愛情なんて、





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ここで途切れる　なんにもねーや

作品17　愛情
　

　「僕は多分、比較的恵まれた環境で生まれ育ってきた。ただ一つ足りなかったものと言えば、親からの愛情かもしれない｣
　君からの告白の返しとして、僕はそう切り出した。
　「だってしょうがないよ。僕なんかよりもずっと立派な兄達に愛をばら撒いたほうが、みんな幸せになるはずだし。僕は何もできない役立たずだから、もらっても愛の無駄遣いになるだけだし｣
　告白の緊張からなのか、君は顔を真っ赤にしてる。それでも僕の話に、耳を傾けてくれる。
　ただそれだけのことなのに、なぜだか胸がぎゅうっと苦しくなって、嬉しくなる。
　「だからなのかな。正直言って愛っていうのが、僕にはよくわからないんだ。それどころか、とてつもなく憎らしくて気持ち悪いものに感じてしまう｣
　目の前で、君が泣きだしてしまった。やめて、泣かないで。傷つけたいわけじゃないんだ。
　「ごめん、傷つけて。でも、君が本気で僕に向き合ってくれるから、僕も本気で君に返したい｣
　ポッケに入っていたハンカチを、そっと差し出す。プレゼントって戯言を言おうとしたけど、意味を思い出してやめた。
　君が落ち着いたのを確認して、続きを話し始める。
　「少し訂正させてくれ。愛ってのは素晴らしいものだと思うよ。流石に僕でも、そう思う。なんなら、人間が行える行為の中でも、特に尊ぶべきものだと思ってる｣
　初めて、僕の考えをありのまま、他人に伝える。少し怖いな。声が震えちゃうや。
　「でも、それが僕に向かれると思うと、やっぱり、気持ち悪いんだよ。本来なら幼い頃についてるはずの、愛の免疫がないからかな｣
　まさか幼いときのことが、ここまで僕のことを苦しめせるなんてね。分かっていたなら、こうならないですんだのに。
　「だからごめん。君のそれには応えられない｣
　僕だって本当は、みんなみたいに愛情を交換し合いたかった。君のそれを、笑顔で受け止めたかった。
　「君のことは、友人の中でも、特に特別な存在だと思ってる。多分これは、世間で言う好きなんだと思う。でも、どの好きなのかはわかんないし、名前をつけたくない。分類したくない｣
　仮に、この気持ちが“愛情”ってのからくる“好き”なんだって、知ってしまったら、僕はこの気持ちを捨ててしまいたくなる。消し去りたくなる。無かったことにしたくなる。
　それはやだ。
　だから僕は、言葉を紡ぐ。
　「でもね。｣
　いつか君が好きだと言ってくれた笑顔を、無理やり顔に貼り付けよう。これ以上、傷つかせないように。　
　君の祈りに、応えられますように。

　「君の好きは、心地よかったよ｣

　告白してくれて、好きって言ってくれて、ありがとう。
　これが僕なりの、精一杯の愛情表現だ。



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作品16　微熱　の君（貴男）目線
　兼
作品3　また会いましょうのせんせー過去編目線

テスト勉強が間に合わないどころか範囲ミスっていて絶望です。

愛情



人類史において
最も凶悪な殺人犯は
愛情である

それはまさに神だが
誰もが信じてる訳ではない
反逆者はいる

愛だけが
強くして勇気もくれる
それゆえに
もぎ取られたら死ぬしかない

愛だけを
求めてた力の限り
それだけに
孤独なことも受け入れられない

愛情を捨てて
生きる道もあると思う
でも慈悲を持って
愛をそそいでこそ幸福なんだ

愛情が殺しにくる
今夜も私を殺しにくる
それでも朝まで
そいつを愛して生きている

【愛情】

歪な形をしたそんなものの行き先は闇
それでも生きていけるといいね

LOVE stands for “Lack Of Violent Emptiness”.

愛情は時に毒になる

愛も様々
真っ直ぐな愛だけじゃない
歪んだ愛だってあるの

親から子への愛だって
行き過ぎたなら過干渉の毒親に
好きな人への愛だって
想いを押しつけ恐怖させたならストーカー
恋人や親友であっても
歪んだ愛で成立する関係なら共依存

愛情は使い方、容量を間違えてはいけない
愛は人を癒すことだってできる
でも、万能ではない
薬と同じ
毒物になりうる可能性もあるのよ

愛情

暇な時ほど愛情を注げとどこかの誰が言ったような
暇ではないにしろ余裕がないと愛情は注げないよな
愛情がなくなる前に自分を愛せよ

抽象的なお題ばかりだなぁ。
と、ふてくされる。
　
　愛情とはなんぞや。

　これは紛れもなく！と思ったら、ただの恋慕だったり。
　過去を振り返ってみた時に、「あれって愛がなくてはできないよなぁ」としみじみ感じたり。
　向こうが思いも寄らない所で感じていて、後になって聞き「え！あんな事で？」と拍子抜けしたりする。

そう考えてみると、瞬間的に沸き起こるものではなくて、長い時間をかけて滲み出てくるものなのではないか。　

　ぬか漬けの旨味のように。

　濃すぎても薄すぎてもだめ。ちょうど良い塩梅を見極めるのが大事。

　与える方も与えられる方も、じわぁーっと出てきた旨味を味わうと、なんだか心がホカホカするのだ。

【愛情】

人間は地球に害しか成してないというのに、随分と寛容でいてくれていると思う。

ゆっくりと自転を続けて、オゾン層で地上にやさしいベールをかけて保護して。感情が昂ぶった時なんかにおお神よ、なんて言ったりするが、真に祈りや感謝を捧げるべきは天ではなく地面なような気はする。
だのに人間といったら、二酸化炭素で海面上昇させたり、核を作っていつ地球が死ぬか分かんない状況を作ったり、ひっちゃかめっちゃか。なんで地球は人間の暴挙をそんなに許していてくれるのか、と不思議なもので。

案外、何しでかすか分からないランダム性みたいなものが気に入られたからなのかもしれない。地球じゃないから全部憶測だけどね。

地球に人間特有の感情や思考を当てはめても良いのなら、進化をしながらも昔からずっと表面に居る人間に愛着でも湧いたのかもしれない。地球に害なす存在を許しているくらいだから、人間なら困るくらいにものを捨てられないタイプだろう。
それか、親が子供に対する愛情みたいなものか。

私たちは、その愛情を当たり前に受け止めすぎてやしないか。
一回、赤ん坊にでも戻った気持ちで、改めて愛情の暖かさと無条件がゆえの怖さを、思い出すべきなのかもしれない。


なんてね。

愛されてないとは

思わなかったけれど

生涯を共にしてくれる愛は

一生ないのだろう、と

漠然と思うことはある







＿＿愛情

彼女の愛情は少し変わっている
私のご飯は地面に置かれ、私がご飯を食べる姿を
彼女は愛おしそうに 見つめるのだ。
昨年から、彼女は薬をご飯に混ぜるようになった。
私はこの時になって初めて命の危機を感じた。

逃げなければ……！

必死の思いも虚しく、私は捕まってしまう
ここは彼女の家、彼女のテリトリーだ。
恐怖で息を上げる私を見て、
彼女はニヘラニヘラと笑っている。
イカれてやがる。
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愛情の深さとは、何なのでしょう。

　どれだけ相手を想っているか。
　どれだけ自分を犠牲にするか。
　たぶん、そういうことではないのでしょう。

　相手を思いやり、見守り、成長させ、慈しむ。
　同時に、自分のことも同じだけ大切にする。
　
　人を深く愛するというのは、そういうことなんじゃないかと、俺はぼんやりと考えています。

形なく 色もない
重さにも 言葉にもならないそれは
どこから始まり どこで 受け取られるのか

愛 なんて、情 なんて。

_ ₁₉₅

愛情ってさ

足しすぎても良くないし

無かったとしても良くないから

結局加減が見つかんなくてわかんないんだよね

ほんとにだるい

愛のつく言葉は沢山ある。

恋愛、求愛、敬愛、友愛、愛憎、慈愛、情愛、愛着、偏愛、性愛、自己愛、親子愛、愛嬌、愛顧、愛欲、愛別離苦、狂愛、相思相愛、愛車、愛飲、博愛主義、愛想、溺愛、愛児、愛人、割愛、愛読、愛玩物、宮廷愛、隣人愛、郷土愛、愛社精神、愛国心、愛唱、愛用、寵愛·····etc、

書き出したらキリがない。
誰でも何かに対して多かれ少なかれ、何らかの愛情はあると思う。まったく愛という感情が無い人というのはいるのだろうか？ 例えば人でなくても、物を大切に思う心は愛と言えないのだろうか？ 愛するという感情は、他者の目には分からないものなんじゃないだろうか？

遠く離れて、一度として触れる事の無いものでも、深く思っている事は愛と呼べるのではないだろうか？

こうやって色々と考えると、言葉や感情の奥深さというか、その果ての無さに驚かされる。


END


「愛情」

君に憧れなどもうない。駄目なところも、それはどうなんだよと言いたくなるところもあるのだが。
君はもう美しい景色の中の一人ではなく、隣にいる人だからついつい許してしまう。あ、今日は普通に怒るからね。

【愛情】

愛情

愛情をもって接してきた
あなただけは大切だからと、かけがえがないからと、それでも消えていく。

時々思う 僕の愛情は間違っているんじゃないかと
きっとそうだ間違った愛を学んでそれを与えてきたから今こんなにも惨めなのだ

周りが楽しそうで嫉妬する 嫉妬は憎しみに変わる 憎しみは殺意に変わる みんなみんな大嫌いだ
何故こんなにも嫌いな人たちの前で笑い続けなきゃいけない。誰に対する愛情をもう枯れ果てた

腐りきって過去にすがるような気色の悪い愛情だけが心に残った
その相手はもう何をしてるのかすらわからない
でも愛情を向けてくれないあなたが悪いから
これ以上失望させないでほしい

きっと殺す 必ず殺す

あなたが昔のように温かく接してくれないから愛情を向けてくれないから全部あなたが悪いんだ
俺は悪くない全部あなたが悪い
周りが悪い
間違っちゃいない
間違ってても振り返りたくない
今日も愛情を悲しみに悲しみを嫉妬に嫉妬を怒りに怒りを殺意に
苦しいな本当に苦しいな

『私の気持ち』

そばにいるだけでよかったのに

叶わないことわかっていたから
ずっと隠していたのに

#愛情

愛情

私は、愛情にも種類がたくさんあると思う。
親からの子への愛情　子から親への愛情　恋人への愛情等　挙げていったらきりがない位には種類がたくさんあるのだと思っている。

私自身、他の人に愛情を示せるかと言えば正直な所示す事は出来ないと思う。愛情はたくさん貰ったけど、心の何処かで冷めきっている自分がいるのは自覚している。家族への情はあるけど、それでも全力での愛は示せないと思う。
いつか、そんな私にも全力で愛情を捧げる事が出来る日が来たのならそれはきっと今まで貰ってきた愛情を思いだし、幸福な日々となって欲しいと思う。

愛が溢れる家庭を築いていきたいです。
　今日、寿退社した同僚が、皆への挨拶の場でそんなことを言っていた。
　愛が溢れる家庭、というのは何だろう。
　そもそも、愛ってどういうものなのか。
　ふだん考えることもしなかった視点で、私の脳内はいっぱいになった。
　そんなことを尋ねられるような友人もいないので、疑問を抱えたまま仕事を終わらせ、帰路に着く。
　下校・退勤ラッシュで満員の電車。降りたホームから見える満天の星。星座や天体のことは詳しく知らないけれど、人混みに押しつぶされて疲弊しきった心が澄んでいく気がするので、晴れた夜空は好きだ。
　途中のコンビニで、小パックの牛乳とわかめおにぎりを買いつつ、ちょっと足を休めて。
　十分も歩けば、真っ暗な我が家に帰ってくる。
　電気を付けて、ガスストーブを付けて、冷えきった部屋ごと心身を温める。
　しばらく床に大の字で寝っ転がった後、おもむろに起き上がり、買ってきた夕食を口にする。冷めていようが、少なかろうが、疲労で縮んだ胃にはちょうどいい幸福感を味わえる。
　ひとり用の古い冷蔵庫から、おととい買った缶チューハイと、おやつカルパスを取り出したところで、スマホがカバンの中からバイブレーションを鳴らし、アピールしてきた。
　画面を開けば、幼なじみの名前。
　もしもし、と聞き慣れた低い声がした。カルパスを齧りながら返せば、ちゃんと喋れと呆れ笑いが聞こえてくる。
　ふたつ年下の幼なじみ。小学校、中学校と何だかんだ一緒に登校して、高校で離れてからも何だかんだ連絡を取り合って。腐れ縁みたいなものだが、貴重な縁だ。
　他愛もない話を二、三ほど交わした後、ふと思い出して疑問をぶつける。
　愛って何だと思う？
　いきなり何だ、哲学かと茶化して笑う友人に、つられて苦笑いを零す。いかにも自分らしくない言葉だ。
　何でもいいから、思ったことを言ってみろと催促すれば、友人はおそらく何かを食べながら逡巡する。
　しばらく経って、缶チューハイをプシュッと開けたところで何かが鼓膜を震わせた。
　安心、みたいな。
　そう言った。恋愛っていうよりは、家族愛のようなイメージがあるのだと。
　家族愛、という言葉を何とはなしに繰り返す。
　俺らには縁のなかった話だな、なんて友人も言う。
　自虐的な笑いは、空気になって消えていく。この雰囲気は、あんまり好きじゃない。
　でも、友人の言うとおりなのかもしれない。施設育ちの人間に、家族愛は理解できないのだろうか。
　少なくとも、私はよくわからない。
　だから引っかかったのか、と妙に納得する。
　愛が溢れる家庭を築きたい。その言葉に、共感も何も湧かないから疑問に思ったのか。
　真っ赤な他人じゃなくて、見知った同僚の言葉だったから、いつも聞き流す謳い文句が髪を引っ張ったのか。
　そんなことをぐるぐると考えていると、液晶板の向こうから、さっきも聞いた泡の弾ける音がした。
　飲むのかと聞けば、否応なしに乾杯と返されたので、無視してカルパスを齧ってやった。
　友人は酒に弱い。すぐ皮膚が赤くなるし、寝落ちてしまうことも多い。介抱を任された日から、一緒に居酒屋に行くのはきっぱり辞めた。面倒だから。
　酒に弱いくせに、彼は酒が好きだ。
　仕方がない、寝たら起こしてやろうと思いつつ、自分も缶チューハイをひと口喉に流す。
　風が時おり、窓の冊子を鳴かせて。
　馬鹿みたいな無駄話を延々と交わしながら、ふたりして電話越しに飲む夜。
　育った場所も、辿った道もあまり変わらない彼とは、まあ家族みたいなものなのかもしれない。
　だからこそ、こうしてまったく気を遣わずに過ごすことができるのだ。
　時計が日付を変える頃、鼻が詰まったような寝いびきが聞こえてきたので、スマホを叩いて起こす。
　風邪をひくから布団に入れと叱れば、母親みたいだなと呂律の回らない舌で弄られた。畜生、誰が母親だこの野郎。願い下げだわ、お前みたいな体たらく。
　軽口を叩きあって、完全に寝落ちた音を確認して電話をぷつりと切れば、途端に静寂が不安を煽った。
「あ、そっか」
　呟く。私だけの声は、星空に吸いこまれる。
　愛とは、安心のことなら。
　この時間もまた、愛と呼べるのかもしれない。
　なんて、きっと私は今酔っているのだろう。
　同僚の退社祝いを早く買わなきゃな、なんてことを考えながら、私は冷えきった布団に身を埋め、アラームをかけるのも忘れて目を閉じた。