言葉にできない

⚠️今回は私が日頃感じていることを吐き出したものとなります。単なる自己満足です。苦手な方は他の方の作品を見ていただくことをお勧めします。
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『会話をする』
その当たり前の行動が私には難しい

高校生になった今、新しい環境で仲間も変わり、
何もかもがリスタートしている

母からは積極的に友達を作ったほうがいいと言われたが
自分から話しかける勇気が出ない
何かきっかけがあれば、少しは話せるのだろうが

また、人から話しかけられたときも
上手く話を広げられないことが多い
せっかく相手が私に話しかけてくれたのに、
相手の善意を無意識に拒んでしまっているようで辛い

だったら努力すればいいと思うかもしれない
だが、その“気力”とやらが生まれないのだ

人と関われないことも辛いが、それ以上に
人と関わろうとすることができない自分自身が
大嫌いだ

一人のほうが気が楽なこともある
だったらいっそうのこと、孤独になればいい
そう思うこともある
しかし、困った時に頼れる人や笑い合う仲間がいない
ことに寂しさを感じ、結果的に仲間が欲しいと
感じてしまうのだ

家で寝る際に、急に悲しくなり
泣き出してしまうこともある
でも両親に涙を見せると心配させてしまうから
隠れて泣く

うつ病検査というものをやってみたこともある
インターネットでできるアンケートのようなものだ
結果は“重度”
その下には医師に相談することが呼びかけられていた

そこで素直に病院に行ければいいのだろうが
『自分よりももっと酷い人がいるだろう』とか
『うつ病じゃないと言われれば、
返ってもっと辛くなる』とか
考えてしまう
結局、何も変わらないままで終わるのだ

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追記

酷い文章でしたが読んでいただいた方はありがとうございます。時々、こうやって吐き出すことがあるかもしれません。すみません。
話は変わりますが。この度、♡の数が1000に達しました
沢山の方々に私の作品を読んでいただいてると実感し
心から嬉しく思います。私は承認欲求にまみれた人間で人から認められないと不安になってしまう、少々、面倒臭い部類の根暗人間です。こんな私の作品でよければ
これからも読んでいただけると幸いです。
高校一年生なので文法等に誤りがある場合がございます
どうか温かい目で見ていただきたいです…

4/11/2024, 1:32:22 PM