突然の別れは運命のせいだ
その運命は、また私たちを出会わせてくれますか？

［突然の別れ］

「君は、夕霧じゃないかい？ 久方振りじゃないか」
「青木様。ようこそお越し下さいました」
「少し見ないうちに娼妓の振る舞いが板に付いているじゃあないか。誰かと思ってしまったよ、とても綺麗になったね」
「ありがとうございます。……本日も朝雲姐さんにお会いに？」
「ん？ ああ、そんなところかな」
珍しく歯切れの悪い貴方の言葉にどうしてか汗が一筋伝う。
「青木様？」
「あ、ははは。やはり駄目だな、君に隠し事は出来ない」
「ええ。ですからどうか白状なさって下さいませ」
心中など悟らせないよう、上品に口元をしならせて彼を見詰める。夕霧の名を頂き3年が経って身に染み付いた笑顔。彼の前でだけは出逢った時のまま、昔のままでいたいのに娼妓としての立ち振る舞いが私を『まめ』ではなく『夕霧』へと変えてしまう。
彼と出逢ったのは朝雲姐さんのお付きをしていた頃。朝雲姐さんのお客として妓楼に来ていた貴方と言葉を交わすうち、私は貴方を慕うようになっていた。恋い慕う貴方に水揚げをしてもらえた幸福は今でも鮮明に思い出せる。想いが叶わずとも貴方を慕う心は『夕霧』となってた今だって何一つ変わってなどいないのです。
「実はね、朝雲を落籍することになったんだ」
「……落籍、ですか」
口内の水分が全て蒸発してしまったかのように一気に喉がひりつく。
落籍、落籍？
「それはそれは。おめでとう、ございます」
「ああ、ありがとう。つい先日ようやく朝雲が受け入れてくれてね」
「朝雲姐さんもさぞお喜びになっているでしょうね」
「そうなんだよ、普段通りだと本人は話しているが仕草が浮足立っていてね。愛らしいよ」
「でしたら本日は旦那様に身請け話のことでいらしゃっていたのですね。何故隠したりなどしたのですか？ こんなに喜ばしいことなのに」
こんな話を聞いて笑顔の一つも絶やせない『夕霧』が憎らしい。喜ばしいだなんて嘘。心の底から嬉しそうな貴方が憎らしい。だって、姐さんを身請けしたら貴方はもう此処に出向かないのでしょう？会えなくて辛い想いをするのは私だけなのでしょう？
「夕霧、泣いているのかい」
「……え？」
あの日以來、初めて感じる貴方の体温。目元を親指で拭われて自分が涙を流していることに気付く。
「君は朝雲を実の姉のように慕っていたからね、君の気持ちを考えずについ浮かれてしまっていたらしい。大丈夫かい？」
「青木、様……。いいえ、大丈夫です。私も本当に嬉しく思っているのです、本当に……」
会えなくなって身を焦がすのは私だけ。水揚げして頂いたからといって彼の目には最初から朝雲姐さんしか映っていないのも昔から知っていた事。
でもこうして姿を見掛けるだけで幸せだったのです。貴方に見付けてもらうことが何よりも嬉しかったのです。言葉を交わせるだけで心が満たされていたのです。
「まめの泣く姿を見るのは初めてだったか」
「も、うし訳ありません」
「いや、気にしないでくれ。……なぁ、今夜は暇かい？」
「……はい」
「そうか、なら部屋で待っていてくれるかい？ 旦那に話を通した後、そちらに向かうよ。今日は君が泣き止むまで隣に居させてくれ」
（……酷いお方）
貴方はどこまでも残酷なことをしてくださる。私の思慕に気付かずにただ優しく私を包み込もうと心を砕いてくださる。いっそのこと捨て置いて下さったら私は貴方を忘れられたというのに。
だから私は生涯貴方を忘れられないのでしょう。
この地獄で出逢った貴方を慕い続けてしまうのでしょう。

――嗚呼、誰か。どうか
――この身を焦がす炎を、他でもない貴方自身に
――吹き消してほしい

『突然の別れ』


人間は長生きな方だ

なのに

いなくなってしまった

なぜ

置いて行かれたのか

それとも

死んでしまったのか

詳細はどうでもいい

餌をくれる人がいないんだ

私も遅かれ早かれ

人間と同じ運命を辿りそうだ

【突然の別れ】　

いつかこんな日が来ることはわかっていた。でも、それはもうちょっと先のことだと思っていた。さよならも告げず、急に旅立ってしまうなんて。

いつの間にか、一番近い存在になっていた。手を伸ばせば、いつでも触れることができた。そばにいるのが当たり前になって、ほんの少しの間でも姿が見えないと、また会えるのだろうかとたまらなく不安になった。

きみがいなくなったこれからの日々を、どう過ごせばいいんだろう。まだしばらくは、きみと過ごしたあの場所で、よく似た面影を探してしまうだろう。季節が巡り、いつかまた出逢うかもしれないその日まで…


さようなら、期間限定メニュー

突然の別れ。電化製品とか急に壊れるよな。あれ困る。

　結構前にPCモニターがいかれちまったから新しいモニターを通販で買った。モニターが届くまで壊れたのが使えないと困るからダメ元で色々いじったら普通に直った。

　そうなるとモニターはいらないからキャンセルしたんだけどキャンセル可能期間過ぎてたからキャンセルできんかった。返品するのもめんどくさいから使ってない新品のモニターが押し入れで開封もされずに埃をかぶっている。

　まぁ直ったとはいえ古いモニターだからまたいつ壊れるかわからんし、デュアルモニターにしているのだけどサイズが違うというのもあるからな。

　買ったやつはもう一枚のモニターとサイズ同じはずだから今度壊れたらモニターのサイズを揃えられるというのも安心感がある。だから損はしていないと自分に言い聞かせている。

　本末転倒だけど古いほうのモニターはさっさと壊れろよと思っているのだけどあれ以来壊れる気配を見せない。完全に買い時を間違えた。

【突然の別れ】
朝起きた
寝坊した
会社でミスをした。
兆しはいくらでもあった。
だけれども
それでも
予想できないでは無いか
仲良しだった友達
その友達が

友人を無くすとは

【突然の別れ】１１

ネットを使うようになり私の交友関係はとても広がった。
趣味が合う人、住んでいる地域が近い人、同年代、
匿名で顔も声も教えない限り分からない。
だから私はたくさんの人に声をかけた。
彼との出会いも私から声をかけ始まった。
同世代で趣味も近かったためすぐ仲良くなった。
出会って３ヶ月ほどで私から告白した。
彼からの返事は遅く既読が付いてからしばらく経っていた。

「ごめんなさい」

理由を聞こうかと思ったけど辞めた。
なんて返そうか悩みながら
「分かった。正直に言ってくれてありがとう」
と返した。既読はついてたけど返信は無い。
１時間後、私から
「これからも友達でいてくれる？」
と送った。既読は付かない。

既読が付いてないか、返信は来てないか
５分ごとに確認する。
５分、１０分、１時間、６時間、1日
段々と確認の間隔は広くなっていった。
ブロックされたのだろうか
数日前まであんなに楽しく話していたのに。
後悔してももう遅いことは分かってる。
でもこのままだと私は前に進めない。
気持ちに区切りを付けるため、
私は彼をブロックした。

それは突然の別れだった。呑気に彼の気持ちも汲み取れないで、私は誕生日プレゼントをねだっていた。


どこに連れて行ってくれるのかな？何をプレゼントしてくれるのかな？

ワクワクが止まらなかった。


でもその2ヶ月前くらいから、彼はの心は少しずつ離れて行ったんだ。


そして誕生日の２週間前、彼から電話で別れたいって。


誕生日なのにごめん、だけど君とやっていける自信がないんだ。

君の病気のことは知って付き合っていた。でもこんなにしんどそうな君の様子を受け止めていける度量が僕には無いんだって思ったんだ。


全部僕が悪いよ。本当にごめん。


病気のこと、言われるのが一番辛い。それなら性格が最悪だったとかさ苦笑


でも彼には感謝している。色んな経験ができた。思い出も出来た。




誕生日の２日前の休日、彼と会って感謝を伝えてお別れしようと話したあった。

パッパと電話で終わらせることも考えたが、スッキリと彼も私もするのは会うことが良いんじゃ無いかな？って。


もう私から電話することも、LINEすることも無い。でも忘れないよ。




ありがとう。さようなら。

もう、会えなくなるとしたら。
事前に「あと一週間したは会えなくなる。」
とか言ってくれたらそれなりに準備できるのに。

プレゼントとか、別れの挨拶とか、心の準備とか。
それすらもさせてくれないのが、突然の別れ。
そんなの互いに虚しさと悲しさと悔しさと虚構を残すだけじゃないか。
止めてくれよ。
だって、そんなの、「この別れには、大きな意味があった」って考えないと、気が狂って、可笑しくなってしまいそう。
ね、突然の別れより酷いものってないでしょう？

『スーパーノヴァ』
見方を変えればこのワンルームもひとつの宇宙か
微かに陽の光　浮き漂う埃を照らす　さよならも言えないなんて　整理整頓されたみたいな私　掃除機の紙パックの中こそ宇宙か？　咳き込んだら激変星　この哀しみは破裂を伴う

『突然の別れ』

別れは突然だ

こちらは何も準備していない

覚悟なんかできていない

なのに

向こうが突然いなくなる

待っててくれよ

まだ

何も

何も

返せていないだろう

何で

待っててくれないんだ

【突然の別れ】
突然の別れ、それは転校、転勤かもしれないし、恋愛の別れかもしれない。
あるいは、死別かもしれない。
別れは辛いし、寂しいけれど、
言ってしまえば一生一緒にいられる人の方が数少ないと思う。
出会いがあれば、別れもある。
別れがあれば、出会いもある。
大切なことを教えてくれる、好きな言葉。

#突然の別れ

出会いが突然やってくるように別れも突然やってくる。

出会いは必ずやってくるとは限らないけれど

別れは必ず訪れる。

だからこそ一期一会のご縁を大切にしたいし

1度紡がれたご縁はほどけてしまわぬよう気を配る。

そしていつかやってくるであろう“突然の別れ”まで

悔いのないように過ごしていきたい。

その別れがあちらから離れるとしても、こちらから離れるとしても。

ただ、ひとつ申し訳なく思うのはいつか自分が死んだ時にご縁によって紡がれた出会いとお別れしなければいけないこと。

だから、せめてそれまでは与えられた一日、一刻、一時を大切にして生きていたい。

それが自分にとっての『突然の別れ』への備え。

人形遊び



私と常に一緒だった子がいた。
その子は、明るくて優しい女の子だった。
私とその子は公園で拾った木の棒をそのまま家に持ち帰ってしまったり、植木の傍でせっせと働いている蟻を何匹か箱に入れて持って帰ったり、泥塗れになって帰ってくることがあった。
その度に母は私達を叱った。

「こら！また、服を汚して…！誰が洗濯すると思ってるのよ、、全く。…早くお風呂に入って来なさい。」

怖かった。
私とその子は返事をして母から逃げる様に風呂場に飛び込んだ。
「怖かったね。」
「うんうん、怖かった。」

湯船に肩まで浸かると2人でクスクスと笑いあった。愚痴も出来事も思い出も、あの子と話すだけで一層面白くなる。
ああ、これから大人になったらもっと楽しいに違いない。そう思っていた。


然し別れは突然来た。私が13を迎えた頃その子は全く姿を現さなくなってしまった。
詳しくは分からないけど、私がその子以外の友達と遊ぶ様になってからのような気がする。
寂しいと感じながらも私は受験勉強に励んだ。



中学を卒業し、高校に無事進学。
幼い頃のやんちゃな私とは打って変わって勉強熱心で真面目になった(と思う)。昔は躊躇無く触っていた蟻も今となっては恐怖でしかない。
昔は……昔はあの子と一緒に虫取りもしたっけか。
ああ、そう言えばあの子は今何をしているのだろうか。
突然私の前から居なくなってしまったあの子。
声も顔も性格も覚えているが名前がどうしても出てこないのだ。

母なら何か分かるだろうか。
思い立ったら即行動、それが私のポリシーだ。
早速私は専業主婦の母に聞いてみた。

「ねぇ、お母さん。私が幼い頃ずっと一緒に居た子、覚えてる？」
「誰よ、その一緒にいた子って。」
「えぇ？覚えてないの？」

しかし母はその子に関して何も分からない様子だった。
とうに昔の事だから覚えていないのか。

「ほら、居たじゃん。茶髪で細身な女の子。よく私と一緒に居たでしょ？私の家にも良く来てたじゃん。」
「そんな子知らないわ。第一、この家に貴方の友達なんて入れた覚え無いわよ。」

この家に友達なんて入れた覚えがない？
そんな事はない筈だ。実際にその子と母は面識がある筈だ。お風呂だって、睡眠だって共にしたのだ。


「そんな事…お風呂だって寝るのだって遊ぶのだって一緒だったのに。」
「寝る？遊ぶ？





──ああ、あの子ってあの人形の事を言っているの？あれならもう貴方が誕生日を迎えた時にとっくに捨てたわよ。」







#突然の別れ
#初投稿

別れは突然訪れる

悲しさも突然訪れる

喜びは突然じゃないのに

なんて不幸なんだ

突然の別れは悲しいだけじゃ表せない

どんなに辛いか

どんなに苦しいか

突然って本当にやだね


〈突然の別れ〉

村でいつも悪者扱いされている彼奴。
猫を殺して、宝石を盗んで、孤独で無知で愚かな彼奴。
けれど僕は見たんです。
乱れた髪に隠れたあの瞳。
僕は悪者があんな瞳をしているなんて思えません。



彼奴は良い奴ですよ。
僕の理想を守ってくれました。

@突然の別れ


ある時私は死んだ。
いつ死んだかなんて覚えてない。一瞬だったから。
あと少し頑張るつもりだったんだけどな。
こんなに早くコッチに来てしまうなんて。

でも、向こうには私の死を悲しんでくれる人はいない。
死んで当たり前の世の中だ。
私たちは自ら死にに行かなければならない。

だったら、コッチの世界の方が住みやすい気がする。
…僕のことを支えてくれた人もいる。
ああ、長かった。ここまで長かった。
やっとみんなに会える。
後悔という後悔もしてないが、

ただ一つ心残りがあるとしたら、
　　　　　あの無意味な戦いを終わらせて来たかった。

「突然の別れ」

　　さようなら　ありがとう

　　感謝も別れの言葉も言えぬまま

　　いつもの一日がプツリと切れました

　　今日もまた何処かで

※二次創作
※悪い子3人組(ばいきんまん、ドキンちゃん、ホラーマン)
※○ネタ、捏造あり

それは突然の出来事だった。
姉弟のように可愛がっていた二人の宇宙人がいなくなっていた。
かくれんぼにしてはどこを探しても見つからないし、ずっと出てこないのもおかしい。
そのとき骸骨は、はっと気づいてしまった。

二人はどこか遠いところへ逝ってしまったということ。

｢…また、独りぼっちか｣
騒がしくて楽しかったあの日常にはもう戻れない。
自分は一度は死んだ故に死ねなくなってしまった骸骨だから。

そうだ、もう一眠りしよう。

この突然の別れが、夢でありますように。

それは叶わない夢だと少しだけ確信し、骸骨は無い瞼を閉じた。

おしまい

突然の別れ

朝起きると「別れよう」の一言LINEが入っていた。
電話をしてもでない。
返信を返しても、既読もつかない。
彼に何かあったのではと心配をしていた。