私だけ不公平だ、私だけ我慢ばかり、私だけ私だけ…。いや、私は主人公だからつらいのは当たり前、それを乗り越えたり、そこから逃げたりするからきっと面白い。私だけがってことは、私は貴重な体験をさせてもらえてるんだなあ。「私だけ」って当たり前、だって私は唯一無二の存在だから。

あなたは私を打った。成人の角ばった大きな手で、私の頭など一掴みにできるような手で、私の頬を目一杯打った。その表情はとても人に暴力を働くようなものではなく、凪ぎ、静かな海さえ思わせる。薄い唇は浅く弧を描き、優しげな少し垂れた目は、安穏を思わせる青だ。
　そしてあなたは私の腹を殴った。私の喉は滑稽な音を立て、男性の膂力に怯えた腹から胃液が逆流する。饐えた臭いが鼻をつき、口と鼻から痛みを伴い逆流した液体が流れ出す。肋骨が折れたようで、肉に刺さるような強い痛みを感じ、のたうちまわり、私はベッドの上で汚く呻き声を出した。
　私は分かっている。あなたはそれを許さない。私の汚い声を許さない。勿論あなたは私の口を片手で塞ぎ、もう一度、腹に拳を叩きつけた。
　残り滓のような胃液が手の隙間から溢れ出し、出てこれなかったものが喉に戻る。生理的嫌悪を齎すその痛みと胸糞悪さがまた嘔吐を誘ったが、私はそれを喉奥でぐ、と堪えた。また嘔吐すれば、手から耐えきれない呻きがこぼれるだろう。
　あなたは満足げな様子も、不満げな様子も見せないけれど、やはりあなたはそれに多少の満足を覚えているのだろう。この行為全てが、私とあなたの愛を証明するものだから。
　あなたがやはり微笑みかけるので、頬の痛みも口の裂傷も、舌の気色悪さも喉奥の吐き気も全て構わなくなってしまって、私はそれに微笑み返したのだった。



【細君が語ること】
　
　
　わたしは、母親でした。あの子の母親で、あの人の細君でした。わたしがあの人の隣で小さなあの子を胸に抱いた時、それは覆らぬ、不動のものであると、信じておりました。
　ですけれど、それは思い込みに過ぎなかった。
　あの人はあの子を愛していたはずでした。毎年、誕生日には大輪の花を送り、美しい衣服を送り、額にキスを送り、そして愛を送りました。
　だというのに、あの子が物心つき、その聡明さが露わになり、わたしも家の者も皆喜ぶその中で、あの2人だけは違ったようでした。
　ええ、あの子は恐ろしいほどに聡明でした。その聡明さは、わたしの想定を遥かに超えたもので——ある日、あの子の声が、あの人の部屋から聞こえてきたのです。しかも、それは苦痛に耐えかねたような、悲惨な声でした。
　わたしは驚きました。何かの間違いではないかと、そう思って、何日もずっと、時間があればあの人の部屋に耳をそばだてていました。
　それでも、あの子は夜になるとあの人の部屋に入り、その中で悲惨に声を上げるのです。
　そうして、あの人の暴力が明らかになったその後で、わたしはどうするべきなのか、何もわからなくなってしまった。わたしがこれを誰かに言えば、あの子の苦しみは無くなるのかもしれないけれど、それは家族を壊すのです。あの人はいつもあの子に優しかったから、どうしてもその暴虐が信じられなかったのです。
　幾日も幾日も迷いました。だけれど、あの子を腕に抱いた時の暖かさを思えば、わたしはいくらでも、勇気が出る気がしたのです。あの子を守ることこそ、わたしの全てだと。
　でも……でも、それは……それでさえもわたしの思い違いで。
　あの子を守るなどと息巻いて、あの部屋の扉を開けたわたしは、あの悲惨な光景を見て悲鳴をあげそうになって、それで堪えて。傷だらけのあの子に駆け寄ったのです。だけれどあの子は、わたしを不思議そうに見て、にこりと微笑みさえしました。
「お母様、お母様の目には少し毒でしょう。血は、恐ろしいですもの。ああ、これもお母様に悟らせてしまった私がいけませんね。だけれどお母様、ご安心くださいませ。お母様を怯えさせることなど、明日からはありません。もっと静かに、お母様にご迷惑などおかけしません」
　わたしは恐ろしかった。あの子の目は、まるで誕生日を祝ってもらった時のような嬉しさに光をたたえ、嘘偽りなど一つもないような声色で、わたしにそう言ったのです。あの子の背後にいたあの人も、その瞳に獣の如き暴力性など一つも宿さず、ただ穏やかな目で、あの子を見つめていたのです。わたしを詰るわけでも、そも敵意を見せるわけでもない。その間に辛苦など一つもない。
　だからわたしは、逃げ出しました。そのあまりの恐ろしさに、言葉さえ失って。
　今でもわたしは忘れられません。あそこに漂っていた異常。あの暴虐を受けてなお、あの2人は互いのことだけしか見えていなかった。“私だけ”と、そう言っていた。
　わたしはそれが、今でも恐ろしくてならないのです。

題名『私は、愛されている。』

私は、愛されている。
新しい御洋服に、とろけるように甘い御褒美。
私は、酸素を吸い、二酸化炭素を吐き出すだけで愛されるのだ。褒められるのだ。

"生まれてきてくれて有難う"

そう、感謝をされるのだ。
なんてったって、今日は十七回目の七月十八日。
食べ慣れている御褒美を口で味わい、頬を溶かす。
母も、父も、祖母も、祖父も、皆にこにこ。にこにこ。
笑顔で、にこにこ。
私の生まれた日なのに、皆嬉しそうだ。

私の腕の中には、水玉で包装されたプレゼントが抱き締められている。中には、欲しかったアクセサリーが数個有り、目の中にキラリと飛び込んで来た。

『綺麗、！！！』

そう言い、早速首に掛けてみる。
可愛い。可愛いでしょ。
可愛い。可愛いわよ。流石ね。
母の、満悦な笑顔は私の心を良い意味でも悪い意味でも動かした。父も、こくり、こくりと頷いており祖父母も優しい声で『真希ちゃんは何でも似合うものね。』と微笑んでいた。

ねぇ。一つだけ気になる事が有るの。
誰にも、言えない。
きっと、口にすると私もああなっちゃうから。

何で、私はアクセサリーを身に付けてスカートを揺らして、御褒美をほうばるのに、何故、御姉ちゃんは雑巾の様な継ぎ接ぎの服を着て、塵混じりの御褒美を有難そうに食べるの、？

髪の毛はボサボサで、身体も痩せていて何で御姉ちゃんは酸素を吸う度に、二酸化炭素を吐き出す度に罰を受けるの、？

何で、私だけ愛されるの、？




2023.7.18 【私だけ】

家で僕だけが不登校の劣等生

呆れられてしまったかな

下の子達は優等生

だから、僕と扱いが違う

態度もお小遣いも全部が違う

テストも運動能力全部負けてる

姉として負けている

僕の家族の当たり前は

僕の当たり前では無い

何時の日か

私だけが皆と違くなった

# 67

『声』


貴方のその可愛い声を知っているのは私だけ。
だと思いたい。

強がる声も、泣いたときの声も、甘えた声も、
私のことを大切に思ってくれている時の声も
ぜんぶぜんぶ、私だけが知ってる声。

たくさん愛してくれている貴方の、私だけが知ってる声。


お題:《私だけ》

『◯◯髪の毛切った〜？』
『ほんとだ！似合ってるよ！』
髪の毛を切った程度で盛り上がっているクラスメイト。普段は静かな子なのに陽キャに囲まれて楽しそうにしている。
「ああ､私も髪切ったのにな」

私だって頑張ってる…
でも、周りはもっと頑張ってる
思いたくなくてもそう思ってしまう…
頑張っているあの人を見ると、やる気が出る
私の活力だ
廊下でたまたま推しとすれ違った時、私の中で一番笑顔になれる瞬間だ！1日頑張れるし、今日も学校来てよかったってなれる
ずっと頑張るんじゃなくて、適度に推しを見たりとか癒しもあっていいと思う
明日も推しに会えるのが楽しみ😊

【私だけ】

私が口に出せなくても気持ちが伝わる相手は、私だけ。
私が口に出さなくても本音が知られる相手は、私だけ。

私が口に出せたら気持ちを伝えられる相手は、未知数。
私が口に出したら本音を知ってくれる相手は、未知数。

「私だけ」

その瞳も、その声も、全て私だけのものになればいいのに
貴方は教壇に立ち、私を見下ろすだけ。
私なんてただの生徒に過ぎない。

でも。

好きでいるのだけは許してほしい。

提出物について聞こうと思ったが、貴方が私と話している時より、楽しそうに話しているものだから私は聞くのをやめた。

それを見ていると、なんだか怒りとも違う、嫉妬とも違う、なにかが胸を渦巻いていた。

そして、何故だか私はその目の前の光景と、今の自分のいる場所が隔離されたような、別世界のように感じたのだ。

それを目の当たりにして感じたのは、劣等感だった。

何故、私は周りに馴染めないのだろう。
何故、私はこれほどまでに話上手では無いのか。
何故、私はこれほどまでに聞き下手なのだろう。

私だけが…。



お題【 私だけ 】

私だけ

他者が存在してこそだけど
そもそも正確には確認が出来ません

この世の全てに問うているなら
答えは分かりません

ただそれは特別ではない
当たり前に過ぎない

私だけって
それぞれとしては
そうだと思いたいんだろうけど
集合の中だけの話ですよね

確認出来る範囲なんてたかがしれてる
外とは認識出来る範囲内で
内とは認識出来てる想定内で
ただそれだけなんだよ

私は全然
私自身すら把握してない

私が把握出来ている
そのつもりの範囲は偏っている

それだけを持ってして
私だけとは
もっと全体的に見ましょうね

その一部だけでは判断出来ないから
もっと気長に観察したらいいよ
答えを決めて見たら偏ってしまうからね

ひとまずは落ち着きましょうね

沖縄の近くで台風が発生すると、頭がぐわぁんとなる。

　震度2くらいの長い横揺れのような感覚と、着ぐるみの手に頭を鷲掴みにされて少しだけ持ち上げられているような、不快感に襲われて。

また台風かあ、と憂鬱になる。

そんな時、街中をのほほんと練り歩く他人のことを心底憎らしく思ってしまう。

テーマ「私だけ」

“私だけ”っていうものがない。
ザ・量産型
でもそれで満足してる。
私は量産型で始めてみる

#私だけ

今日、私だけ居残りをさせられた。

補習だと教師は言うが、私のテストの平均は学年平均よりも上なのだから、補習なんか必要ない。

それなのに、なぜ居残りをさせられなければならなかったのか。

理解できない。

ただ、私は家に帰ってから、居残りをさせた教師に感謝しなければならない事を知った。

今日の18時。私がいつも通る通学路で飛び降りがあったらしい。

18時。それは私が毎日帰りにそこを通る時間だった。

<私だけ>

私だけ世界に取り残されたような感覚
なんてありきたりな台詞
誰かこの独りぼっちの世界から
連れ出して欲しい
なんて甘えでしかないのかも
それでも助けて欲しいんだ
言葉なんてなくていい
ただ笑顔で
独りじゃないんだよって
抱きしめてほしいだけ

私だけ

私だけ、なんでずれてるの？！
私なんかおかしいこと言った？
私は間違ってないと思う。
だけど、みんな私の方をみてくる。
追い詰められてる、やばい。。

私だけって言ってくれてたのに既読無視するようになったんだね、

『私だけ』


私だけの世界。

それはスマホの中。


このアプリもそう。

みんなが読んでくれて。
私もみんなのを読んで。

ハートが1つ増えて自信がついて。
誰かの作品に共感して影響されて。

そして｢私だけ｣じゃないって気付かせてくれる。


私だけの素晴らしい世界。

それがスマホの中。

宇宙と云ふ名の本棚は
どういふものかは御存知ですか
〝なにもない〟
の体現かしら
〝なんでもある〟
の証明かしら

✶

『 僕は違うと思うのです。何が違うって、自分のする事成す事凡てが違うと思うのです。どうも生き辛いと愚痴を零せば当り前にそれはそうだろうとうなづいてくれる友も、只寐てゐて暮らせる丈の金も在ると云うのに違うと思うのです。母も父も妹も、また先生も何の不満も不足もございません。其れだのに、僕は、僕の足り満ちない理由を満たせそうに在りはしない、僕は、全く可哀想なやつです。......不幸である事を幾ら証明しようも定理も何も僕はもたないから。何て云ったって僕の欲しいのはそういう物じゃあないですからね。僕が欲しいのは己が本当に実在すると云う証言でした。』


／私だけ 否、僕だけ

私だけ
何故…と自分の人生を呪っている…複雑な家系、ＤＶ、ネグレクト…きりが無いくらい色々あって、それが普通だと思って生きて来た…まだまだあの日々から逃げられない…