忘れられない、いつまでも

忘れたい
忘れたくない
忘れられない、いつまでも

「あなたって好きな食べ物あるの？」
「貴方が作ってくれたものなら何でも好きですよ」
「えぇ〜、その中でも大好物ってないの？」

私は彼に料理を振る舞いたくて、好きな物を聞いたのだが、この有様である。確かに、彼が好き嫌いで偏食している所を見たことがない。それに、普段は彼の方が料理をしているので、私の好物ばかり出てくる。とはいえ、私も同じで彼の手料理ならなんでも好きなのだが…。

「そうですね、強いて言うなら貴方が初めて振舞ってくれたカレーでしょうか」
「あれかぁ、上手にできなかったやつだ…」

まさかの返答で私は肩を落としてしまった。せめてもっと美味しいものを挙げるかと思いきゃ、自分の中では上手く作れなかったものを好きと言ってくれた。

「貴方の中では上手くいってないと思っているのでしょうが、俺にとっては嬉しかったんです。あの味は忘れられませんよ、いつまでも…」
「あなたにとっては思い出の味なんだね」

あまりにも彼が嬉しそうに語るものだから、私も思わず微笑んでしまった。今日の晩御飯はカレーにしようか、できる限りあの頃の味に寄せて。

テーマ「忘れられない、いつまでも」

はぁ、結局またゴミ引きか。
神様、いい加減不幸を取り除いてくれませんか?

「忘れられない、いつまでも」

「時計」
今日もまた
大人と子供が
おいかけっこを
している

小学校五年生の国語の授業で
生まれてはじめて書いた詩

先生や教室のみんなから
歓声が上がった
あの瞬間を

忘れられない、いつまでも

テーマ「忘れられない、いつまでも」

あなたにとって忘れられないことはあるだろうか
私は、今でも忘れられないことがある。

あれは高校生の頃に好きになった人
彼はよく話を聞いてくれた。
バス停での会話は今でも忘れられない。
好きなもののことや今日あったこと。

あの時は気づかなかったけれど
今ではこの気持ちの名前を知っている。

違う学校に行くと言っていた。その時には、
わかっていた。嬉しそうな顔で言っていたけれど
私は複雑な気持ちだった。そして、彼は転校して行った。

また大人になって会ったらいつか伝えたい。

私の忘れられないものは、千と千尋の神隠しの「命の名前」。何気なく聞いてた、なのにいつの間にか聞き惚れてた。いつの間にか泣いてた。命って大切なんだなと、生きてるって素晴らしいことなんだなと。日本に生まれて来たこと、本当に本当に、感謝してる。この曲は一生忘れないだろう。何気ない平和な日常に、感謝。

2024 5/9 ♯4　〈忘れられない、いつまでも〉

　自分にとって忘れられないことか。何があるかな。まあこうやってあの経験にしようかな、この思い出にしようかなって探れるということは少なからずあるという証拠なんだけどね。
　じゃあ、中学校で初めて数学に触れた時のことにしようかな。その日は中学校で使う教科書、問題集とかが配られたんだけど、特に数学の教科書の厚さに驚いたんだよね。
｢えっ。これで一年分？あと三倍？｣
ちょうどこんな感じになったんだよね。少しペラペラとめくっても、出てくるのは大量の計算式やら問題しか載ってないページやら、当時数学が“嫌い”だった僕はもう途方に暮れたよね。
　中学校を卒業した今でも数学には苦手意識があるのはこれからも変わらないであろう事実だけど、今は“嫌い”ではなくなったかな。今はもうライバル関係かな。
言うなれば、
“絶対に解かれたくない問題vsやる気だけはある自分”
みたいな感じかな。
　今日もまた教科書には載らない僕と数学の静かで黒ずんだ戦争の幕開けだ。

今の感動
過去は振り返らない事にした
文章が光を熱を気配を呼び起こす
送りたくて見直してたら
また次の投稿を押してしまっていた
優しさ
教えられ
きぼう
守られている事は自覚している
恵まれている事も
私はここに来て元気になった
マニュキュア
服装
鞄
変わるきっかけだった
人間らしい言葉があった
お肌も綺麗ねと
不機嫌だった訳ではないけ
すっきりした

忘れられない、いつまでも13
みんな元気でいてね

夕靄へ夕星眺め長春花
ゆうづつ

お誕生日おめでとう

アプリで中国語を始めた
4リーグ目で5位

忘れられない、いつまでも

みなさんにもいままでで忘れられない出来事がたくさんあったと思います。少なくとも俺はある。８年間好きだった子に振られたとき、仲の良かった友達が引っ越した日。たとえこの身が砕け散ろうがこの日大切な日を忘れることはないだろう。

忘れられない、いつまでも


忘れないとか
昔はよく言ったな

でも人間は時間が進むことに
忘れていく

私だっていつまでも
覚えていたい

大切な人達
大切な思い出

全部かけがえのない大切な思い出

でも
忘れてしまう

だからこそ
今を楽しむ
今を生きる

今が大切なんだ

忘れられない、いつまでも。


コドモの頃のことも
オトナになってからのことも

よかったことも
よくなかったことも

記憶の端っこにある
いろいろなこと

忘れたいこともあるのにね

忘れられない、いつまでも。

昔々に食べた猪肉、鹿肉、鯨肉の旨さが忘れられない。

猪肉と鹿肉は鍋で食べて、鯨肉は刺身で食べた。

美味しかったことは覚えているが、生臭かったとかは覚えてなくて、とにかく美味しかったことだけは覚えてる。

あれからかなり経つが、再び食べれることはなかった。

他に、馬肉も食べたが、あれはスーパーに行けば売ってあるので、いつでも食べれた。

だが、猪肉と鹿肉、鯨肉は、通販でしか売ってなく、鯨肉に関しては通販でさえも扱ってないところが多かった。

売ってあっても、塊か捌いてあっても量が半端ないなど、とても手が出せないものばかりである。

こういう時、もし男に産まれていたのなら、沢山食べれたのだろうなって、男に産まれた人がとても羨ましくなる。


PS
女に産まれて後悔はないですが、もし男に産まれていたなら、好きなものを沢山食べて、筋肉も付けたいって思うくらいには、本当に羨ましいです。
女でも、筋肉は付きますが、思うようには付かないし脂肪になる方が高いですからね…。

あれは事故だったんだ。誰も悪くない。
もう忘れよう。きっとアイツももう忘れた。



そう思うほど、
あの時触れた柔らかい感触が、頭に、唇に、こびりついて離れない。

片思いしている男が相手だからなおさら。




無意識に唇をなでる。
ほんの少し、心が痛かった。





【忘れられない、いつまでも。】

堪えきれずに

泣き出した

雨粒

また来年も

キミに会いたいなと

囁いた声に

キミは

拗ねた様に応えた

私もだよ．．．なんて言わないよ？

紫陽花は移り気な
花だもの

あの日々は夢のようでした。

閉塞感のある病棟であなたと出会った。
残り半月と言われていたわたしの命。
わたしを治すと約束したあなた。

わたしは誰からも必要とされない存在で。
あなたは誰もに好かれる素敵なひと。
惹かれていくのは必然でした。

あなたが内緒だと言って見せてくれたドラマはすごくおもしろくて。
楽しそうに笑うあなたの横顔は少しあどけなかった。
いつのひとりでいるわたしを気にかけてくれた唯一。
あなたがわたしの生きる意味でした。

なのにあなたはわたしを置いて逝ってしまいました。
わたしとの約束を果たした次の日に。
原因など知れています。
わたしの病気が悪いのです。
わたしが、悪いのです。

あなたは言っていました。

約束を守れたら色々な所を巡って、君が見た一番美しい景色を見せてくれ。

と。
なのでわたしは旅をします。
あなたに贈るための景色を。
あなたが救ってくれたこの命を使って。

あなたを忘れる人がいても。
わたしがあなたを覚えています。

だから、もう少し待っていてください。

忘れられない。忘れたくない。それでもきっと私は忘れてしまう。つまらない記憶の無駄遣いで。ちゃんと覚えていなきゃ駄目なのに。

お休みなさい。

忘れられない、いつまでも。

忘れられない、その、あったかも知れない物語が。

忘れられない、あの、打ち震えた心が。

忘れられない、それがこの心まで辿りついた軌跡。

失ったものを愛おしむ心に似て、未生の夢は心のなかで、いつまでも私だけに惜しまれる。

誰とも分かちあえない、分かちあう必要もない夢が、この心にあふれて、

私の夢ではなく、優しい心になるのだろう…

それは、不思議にあなたの心でもある。

何故ならひとが持つそのやりきれなさが、刃に変わるのをまぬがれた時、

それはひとの持つ優しさに、変わらざるを得ないと思うから。

学生の頃、帰路の最中
暑い夏の日に熱中症で倒れかけ
古臭い喫茶店のマスターに助けられた事があった。

そこのマスターは偏屈な人で客を乱雑に扱ってた
私もバイトでもないのによく店を手伝わされたよ。

競馬新聞ばかり読んで昼行燈な人だったが
あの人の珈琲は、どれだけ忙しい日でも
棘の無い爽やかな酸味や後に連なる柔らかな苦味
香り高く立ち昇る湯気一つも揺らぐ事は無かった。

一度、気になって質問した時は人が変わった様に
懇切丁寧に淹れ方を教えてはくれたが…
客に出すのは店主の珈琲だけと頑なに譲らず
私は軽食や片付けだけを手伝わされていた。

忘れられないんだ、カウンター越しのアンタが
憎まれ口の後に続く、あのほろ苦い香りが…

だから、アンタが辞めた後でも
私はがむしゃらに探してしまう。

あの古臭い喫茶店の心地好い空間や
私を呼ぶ声が、ふいに聴こえやしないかって
今でも、ずっとさ。

　　　　　　　　ｰ 忘れられない、いつまでも。 ｰ

忘れられない、いつまでも。

今ここにいるなんて
思いもしなかったよ
あなたといた日々よ
忘れられない、いつまでも。

なな🐶

2024年5月9日1205

『アンタが死んで…かなりの月日が経つな、今日はようやく覚悟が着いたんだ、だから、アンタに向けて手紙を書こうと思う。』

ここまで書いて俺はペンを止めた、
セイヤ｢すまない、これが最初で最後の嘘だと誓おう｣
本当は覚悟なんて、気持ちの整理なんて着いていなかった。今もどこかで、アンタが生きていて、ひょこっと帰ってくるんじゃないかと考えてしまう
セイヤ｢アンタが死んだなんて、今でも信じられないな…俺の前で、死んで、もう既に葬儀もして、骨になったって言うのにな…｣
小さなうさぎのペンダントを握りしめた
ワンダラーに突然襲われたな、あの時俺は言ったぞ？これは危険だ、1度準備を整えてから、って
連戦で既にボロボロだったアンタは、それでも戦うって言って、それで…

セイヤ｢…わかった、俺はこっちをやる、だからアンタは…！危ないっ！｣
一瞬のことだった、アンタの体が、貫かれた
セイヤ｢おいっ！息をしろ、ゆっくりでいい、今から撤退して、俺のEVOLで病院まで、！｣
主人公｢けほっ、もぉ、むりらよ、あなが、ぽかんって、あいちゃっら、｣
セイヤ｢まだ間に合うかもしれないだろ！｣
主人公｢たとへ、いきたとしへも、わたひはもうだめらよ、だから、せいや、なかないで、？ごぽっ、いつもは、あんなにむひょーじょーなのに、そんなに、ないたら、かおがかたまっひゃうよ、｣
セイヤ｢それでも、いきててほしいんだ、！だから、そんな、そんな事言わないでくれ！｣
主人公｢せいや、あいしてるよ、元気でね…｣
セイヤ｢主人公、？なぁ、起きてくれ、！｣

あのことからかなりの月日が経った今でも、思い出すと正直眠れない、いつもなら、いくらでも、アンタが寝すぎて体固まらないの？って心配するぐらいには寝れるんだがな…アンタのせいだぞ？
そこまで考えて、俺はまたペンを持った、これを書き終えたら、俺はこの手紙を持って、アンタの所にいこうと思う、死ぬ訳じゃない、届けに行くんだ

『アンタが死んでから、もう既に色々変わったぞ、アンタの席はもう無くなってしまったし、アンタが集めてたあのコレクション達は、今は俺の部屋に飾ってある、色々増やしたぞ。アンタのソファは俺の部屋でくつろいでる、アンタの事を忘れることなんて、俺には絶対に出来なかった。
それで、アンタは言うんだろうな？結構元気にしてたね、悲しまなくてよかった！って、そんなわけないだろう、アンタが居ないと、俺は顔が一つも動かない、近所じゃ偏屈じいさんとでも言われてそうだ、アンタと植えたりんごの苗木は、もう立派な大樹だ、近所の子供たちやお年寄りまで、勝手にもいでいく、まぁそれはいいんだが、次の季節は一緒に食べよう、甘い林檎だ。それじゃあ、今から俺はこの手紙をアンタに届けに行く。』
ここまで書いて、ようやく書き終えた
セイヤ｢けほっ、はぁ、最後ぐらい、迎えに来て欲しかったが、まぁ、俺から行こう、待っててくれてないとか、そんな事言うなよ？｣

そう言って、俺は最期の眠りにつく

𝑒𝑛𝑑
手紙を届けに、永遠の眠りへ