愛という言葉に
囚われ過ぎずに

頑なになった、自分を許せたら
頑張っていた、自分を褒めていたら

こんな形ですれ違うことも
きっとなかった、はずなのに。。


【お題:愛情】

「あんたみたいな子、産まなきゃ良かった。」
母から言われた言葉だ。

母は昔から愛情が無かった。
笑顔がぎこちなくて、ご飯が温かくなかった。

私が5歳の頃、母は突然変わった。
ぎこちない笑顔すら見せなくなり、洗濯物や料理をしなくなった。
いわゆる育児放棄だ。
私は幼いながらに母を演じた。
一人っ子のふたり家族。
どう考えても母がいなくなったら終わる環境。

父と離婚したのは私が生まれてすぐの話だった。
私の世話を母ばかりしていて父がそれに気づいた頃にはもう遅かった。
父の目の前には、離婚届の一枚の紙と印鑑が置かれていた。
母が夜中に枕を濡らしていたことを知っていた私には、とても良い光景ではなかった。

父が家を出ていってからは早かった。
元々住んでいた家に母と二人で住み、母が私を育ててくれた。
そして5歳の誕生日を迎えた頃には私の目を見る母の姿はどこにも無かった。

「まま、ごはん」
「あ？まま疲れてんの。見て分かんない？
ほんっとあんたって子はだからそんなちっさい脳みそなんだよ！！」
「…ごめんな、さい。」
「謝るんだったら黙ってくれる？また外に出されたくなかったらね」
「……」

私が覚えてる限りはこれが一番長く話した会話だった。
母は2人娘がよかったらしい。
私が生まれてすぐに父が出ていって、男の人を探す余裕もなかった母にはもう1人子を産むのは難しかった。
私と母には会話はもちろん愛情もない。
物心ついた頃には母からの愛情がなかった。

いつでも死と隣合わせの私の人生は、壮大なようで卑小だった。
今、私はもうすぐ19歳になる。
まだ母とは一緒に暮らしているし相変わらず会話はない。母は新しい彼氏が見つかり、家に帰ってくることは稀だ。
父からは連絡もなければ音沙汰もない。
多分、私との間には愛情がないからだ。
母は5歳になるまでは私を愛してくれた。
本当の愛かは理解できないが、それでもおぼろげな愛情を私にくれた。

まだ心にはぽっかり穴が空いたままだけど、この穴を埋めるには愛情以外方法はない。

貴方は、愛情を注げていますか？

私の目を見て、答えてください。


"愛情"

ある日のことだった。

母に、チョココロネが食べたいと言ったことがある。

すると、次の日、母は、チョココロネを買ってきてくれた。

これが、愛かと妙に感心した。

父は、本も映画も見ず、ゲームもしない人だった。

人生を損していると思っているが、
父のことは、好きだった。

両親の元に生まれて、人生が有利になったことは、
一つもない。

だが、親ガチャで、ハズレたとも思わない。

それは、きっと、とても幸せなことで、
胸を張っていいことだろう。

『好き』とか『愛してる』とかが分からなかった。
でも今日、知ってしまったかも。
偶然出逢った人だけど、凄く心惹かれた。
これが、『好き』なのか。

自分は、その人と付き合った。
そしたら自然と『愛してる』と思うようになった。
これが『愛情』か。

人は、無知だ。どんな生物も無知から始まる。
でも、こうやって理解していくものなのだろう。

それだけでも凄いなと思った。

#愛情

所謂『推し』は
わたしにとっては単なる憧れで
どうこうなりたい等と
決して思わず
寧ろずっと憧れであって欲しい
わたしはかなり鈍感なので
愛情を注がれ続けると
段々とわたしの愛情も育まれてゆく
そんな恋愛が合っているようです
今や子供も動物も
対象が増え
いずれ訪れる別れに
怯えています

【愛情】

僕が手に取ったいいものを見たあの子が、
「とてもいいものね、彼が見たらきっと喜ぶ」
と言ったものだから、僕はあの子にそれをあげたんだ

「ありがとう」と花のように咲いた感謝を置いて、
遠くに居る彼へそれを持ち寄り笑うあの子はとても幸せそうだった

少し痛む胸の奥を見ないふりした僕もまた、幸せだった。

相手の気持ちが知りたくて
会うたびたくさん会話した

得たものといえばちっぽけだった

陽が沈みきるすこし前の夕焼けに
落ち葉が風に舞い
また道に落ちてゆく

そんな光景を横目に見ながら
たわいもない話が続いてゆく


意を決して
私との関係を聞いてみた
友達だよと返された

気持ちは伝えてないけれど
きっと気づいてくれていると思っていた
それとも気づいていたからなのか

夜空を眺める私の目には
星屑がキラリと落ちていった



愛情

お題　愛情
貴方にむけた想いが
友情からいつしか愛情にかわっていた
そのことに気づいたのは
ここ最近のことである
いつものように繋いだ手が
貴方の冷え性の冷たい手が
私の心をより一層暖かくした
気づかないふりをしながら
静かに今日も春が来るのを待っている

愛情が欲しい。空っぽで虚しい私という器に、愛情というものを詰め込んで欲しい。詰め込んで、流し込んで、溢れるまで繰り返して欲しい。

でも結局、虚しくなるだけなのかもしれない。

なら、私も愛情を与えれば良いのではないだろうか。本気で愛情を注げるなにかを見つければ良いのではないだろうか。

まあ、そう簡単に見付かるわけがないのが現実であるのだ。

あぁ、愛情によって満たされたい。

普段は､何考えてるのか分からない友達。ちょっと怖い。けど、自分が本気で悩んでる時、しんどい時、そっと近くに来てくれる。
　きっと、それは不器用な彼女なりの『愛情』の表現なのだろう。ねぇ、大丈夫。ちゃんと伝わってる。

愛情というと、花を育てる事だと思うのは何故だろう。
そっと優しく水をやり、日に当て、肥料をあげる。
それは、花を大切に思う気持ち。
自分の寂しさを紛らわせたり、沈黙が不安で何かを人に話したりするのは、どこかおどろおどろしくて、暗い愛情のように思う。
それは、人を使って自分で自分をさすっているようなものだから。
何かをする時、花に水をあげる時のような優しい気持ちでできたらいい。
その時幸せを感じられたら、それは真の愛情だと思う。

沢山の人から、少しずつ愛情を注がれる。

一人の人から、沢山の愛情を注がれる。

これって、どっちの方がいいんだろう？

どっちの方が満たされるんだろう、幸せになれるんだろう？

〜愛情〜

愛情

愛情って加減が難しい。

かけ過ぎてもいけないし、
かけなくても良くない。

しかも、正解はかけられた方にしかない。

愛情深いってのは、
実は自己満足なのかもね。
paki

一口に愛情と言っても、様々な形があるだろう。
当然目には見えないものだから、わかりやすくなるように別の形に変えて。

例えば、どれほどたくさんのお金を使ったとか、時間を費やしたとか、言葉を与えたとか。
人にそれぞれによって変化された愛情を、受け取る側が正確に感じ取れるかはまた別の話だ。
そして同じように愛情を返すことが出来るかどうかも。

ただ、受け取ってもらう前提ではない、見返りを求めない無償の愛情というやつも時には存在するので、なかなか厄介である。
一方的に与えられるだけで、相応のものを返せない返させてもらえないというのは、案外居心地の悪いものだ。
意外とこの無償の愛情というやつが一番恐ろしいものかもしれない。

このように愛情とは様々な側面があり、与える立場も受け取る立場も角度によっては非情に映っても実際どうであるかは当人にしかわからないものなのである。



「それはつまり？」
「浮気のように見えたかもしれないけど浮気じゃないのです」

君は、冷えたグラスにゆっくりと
溢れそうなほどたっぷりと注いでくれた。
アルコールを含んでいないはずなのに
いつの間にか酔いは回る。


愛情

身近な人に、「愛情って何だと思いますか」と聞いてみた。
「親から子への無償の愛」
　これは母の解答。にっこり微笑んでいるが、ちょっと圧を感じる。感謝してます、はい。
「見返りを求めないこと」
　親友からの答えだ。無償の愛と少し似ている。答えながら虚空を見つめていたのが気になるが。今度、酒でも奢るよ……。
「何をされても許せることかな？」
　久しぶり会った父は言う。気障な解答だ。こっちの目を真っ直ぐに見て言うのも、何か腹が立つ。そういうとこだぞ。
「恋からの変貌、の、最終形態！」
　恋に恋する年齢の妹が、少女漫画片手に元気よく答えてくれた。瞳がキラキラしている。姉としては、この汚れなきまま、清らかに育ってほしいと思う。多分、無理な願望だけれど。
「うーん……拉致監禁？」
　物騒な答えは、彼女のものだ。いつも通り、にこにこと穏やかに笑っている。
　一瞬、固まって、うん？　と首を捻る私に向かって、彼女は言う。
「やっと、私の気持ちに応えてくれる気になったの？」
　カフェのテーブルの上で、私の手を握る。
　私は彼女を見た。いつもの笑顔、いつもの温もり、いつもの声色。
　目だけが、変なふうに光っている。
「ありがとう、嬉しいな。もう準備はしてあるの。さっそく行こう」
　私の手をとり、立ち上がる。踊るように。舞うように。私の腰に腕を回し、唇を耳に近づける。
「今日から、あなたは私のもの。たくさんかわいがってあげるね」
　彼女は店を出る。私も店を出る。彼女の家に向かう。私の意思は置き去りのまま。彼女の部屋は狭い。彼女の目は私に向けられている。一時たりとも背けられることはない。私の意思は、置き去りのまま。
　愛情って、何ですか？

愛情。

愛情って難しい。さも当然のように求める人と与える人が居るから、そうでない人は困りものだ。
私は、愛する時に善悪も求める。だって、必要な時に必要な言葉やアプローチが無いなんてのは、悪でしかないから。
君は、愛する事が正義だと疑わない。愛が途切れてしまう瞬間は、ただの悪者でしかない。
でも、こんな軽く始まった口喧嘩の様なイザコザは、ある媒体を通す度に大きくなる。僕の心の不安も、焦りも、怒りも、温和な心も、態度も、声も、どんどん当然のことの様に肥大化させる。
愛って難しいって、あなたは言う。人生を掛けて挑む出来事だとしても、たった一つの運命でしかないのだけど。そのたった一つの為に、こんなに熱を持って行動できるのか。
すごいと素直に思えないのか。
私は、君に愛情を向けるということは、君にとっての悪い所が私にとっての心地の悪い部分になるくらいに、深くで共感していくことだと思う。
貴方のカタチをまるまる愛す。
そんな僕に、恋して欲しい。

#愛情
愛という「情け」をかけてくれたのかい
要らぬお世話だ
「愛」だけ　そこに置いてっとくれ
気が向いたら　拾うから

そういえばカラオケで小柳ゆきさんの「愛情」を歌うのが好きだったけど、採点面では何十回歌っても90点台に乗らなかった。
頑張っても89点。すごく好きな曲だけど相性が悪かった。

MVはグランドキャニオンみたいな場所で青っぽいスパンコールボディコンみたいなのを着た小柳さんが熱唱してるところを空撮した作品だった。
演者とロケ隊の皆さん、現場まで行くの大変だったんだろうなぁ。



じゃー、明日早いので寝ますね(笑)
いつもありがとうございます。



テーマ：愛情

『愛情』

不足も過剰も
愛情の花を枯らしてしまうの

注ぎすぎた愛情は貴方を枯らしてしまった
貴方を枯らしてしまったから、
愛情の不足でいずれ私も枯れてしまうでしょう

大切に育てたかっただけなのに