『言葉にできない』



今日は、雪村さんの家でお家デート。

「ふふっ、、、」

つい声に出してしまった、、、。

公開時に話題だった映画がwebで公開されたので見ることにした。
ソファーに座った僕に背中を預けて座って映画を見ていた雪村さんだったけど、いつの間にか寝てしまったようだ。
しょうがない。
先週から忙しかった。
疲れがたまっていたかも。

背後から腕を回して、雪村さんをギュッと抱きしめる。

緩めの襟ぐりから続く、雪村さんの白い首筋、、、に顔を埋める。

あー幸せ。

人魚姫じゃないんだから、
声は出るはずだった。

白雪姫じゃないんだから、
息をして、動けるはずだった。

だけど、私は結局、
童話の主人公のような
悲劇も、幸福も得られなかった。

臆病だったから
言うことも、行動することも
出来ないままで。

だから、この結末は必然なのだ。

言葉に出来なかった想いは
たぶん、ゆっくり壊死していくんだと思う。
報いかな。じくじく膿んでるみたいだ。

でも、これも恋だったんだ。

恋が果実の形をしていたとして。
私はそれを、あげることも、潰すことも、
捨てることすら出来なかったけど、
もう今はどろどろに溶けて見る影もないけど。

齧ったときの、甘い味も、苦い味も、酸っぱい味も、
全部ぜんぶ覚えてる。思い出せる。
言葉にできないような、
どろどろに腐敗した果実の味でさえ。

あーあ、こんなになってしまうなら
抱え込んでないで捨ててしまえば良かったな。

でも私は、あなたとこの果実を分け合って、
どうしても一緒に食べてみたかったんだ。
勇気が出なくて、手に持ったまま
あなたを見つめるばかりだったけど。


｢言葉にできない｣

言葉にできないことって　どのくらいあるだろう
思いつくままに　書いてみようか

人って　多分　きっと
とても　感動したとき　びっくりしたとき
怒りをおぼえるとき　悲しいとき　など
頭が真っ白になり　
言葉にできないのではないだろうか?

それとは違うが　私は人と話すとき
上手く　言葉にできない時がある
なんと言えばいいのか　
頭の中で　考えすぎてしまい
上手く　言葉にできないのだ

人と話すのは　好きだけど　口下手なのかな
これって　変でしょうか？

言葉にできない


たった4文字の言葉なのに。
世の付き合っている子たちは、どういう感じで自分の想いを伝えたのだろう。

到底、私には出来そうにない。
日記に『好きです』と書くだけでも、恥ずかしいのに。

あなたから言ってくれたら、どんなに嬉しいことか。
でもそれは望み薄だ。

自分から勇気を出さなければ、
一生想いは伝わらないのだろう。

鏡の中の私が口を紡ぐ。
『す・き・で・す』

ゆっくりと唇を動かしたものの、
きちんと言葉にできない。

言葉にできない



口の中にプラスチックの何かを突っ込まれてる感覚が時々する。
感覚の話だからまさに言葉にできない。

今日久しぶりにヴァイオレットエヴァーガーデンを1話から見返そうと思って見てて 自動手記人形育成学校の先生が良き自動手記人形とは相手の言葉と心を汲むって言ってて 難しいって思った 言葉にできない言葉を汲んでそれをお客さんのかわりに代筆して手紙にする ただでさえなんて書いたらいいのか分からない時もあるのにそれを代行する… 現実にはない仕事だけど めっちゃ難しいなって考えてしまったアニメだからと言えばそこまでだけど めちゃくちゃ感動するからほんとに好き

※ここから題と違う話になります※
感情吐き出し モヤモヤ吐き出しぐちゃぐちゃしてて嫌だ黒くて重くて重くて重くて疲れるの嫌だ これ分からないけどすごい嫌だ
私は思いを言葉にするのも人と話すのも苦手だから 自分の好きな事や感情もよく分からないし 前はこんなんじゃなかったはずなのになって そればっかり思ってて 思ってたってどうしようもなぃっていうのは分かってるんだけど けどやっぱり 考えちゃう 考えないようにしたいのに いつも考えて疲れてこんな自分が嫌になる
情けない 親孝行もできないこんな私 私なんて 私に何ができるのか 私の存在理由は？ なんで生きてるの？
悪化してまた精神病棟に入院は嫌だよ…

言葉にできない#55
　
なんだこの気持ちは、わかんない気持ちだな。
大人数での行動はやっぱり誰といたってちょっと苦しい。別にいいんだよ、人は多い方が話しも膨らむだろうしさ。でも、やっぱり自分は二人がいいなって思ってしまう。人がいればいるほど比べてしまうから。劣等感に苦しくなるから。楽しみだったはずなのに気づいたら苦しくなっている自分がいて、緊張なんてする相手じゃなかったはずなのに変に気を張っていて。やっぱり自分って…みたいになっているのが嫌で仕方がない。言葉にしてみるけど本当の気持ちまでは言葉にできないからさ。なんだろうねこの醜い気持ちの正体って。

『言葉にできない』

これは子どもの頃に体験したお話です。
黄色い雨がっぱを着た悪役令嬢は腕に
何かを抱えながら、一人大雨の中を遊んでいました。

彼女が腕に抱えるもの、
それは魔術師からいただいた桃です。

刺激を与えると何かが起きると教わった
悪役令嬢は、大雨の中それを転がしたり
水溜まりに浮かべたりしながら、今か今かと
その瞬間を待ちわびていました。

すると桃はどんぶらこどんぶらこと流れてゆき、
側溝の隙間に入り込んでしまいました。

「😃✋<Hi❗️」
「ひっ！」
悪役令嬢が下水溝を覗き込むと、中から
道化師がひょっこりと顔を覗かせました。

「😁👉🎈」
（訳：風船欲しいですか？）

赤い風船を持った道化師は子ども目線
でも怪しい人物に見えます。

「知らない人から物をもらってはいけないと、
お父様にきつーく言われてますの」
「🥺」
（訳：ぴえん）

泣き真似をする道化師が今度は
別のものを取り出しました。

「😄👉🍑」
（訳：キミが落とした桃がこちらに…）
「あ！」
それは先程流されてしまった桃でした。

「😗？」
（訳：欲しいですか？）
「ほしいですわ！」

「😏🫴 ゛」
（訳：ならこっちへおいで）

悪役令嬢が小さな手を下水溝の中に伸ばすと、
道化師は彼女の腕をがしりと掴みました。

「😋🍴」
（訳：いただきやす）

その瞬間、道化師が手にしていた桃がパカッと
割れて、中から元気な男の子が飛び出してきたのです。

「我が名は桃太郎！悪い輩は退治する！」
成敗！
桃太郎は手にした刀を道化師相手に
振り下ろしました。

「😵」
桃太郎に一刀両断された道化師はそのまま
下水道の闇へ消えて行きました。

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
あれは一体何だったのでしょうか？
どうして彼はあのような場所にいたのでしょう？

子どもの頃に体験した言葉にできない不思議な
出来事を、悪役令嬢は今でも偶に思い出します。

「言葉にできない」

疲れや不調が続くとき。ふわっと香るマジョラムに。
心が癒やされるのは、本能的に必要な香りだから。

言葉にできない

悔しすぎると、言葉が出てこない
この悔しさを、言葉にできない
言い返せなかった
そんな自分にまた悔しくなる

言葉にできなかった想いは消えずに
ふとした瞬間に甦ってまた抉ってくる

ない交ぜになった悔しさと不甲斐なさとエトセトラ

この気持ちは、何曜日に出したら
回収してくれますか？
分別方法を教えてください

言葉にできない

「言葉にできない」
オフコースの曲。
40年以上前の曲です。

若い子は知らないよね。
わたしは、リアルタイムで聴いてました。

「言葉にできない」

私は言葉にするのがとても……苦しくなる
大勢の前や1体1でも
頭の中から声に乗って伝える事が出来ない

優しい瞳が私を見つめている
ゆっくり……私の考えをまとめるまで
待っていてくれる

深呼吸をして
私は少しずつ言葉に出来なかったことを
伝える

笑顔で褒めてくれる
1人……また1人
背中を押してくれる
魔法の言葉「大丈夫だよ」

私はこの言葉を胸に……
歩いていく

落ち葉が去って　桜が咲いて

それ見て酒飲み　宴がおわる

散った桜に　興味はないのさ

だってもう　蝉が鳴いているでしょう

抜け殻みてたら　イチョウの絨毯

銀杏の匂い　マフラーの出番

防虫剤の匂いのマフラーに毛玉が生まれたら

梅が今さ今さと湧き上がる


そのうち　背骨が曲がって　三途の川さ

言葉にできない　なんて　言わずに

想いは言わねば伝わらぬ

誰も時間も待っちゃくれない

「言葉にできない」
わからなくて、母に聞いたら
「『言葉にできない』んやから、
言葉にできるわけがない」
と言われた。w

5.7.5で作ってみた
怒られた　母に言葉に　
オコラレタ　ハハニコトバニ
できないわ　
デキナイワ

これは、どうですか？
いつもと違う感じでやりました！

あなたに出会えた

あなたと話ができた

あなたと笑い合えた


この喜びは

言葉にできないほどだ

目を覚ます。
隣の布団はすっかり冷めている。

僕は半身を起こす。
ドアの隙間から、うっすら一本、隣の部屋の明かりが漏れている。明かりの筋の中を、埃が舞っている。

口の中で何度も名前を呼ぶ。
隣の部屋に聞こえないように。
目の端が、くすぐったい。目の縁まで、液体が溜まってゆっくりと滑り落ちる。くすぐったい。

明かりの向こうでは、静かに、冷静に、話す大人たちの声がする。二十二時には、隣で眠っていたはずのあの人の声もする。僕に話しかける時よりずっと、硬くて冷めた声。剣呑な声も、時折混じる。
何を言っているのか、内容は分からない。大人の用語が多すぎて、難しい。

でも、きっと僕の行き先のこと。
みんな、僕の人生の話を僕抜きでしている。

外からしっとりした雨の音が聞こえる。
あなたがいないだけで、僕の布団も、僕の横に敷かれた布団も、すっかり冷え切ってしまった。

僕の前で、両親が居なくなってしまってから、僕は腫れ物の子になった。
頼る者も頼られる者も甘える者も甘えられる者もいない、腫れ物の子。

そして、親族にすら満足に取り入れない捨てられたナニカ。

でも、あの人だけは違った。
他の…僕の親戚の目を盗んで、僕を家に連れてきたあなたは、僕を1人の人間として扱った。
正直、あの人はしっかりした人間じゃない。1人なら、早起きもままならない、ダメな大人だ。

でも、あの人は僕と一緒に生きようとした。
僕を生かすのではなく、僕に生かされようとするのではなく、僕と協力して生きたがった。

あなたと一緒にご飯を作る。
あなたと一緒にゴミをまとめる。
あなたと一緒にセールに並ぶ。
あなたと一緒に洗濯物を干す。

そんな日々が非日常だと思い知ったのは、つい最近だ。

帰国してきた僕の叔母が、僕を育てるために、僕の行方を探し出した。
そして、僕たちの生活は見つかった。

明かりの先で、みんなが話し合う声が聞こえる。
時々、強い言葉を吐くのは叔母。
バツの悪そうな弱気な声は他の親族。
硬い声で丁寧に話すのはあの人。

自分のいないところで、自分のことが決まるのをただ見るだけというのは、つらい。悔しい。
こういう時は…自分で決めたいのなら…ドアを壊すつもりで開けて、とびきり大きな声で声高に、自分の言葉を訴えなければ。

でも、僕にはそれはできない。
向こうで話している大人たち、誰に対しても僕は意見を言えない。
誰に対するの想いも、僕は言葉にできない。

叔母は僕のことを一番に考えてくれている。
叔母はきっと僕を大切にして、守ってくれる。

あの人は僕がなくした大切なものをずっと教えてくれた。
僕はあの人との生活が大切で、あの人を守りたい。

親戚たちは自分の生活で一生懸命で、僕を放っておいてくれた。
親戚たちは僕を死なさない程度にしっかり養育してくれるだろう。

…僕は、自分の意見を言葉にできない。
「ついていきたい！」と誰にも言えない。

僕に関わった大人たちとの関係を、僕は、言葉にできない。

だから、今日も頬を流れる涙がくすぐったいな、と思いながら、僕はなんとなく暗闇の中にいる。

枕元に置いた、強烈なデジタル目覚まし時計が、ほのかに青く、0:50を照らす。
隣の部屋に続くドアからは、声と光が漏れ出ている。

夜はまだ明けない。

「言葉にできない。」

素直に好きと言えない。

たった二文字なのに

素直に言えないわたし

本当は必要にされたいのに

それも言えない。

ツンデレ？

「あんたなんか好きなんかじゃないからね」

そんな風にも言えない。

めんどくさい女

好きや、愛してるなんて

そうそう

簡単に口にするものでもない。

それは、好意的にね。

好きって言えるのは、恋愛の

感情のない時に友達としてとかは

言えるよ。

でも、本気の恋をした時には

その言葉の意味は

もっと深く、とても重要な

大切な言葉になると思うの。

挨拶を交わす見たいに

好きって言葉を

軽々しく使う物ではない。

はあーなんだろう？

もっと気楽に言えたらいいな

そう思う時もあるよ。

でもね。

やっぱり本気の恋は

言葉にできない！

ね〜

ちゃん、伝わってるの？

伝わってないのなら

仕方ないよね。

ならさ

貴女なら

言えるの？

ちゃん

今

素直

教えてください。

めぐみより

-言葉にできない-
自分が伝えたいことを、うまく言葉に出来ないと思ったことは幾度もある。

先日、俵万智さんの「恋する伊勢物語」を読んだけれど、平安に生きた人々にとても感銘を受けた。
平安の人々のものすごい語彙力と、表現力、発想力－
私もそうなりたいけれど、実行するには力が足りないようです………

春うららか春爛漫心地よい温度、眠気を誘うには十分だ。やらないといけないことあった気がするけど言葉にできない、ダメだ、おやすみなさい。

言葉にできないほど
君からの
「愛しているよ」は
僕にとって大切な宝物