神様。なぜ私は生きているのでしょうか？
神様へ、私は問いかける。

薄暗い教会の、ひび割れたガラスが、淡い青色の光で神様の滑らかな毛並みを照らしだす。
煤けたコンクリートの床、神様に捧げられた、ナツメグの粉まで、涙が出るほど神秘的だ。

神様。
私は問いかける。
この息苦しい世界で、私は生きていくしかないのでしょうか。それが私に科された罰というのでしょうか

誰も答えない。
神様の瞳だけが、こちらを見つめ、鈍く光る。

いえ、不満なわけではありません。
実の息子同然に育てなくてはならない、可哀想なあの子を、どうしても好きになれないのは、ほかならぬ、私なのですから。

どうしてしまったというのでしょう、私は。
私はこんな人間ではなかったはずなのに。
私は…情け深く、優しい、善良な一般市民であるはずなのに…。

神は低く唸り声を上げる。

私は首を垂れる。
神様。私には生きている意義はあるのでしょうか？
最愛の妹が遺したあの子すら愛せず、傲慢で陰険に振る舞い、返ってあの子の幸せな人生を食い潰しているような、こんな私に。

…でもまあ、賤しくも気高く在られる獣神の貴方なら、このような状況がお好きかもしれませんが。

いっそのこと、私が死んで仕舞えば良い。
そして、残った寿命をあの子にあげられたら。

そう神様へ祈った時だった。

ガシャン！っと金属の檻が歪む音が響く。
神様が、雄々しく唸りながら、私の喉元目掛けて飛びかかって来る。

避ける間もなく、私は、神様に喉元に食いつかれ、声も上げられずに倒れ伏す。
喉から、どくどくと、赤黒い液体が流れ出すのを感じる。

ああ、神様、まさか、私に最初から、こんなことを祈らせるおつもりであったのでしょうか。

あの子の方が敬虔で生きるべき信徒だと仰るのでしょうか。

いずれにせよ、この結末は、私にとっても、あの子にとっても、最良のものでありましょう。

ああ、我が神様へ、ありがとうございました。
そうです。どうぞ、残りは自由にお隠れになってくださいませ。
私の、私たちだけの神様。

他の人間が信じる神よりも、慈悲深く、気高い、我らがスレドニ・ヴァシュター様…

薄れゆく意識の中、私は神様へ何度も何度もお礼を呟く
その度に、赤黒い液体が、粘性を持って床を湿らせてゆく。

神様が、半開きの扉から、外へゆっくりと去ってゆく。
あの子は、きっと家からそれを眺めているだろう。
あのお姿を見れば、あの子も希望を抱くに違いない。

ああ、本当にこの神様へ、命を捧げて良かった。
その考えを最期に、私の脳はブラックアウトした。

　　　　　　　　参考:サキ『スレドニ・ヴァシュター』

扱いがセンシティブなお題につき、今回はいつものような言葉は差し控えます。
（形にはしたものの、諸般思うところあり、どうしても人の目に触れさせて良い出来にはなりませんでした）

楽しみにしてくださった方がもしいましたら、ごめんなさい。

沢山の♥に本当に励まされています。
いつもありがとうございます。

また次のお題でお目にかかりましたら、難儀な言葉ばかりですが、どうぞお楽しみください。


―――――
（神様へ）投稿パス

神様へ

僕そっちに行きたいです

汚してしまったものが多すぎて

引きずり込んでしまった人たちが多すぎて

謝りたい人が多すぎて

逃げてしまいたいんです

こんなこと許されない?

そう言うと思ってます

じゃあ死ぬまで頑張るので見ててください

死んだら抱きしめてください

キスさせてください

待っててください

お題：神様へ


神様へどうか僕達を救って下さい　。

そう何回願った事か…

今日も何処かの部屋で悲鳴が聴こえる

あぁ、…あっ、う"ぅ 、怖い怖いよ 。

そう仲間が怯える

此処が何処かって？

此処は能力者を隔離し実験する施設さっ

そして俺は００８番だ 。

俺たちに名前等ない 、

今さっきの悲鳴は０１１番

そして今俺の膝で耳を塞いで怯えてるのは

００４番と１０１番だ 。

今日も酷く恐ろしい痛々しい実験を終えて

また、今日も願う 。

神様へどうかお願いです俺らを救って下さい。

そう願いまた同じ1日が始まる

神様へ

いつだったのでしょうか
初めて出会ったあの日。
貴方は私を抱き上げてこう言った。
「幸せに生きなさい」


いつだったのでしょうか
最後に出会ったあの日。
貴方は私を抱き上げてこう言った。
｢幸せに生きれましたね｣

【神様へ】


「えー、神様。短い間だったけど、お世話になりました……」
　書き始めてすぐに手は止まってしまった。
「なんか違うよね」
手紙はくしゃくしゃと丸めて部屋の隅に放る。
手紙を書いたところで、神様のところに届くのか、そもそも誰が届けてくれるのか。
「行ってらっしゃい」
あの時神様は言ったから、きっと今どうしているか気にしてくれているはずだ。
(うん、そっか）
窓の外にはキレイな夕やけに染まった空。
明日も晴れるって神様からのお知らせ。だから空を見上げながら心の中で呟く。
（神様。しばらく帰れそうにないくらい元気だよ。しかもシアワセ）

小さい頃は神様がいると思ってた

私を守ってくれると信じた　
だってそう習ったから

神様は慈悲深いお方

そう思いロザリオを毎日掲げた


反抗期をすぎ思春期になる頃、私は人を殺めてしまった
若気の至りですよね神様

あぁ、どうすればよいのですか
助けて神様
私を守って

何度も願った、習った通りに

だが助けてくれなかった


この時神様はいないと分かった

助けてくれない神様などいらない



冷たい床に座り柵の中から月を見上げる

私が死んであの世に行った時に
神様に会えるのだろうか

会った時には

そうあなたを


地獄に引きずり降ろす

慈悲深い神様ならそれぐらい許してくれるでしょ？

神様へ
私とあの人を2人きりにしてください
あの人が、私を好きでいますように
私が、あの人をずっと好きでいられますように

『神様へ』

神様、あのわんこの足を治してください。
毎日会う彼は11歳だけど、キラキラした目で駆け寄ってくれます。
毛もふわふわで、優しく私を包んでくれます。

神様、足が震えて力が入らないのです。
これじゃあ大好きなお散歩にも行けないです。
飼い主さんも泣いてました。
どうかもう一度、全力で走らせてあげてください。

かみさまへ
このよにうまれさして、うまれさせて
ぼくをままのとこえいかせてくれて、ありがとごさいます
できないことばっかりでたいへんだけど、とってもたのちいです
がんはってじをうまくかけるようになります
ぼくより


神さまへ
小がっこうになりました
おともだちがいーぱいできて、よろこびます
かん字もおぼえました
おなまえもかけるようになりました
でもさんすうがいやです
ぼくより


神さまへ
すきな子ができました
その子は神さまなんかいないと言っていました
ぼくは神さまを信じています
でも、その子のことも信じたいです
ぼくはどうしたらいいんですか？
ぼくより


神様へ
中学生になりました
今はサッカー部に入っています
練習は厳しいけど、自分で決めたことなので頑張ります
好きな子は別の中学へ行ってしまいましたが、あの子はもう良いんです
ぼくには神様がいるんですから
あの子は正しくないことを言いましたから
ぼくより


神様へ
ぼくは今、いじめを受けています
でも、辛くなんかありません
神様を信じない者に救済は訪れませんから
それにこれはきっと、貴方が遣わせた試練なのでしょう
それならば、ぼくは耐え抜いてみせます
ぼくの信心深さは、信者の誰よりも優れているのです
ぼくより


神様へ
貴方は本当にいるのですか？
ぼくより


神様へ
先日の手紙では愚かな発言をしてしまい、申し訳ございませんでした
貴方様の存在を疑うなんて、あってはならないことです
すみません
お願いです
お願いですから
見捨てないで
ぼくより


神様へ
やはりこの間の内容がいけなかったのでしょう？
だから何も言ってくださらないのでしょう？
申し訳ございません
申し訳ございません
二度とあんなことは致しません
お願いです
どうか、どうか
ぼくより


神様へ
いるなら返事をしてください
ぼくより


かみさまへ
あなたはかみさまなんかじゃなかった
うそつき
ごめんなさい
ぼくでごめんなさい
さようなら
ぼくより


お題『神様へ』

神様へ

毎朝欠かさず神棚に祈願している。
家内安全。
商売繁盛。
特別ひどい目に遭ってないから、安心している。
ただ、還暦を過ぎた頃から、厄除開運を意識する
ようになった。
それは、自分の仕事への評価が芳しくないからだ。
尾崎豊の歌ではないけれど、
「支配からの卒業」を考える時期が来ているか？
神様へ。
私は、どうあるべきでしょうか？
仰せの通りにいたします。

神なんているわけないと思っている。
なのに恐怖や苦痛を感じたら「たすけて神様」なんて祈るのはなぜだろうか。
本能的なものなのか、はたまた幼い頃からなんとなく常識として定着しているからなのか。
死んだらわかるのだろうが。

【神様へ】
”神様へ、
もし願いが叶うのなら恋人と一生一緒に居させてください。なんでもするのでお願いします。”
と、僕は手紙を書いた。
恋人は来月オーストラリアに親の都合で引っ越をする。
寂しいし、遠距離恋愛とか食べ物が喉を通らないほど不安でいっぱいだし、何より悲しい。
だから、神なんか居ない居ないっ、と恋人の前ではいい続けてきた僕は手紙を書いた。
書いた結果は叶わなかった。
『やっぱり神様なんて居ないんだなぁ、』
と恋人の乗った飛行機を見上げながら僕は泣いていた。

神様へ

特に言える事はない
好きにしてるはず
神は神で
人間は人間で

神が人間を作った
それなら
人間が神を作れば
どんな神になるかな

神様も人間様も
なんのつもりでしょ

どうゆうつもりでも
好きにするけど
籠の鳥だとしても
そこで遊ぶしかないし

この籠の外に
神様がいるとして
籠から人間が出れても
どうするんだか

人間は籠を作って
籠の中で生きていく
籠から出ることはない

どの様な籠か
それはさておき

神も人間と同じく
籠から出れないのかも
まぁ理由は違いそうだけど

人間は外を目指して
神は内を目指している
内外が何処にあるか
それが問題な気がする

外を内にするか
内を外にするか

これくらいにしとこ

神様へ

神様、あなたがまだおいでなのか、
それとももう人の世に飽いて
とっくに世界を去られているのか、
わたくしにはわかりません。

この世に元から神なぞ存在せぬと、
そう言う人間もおります。

それでも、
この完璧に破綻のない、
知れば知るほど人智を超えていると
感じさせるこの世界の理が、
ただの偶然で生まれたとは
わたくしには到底思えないのです。

わたくしは、神様、あなたが
人を救うような、人間に都合の良い
夢のようなお方だとは思いません。

しかし、あなたがただ、おられると、
あるいは、かつて本当におられたのだと
信じられるだけで幸福だと感じます。

優しく、厳しいこの星で、
きっと、弱い人間が生きる為には
無条件に祈り、縋ることが許される
強く尊い存在が必要でした。

今、だんだんと人々が
あなたのゆりかごから
巣立ちの時を迎えようとしていることを
ひしひしと感じます。

これまでの時を、
祈ることを許してくださったこと。
縋ることを許してくださったこと。
そしてなにより、
その存在を信じさせてくださったことに
わたくしは感謝いたします。

そして、もし傲慢にもひとつ、
願うことを許してくださるのならば、
どうかあと少しだけ、
わたくしたち人間が
ひとりで歩けるようになるまで、
わたくしたちを御見守りください。

■■より

｢神様へ｣

もし神様がいるのなら
一緒にお酒飲んで話そう

都合のいい時ばっかり頼られて
思い通りにならないと責任負わされて
知らないうちに存在しない神が作られちゃったりして

お互い嫌なことも楽しいことも沢山あるよね
今日は無礼講で

僕は神様を信じるかと言われたら

信じてはないと答えるだろう

神様は想像に過ぎないもの

だけど その想像から生まれたものは

いつしか愛着が湧いてくるものだ

だから 神様は

皆から愛された架空人物

言葉で表せばこれかな

だから今も皆から愛され続け

神様という名が残ったのだろう

神様へ

あなたは人間を信じますか？


お題『神様へ』

気がついたときには落とし穴の中にいたのです。

大きな数が持ち上げるどまんなかに居させられようと、でっち上げたものもイメージもなし、崩れるものなどなかったはずが、天秤に掛けられていたのは日常とからだの平穏か何かで、いつどこの誰になんの為にそんなはかりに乗せられたかも知らされず、もう一週間も立たないうちに私のもつ分だけが先にぽんと奪われ、それはもう、日常のすべてはエンターテイメントか出し物か、崩壊したダムのようにダダ漏れになっていったのでした。

あのときにあったのだろう、かの天秤の反対側には、どこの誰の何が乗っていたのかを私は、どのようにしてその後の数年に渡り、知ることとなったでしょうか。

神様へ
書き出しては見たものの特にどうこうしてほしいとかそういうものはあんまりないです。
強いて言うならやれる範囲でがんばるので見守っていてください。
あんまりお参りいけてないけど年に一度くらいは顔を出しますのでよろしくお願いします。

【神様へ】

今日も起きたらすぐに黒色のカラコンをして、黒色のヴィックを被る。

何故って？それは僕が両親どちらともにも似てない髪色、目の色だからだよ。
もちろん両親2人の子供だよ。お母さんと浮気相手の子供じゃないさ。

髪色、目の色が両親と違うせいで、僕は両親に嫌われている。きっと僕が生きてるのは奇跡だろうね。
これ以上嫌われたくないから必死に勉強をする。
学年1位以外取ったらきっと僕は捨てられる。

「はぁ髪色も目の色も嫌だな」

神様へ
何故僕を作ったんですか？教えてください