって当然だ

好きな人が目の前で付き合った瞬間を目にした時死ぬほど絶望した。付き合うのはいいかもしれない、だけれど自分の視界にそのシーンが入っていたらどうだろうか。きっと衝撃が隠せなくなるかもしれない。自分は君におめでとうを言えなかった。声を出すと今にも泣きそうで言葉が出来なかったからだ。


こんな物語が今現実にありそうでとても怖いです。
頑張ります

言葉にできない
あなたと一緒になると、何故だか、言葉にできない…何かを言おうとすると、急に、つかえてしまう…この気持ちを伝えたいって思っているのに、口が閉じた儘、まるで縫い閉じた様に、動かない…
そんな私を、あなたは、無口な奴だと、思っているかも知れない…本当は、あなたと、ずっとお喋りしていたい…五月蝿いって思われても構わない…少しでも、あなたの声が聞きたいから…そして、もっと、私を知って欲しい…心の中では、泉の様に湧き上がる想いを、早く伝えたい…

「言いたいことがあるなら言って欲しい」

君はいつも言っていたけど
何度だって言葉にしてたよ

何度も何度も言葉にしたけど
結局君には何一つ届かなくて
もうこれ以上は言葉にできないって
限界を感じたのに…

最後の「さよなら」が、君に届いた

言葉にできない

言葉にすると、なんだが安っぽい。
薄っぺらくて、嘘っぽい。

気持ちや思いを言葉にするのが苦手だ。
心で思っている以上の言葉なんてない。
言葉にできないけど、たくさんたくさん感謝しています。

言葉にできない

長い間付き合ってた彼に好きな人が出来てた。
「アイツとは別れられない！」
と、絶叫された。

言葉にできなかった。
頭が真っ白になった。

日本語って難しい。ひらがなカタカナ漢字を混ぜて私たちはコミュニケーションを取っている。日常で使う範囲を離れればもっと使える文字が増えたりする。異体字はたまにわかんないし、地名とか名前とかだとなんて読むかわかんなくなる。仕事の時、地名とか名前見る時いつも読み仮名ほしいと言い続けている。
話題はちょっと変わるが私は恋をしたことがない。高校の時にひとりとお付き合いをしたことがあるが、恋というよりかは共依存というか、傷の舐め合いというかそんな関係だった。
なんでこんな話をしたかと言うと最近恋人が欲しいと強く思うようになった。20代も半ばを過ぎて、仕事に追われる日々にもやっと慣れて周りを見渡せるようになってきて、そのままの私を抱きしめて欲しくなってしまった。
自分が相手に何を求めるのか、スペックの面は比較的簡単に纏まってきたがメンタル面でどう思いたいのか、どう思って欲しいのか、考えたらわからなくなった。元々人の機微に疎いからというのもあるだろうが、心の内を言葉にするということがとんでもなく難しいことにやっと気づいたのだ。今更こんな発見をして私は呆然とした。
悔しくなって家の近くの本屋で本を買った。古本も見て古今和歌集とか読んだ。昔からいろんな人が気持ちを言葉にしようとしているのを見て、なんだか諦めがついた。言葉にするのって難しい。まだまだ未熟者な私にはすぐに言葉には出来ないということがわかった。
だからとりあえず今は若さに任せていろんな人と出会って、そして私を気に入る奇特な人間を私が好きになれたのなら、その時はきっと拙い言葉と雄弁な態度で気持ちを伝えたいなと思った。

言葉にできない

なんかこう　すごく切ない言葉ではあるんだけど
年とると　違う意味でこうなるんだよねぇ

それもまた切ない

俺たちがどれだけ貴女を愛しているかなど、言葉では語り尽くせません。
　愛する。慕う。敬う。ひたすらに、想う。
　どんな言葉を使っても、俺たちが貴女に抱いている感情は表現しきれないでしょう。
　
　貴女に助けられた者。
　貴女を思慕した者。　
　貴女と心を通わせた者。
　貴女を守りたいと願った者。

　貴女のことをこうして見守るようになるまで、俺たちの各々がかつて貴女との時間を過ごしました。
　貴女は何も変わりません。俺たちのひとりひとりがいつか恋い慕い、あるいは寵愛し、また賛美した貴女は、今ここにいる貴女だけです。

　この思いをどれだけ言葉にして伝えられたら、貴女は分かってくれるのでしょうか。

最近彼女を、『権力者』を見てるとなんだか心がザワザワする。上手く言葉にはできないが。
　前までは全然なんともなかったのに、今では彼女に微笑まれたり、話しかけられたりするととても温かな気持ちになる。
　やたら早い動悸が起こることもある。
　もしかしたら『ユートピア』特有の病気なのかもしれない。
　ということを考えた僕は彼女に聞いてみることにした。
「⋯⋯⋯⋯『ユートピア』に病気があるか？　ないけど」
「ないのかい？」
「そりゃ、ここは『ユートピア』。『楽園』なんだよ？？」
　それは名ばかりだろうなんてことは言えない。言ったら怒るから。怒られてどこかに行かれたら真相を解明することはできない。それだけは避けたい。
　だが、事実を受け取りやすいように改変することはあるが、嘘を言わない彼女が言ったのだから多分病気は存在しないのだろう。
「あると思うんだけどな⋯⋯」
「⋯⋯⋯⋯演奏者くんは、何を病気の症状だと思ったわけ？」
「⋯⋯⋯⋯動悸とか、心がザワザワしたりとか、息切れとか」
「それはどんな時に起きるの？　例えば走った後ならただ疲れてるだけとかでしょ？」
　なんだか呆れた風に彼女は言った。
「⋯⋯⋯⋯⋯⋯今とか？」
「⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯今！？」
　やたら驚いたふうに言う。
「今だよ。正確にはきみと話してる時、かな」
「⋯⋯⋯⋯っ！　な、なにそれ！！」
　何故か顔を真っ赤にして彼女はそう言った。
「顔、赤くないかい？　熱とかあるなら⋯⋯⋯⋯」
「う、うるさい！！　病気ないんだから熱もないの！！　ボク、もう行くから！」
　彼女は慌てたような感じで走り去っていった。
　一体、なんだったんだろうか。

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本文とは関係ない作者の戯言
　ハートが100突破しておりました。
　いつも読んでくださり、ありがとうございます。

言葉にできない

緋く染まった夕陽にきみをみた
それは言葉にできないほど美しく
ぼくの胸を抉った

『言葉にできない』


言葉にできない。
ぱくぱくと水面から顔を出す魚のように、口は開閉できるのに言葉だけが出ない。

「……」
「……」

お互いぱくぱくと口だけ動かす様は、傍から見たらなんて間抜けな姿なのだろう。
それでも伝えたくて、身振り手振りを交えてぱくぱくさせる。

「……」
「……」

しかしそれでも話すことは出来ない。
なので手を握った。
すると彼女も握り返してくれる。
きっと話せなくても、心では同じ思いを抱いているだろう。

（こんな光景を君と見られたこと、一生忘れない）

真っ暗な暗闇にぽつんと浮かぶ青い星。
端からゆっくりと太陽が顔を出し、すべてを光で照らして行く。
瞬きするのも惜しいほどの光景。

（やっぱり新婚旅行を宇宙遊泳にして正解だったな）

彼女の手を握りながら、お互いに微笑みあった。

"言葉にできない"

　どちらかの家にいる時、『どこにも行かずに過ごしたい』と思っても言えないし行動に移す事もできない。
　理由は簡単。《恥ずかしいから》。
　《こんな事言ったら迷惑なんじゃないか》というのもある。
　五つも差があるから、《年上だから》という理由で言うのも動くのもはばかられるのが一番大きい。
　けれどハナを迎え入れてからは、ハナが甘えて、それに乗じて提案するというパターンができた。
　恥ずかしいしハナを利用しているみたいで良心が痛むけど、家でのんびり過ごす時間も好きだから、その度にハナを迎え入れて良かったと思う。
　自分の口から言おうと頑張ってはいる。
　けど、当分はハナに乗じさせてもらおう。

言葉にできないほどの君への想い。

毎日伝えられられたらどれほど良かったのだろう。

好きだったよ。

a:言葉にできないのはなんでしょ〜？笑
b:気持ち？
a:ちょっと真面目に受けすぎwww
b:まぁ正解なんだけどww

#『言葉にできない』
No.89

湧く
2024/04/11㈭日記

昼のこと。
前を歩いていた男性がスマホを
取り出して電話を始めた。
「ジョギングをしている男の人に
すれ違いざまに両手で中指を
立てられた」と声が聞こえた。
確かに、ジョギングをしている男性がいた。
僕からは中指を立てた姿は
見えなかったけど、仕事の移動中
らしき男性が、わざわざ嘘をつく
理由はないだろうから、本当だろうね。
被害にあった男性は、すぐ誰かに
電話をしたのは正解だと思う。
おかしな人を追いかけてしまったが
故のトラブルは避けた方が良い。
でも腹は立つから、誰かに聞いてもらいたいよね。

おかしな人たちは春の陽気で
おかしな気持ちが高揚するんだろう。
おかしな人に出会った時は、
不可抗力なのが悔しいよね。
春は虫以外も湧くって事を頭の
片隅に置いて、春を楽しみましょう。

数日前に漬けた葉生姜の酢漬けが
美味しく出来た。
やっぱり葉付きで新鮮だったから？
キレイな桜色が出てる。
新生姜ももう出る頃？
新生姜って年に何回か出るけど
いつなのか、よく判らない。
スーパーの売り場に漂って生活しているんで。
（焼き芋まだあるかな？明日こそ買う）

おやすみ。

いつもだけど、
言葉が出てこないことあるよね

老化か勉強不足かわからんが
そんな時が結構あるね

そんときゃ、胸張って
「わすれた！！！」って言っときゃヘーキ

いつまでもそんな仲間がいることを
ずっと願ってるよ

本当の気持ち
いつの間にか本当の自分の気持ちなんて、見て見ぬふりをするのが習慣になってしまった。
日々の生活に追われ、気がつけば、自分に素直になることすら、ままならない。
言葉にできない、本当の気持ち。
ずっと言えなかった、本当の気持ち。

自分に伝えたい言葉。

幸せにしてあげられなくて、ごめん。

言葉にできない

⚠️今回は私が日頃感じていることを吐き出したものとなります。単なる自己満足です。苦手な方は他の方の作品を見ていただくことをお勧めします。
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『会話をする』
その当たり前の行動が私には難しい

高校生になった今、新しい環境で仲間も変わり、
何もかもがリスタートしている

母からは積極的に友達を作ったほうがいいと言われたが
自分から話しかける勇気が出ない
何かきっかけがあれば、少しは話せるのだろうが

また、人から話しかけられたときも
上手く話を広げられないことが多い
せっかく相手が私に話しかけてくれたのに、
相手の善意を無意識に拒んでしまっているようで辛い

だったら努力すればいいと思うかもしれない
だが、その“気力”とやらが生まれないのだ

人と関われないことも辛いが、それ以上に
人と関わろうとすることができない自分自身が
大嫌いだ

一人のほうが気が楽なこともある
だったらいっそうのこと、孤独になればいい
そう思うこともある
しかし、困った時に頼れる人や笑い合う仲間がいない
ことに寂しさを感じ、結果的に仲間が欲しいと
感じてしまうのだ

家で寝る際に、急に悲しくなり
泣き出してしまうこともある
でも両親に涙を見せると心配させてしまうから
隠れて泣く

うつ病検査というものをやってみたこともある
インターネットでできるアンケートのようなものだ
結果は“重度”
その下には医師に相談することが呼びかけられていた

そこで素直に病院に行ければいいのだろうが
『自分よりももっと酷い人がいるだろう』とか
『うつ病じゃないと言われれば、
返ってもっと辛くなる』とか
考えてしまう
結局、何も変わらないままで終わるのだ

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追記

酷い文章でしたが読んでいただいた方はありがとうございます。時々、こうやって吐き出すことがあるかもしれません。すみません。
話は変わりますが。この度、♡の数が1000に達しました
沢山の方々に私の作品を読んでいただいてると実感し
心から嬉しく思います。私は承認欲求にまみれた人間で人から認められないと不安になってしまう、少々、面倒臭い部類の根暗人間です。こんな私の作品でよければ
これからも読んでいただけると幸いです。
高校一年生なので文法等に誤りがある場合がございます
どうか温かい目で見ていただきたいです…