その日は委員会の仕事が長引いて、教室に戻る頃には夕日も沈みかけていた。
オレンジ色に染まる廊下を、今から帰ると家に着く頃は真っ暗だな、とか考えながら歩いていた。


図書委員が不人気なのは、当番の日の下校が遅くなるからだ。
それでもいつもはもう少し早い時間に帰ることが出来るのだが、今日は違った。
放課後の図書室開放時間も残り5分となった時、3人の生徒が慌ただしく駆け込んできた。
彼らはバタバタと図書室の奥の方へ入って行くと、数冊の本を持って貸し出しカウンターに来た。

「良かった、間に合った」
「ギリギリの時間でゴメンね。どうしても今日、必要だったんだ」
「図書委員の仕事も大変だよね」

と、生徒会の面々が貸し出し処理を行っている私に声をかける。
私は作り笑顔を浮かべながら適当に相槌を入れつつ、手元は慣れた処理を行っていた。
秋に行われる学祭の計画準備に必要とか何とかで、過去の学祭資料が必要だったと話している彼らを他所に、ペアの当番の子が私に挨拶をして図書室を後にした。

「あれ？あの子先に帰っちゃうの？」
「はい。バスの時間があるので。この時間のを逃すと1時間待ちか、バスを降りて30分以上歩く羽目になるそうなので」
「あぁ、それは大変だね。君は大丈夫なのか？」
「自転車なので平気です」

片道9分、それが私の通学時間だ。
実際には登校5分、下校13分で、学校よりも高い場所に建っている我が家への帰り道は緩やかな登り坂が続く。
入学した当初は下校に20分近くかかっていたので、これでも短縮されている。
おかげで太腿が若干発達したように思う、今日この頃。

「そうなんだね、良かった。じゃぁ、気をつけて帰ってね」
「はい。ありがとうございます」

彼らを見送って一息つく。
後は残っている人がいないか、忘れ物がないか、窓の戸締り、棚に返し忘れている本はないか等の最終確認を行って、放課後図書の仕事は終了となる、はずだった。
おそらく、あまり借りる人が無い棚でギュウギュウに詰められていた場所の本が、ごっそりと抜き取られた結果、残された本がバランスを崩し流れ落ちたという所だろう。

グラウンドが見える面の窓の鍵が閉まっているのを確認し、遮光カーテンを閉めた瞬間、バサバサバサと音がした。
少しドキドキしながら音のした方に向かうと、埃っぽいような、黴臭いような感じがし、狭い通路に本が重なり合うように落ちていた。
左右の棚合わせて5段分、直すのに1時間弱の時間を要した。


「⋯⋯⋯」

どうしよう。

それが最初に思ったこと。
夕焼け色に染まった教室の窓際の後ろから2番目、私の席に人影があった。
そっと近付くと、すーすーと規則正しい寝息が聞こえてくる。
腕を枕にして、机に突っ伏して寝るその様子は、日中の彼からは想像できない。
色素の薄い髪は天然だと、入学式の翌日、校門で生活指導の先生に捕まった彼が言っているのを見たのが最初。
その後、同じクラスだけど会話らしい会話を交わすことなく今日まで過ごしている。
見た目がそうさせるのかどうか、彼の周りには活発な生徒が集まってくる。
中心にいるのはいつも彼で、彼の周辺はいつも楽しそうだ。
そんな彼が何故私の机で寝ているのかわからない。

あ、睫毛長いなぁ。

彼の切長の目を縁取るまつ毛も髪の毛同様色素が薄い。
クラスの女の子達が話しているのを聞いた限りでは、北欧の方の血が混じっているとか何とか。
だから、という訳ではないが肌も白く彫りも深くバランスの取れた顔立ちをしている。
そして体型も、手足が長く顔も小さいのでモデルでもやっているんじゃないかと噂されている。

あ、ホクロだ。

耳の後ろ、生え際との境目あたりに、小さいホクロがある。
それも等間隔に3つ並んで。
何だろう、ちょっと楽しいかも。
人の顔をこれほど間近で観察できることはまずないから、と、好奇心が勝ってしまったのがいけなかった。


すごいなぁ、肌綺麗。
ニキビとか全然見当たらない。
へぇ、眉毛も色、薄いんだ。
ほぅ、やっぱり瞳の色も薄いなぁ。
あれ？少しブルーグレー入ってるのかな？
あれ？肌の色がほんのり赤くなってる？
夕焼けのせい？

「⋯⋯⋯⋯あんまり近くで見られると、流石に恥ずかしいんだけど」
「⋯⋯⋯へっ？」

むくりと起き上がった彼に対して、私は一歩後ずさった。

「これ、君のだよね？」

そう言った彼の手に乗せられていたのは、私の自転車の鍵。
父がくれたとある市のマスコットキャラクターのキーホルダーが着いている。
世間的には気持ち悪いと言われてはいるが、私個人としてはこの気持ち悪さがたまらない。
ただ一般的に、賛同を得るのが難しいことも知っている。

「そ、デス」

突然の出来事に動揺しまくりの私は、そう口にするのが精一杯で、そんな私を見て、彼は肩で笑っている。

「駐輪場で拾ったんだ。こいつが着いてたから君のだと思ったんだけど、間違いじゃなくて良かった」

私が無言で首を縦に振ると、彼は自転車の鍵を差し出した。
私が鍵を受け取ると。立ち上がって大きく伸びをする。

「アリガト、ございます」

首をコキコキと鳴らして、彼は廊下側の1番後ろの自分の席へと歩き出す。

「委員会の仕事だって聞いてさ、少ししたら戻って来るかなって思って待ってたら、いつの間にか寝てた」
「あ、ハイ」
「まぁ、さすがに目が覚めた時に、顔をジッと見られてたのには驚いたけど」
「え、あ、ご、ゴメンなさい。つい⋯」

綺麗だったから

の、言葉は呑み込んだ。

「いいよ、俺も君の席で寝ちゃってたしね。じゃぁ、お先に」
「あ、はい、気を付けて」

彼が挙げた右手に返すように、私も手を挙げてヒラヒラと振る。
そして手の中の自転車の鍵をじっと見る。
この皆に気持ち悪いと言われるキャラクターが着いている鍵のおかげで、彼と話すことが出来た。
これはやはり、私にとって幸運のマスコットなのではないだろうか？

「あ、そうだ」
「ひゃいっ」

教室の出入口から身体半分だけ覗かせた彼が、家の鍵らしきものに着いているキーホルダーを振ってみせる。
そこには私のキーホルダーと同じものが着いていた。

「俺もこいつ好きだよ。でも、皆には内緒な？」

そう言って、彼は去っていった。
パタパタと廊下を走る靴音を残して。
再度手の中の鍵を見つめる。

「内緒⋯⋯」

同士がいた嬉しさと、彼がこのマスコットを好きな事を私だけが知っているという優越感で、その日私は下校タイム10分と言う記録を打ち立てた。
まぁ、次の日筋肉痛で苦しむ事にはなったんだけどね。



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(´-ι_-｀) 甘酸っぱいのも、スキです。

私だけ

私だけ？
なんだこれは、テーマなのか？

私だけ、と言うが、私という存在が唯一無二のものであるから、例えば他の人と全く同じ事をしたり、同じ物を持っていても、私がした事、私が持っている物、という唯一性が生じるから、全ての事が私だけの何らか、と言える。

私だけ、という始まりで、ポジティブにもネガティブにも文章が書ける。
私だけの特別な才能、持ち物、経験について語るか。
私だけが持っていない何らかの良いものへの憧れを語るか。
本当に私だけが持っていないなら、その唯一性はサンプルとして貴重で興味深いので誇りに思ってほしい。
ともかくそこで個性がでる。その人だけの。

私だけ、という個性がなく、平々凡々である私だが、私を私だと自己認識しているのは私だけだろう。
私の他に私のことを私だと思っている人がいたら教えてほしい。
良い精神科医を紹介するから。

文章を書く、ということは誰にでもできるのに、その人にしか書けない文章がある、ということの、人間の、尊さ。

私だけ

私だけ不幸
私だけ特別
私だけ可哀想
私だけを見て
私だけを

私だけ

・3『私だけ』

地元に残った者同士、ちょくちょく顔を合わせることはあった。
仲がいいという訳ではない。
Kは歩きタバコをしながら私に気付き
手を振る。

正直苦手だ。

どーしたのー？って聞いてくる（声がデカい）
タバコをポイ捨て（やめろ）
大丈夫？と言われた

うん、何でもないー
ちょっとバランス崩しただけ。
って答えたら

で？？？
ホントは何があった？？
とKは言う

こーゆー場面で男に頼んないのは君だけ
と続けるK。

めんど

【続く】

気づいてる
身体に馴染む
この感じ
私は出会う
このまちの暮らし
昔離れた私

『私だけ』

ここは私立ヘンテコリン学園一年P組の教室。

「さすがメア様！」
「物知り～！」

「おほほほほ、私は何でも知ってますわよ」

今日も今日とて悪役令嬢は取り巻きたちに
ヨイショされていた。

「そういえば、この間の
ズンドコベロンチョ見た？」

「見た見た！すごく可愛かったよね！
メア様もご覧になられましたか？」

「えっ……」

初めて耳にする単語に戸惑う悪役令嬢。

「え、ええ……とてもよかったですわ」

「「ですよねー！」」

その日、クラスの間ではズンドコベロンチョ
（略してズンベロ）の話題で盛り上がっていた。

「ズンドコベロンチョ最高！」
「斬新すぎるだろ、ズンベロ」
「ズンベロしか勝たん」

ズンドコベロンチョ？何ですのそれ。

「ねえ、あなた。ズンドコベロンチョに
ついてご存知かしら」

悪役令嬢は学級委員こと魔術師に尋ねた。

「もちろん。最近流行ってますよね、ズンベロ」
「ふ、ふ～ん」
「もしかして……お嬢様、ご存知ない？！」
「そ、そ、そ、そんな訳ないじゃないですか！
知ってますとも、当然ですわ！」

悪役令嬢は放課後、こっそり学校の図書室に
入り浸り、ズンドコベロンチョについて調べた。

だが、辞書を引いて図鑑を開いて文献を漁れど、
それらしき情報はどこにも載っていない。

（こうなったら最後の頼みの綱、
セバスチャンに聞くしかないですわ！）

「セバスチャン、ちょっといいですか」
「主？どうなされましたか」
「フェンリル君！」

丁度のタイミングで、
同級生のモブ崎モブ子が乱入してきた。

（ちっ、余計な邪魔が入りましたわ）

悪役令嬢の横で話す二人の内容も
ズンドコベロンチョについてだ。

右も左も、老いも若きも、男も女も
ズンドコベロンチョの話で持ち切り。

もしや、知らないの……私だけ？

食べ物？音楽？ファッション？動物？遊び？
キャラクターの名前？キャッチフレーズ？

あーもう全然わかりませんわ。

ズンドコベロンチョって何ですの？
ズンドコベロンチョってなんですのー？！

私の旅路1

私だけ、なぜ不幸な目にばかり遭うのだろうか。
　いじめや差別といった必然的なものや障害や事故といった偶発的なものなど、様々だが私は、いじめ、障害、差別、事故を経験した。まだ、私は、19歳という若者だと言うのに。これ、程の不幸に出会ってきた。毎回、こういう事がある度に、「生きていて良いことがない」と思ってしまうのである。それでも、私は、前を向いて混沌とした人生を生きなければならないのである。
　以前の私は、私が出会ってきた不幸では、孤児や難民の人とは比べ物にならない為、私は、一般的な不幸者だと考えていた。しかし、人間の限度には、計り知れないものがある。普通、人間の限度を超えると自殺願望が、出始め、鬱になるものがほとんどであるが私は、毒のように少しづつ犯されてきた為少しづつだが、心の抵抗がついてきたのだと思う。
　私は、この先何度も大きな不幸に襲われるだろう。しかし、私は、立ち向かわなければならない。死という終わりの概念より生という始まりの概念の方がまだ、希望があるからだ。私の切羽詰まった絶望の淵に立たされない限り私の人生が終わることはない。

ぼくだけ　さみしい
ぼくだけ　きずついた
ぼくだけ　がんばってる
ぼくだけ　がまんしてる

そんなわけないね

だって、今でも君と普通に話せるのは
きみがいつだって
どんなぼくでも対応してくれるから


対応はしてくれるけど
アイシテハクレナイ

そこは　ぼくだけだね


きみの声を聴くと
楽しくって、悲しいね

忘れないように　

隣に座っててもいいけど
愛してはあげないよ。
友達とも思ってないから。

わかってるよ。言わなくても大丈夫
そんなこと思ってないから
ことばにしないで。

新しいスマホに引き継げたかドキドキです

編集できるんですね

詩(テーマ)
『私だけ』


私だけ…と、胸を張る
クラスのアイドルに、首ったけ

私だけ…と、下を向く
孤独な自己否定モンスター

私だけ…と、トイレ行き
ひそかに大逆転、狙うきみ

私だけ…の、価値なんか
他人に依存しちゃ、駄目なんだ

私だけ…が、変えられる
死ぬまでの付き合いだ、よろしくな

私だけ皆に見えていないみたい。まるで透明人間。話の輪に入れない。たまに優しい人が声をかけてくれるけど、うまく話を繋げない。申し訳ない気持ちになる。
つまらない人間でごめんなさい。ノリが悪くてごめんなさい。声が小さくてごめんなさい。目つきが悪くてごめんなさい。
全然そんなつもりはないのに、睨んでいると言われる。気を抜くと真顔になってしまうので、なるべく笑顔でいるように心掛けているつもり。つもり……なのだけど、気が付くと怖い顔になってしまっている。鏡を見てハッとする。

ああ、なんで生きているんだろうと、毎日思う。いっそ本当に透明人間になれたらいいのに。

ふと自分の指先に視線を落とすと、透き通って見えた。目の高さまで持って来て、よく目を凝らす。向こう側が見えるのは決して気のせいではない。その内に手の甲、手首、やがて腕全体が透明に変わった。
驚きよりも嬉しさが勝った。
透明人間になれたのだ！私だけの世界に来れた。これで周りに迷惑をかける事もないし、もう言い訳を探さなくて済む。

とはいえ急に行方をくらますのは、それはそれで迷惑なのではないか。
念の為職場に行ってみたが、何処にも私の痕跡は無かった。思い切って上司や同僚に挨拶してみる。だが返事が返ってくる事はなかった。
透明人間になると存在まで消えてしまうのか？それとも私という人間は初めから存在していなかったのか？
私は一体いつから透明だったのだろう。

いつも可愛いとかいうのは私だけで私はその人たちから可愛いとか言われない。見返りを求めている訳では無いけどどこか期待してしまう馬鹿な自分がいる。
他にも付き合ったとしてもいつも私だけの想いだけが突っ走って相手から愛してるだの、好きとかあんまり言われなくて重くなっていく

私だけ


貴方はもう、私の事なんか、
忘れちゃったよね…？

君の隣は居心地がいい…って。
ずっと一緒に居よう…って。
この手を離さない…って。
そう言ってくれたのに。

一度離れた貴方の心は、
二度と戻らなくて。
私がどんなに叫んでも、
貴方は振り返ってはくれなくて。

諦められずに居るのも、
やり直したいと思っているのも、
未だに恋慕しているのも、
…私だけ。

貴方は二度と私を見てはくれない。
そんな事、解ってるのに、
私は貴方を忘れられないんだ。

貴方と別れた日から、
時間が止まったままになっているのは、
…私だけ。
なのに、ね。

私を一番近くで見てるのは私
私が疲れてるとき、そっと寄り添うのは私
私が挑戦するとき、背中を押すのは私
私は私の味方
私と共に私らしく世界を歩こう

彼女は何を思い亡くなったのだろうか

私だけが知っている。

朝霧で視界が霞む。
　　　　　 いつも通りに
　薔薇の植木でできた迷路を進んで、
　　　湖に出たらボートに乗る。
　段々と目の前が霞んでゆく中漂う。
　 今日こそ出てきてくれるだろうか
あの日ひと目見て以来あなたの虜なのだ
この湖の上、深い霧をまとった貴方に。

傷付いた貴方しか愛せない私を許して。
私だけの貴方しか愛せない私を愛して。

貴方が血を流していいのは私の目の前でだけ。
貴方が涙を流していいのも私の目の前でだけ。
貴方に降り注ぐ全ての不幸の元凶が私であるために。
貴方の全てを否定し、痛め付ける存在であるために。

貴方を傷付けるのは、抗う意思を失わせるため。
貴方の頭を撫でるのは、私から逃がさないため。
貴方をずっと、私だけのものにするため。

傷付けられたら、喉を枯らして泣き叫んで。
責められたら、諦めたような瞳で見つめて。
優しくされたら、困惑しながらも微笑んで。
貴方の見せる表情の全てが、私だけのもの。

『新呼吸』
深夜に起きてしまい　闇を蹴った　布団が飛んだ
嫌な夢を見た　失敗したプティングみたいな　この気持ちどこかに置きたい　少し離れた場所で私は呼吸を整えた　私だけが知ってる　私だけの方法で

私だけ
この世に私だけなんじゃないか。幸せな時も不幸な時も、私だけこんなにそうなんじゃないかと思う。私は特別かもしれないと思ったり、私だけこんなに不幸なんだと思う。世界に目を向けてみるとそんなことは全然ないのに。渦中にいる時は本当にそう思う。きっと私は私の中の世界のものさしで測るととっても幸福だし、とっても不幸。それを否定をしたくないし、否定できるわけもない。だって私は私の物差しと、わたしの心しか持ってないから。私は特別、私は幸せ、不幸。私だけ私だけ、結局誰といても私だけなんだなぁ。けど、本当に押しつぶされそうな時は他人の物差しを借りてもいいと思う。他人よりましだ。とかソンナコトナイヨとか、思い込み次第できっと私たちはどこまでも行けるのかなぁ

私だけ
走ってる、僕を置いて。あの人、かっこいい。日に照らされるあの人は、僕の目にどう映っているのだろう。既に知れない、僕の気持ち。寂しいのかもしれない、って思ったら、そんな自分が嫌になる。頼もしく自分らしく生きたい、沢山の人に親切にされたい、矛盾したようで、仕方のないこと。僕の辛さ、誰かに聞いてほしい。僕の喜び、分かち合いたい。本当にこれだけの小さなことだけど、手に入れれば、幸せになれる。なのに、掴み取るために歩み出すことができない。これだけ、と言い、幸せの道筋を過小評価する自分や、それを勝手に決めつける自分には、心底腹が立つし、嫌悪感を抱く。矛盾した理屈でも、自分の欲求は気にしない。そんな自分もまた、嫌い。
知りたかった、僕の気持ち。でも、よく分からなかった。結局、自分のことが嫌いなだけ。そうやって、自分を卑下して、殻に籠もる。あの人の姿は、僕の目にどう映るのだろう。どうせ、私だけどうしてってまた自分を貶めるんだろうな。でも、なんとなくだけど、今の僕、前が見えてないのかも知れないや。ずっと殻に籠もってるから。