以心伝心っ言葉はね心と心が通じ合う事なんだよ､っと君が僕に教えてくれた。

そんな君は本当に心と心で会話をするよね。

人見知りな僕を見て優しい微笑みで包み込んくれた君がとても大人に見えたんだ。


そんな君に僕はどんどん惹かれてゆく。
これが恋なのかな？


あの日夜貴方と出かけた後から貴方の事が気になるくせ
せに気にしてないフリ

本当は好きなんだ。
でも自分に自信がない

心と心の距離を保って
遠いようで近い、近いようで遠い、
そんな状態でいたい
寂しいときも 煩わしいときも
あるようでないようでやっぱりある
心が傷ついても、多分そばにいるよ。
確証はしない主義なのだ

－－心があるのは動物だけだと思ってる？
動かない体で私は毎日毎日なんとなく過ごしていた。
　そんなある日、晴れて綺麗な空気の中、朝日に照らされて本堂の中、君をみた。
　何か思い悩んでいる君は、ここ最近、毎日のように私の元へと来る。
　きちんと礼儀正しいお参りの仕方をして、それなりの金額を入れて帰って行くその後ろ姿はいつも不安そうで。

　君の願い、叶えてやろう。
　君の心を読み解いた。

　神仏の心で君の心に寄り添う。
そうか、子どもが受験なのだね。親心子知らず、という感じだ。
　子どもも一生懸命勉強して親を喜ばそうとしてるし、親もこんなに毎日参っている。
　きっと、大丈夫だろう。
　
　受験が終わり、結果がでたのだろうか、君は久々にお参りに来てくれた。
《お陰さまで合格しました、ありがとうございます》
　私の心も通じたようだ。お礼参りにきてくれたのだろう。
　澄んだ空気の中、軽やかな足取りで君は踵を返し、家路へとついた。
【心と心】

心と心

歯医者さんで親知らずを抜いて貰ったのがきっかけで
三叉神経痛になり

身体中が痛くなって、

1年間ずーっと痛み止めを飲み続けていたら、アナフィラキシーを起こしたり、多くの薬物アレルギーになってしまった。

お医者さんにかかってみたら

身体中が痛くなるのは結局、鬱病が原因だと言われた。

家庭内のいざこざと、いじめが忘れられず

ずーっと他人や家族も怖くて、苦しくて、毎日死にたい死にたいと思っていた。

バチが当たった。

中年にさしかかり

本当に命に関わる病気になって

今度は凄く死にたく無いと思った。

私は本当は、死にたいのでは無くて、助けて欲しかった。誰かに理解して貰いたかったのだった。

薬物アレルギーが増えたので手術中に死ぬリスクが高くなってしまったし

良い医師も紹介して貰ったのに、対人恐怖症と過去の恐怖が蘇り、どうしても信用できず、怖かった
( 幼少期にアデノイドの手術を失敗され、他院でやり直した )

それに、ものすごく痛がりなので、どうしても手術したく無かった。

たくさん悪あがきをした。

食事療法も運動療法も色々やり、スピリチュアルもやった

スピリチュアルは優しそうなイメージがあったので期待したが、

病気が悪くなってくると

「あなたが○○なせいです！」

と、私を責め始めた。

私を責めているスピリチュアルの先生や

自然療法の先生達の表情や目をジッと見つめていて

同じ感情がある事に気づいた

「もしかして……私が悪いんじゃないか？間違っていたんじゃないか？
私は悪くない！責めないでくれ！」


自分が信じている物が間違いではないかと言う恐怖だった

「悪人になりたくない！私は善人になりたかったのだ！悪いのはこいつに違いない！そうだ！」

可哀想になって、自然療法やスピリチュアルの先生達に精神的に頼るのをやめた。

病状が悪化し、腫瘍が27cmに育ってしまい、
夜、寝ていても腫瘍がドクドクと勝手に大きくなっている感覚に耐えきれず、手術を決めた。

父は無関心で母も兄も心配してくれず、ぼんやりしていた。

私は1人なんだ……。

手術を受け、痛みと絶望と孤独にひたすら泣いた

動け無かった。頑張れない身体になってしまった。

しかし、考え方が、変わった。

他人とは分かり合え無いことを前提として
孤独に暮らしていると

ふとした優しさが
ものすごく暖かくて

違う涙が出た。

分かり合え無いはずなのに

分かろうと努力してくれるなんて有り難い

本当にありがとう

あと、他人に助けてもらいたい、わかってもらいたいと言う欲望も

自分で自分を助けて、自分で自分を理解して
自分が自分の親友になる事で解決するとわかった。

『働く細胞』と言う漫画も読んで、身体に感謝して大号泣した。

極限まで落ち込む事も大切なのかもしれない。

あぁ……説教臭い。
自分に説教。

心と心


心は遠い方がいい。
近いと邪魔だから。
じぶんのこころをたいせつにするためにも、
心は独りでいい。

テーマ:心と心　#30

※この物語は#20からの続編です

僕はここを出る。そう決心した。
この王宮にいても、国のすべてを知ることはできない。
僕に不要だということはすべて伏せられてしまうからだ。
『国を少しでもいいものに見せたい』そんな思考が生んだ結果だと思う。
もちろん、ここにいて知らないふりをしていればきっと楽に王へとなれるだろう。
しかし、僕は楽して王になりたいわけではない。
どうせ王になるなら、この国にいた僕の爪痕を残したい。
僕はこの目で今の国の状況を見て、判断して王になるための経験を得たいと思った。きっと父上と母上は許してはくれないだろう。
いや、父上は許してくれるかもしれない。でも、母上に秘密にするということは無理だろう。それなら僕がこっそりと出ていけば。
そう思いながら荷造りをする。あまり不審に思われないよう、最低限の荷物しか持っていかない。
厚いローブをカバンの上に被せるようにしまうと部屋を出た。

「坊ちゃま」
そう声を掛けたのはリオだ。
「坊ちゃま、お気をつけて」
リオは止めなかった。僕が家に数日帰ってこないかもしれない。そんなことを知っているかのように。
すべて見透かしたように。
リオだけは味方でいてくれるのだろうか。
僕はリオに抱きついた。そして
「行ってきます」
僕はリオから離れドアを開けた。
「いってらっしゃい」
そんな声がドアの閉まる、少しきしむ音と同時に聞こえた。


「坊ちゃま……」
私はすっかり大きくなった、ラック坊ちゃまの背中を見た。
いつの間にか私よりも背が伸びて、強くなられたのですね。私は心のなかで言った。
ラック坊ちゃまはヤンチャで、人一倍世話が大変な少年でした。でも、いつの間にかたくましくなっていた。
子供の成長とは早いものですね。
私はラック坊ちゃまの顔を見て、何か隠しているなと感じた。でも、それはけして悪いことに手を染めているようには見えなかった。
それは、ラック坊ちゃまのことをずっと見てきた私だからこそ分かる気がした。
信頼してますよ、ラック坊ちゃま。
ドアの向こうに消えた、坊ちゃまの背中に言った。
私の心と坊ちゃまの心は離れていても繋がっていますから。
私は胸に手を当てる。まだかすかに残る、ラック坊ちゃまの温もりを感じた。

言葉を交わさなくても通じ合う

家族 友 恋人

大切な人たちだからこそ
心と心で交わせることがある

心とはもろい物言葉の暴力やその言動などですぐ壊れてしまう、だからみんな気をつけなければならない私も同じような過ちを起こさない為に、「わたしはやってない」などと嘘をつくような人間にならないように
こういうことを私は考えている、、、そう思っているだけなのかもしれない。
だから私は、私の道を変えていくそれこそがほんとうの人生という物だ

人間誰しも心と心が通じ合うことなんて、できない。
でも、言葉に表せば、表に出せれば、それは変えることができる。心と心を、繋げることができる。
…かもしれない。

気持ちを誰かに伝えれば、伝わる。
そんなことは、とうの昔にわかってる。
でも私は、自分の感情を心の中に留めたまま、日々を過ごしている。このままではいつか、本当に自分が壊れてしまう。そんなこと知ってる。毎夜毎夜、明日が不安で夜も眠れないくらいに。気づけば暗い未来ばかり想像して、自暴自棄に陥っては、自分で自分を苦しめている。その繰り返し。未来を考えるより先に、優先すべきは現在なのに。


友達は、私に悩みを話してくれた。全部は言っていないと思うけれど、少し、打ち明けてくれた。
でも、私はできない。話せない。
友達は何でも話してって、言ってくれているけど。
でも、本当の私を知られるのは、とても、怖い。

こんな私といつか心と心が通じ合えるなんてひと、この世界にはいますか？

空虚なアナタ カンゼンな私

しろ なにもかかれていないかみ
きいろ 甘くてやさしいあめみたい
むらさき はじけそうなふうせん、でもいきがきれてしぼんじゃう
あお 目からしずくがポロポロリ
あか こっちを見て…私ここにいるよ。

くろ ねぇ見て！私が継ぎ足した感情(いろ)でこの子は真っ黒になれた！
綺麗でしょ？素敵だね！あはは！アははハﾊはハハﾊﾊは

は、ははは………
…………………………………………………










たすけて

心と心


思い合うことはできる
でも、通じ合うことはできない

言葉にしなくても

合理化しなくても

心と心で紡ぐんだ

貴方が日本を離れる前にお餞別として
何かプレゼントを贈ろうと思った。

東京へ異動となった2年前は何を贈ればいいか
全く分からず思いつかず、身につける物を…
と思って筆記具を贈った。

ただ貴方の心臓の近くにコレがいつもあればと
毎日コレを使ってくれたらと思って。

その時も凄い喜んでくれた。

そして、今回。
前に知人に贈った物を思い出し、
｢あの人の事だからきっと持ってるかな…｣
そんな事を思いながらプレゼントを用意し送った。

プレゼント届いたよ！又後で見るね！と貴方から。

｢日本離れる前に全く同じような物を買おうと思ってたからマジで鳥肌立った！！｣
こっちこそ、その言葉聞いて鳥肌が立った！！

コレで私の事一生忘れられないね笑って言ったら
｢控えめに言って100点満点中200点！元々一生忘れへんてか死ぬまで一緒に遊ぶけど、さらに！！｣

最高じゃない？？
別に彼氏彼女じゃない。どっちかって言うと同僚。
だから日本から離れて会えなくなると忘れられたらどーしよう？！連絡こなかったらどーしよう？！
って不安ばかりだったけど

やっぱり心と心は繋がってるね！！ワタシ達♡
単純かもしれない。でも、もぉ大丈夫！！
貴方に会えない時間は私も前を向いてイロイロ挑戦する！
目指せ！イイ女♡

あなたの心とわたしの心は
繋がらない
いつだって平行線で
すれちがう
投げても届かないボール
私はどうしたいの
どうしたいんだろう
おやすみなさい
現実から逃げます
気になっています…
私に投げられたボールは
わたしの足下に落ちる

心と心
　
　　　いろんな大きさ
　　　いろんな色
　　　いろんな形
　　　いろんな動き
　　　合わさるのは難しいかもしれない
　　　でも、
　　　他のひとの心と
　　　ちょっと触れ合うだけで
　　　心はトクンと跳ねる

俺の心と俺の友達の心は
当然だけど同じじゃない
だから、友達が何を考えているかは
分からない
だから、何故か気をつかってしまう
実は俺クラスみんなと8年近く一緒にいるんだけど
ほとんどの男子のことを
呼び捨てで呼べないんだ
女子のことは結構呼び捨てで呼べるんだけど
男子だと、何故か呼び捨てできない。
でも唯一ある1人の男子は呼び捨てできる
それも何故だか分からない。
いや、でも
今更呼び捨てを始めるのをおかしい気がするから
一生このままでいこうと思っているんだけど
友達からは
呼び捨てしてみなって言われるの
でも、俺も呼び捨てしたい気持ちはあるんだよね
こういうときってどうすればいいんだろう？

あの子の心と僕の心は一緒じゃない
でもあの子と僕は繋がっている

心と心。
書けない。心なんて分からないから、書き出しすら浮かばない。自室の椅子で天井を仰ぎながら考えても、首を左右に振って沈黙を守ったとしても、ココロなんてモノは分からない。ましてやそれが二つ、三つ、四つと増えていけば、解読不可能なスパイ暗号のように、テレビつけて映る開かずの金庫のように、頑として打ち付けられているから。分かるはずもない。
冬になり寒さの理由が分からなくなった。体外的なものなのか、体内間のものなのか。腰の痛みも、目の腫れも、肩の重さも、足のむくみも全て含んで自分だから。私の中ですら繋がっていないココロが、誰かの中に溶け込んでいくなんて想像がつかない。
ココロ。どうか楽しんでくれ。これから生きる君だから、頼みたいんだ。ココロの心で楽しんでくれ。

心と心。

今日はいつもの現場だったけど
やっぱり
大阪が
気になるのは、
心と心が惹かれあってるのかな？

本当に幸せな
場所は
この先にあるから。

「心と心」




　　どんなに離れていたって


　　繋がっていると思いたい


　　どんな世界でも