たった一つ、彼女からしたら、いいや、世間一般からしてもきっと何気ない言葉で僕の人生は変わったのだ。変わった。いとも簡単に変えられてしまった。
『わたしがずっと一緒にいてあげる！』なんて。

今考えれば到底無茶なことだとすぐにわかるのに、その時の僕は、短い小指をたどたどしいしぐさで絡ませて、嬉しさと知らない鼓動の高鳴りを感じながら頷いた。
幼い頃の思い出なんて、自分で蓋をして心と脳の深い場所に沈めておきたくなるようなものしかなかった。なぜだか綺麗に着色までされて残っているのは彼女と遊んだ記憶だけだ。
僕が生きてきた世界とはまるで違う、親切と祝福をその身にめいっぱい浴びて育ってきたかのような、そんな錯覚を持たせるような顔で笑う彼女。自分の身に降りかかった不幸で周囲に心配をかけまいと、幼いながらに自らいい子であることを選んだ彼女。
純粋で、人懐こく、窮屈そうな彼女。
約束の小指といつか作ってくれた拙いシロツメクサの指輪は、その存在を胸に抱えるだけで僕の前を眩しく照らしてくれた。彼女が絡む過去の日々はほとんど良いものだった。
彼女が家庭の都合とやらでどこかへ引っ越した日を除いては。

わかりやすく言うのならば、それからの日々は灰色だった。元より人と関わる気が希薄で、言葉を選んで口を開くことさえ億劫だった僕に新しい誰かとの関係値が築かれることもなく。
それでもなお心に根を張り続けた彼女の記憶は、約束は空白の時間を使って美化されていく。
『ずっと一緒に』。叶わなかった子供の願いなど割り切って捨ててしまうのが何よりも健康的で常識的に決まっている。可哀想な子供の頃の自分が首を横に振っていても。もう昔の距離感で再び会うことなどないのだから。
でも、もしも。
もしも彼女も自分のした約束と僕のことを覚えていてくれたなら？ そんな米粒ほどの望みが手放すことを許してはくれないのだ。理性、常識と願望、欲を上手く共存させ、自分ひとりの知る宝石として約束は保存される。

あの日のこと、僕は生涯忘れることなど出来ないだろう！
彼女を見つけた。
大学進学の折に地元を離れ、新たな生活の始まりとなる場所で再会できるだなんてどんな確立の幸運だろうか。しばらく見ない間に随分大人びた姿になった彼女は、綺麗で上出来な微笑みを常にたたえていた。
街角ですれ違っただけだというのに、本人だと認識できた。こちらを見て立ち止まった彼女の唇は確かに僕の名前を紡いでいた。その真珠のような目には確かに幼い僕が映し出されていた。
今までの退屈を埋めるように舞い込んできた偶然は、僕の期待を破裂させ、運命だと思い込ませるには十分すぎるほどだった。
約束はきっとまだ間に合うから。今からでも遅くない、時効なんて設けていないから。僕を暗闇から引っ張りあげた責任を取ってくれ。希望を持たせた責任を。
変わらず、ずっと好きだったから。


だけどそう。僕よりずっと世渡り上手で多くの人と関わってきた彼女にとって、僕なんて子供の頃の友達でしかなくて。
はは、ひどい話だ。彼女が無邪気で、無責任で、優しさと純粋な好意で交わした約束は彼女の記憶に欠片も残されていなかった。馬鹿みたいじゃないか。酷い裏切りじゃないか。綿毛くらいに軽い言葉だったって？そのひと文字一文字を僕の全てにしておいて。その声で根を張り僕の心を奪い続けておいて。
彼女は『ごめんね。約束ってなんだったっけ』なんて。眉を下げて、ほんの申し訳なさそうなその笑顔で。

無関心になれなかったのが僕の間違いだったとでも言うのだろうか。過去で唯一伸ばされた暖かな手を、その思い出を振り払ってしまえなかったのが罪だとでも。
僕の知らない誰かを隣に、今を見て生きる彼女が憎くて、彼女を奪った周囲が憎くて、確実にどこかで道を踏み外した自分が憎くて、仕方なかった。
僕を狂わせた綺麗で眩しくて最低な彼女。嫌いで、大嫌いで、忌々しくて厭わしくて。それでもまだ愛してしまった。
全てがぐちゃぐちゃに混ざりあった後の汚い色が渦巻いて、そこからようやく絞り出した僕の化け物じみた感情をたった漢字二文字で表せてしまうというのだから、言葉なんてずっとろくなものではなかった。


【最悪】

最悪とは、個人が出来事に評価をつける状態を指します。

しかし、私たちは何が最善で最悪かを正確に把握することはできません。
本当の道しるべは、より高次の自分が知っています。

高次の自分を信頼し、
現在の状況を受け入れることが大切です。
そうすることで、周囲にある多くの助けや
支援に気づくことができるでしょう。

私たちは一人ではなく、多くのガイダンスに導かれていますので、心配する必要はありません。安心して、ゆだねてください

無理(>_<)最悪
もう最悪(｡´•ㅅ•｡)↯
ワガママな人ほど束縛する
そんなにどうして自分の気分でいるの？

私のワガママは…
正直もうちょっと一緒にいたいただそれだけで

でもそれが束縛なら私は仕事をする。
君と一緒にいても寂しいからあえて会いたくないと自分に言い聞かせて。

#最悪



最悪か…　　


私のささやかな人生の中での最悪は

愛する人との死別…

その時私の心も共に死んだ…

何も感じない虚無の日々は

色も無く

何も聞こえず

涙一滴も出ない…


これは最悪そのもの

この最悪を経験すれば

日常的に自分の周りで発生し

「最悪！」と言わしめる事案は

全然最悪ではない…


人生の中で最悪なんて幾度もいらない…



🌈黒猫のつぶやき🌈

「最悪！」
これ口癖になってるかもね～

今日は経営者が集う飲み会に参加した。
パリピ中心に集まってるわけじゃないから、女性が少なくてびっくりした。女遊びとかじゃなく、ちゃんとした交流会の中に私も招いてもらえたのはとても嬉しいことでした。

タクシー代なかったのはちょっと微妙だったけどw

行き帰りで結構出費かかるんよな。
今日正直ご飯食べてなくてずっと喋ってた。笑
始まりから最後までずっと話してたし、輪の中に溶け込めて話せてるっていうこと自体、すごくね？って思うほどだけど。

みんなそれぞれ会社持ってて、中にはすごい額動かしてる人もいて、著名人を救った人もいてびっくり。
日本の経済をどれだけ支えてるのかっていう。みんな本当にかっこいいです。

そしてみんな興味持ってくれて接してくれるのは嬉しいけど私自身提供できるものが少ないというか、なんだろうな。
1発アピールできるような出し物がないんだよな。
そこに励む練習だったり、アートだったりいろんなものを常に見せられるようにしておくのって大事かもしれないと思った。

お題「最悪」

長続きしない
好きがある
僕を受け止めてくれたはず
なのに
僕であることをはねつけられて
好きだったのが
気づくと息苦しくなっていて
いつしか情も薄れてきて
もういいや
と
逃げ出してしまう
自分を傷つけないために
深く息をするために

死にたくなるのは
生きたい思いの強さだよ

僕の居場所は
居心地がいい場所は
一人暮らしの
この部屋

最悪なこと、結構ある。

あり過ぎて話のネタに困らない。
面白おかしく話しちゃえば

最悪だった事すら
笑い飛ばして、口から出しちゃえば
楽になる事もあるんだ。

時間は、かかってもね。

どんだけ、絶望しても
イラついてても
いつかは、晴れるって
自分が1番よく知ってる。

耐える時期は、辛いけど。

その先は、きっと少し明るい。


【お題:最悪】

最悪

……ツイてない …嫌な気持ち

…悪い出来事……

たくさんあったけれど
最悪 とまでは思えないことばかり

これから何かがあったとしても
最悪 とは思いたくないな

下をみたらキリないから

『最悪』

　コイツはいつだって『最悪』を想定している。らしい。
「お前の『最悪』って、なに」
　テーブルの向かい側で頬杖をつきながら、棒状のチョコ菓子をポリポリと食べ進めているそいつに問う。
「えー、そうだなぁ。例えば今近くに隕石が落っこちてきて、中途半端にあたってこの建物が崩れてさ、閉じ込められてすっごい苦しんでね？そんで同じように苦しんでるお前が死ぬとこ見てから……、――死ぬ、とか」
　あんまりにも空想的な『最悪』に俺は半ば呆れてため息をついた。はぐらかされているだろう事は、さすがに分かる。ほんの少しの真意が混ぜ込まれていることには、気付かなかったことにした。
「そんなん、ないだろ」
「まーね」
　そう言いながらお詫びとばかりに差し出されたスティック状のチョコ菓子を俺はガリガリと齧る。一度溶けかかってもう一度固まったらしいそれは、最悪の歯触りがした。

最悪
口癖のように使う人もいるけれど
私はあまり使いたくは無い言葉

最も悪い状態のことを言う意味だから
日常的に使っていると
知らない間に自分の経験していることが
良くないって否定していることになる
実際はそんなつもりがなくても
言っているうちに
最悪なことを引き寄せてしまうかもしれない

使うなら肯定するプラスの意味の言葉を使いたい

最悪

人生には決断をせまられる時があります。すべてがうまく行くわけではありません。怖れるべきことは自分で決断できなくなることです。将来のことは予測不可能であり、正しい判断はないのです。人が決断するときには、一定の手順をふみます。しかし、決まった枠にとらわれるとうまく行かなくことがあります。往々にして決断は正しい手順をふんだかによって判断されます。正しい判断がないとしたら、正しい手順をふんだかによって評価されます。だから手順が大切なのであり、枠組みが大切なのです。私たちは自分の考えることは、この枠組みの中であることを知って、この枠組みを良く考えることが必要とされているのです。

「最悪」
そう呟いて、私は最悪なりに生きる。
そしたら、いつの間にか最高になっていたりする。
ところがどっこい、また最悪になる。
まあ、それが人生だもの。

数歩、階段を昇っては振り返る。
通り過ぎてきた跡を確かめて、また、昇る。
あと何段で次の踊り場に着くか、先は数えてない。

下りの階段。先に段を数えてから足をおろす。
あと何回踏み出せば下の階に着くかずっと計算する。

そんな感じで毎日恐る恐る生きていると、案外なかなか最悪の事態はやってこない。

未来も人も、良いように先読みしての期待はしない。
だから失望するということがない。

反対に悪いほうにはせっせと頭を働かす。

間違え、失敗し、壊し、病み、逃げ出す可能性。
誤解され、脅かされ、排斥される可能性。
何よりも、予想のつかないことが起きる可能性。

毒矢一本を避けたところでまた次の矢は飛んでくる。
そんな考えをしていると、たとえ人生のどん底に居ても「まだ地獄までは落ちてない」なんて思ってしまう。

本当は、こんな生きかたそのものが最悪だろうよ。


************
最悪

************
所感：
まあ、生き方として、最低ではない。

【最悪】

　最悪だ。こないだから始めたダイエットは続かない。好きなあの子には恋人が出来てた。全部始めるのが遅すぎたのかも。そんな中聞いたあの子お前に気があるらしいよの噂。そんなの期待するしかないじゃないか。
「好きだったよ。」
　過去形だった。どうやら、痩せてしまった僕はタイプじゃないらしい。あー、やっぱり最悪なんじゃないか。

ゲームをしていて、
あと一歩というところでやられたり、
ここぞというところで失敗したり、
そういう時に「最悪！」と叫ぶことはある。

でも案外「最悪」は悪くなくて、
ゲラゲラ笑いながら楽しんでいたりする。

本当の本当に最悪な時は、
もう何も言葉が出ないからね。


～最悪～

『最悪』


際限なく拡大しては
底なしに深く沈んでゆく

呑み込まれるのは
世界か
お前か
或いは――


眠りながら目覚める胎児よ
果てしない有限の悪夢を嗤え

「こんな筈じゃ無かった」
そう呟きながらベッドに倒れ込む。顔を枕に沈める形でダイブしたため両手で持ったスマホを掲げる体勢になった。
通勤距離と人間関係という、割と重要なポイントがクリアされてる職場を変えようと思った。理由は至ってシンプル、

「遊ぶお金が欲しい」

ただそれだけだった。
何も最低賃金ギリギリの限界生活というわけではない。手取りから生活費を引いても、慎ましやかな生活を送れば多少の貯金は出来るぐらいは貰ってる。
学歴や資格など、企業が諸手を挙げて歓迎するような何かもない自分は程々の経歴を引っ提げで程々の給料の所に就職した。なので今より給料を上げるには、程々の年数を働いて、昇給を待たなければならない。

「でも、それじゃあ…」
そう、それだと“今遊ぶお金”に回せない。今やりたいことを楽しむには、何はともあれ遊ぶ金が必要なのだ。お金が無くても楽しめることは数あれど、悲しいことに自分が楽しいと感じることには少なからず費用と交通費が掛かるのだ。
副業という手もあるが、休日を潰してまで働くと今度は遊ぶ時間が無くなってしまう…あと、そこまで労働すると自分の中の何かが確実に減る。そしてそれは簡単には回復しない。上手く言えないがやめた方がいいという確信があるのだ。
そうして考えた結果、「もっと給料良いとこに転職しよー！」と転職サイトに片っ端から登録。今より給料が良くて、年間休日数のしっかりした自宅から片道30分圏内の仕事に応募しまくったのが2ヶ月前、結果は惨敗。

「新しい求人に応募しようにも、もう目ぼしいやつは全部受けた後だしな…」
スマホで新着求人やスカウトメールをチェックするが、届いてるのは一年中求人を出し続けてる香ばしい会社や、応募条件からして自分はお呼びじゃないやつばかりが並んでる。転職始めに見たスカウトラッシュなんぞとうに過ぎ去っていた。

(そもそも、)
いい加減腕が痺れて来たので、寝返りをうってスマホを下ろす。真っ暗な画面に映るやる気のない自分。
そう、そもそも今の自分はやる気がないのだ。やる気が無いけど、なんとなくお金が欲しくて惰性で面接を受けては落ちているのだ。そりゃあ受かる筈もない、だって一緒に面接を受けてた人より熱意やらなんやら足りてないのだから。
転職したかったのは本当、お金が今より欲しいなって気持ちも本当。でも、今の会社から抜け出したいかと言われると返答に詰まる、そんな中途半端な状態で必死さに欠けていたのだろう。

「あー！！転職ってもっとこう、ふわっとした感じでもイケると思ってた！」
スマホを布団に沈めて、ゴロゴロ転がりながら独り言ちる。脳裏に浮かぶのは自分の活躍を祈る文面と、遥々電車で事務所に伺った対面面接の移動費用だ。WEB面接じゃないから日程調整に手間取った分、切なさが他よりプラスされている。
別に何がなんでも今の会社を辞めたいわけじゃない。それでも、今辞めたらこの2ヶ月間会社にバレないようせっせと活動した全てが無駄になる。プリンターが無いので履歴書や職務経歴書をコンビニコピーした費用やせっかくの土曜日を潰してキャリアアドバイザーと会話した、その全てが。

(うん、やっぱりもったいない。)
布団から半身を起こしてスマホを付ける、新着のお知らせが無いことを確認してアプリを終了する。ひとまず、自分のやる事は決まってる。“遊ぶ金を稼ぐこと”それは譲れない。なので、転職活動は続けるしいずれは今の会社だって辞めるだろう、そのためには行動あるのみだ。
起き上がった勢いで身支度を整える、服は着替えていたから直すのは髪の毛くらいでいいだろう。鏡で軽くチェックして財布やら鍵やら入れっぱなしの鞄にスマホを雑に投げ入れる、準備完了。
とりあえず、神社に神頼みしてその帰りにコンビニで職務経歴書コピーしますか。

「最悪」

これがあの子の口癖だった。
なにをするにも開口一番この言葉で始まる

「最悪」
なにが？なんでー？
主語がないんだもん、
こちらもいつも聞き返しちゃう
そのうち、こちらのなにが？にも
あの子は最悪って言い始めたから

最悪となにがが無限にループする

最悪　なにが？　最悪　なにが？　最悪

なにが？　最悪　なにが？　最悪……


だから、なにがよ？

嗚呼、最悪で最低な人。

そう、誰かを罵れば、そう罵った私も、それを聞いた人から、『最悪で最低な人』と認識されるのだろう。

それは、とても怖い事だ。

ならば、口に出さぬようにしよう。

嗚呼、でも、少しも愚痴を零さないというのは、……とても最悪な気分だ。



お題【 最悪 】

最悪
いつものように、いつもの時間に、通学していた…そして、いつもの角を曲がると、その先に、いつも見かける制服の女の子がいた…違う学校の制服で、名前も知らない。ただ毎朝、少しだけ同じ通学路を距離を開けて歩くだけ…ただ、いつもは一人で歩いている後ろ姿の横に、初めて見る制服姿の男がいる…密かに、想いを寄せていた彼女なのに…