理想の自分など特に考えてはいない。理想ではなく、一つの目標を立ててそれを実現する、ということを今でしてきた。宇宙飛行士になるとか、突拍子もない実現不可能なことではなく、物理的にできることで、努力すれば達成できるような目標。
きっと私にとっての理想とは、永遠に手が届かないものなのだ。少し頑張って、これができた。じゃあ次はこれを頑張るというように。100パーセントの力で頑張ると息切れするので、ほどほどの力で常に目標を目指し続ける。
あと三十年くらい？人生が終わるときに振り返って達成できたこと、できなかったこと、すべてひっくるめて、面白かったと笑って旅立てたら、それが理想かも知れない。
今まで実現したささやかな目標をいくつか。
着物を自分で着られるようになること。着付け教室に通って一つ達成。一筋縄ではなかったのだが、ともかくも着られるようにはなった。
着物を着て電車に乗ること。これも達成。でも、一人で着られるようになっても、電車に乗って出かけるのは、また別な難しさがある。着物を着るのは技術、着て出かけるのは勇気なのだ。
歌舞伎を観る。最初は友人がお膳立てしてくれて行けた。その後、自分でチケットを取って一人で行くようになって達成。歌舞伎座はチケットも敷居も高いので、国立劇場の歌舞伎鑑賞教室などで勉強しつつ、歌舞伎座に着物で行くことを次の目標に。
着物を着て歌舞伎座に行く。最初はお正月に娘と二人で着物で行ったが、これはカウントしない。一人で行かなきゃ意味がない。でも歌舞伎座に行く前に美術館や食事など着物で出かけることに抵抗がなくなったら、あっさり実現した。今では歌舞伎座ではなくとも歌舞伎を観に行くときは、ほぼ着物で行く。真夏でも真冬でも四季を通して行く。
着物を着ることが普通になっても、やっぱり着物を着て歌舞伎座に行くのは特別なことで、劇場に入ると高揚感があり、非日常をとことん楽しむ。
着物を着るようになると、着物が欲しくなるものだ。なかでも大島紬は着物好きなら誰でも一枚は持っているのではなかろうか。昨年、母が亡くなり母の大島紬をもらい受けた。サイズも直す必要がなくぴったりであった。次の目標は母の大島紬で外出することかな。
現在、父の介護のため自宅を離れ実家暮らしをしている。物理的にできることが限られ、仕事も辞めてしまったので自由に使えるお金もない。
それでもできることは何か？小説を書くことを思いついた。三月までに二つ書き、どうせならお金になればと文学賞に応募した。今三作目を書いている。単なる脳内妄想である。さすがに三作目ともなれば自分の書くものがワンパターンであることに気づく。母の着物で出かけるのとは別に、ワンパターン脱却を次の目標にしよう。これは手強そうだ。

2024 5/20　♯15　〈理想のあなた〉

　僕は中学一年生の入学式のときに、
｢中学校を卒業する時には、みんなより勉強ができて、運動も手を抜かず積極的に取り組むカッコイイ人になりたい。｣
完璧な人間に生まれ変わることを本気で望んでしまった。
本気で望むだけだった。勉強はいつも平均未満で、運動も積極的に取り組みたいと思っていたはずなのに、怠けるために文化部に入たため、ただの逃げた人に成ってしまった。
　僕は今年、新しい節目にはいる。やりたいことは沢山あるが、これらを全部、手を抜かずに完璧に遂行するのは無理だと思う。だからいつも優先順位を付けて行動する。これを繰り返していたら、結局できなかったこともでると思う。でも僕はそれで良いと思う。
　できなかったことは有れど、やらなかったことは無い人生にしたい。もう、此処で逃げる自分をやっつけてやる。
　僕は今、背を大河に向け城を築いた。後は逃げられない自分に宣戦布告するだけだ。

理想のあなた


私が好きになったのは理想のあなたじゃない。
自分を卑下しないで。

可愛らしい笑顔が大好きなの。
好きなことを話す声が大好きなの。
綺麗なものを見て輝く目が大好きなの。
だから、

人に好かれることを怖がらないで。

私を見る目が愛しくて
目が合うと微笑んでくれて
どんな私も受け入れてくれて
私の二の腕が大好きで
子供は3人欲しいねって語り合って
私のほっぺをむぎゅってするのが大好きで
くすぐるのが大好きで
お喋りで
凄く頑固で
周りが良く見えてたり見えてなかったり
ちょっとお馬鹿さんで
だけどずる賢くて
街の窓の反射でかっこいいか確認して
残っている私の水をのんで美味しいっていって
美味しさが倍になるねなんていって
私の手は冷たいけれどあなたの手は暖かくて
手暖かいねっていったら心が暖かいからって言うのが口癖で
本を読むのが好きで
わがままに付き合ってくれて
可愛いって言ってくれて
写真を撮るのが下手くそで
いつもブレブレ
お箸は左手で
苦いものがすきで
コーヒーも飲めるのよね
車道側を歩いてくれて
エレベーターはいつも私の下で
電車はいつも端の席を譲ってくれて
倒れそうになったら支えてくれて
手を繋いでるとぎゅってしてっていって
寂しいとあっかんべして
へんたいだけどとても繊細で純粋で
考えてることが手に取るようにわかるわ
私とは性格が真逆で
私はカチってしてて
あなたは自由奔放
私はゆっくり進むの
あなたは突っ走っていく
俺がエンジンで私がブレーキなんてあなたいってたのよ
あなたがいつかひざまつければいいななんて言ったの覚えてる？
関係を壊してしまったのは私だけなのかしら
あなたの目は変わってしまった
私が好きなあなたは私を見ているあなた
きっと私が変えてしまった
戻りたい
私はあなたを愛していたけれどもっともっと愛せたわ
ずっと続くと思っていたわ
私の一方通行だと思っていたわ
強がっていた
だからこんなにも苦しい

理想のあなた
ありのままのあなたで‥
でもね、気遣いが欠けてた‥
私にはありのままのあなたをうけとめることは出来なかった
理想と現実は違うんだね

理想のあなた


『容姿端麗』『才色兼備』『初志貫徹』
なんでもそつなくこなしてしまう
おちゃらけたように振舞っているけれど
何も掴めない
誰も理解できない
誰よりも〈特別〉で〈完璧〉
何も考えてないように見えるけど
常に熟考し計算しながら生きている
賢く 聡明
責任感が強く 俯瞰している
人情に厚い人物
物事の成功をたどると
必ず《あの人》に辿り着く

《あの人》は自分の目標
《あの人》は自分の救世主
自分の憧れであり
自分の理想／なりたい自分

完璧じゃない《あなた》は《あの人》じゃない
特別じゃない《あなた》は《あの人》じゃない
自分は《あの人》になりたい

そんな人間どこにもいない

理想のあなた

　君が僕に抱く理想は高すぎる。

そんな君に絶望してほしくない｡

今までの恋人も

「理想と違う」

なんて言って、離れて行った。

今度は絶望しないでね…。

理想のあなたに私を重ねて、私の理想の私になる。

そこに理由はなくとも、理想になりたい思いは、私の中にこじついている。
理想の私が不満だと言っても、理想に向かう足は楽しいと言うんだから、仕方がない。

「理想のあなた」
クラスにいる女の子。身長は170cmて美人で文武両道でみんなから好かれる女の子。彼女が私の理想。
でも、理想は結局理想に過ぎなくて実際の私は身長150cmの平凡な顔で勉強も運動も苦手で仲が良いと言える友達は数人。なのに私はこんな私のことが嫌いではない。以前私は理想の彼女からこんなことを言われた。
「身長小さくて、笑顔も可愛くていいね」と。
最初聞いた時はお世辞と受け取ったが、話をしていると彼女は本気で低身長になりたかったらしく、身長を止める方法を調べたこともあるらいしい。私が身長を伸ばす方法を調べているときに。その話を聞いて私は私に理想の人がいるように私も誰かの理想の人なんだと思うようになった。それから私は私のことが嫌いではなくなった。自分のことが好きかと聞かれると、まだコンプレックスもあるし自信を持って「はい」とは言えない。でも誰かの理想になれるように自分磨きを頑張りたい。

理想。



幻想。



仮想。



夢想。



あなたを探して何処迄も。


#理想のあなた

（理想のあなた。）🦜

　　　・人間しゃんの
　　　　　　合いだでは
　　　　　　　　理想の相手を

　　　　見つける事は難しい、
　　　　　　　　　　　らしい。🦜　　

　　　　　　　（でもね。）

　　　「僕達、雀はね
　　　　　姿や、見た目なんか
　　　　　　　　　　関係無いから、
　　　　　　　　みんな、

　　　　《素敵、》なんだよ。」🦜

#理想のあなた

ちっちゃなことは気にしなくて

ちょっとしたことで幸せ〜って思えて

いやなことは寝たら大体忘れられる

人にも物にも無駄にしがみつかないで

自分の足でちゃんと立って

視座が高いから遠くまで見渡せる

そんなんだったら　いいよなぁ

理想の彼は
優しくてスマートで
賢くてユーモアもある
予測不能な不意の優しさで振り回してくれる
伊集院少尉

私のあなたは
優しくて純粋で、たまにはなげが出ていて
賢いけど話が長くて
私が振り回しても受け止めてくれる

理想の彼は日常を忘れたい時に会いたくなり、
私のあなたは当たり前のように日常にいてほしい

「理想のあなた」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　理想の人は、いないと思う。理想の人は、いても

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何かを諦めて、理想の人にはめて、作っていると思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みんなは、理想の人はいますか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、います。今の彼氏は理想の人です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　満足です。惚気話となりまた。すみません。

理想のあなた…？
理想の個人とは、｢純度の高い在り方｣なのかな、と思う。
然るに、自分自身の内側を啓いて｢自分自身である｣のを現実のなかに顕すが最上にして最高。周りの人も地域も、ひいては世界も、その恩恵を受ける。それができるのは各個人、その人自身だけだ。

…ってところで何故｢あなた｣？

私が誰かに｢理想のあなた｣などと言われたら、まずその意味するところは何かを問うだろう。何を言いたいのかを。コノオダイ、イミワカラナイヨ。

もし、｢私が理想とするあなたはね…｣なんて始まれば、“はい、あーんして”と何か大きめおやつを頬張らせて、とっとと逃げる。他人からの｢形の押し付け｣なんて、呪い以外の何物でもないからだ。

｢理想像への夢｣が暴走している人間の認識齟齬は、ときに恐ろしい。私は昔、所謂“アラサー女子”に追いかけられたことがある。私が男性に見えたそうだ。…落ち着いたほうが、良い御縁を結べますよ。一見、誰もが同じものを同じように見ているようでいて、実は人それぞれ何がどう見えているかは皆違う。でもそれで良いのだ、多分。

理想が湧くのは、それが実際にちゃんと在るからだ。｢こんなふうになりたい｣と思うのは、｢こんなふう｣が自分自身の中に資質として既にあるものだ。本当に無いなら、そこに共鳴して引きつけられることも無い。これは確かなことだ。両手に根気を、心に辛抱強さを持って、輝くタネが芽吹くのを目指す道行きの姿が既に、理想を表現している。

そう思う。

理想のあなた


この場合の“あなた”とは？
私のこと？それとも“私の理想とする人”のこと？
どちらでしょう。

今回は後者でいきましょ。

まずは私だけを愛してくれるのは当然、加えて喧嘩が強い、それから長身、バカだけど性格がまっすぐで優しくて私の守護神みたいな人。あ、当然私好みのお顔です。

はい、これは推し彼ですね。

そこに、実は大企業の御曹司、もしくは社長でいることを隠してて、私を陰ながら応援してくれて、ここぞという時に正体を知らされて、感動のフィナーレなんてことになったら最高です。


なんかもうアレですね、「一生マンガ喫茶こもってろ」って言われてもしょうがないですね。実は行ったことがないので行ってみたい領域ではあります。

いい歳でこもり気味の私。“もっと行動の幅を拡げねば”とは思ってます。うん、思いきって行ってみようかな。

まさにマンガ喫茶で“領域展開”です。

はい、失礼します。


“虎杖すくな”が好みend

「理想のあなた」
理想なんて所詮叶わない。
でもつい、理想を追い求めてしまう。
優しい自分。

「理想のあんた」ってなんだろう。

靴下をきちんと洗濯カゴに入れるあんた

自分が使った食器はシンクに置くあんた

いびきをかかないあんた

寝癖のないあんた

あんたが何もやらないからいつも喧嘩してるけど、

きっとあんたが何もかもやるようになったら

それはあんたじゃない。

あんたのせいで気苦労は多いけど、
それはそれで素晴らしい日々。ってことにしとくね。

私はなるべく

あなたの前では

笑顔でいたいから

あなたにも笑顔でいて欲しい

私が痛みを隠して

笑ってる時には

無理しないでとは言わずに

馬鹿だなあ無理してと

思いながら

付き合って笑ってあげてほしい

私が望む理想のあなたは

いつだって幸せな笑顔で

ものすごく天然で

少し頼りないあなたってことを

忘れないでね

愛しています

いつの世も変わらず

そばにいるから

あなたが自分に満足しているか分からない

周りの人があなたをどう思っているかも分からない

ただ１つ

これだけは言える

私はあなたを理想としている