初めての故障の知らせ涙腺が卒業式に固く締まって



私だけ

私は、私だけという亡霊に
酷く取り憑かれていた。

最初は、砂時計のように
サラサラと溜まり込んだ不満や
吐き場所のない思いだった。

砂は湿り、重みを増して
私の苦しみは蓄積した。

そのうちに、心まで蝕まれた。
私が私を追い詰めた結果だった。

そうして、そのうちいつか
自分に向けていた刃を
他人に向けてしまうのではと
こわくなった。

自分を守ること
自分を大切にすること
それを、自分に許可してあげること

そうすることで、少しずつゆっくりと
砂は乾き、時間は再び動き出した。

けれど、あの苦しさは忘れない。
もう二度と囚われないためにも…

【お題:私だけ】

私嫌われてる？
私だけ何もさせてくれない
なんで？私なんか悪いことした？

私だけの特別なものが欲しいの
ごめんね 許してね
危害を加えてでも私だけのものに
ずっとそうしてきたから
しかたがないの

あなたと出会ったの
その瞬間胸が高鳴ったの
欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい!!
気づいたのか貴方は逃げようとするの
その時にはもう遅いのに

嗚呼 やっと手に入れたの
自分の手を汚してやっと
嬉しい 今までで一番
ずっと私のものだからね
動けない貴方は唸るだけだった

私だけ…

特別を感じる

何か…

何かが欲しい。

私だけ私の身体の中にいて、
私だけこの目線でこの景色を見ている。
私だけがこの人生を歩んでいる。
とても不思議な感覚だと感じていた。
何もするにも今の私は自由で、
私がした選択で未来が決まっていく。
自分の人生に責任を持たなければならない。
この状況を楽しめる、余裕が持てる人間になりたい。

夜空に立ち込める黒い雲
雲間から覗く
青白い満月
冷たく刺すような月
私だけが見上げている

私だけが悪いの
お前に否定されたのも、穢されたのも、踏み躙られたのも、破壊されたのも、追い詰められたのも。
お前は悪くないよ。私だけが悪いの。
そうだよね？だってお前は自分が絶対に正しいと思って止まない

刷り込まれた過剰に低下した自己肯定感、 歪み切った中途半端な自過信。
全て全て全て全て全て全て全て全て全て全て全て全て全て全て全て全て全て全て全て全て全て全て全て全てお前のせいなのに

お前のせいなのに


私だけが悪いの？

私はよく変な考えをする。普通の人ならこんなこと
あんまり考えないだろうなとか。そういうの。
他人から見ればそんなこと思う人間には私は見えない
だろう。でも実際は今日も1人、部屋に閉じこもって
色んなことを考える。

｢精一杯の優しさすら気持ち悪いと言われるのなら私は
何に為ればいい？何に為れる？｣
｢人には人のそれぞれの正義があるから、どうしても
噛み合わない。ほんと生きづらい世の中だね。｣

こんなことばっかり考える。辛い辛い辛い辛い。
こんな私が嫌だ。私だけかと落胆してしまう。
でもね。多分私だけじゃないと思う。
みんな口には出してないだけで、気付かないふりをしているだけで。だから私は敢えてこれらを謳うよ。
同じ人がいると信じて。私だけじゃないと信じて。


━━━━━━━━━━━━━━━私だけ

私だけ

季節の変わり目が空気の香りで分かる
私だけ？

とりあえず向きはそろえたい
私だけ？

何でも回数を数えてしまう
私だけ？

近づいても気配がしないらしい
私だけ？

手づくりアクセサリーは作ったら満足
私だけ？

学校の勉強、英語だけできない、他はそれなり
私だけ？

気に入ったものはとにかく集める、食べ続ける
私だけ？

相手や内容によって文字が変わる
私だけ？

頭の中は常に音楽が流れている
私だけ？

まだまだある
私だけ

変なものも
全部、私

それが私を私にしているものたち

語られた事実は、簡単に灰にされた。まるで大きな世界を、游がせているみたいに。灰がらは灰皿のように、熱があっても火事にはならないな。なんて、語られた想いのなかに、メッセージを泳がす。キミの事だから、言うね。また、誰かに愛してる。なんて言ったんだろ？オレに言ったって、バカだからさ。言っても無理だよ？今、傷づいた理由に気づいた。自分が楽になるおまじない。おめでとう。ホントはオレだって、なんて。言えば良かった？云えば変わった？君の事想ってるなんてキズかなかったろ。ごめん。オレのせいだ。オレのせいで、好きになっちゃったんだ。ごめん、心のオレへ。ありがとうが通るわけもなく、恋してましたと逃げるんだ。後悔してない？オレの方が好きだったんだよ。逃げちまえよ、オレなんて。寝ぼけた世界の図書館のなかなら良いのにな。なら、キミのこと、抱きしめられたセカイは夢か希望かキミがいた。ボクの見えるとこに、いてくれたの、、、キミだけだ。


恋はどっちがしてたんだろう？





おわり


タイトル
　キミがほどいた世界は、前の功績？

わいん
たいやき
しゅーくりーむ
だしまきたまご
けーき(チーズケーキ)

甘いモノばっかだなー

#私だけ

私だけが、あなたのことが好きみたいでなんだかとってもからっぽで

やあ、元気かい？
ずいぶん久しぶりじゃないかい？
気のせいか…
まだ１ヶ月か。
今日は書かないつもりだったんだけど…

少し話したいことがあってさ…

たった一人、言えない秘密も言えるような
親友がいたんだ。

そんな人が僕から離れていってしまってね

秘密を誰かに流されないかっていうのも心配だけど、
色々な支えになってたから結構沈んでるんだよね…
生活に支障をきたすくらい。

何回か他の友人に相談してたんだけど
考えても仕方ないとか もうやめとけとか
縁切っちゃえみたいな言葉ばかり。

前に親友には色々な悪いことをしたし、
贖罪として色々考えないといけないって思ってたけど

考えない方がいいのかな……

前にも同じようなことがあったんだ。
その時も結構沈んでさ…

自分を変えなきゃなって思った
自分が悪いと思ったから。

その時は人に厳しかったと思う。
色んな人に怖がられた。
だから今、人には優しくしたつもりだ。

それでも友人は離れた。
何がダメなんだ。何を変えればいい？

別に万人に好かれたい訳じゃない

気が合わないなら無理に関わらなくてもいいなんて
とっくの昔に知ってるしわかってる。

好かれたい人には好かれたい
そのくらいなら願ってもいいじゃないか。

あぁ、それすらも、ダメなのか…
気が合わなくても好かれたいと願っちゃダメなのかな

薄々気づいてたはずなんだ、
気が合わないって、ずっと一緒にいたら疲れるって、
でも離れられなかった。。

信じたかった、気が合わなくても関わっていけるって

そういえばこのこと話したら
相談相手に怒られたっけ…優しすぎるとか言われたな

言われた言葉よりも
人に怒れるのすごいなって思った。

私は厳しい性格を直した時、
人に怒ることが出来なくなった。

その代わり怒られることが多くなった。

怒られたら怖いことを知って、
もっと怒れなくなった。

イラッとすることはあるし
怒りという感情が無いわけじゃない

でも怒られる怖さを知ってるから
イラついても笑っちゃって
「おーい笑」みたいなことしか言えない

さて、どうしたものか…

長くなってしまったね。
すまない。
聞いてくれてありがとう。

君も疲れているだろう？
今日はゆっくり休むんだよ
明日は金曜日だ。

みんな同じ人生
じゃないのが運命

世界の中に皆がいて
皆の中に世界がある

流行りに乗る みんな
流行りに乗れない あなた
流行りを理解しない わたし

嫌いなあいつも俺の夢の住人
気になるあの子も夢見るのがルーティン

みんな同じ人生
じゃないのが運命

だから笑って。笑って。

私だけ、、かな？

なぜにみんな、あんな凶器を持つような傘の持ち方をするんだろう。とか、人の真後ろをかつかつ歩いて、抜きたいなら、その人を上回るスピードで抜きされば良いのに。とか、結構、人に関わる事でストレスが溜まる。

それは、もちろん並ぶ事を知らない田舎出身の私には知らない事。郷に入れば郷に従え！かも、知れない。

が、しかし、かなりの年数を現在の都会？？では、無いけど、田舎ではないここで暮らしてきて、人のマナーの悪さを感じるのは、ここ数年の事なのだ。

それはつまり、欧米化も進み日本人が個を大切にする為の弊害でもある。

個を大切にしつつ、周りを見る目も養う。

そんなに、難しいかな？、、と、自分もまだまだかも知れないが。先進国ゆえの自信が悪い方で出てしまわない事を願うばかりである。

私だけしか知らない私。みんなの前の私よりすごく性格が悪くて、わがままで、平気で冷たいことをいえる私。みんなの前と全く違う私。みんなの前の私を嘘の私と気づいて、それでも好きになってくれる人なんて現れるのだろうか。

〝私だけ〟＿03

「ぶっさいく」

『私のクラス、私の学校、いや世界を見るとね。

ほんとぶっさいくだらけ。

学校なんか特に笑。

目がないやつ。

口がたらこみてーなやつ。

鼻が顔のほぼをしめてるやつ。

日本一可愛いとか言われてる人

たいして可愛くねーじゃん

ましだけど、私の方がかわいい。

世界見ても特に可愛い人いねーな

世界で可愛いの私だけだと思いました。』

って宿題の作文に書いたらやり直しって

怒られた。なんで？

事実を述べただけなのに。

ひどいって友達に言ったらさ、

「確かに可愛いけど、、性格はぶっさいくだね笑」

「怒られた理由がわからない時点で、、って感じ」

は？ひどーい。

顔がぶっさいくだと性格もぶっさいくなんだ。

この世で可愛いのは“私だけ”だわ。

【私だけ】
【創作】【宵(よい)と暁(あかとき)】

7月某日
「……うーん……」
「……暁、ゲーム画面凝視しながら、
　何を唸ってる訳？」
「ねぇ、宵ちゃん。スゴくかっこいい人に
　『堪え性がないな』って言われると、
　そこはかとなくエロスを感じない？」
「そんな同意を求められても……」
「えっ、あれ？　そう思うのわたしだけ！？
　なんかこう、キャーッて叫びたくなる
　ような、たまらない感じっていうか。
　――あ、そうだ、検証するために、
　真夜(よる)くんと天明(てんめい)くんに
　言ってみてもらうのはどう？」
「やめなさい。絶対にやめなさい」

カーテンを開ける。
眩しい朝日と共に、蝉の鳴き声が部屋に染み込んでくる。

久しぶりに日の出ている時間に起きた。
太陽の光が眩しい。

「いつもどうして私だけ…」が口癖だった私を叱ったのは、あなただけだった。
いつもウジウジ後ろばかりを振り返って、人を信頼しすぎて、人をボロボロにして自分もボロボロになって…
今も昔も今までも、ずっと灰色の人生を過ごして、諦めてきた私に、本気でズケズケと言葉を発するのも、あなただけだった。

「不幸と悲劇を影みたいにいつまでも引きずって、下ばかり見て歩く人間を好きな人は碌でもない奴しかいないのよ。だから、とっととその口癖辞めなさいよ。それで私とちょっと出かけましょう？日が出ているうちに楽しいことをして、“私だけ”を蒸発させてしまいましょう！」

そう言って眩しく笑って、あなたは私の手を引いた。
日の中で、あなたが笑って、私の手を引いて、いろいろなところに行って、いろんな話をして…

吐き気が込み上げる。
後悔が喉元までせり上がってくる。

あの頃に戻りたい。
私はなんて事をしてしまったのだろう私は取り返しのつかない事をやっぱり私はダメなのだあなたと一緒に過ごせる出来た人間ではなかった私はあなたに会ってはいけなかった

あなたは私だけには会ってはいけなかった私だけには慈悲なんてかけたらいけなかったんだ！

なんで、なんで私だけが
なんで、あなたが

あなたはもう居ない。
もう会えない。
私が、私が全てめちゃくちゃにしたんだ。

あなたは…あなたは私が…
私が……

…あなたは、
あなたは何処へ行ってしまった。

手に嫌な感触がまだ残っている。
日に当たるとあなたを思い出す。
最期に見たあなたが見開いた眼を。
あなたの怯えの滲んだ弱々しい身体を。

あなたはもう居ない。
何処かに行ってしまったんだ。きっとそう。

私のせいで。
私が握った刃物のせいで。

蝉がうるさく鳴いている。
夏も盛りの日差しが、私を照らす。
吐き気が込み上げる。
ごめんなさい…

目の縁を、生暖かい水滴が流れ落ちていった。