あの日は何十年かに1番の猛暑で、私も君も暑さにやられてたんだと思う。

「好きなんだよね、君のこと。」

私の口からポロッと零れた言葉。拾われることのなかったそれは、蝉の声に掻き消されてしまった。
そこから1度も言葉を交わすことはなく、君は遠いどこかへ行ってしまった。

これは、あの夏に取り残されてしまった私の話。


ー 後悔 ー

あと５分と思い寝過ごした
朝涼しいと思いきや暑くなってきた
洗濯を外干しにしてくればよかった
昼休みにスマホを見過ぎた
帰りのスーパーで買いすぎた
おやつを食べ過ぎた
洗剤の詰替えを忘れてた
野菜炒めの塩があまかった
けど　全部なんとかなった
まあまあ大丈夫な小さな後悔なら
今日も明日も明後日も

#後悔

今日は早くに目が覚めた。
だから思う存分、優雅な朝を過ごした。
紅茶を飲んで、クラッシックを聞く、、そんな朝を。

だが、それが間違いだった。

学校に行き、机に必要なものを置いていく。
しかし、何かが足りない、、。
そう、ラブレターだ。

今日私は1組の雅くんにラブレターを渡すのだ。
昨日、精神統一をみっちりしたため、
そして今日彼は部活がないため、
私は今日渡そうと決めたのだ、そう、決めたのに！

あぁ、、、優雅さを求めなけりゃ良かった。

でも、今日しかない、、、。
紙ではなく声で伝えてみようかな、、
そんな考えが頭にうかぶ。

選んだという感覚が後悔を引き連れてくる

今日の空模様自体に悔やむ人がいないように
人は自身が因果関係の外にいることには後悔はない

自由意志を持ち自ら選択し因果の内にいると
そう信じているときに初めて後悔が現れる

しかしスピノザが言うように人は結果しか知り得ず
原因は捉えきれないとすればどうだろうか

今こうすることを選んだという自分の意志も
そうさせる捉えようのない原因に従っていると

この決定論は因果の内に自身を置きながら
その繋がりを透明にすることで自由意志を否定する

自由意志を前提とした責任社会においてこの思想は
あまりにも無責任極まりない不合理なものだ

だけど自責や後悔に押しつぶされそうなときには
この不自由な思想が考えを開放する術になると思う

肯定と否定を使い分けて自由意志を自由に信じる
一貫性よりもその曖昧な態度こそが人の強度であると思う

スピノザが本当にそんな思想であるかの責任は取りません

私の1日は後悔で終わる
あんな言い方したけどよかったかな
あれ買ったけどやめとけばよかった
あのときの態度わるかったかな...

後悔しない日なんてねぇよ


〈後悔〉

たった一回の成功で
今までの失敗，後悔は報われる
そのために
たくさんの失敗，後悔をしようとも
たくさんのことに挑戦していけばいい

ーーーそう思いつつ
　　　今日も、また眠りに落ちて行く

　　　　　　　　　　　　　　　作品番号1 「後悔」

あの時もっと攻めていたら

　　　　　　あの時余計なこと言わなければ

　　　　　　貴方の隣は私だったのかな

　　　　　　まさか貴方に彼女ができるなんて

　　　　　　思ってなかったから

　　　　　　ちょっとでも期待した私がいけない事も

　　　　　　いい感じって勘違いしてた事が

　　　　　　恥ずかしくて悲しくて嫌になってくるよ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　#後悔

[後悔]
私はこれまでにどれだけ後悔したことがあるだろうか。　数えきれないほどある気がするけど１つも覚えてない
忘れるってことはまだ本当の後悔をしたことがないのかな

私はいまでも後悔している。あの時1番だった友人を傷つけてしまったのにちゃんと謝らなかったことを。

やらなかった後悔は、しばらく引きずる。どんなに忘れたくても、心の中で染みついて離れない。だから、思いついたらすぐ行動するのが大事。

これは私が学生だった頃の話。
いつも一人で過ごして、遠巻きにされていた先輩がいた。
仲良くしていたけど、家のゴタゴタに巻き込んでしまって……詳しいことは省くけど、私を庇って、片目と脳の一部を失った。見舞いのときも私は泣いて謝ることしかできなかったけど、先輩は私を責めることもなく、凪いだ目をしていた。

「謝るのを止めろとは言わんが、これだけは覚えておくと良い。お前も、私も、こうやって生きて帰れた」

未だ震える手で水を飲み、先輩は息を吐いた。

「お前の身に何かあったら、私は人を殺めただろう。思うことはあるだろうが、やらぬ後悔よりやる後悔だ」

包帯に覆われた痛々しい姿だが、先輩の手は温かい。

「お前のせいではないし、庇ったことを後悔していない。一つ頼むとするなら、これからも変わらず接してくれ。先輩と後輩としてではなく、友人の一人としてな」

Title「貴女の背を追って」
Theme「後悔」

『後悔』

傍にあるのは身に宿った治らない病気。やがてどうなるかは決まっているけれど、残り時間がわかるのは少しだけ良いことのように思える。
取り返しのつく後悔と取り返しのつかない後悔があって、今は取り返しのつく方をどうにか解消しようと日々を送っている最中。なにをするかといえば、それは謝ること。あのとき気にかけてくれていたのに何も返せていなかったのを謝った。ずっと借りていたものを返せていなかったのを謝ってちゃんと返した。人のせいにして自分が悪いと思っていなかったのは間違いだったと謝った。人によって反応はさまざま。もう気にしてないよ。わざわざ来てくれてありがとう。こっちも悪かったよ。
後悔を減らしていくと自分がいかに意地や見栄を張っていたのがよく分かる。なにをそんなにこだわっていたのだろう。自分の中身がないことが今では身軽だと笑うこともできる。
取り返しのつかない方とはこれから先も付き合っていくことになる。ひどく傷つけてしまってもう会いたくないと言った人。それからもうこの世にいない人には謝っても届いているのかわからない。今までやってきたことがもたらした後悔は自分を何度も突き刺すことになるのか、それともいびつにも心の支えのようになってくれるのか。ほんのりと楽しみのようなものを感じながら、時間と向き合っていく。

「お題の連想ゲームは、結構心がけてるわ」
人生ぶっちゃけ後悔の連続だと思うがどうだろう。某所在住物書きは去年の今頃購入した某グミ付属のソードピック数本を眺めて、呟いた。
金のピックは無かった。しかし青は残り１本でコンプリートだったのだ。
何故その残り１本を当時追わなかったのか。

「『後悔』、だろう。後悔『する』のか『しない』のか、そもそも『何に対する』後悔か。
『後悔』が花言葉の花は複数あるが、その中のカンパニュラ、後悔の他に『抱負』や『誠実』なんて花言葉もあるぞ？――って具合に」
買って後悔せよ。買わず後悔するより良い。
「……ガチャは得てして『後悔』多しよな」
結局コレなのだ。物書きは大きなため息を吐き、再度青いソードピックを眺める。

――――――

ガチャと人生と恋愛は、神引きと爆死と後悔の連続。のめり込み過ぎると痛い目を見る気がする物書きです。今回はこんなおはなしをご用意しました。
だいたい８〜９年前。まだ年号が平成だった頃。
都内某所で、とある雪国出身者が、初恋のひとの前から突然姿を消しました。
雪国出身者は名前を附子山といいました。

同じ職場で前日まで、普通に一緒に働いていたのに、まるでコインをひっくり返したように、あるいは長々書いていた文章を全選択して一括削除したように。
附子山は、電話番号もグループチャットのアカウントも、住み慣れたアパートの一室さえ、
すべて、ごっそり、さっぱり。消して絶って引き払ってしまっておりました。

これに一時パニクって、ガッツリ後悔しまくったのが「初恋」側。思い当たる節が多過ぎたのです。
失踪当日から１週間程度、急きょ有休を申請して、行方を探し続けました。
初恋側は名前を加元といいました。

（別垢で、愚痴ってたのがバレた？）
加元にとって附子山は人生二度目の恋人。顔に惚れ、性格に解釈違いを起こし、趣味が地雷でした。
（皆愚痴るでしょ？あれでも我慢した方だよ？）
「地雷」、「解釈不一致」、「話合わない」、「頭おかしい」、等々。
吐き出せる場所が呟きアプリの鍵無し別垢しか無くて、毒を数度、ポロリしました。
前の恋人と比較して愚痴って、それでも附子山を捨てられなかったのは、「恋」のステータスを手放したくなかったから。

恋に恋するタイプの加元にとって、恋人は己を飾るジュエリー、あるいは自分を映すミラーでした。

（まだ間に合う？まだ元に戻せる？）
ごめんなさい。言葉が人をこんなに傷つけることを、ちゃんと理解してなかっただけなの。
せめて目の前から消える前にこっちの言い分を聞いて、話をさせて。勝手に逃げて一人勝ちしないで。
弁明と抗議を伝えたくて、区内は勿論、近隣も日夜探し続けましたが、手がかりひとつ見つからず。
珍しい名字のひとだから簡単に足がつくだろうと、依頼料の金額に目をつぶって頼った探偵も、「都内にこの名字は居ませんね」と空振りでした。

そりゃそうです。
附子山、加元が自分を追ってくることを見越して、既に合法的に手を打っておったのです。
詳細は過去作５月４日＆３日投稿分あたりで紹介してますが、スワイプがバチクソに面倒なので、気にしない、気にしない。

「会いたい」
それから何度か誰かと恋をして、誰かを振って誰かに振られて、また別の誰かと恋をして。
結局「あの二度目の恋人」が、トークも性格も解釈不一致で地雷だったけど、一番優しくて誠実なひとだったと、気付いて再度行方を追って。
「どこにいるの、附子山さん……」

ちなみに執着と所有欲の強い加元、今年になってようやく附子山の勤務先を突き止めまして、そこへの就職にも成功したのですが、
先月から始まった１ヶ月新人研修のせいで未だに本人と会えてないようで、
相変わらず、８〜９年前に附子山を「解釈違い」としてディスったことを、後悔し続けているとか、むしろ姿を隠し続ける附子山に毒を吐き続けているとか。
どっちでしょう。ほっときましょう。

[後悔]

復讐モノの漫画を読んでいる。
相手はどうしょうもないクズで、同情の余地はない。

だが、復讐をする優しい主人公が、後悔しないかと気になっていたりする。

思い出してはいけない。

　深く深く、心の奥底に沈めて。

　蓋をして、鍵を掛けて。

　戻ってはいけない。


　悔いるほどに、落ちてしまうから。


　ありえない未来を幾重幾百と描いて

　すべてが
　昏い思考の渦に飲まれてしまうから。


『後悔することのないように』

いうだけなら、容易い。

どれだけそう思って動いても

真に何も思わず——となるのは
極めて難しい。


今、自分にあるすべてを

選べる手段の中で、できることを

あるいは、静観を。


『あの時に、できることはやりきった』
『選べる手段の中で、最善と思うことを選んだ』


そう、思えるのが最上。


たとえ、もっと何かがあったと気付いても
それはもう、未来にいかすしかない。


悔いても、戻れないから。

どうにもならないことが、あるから。


深みにとらわれる前に。

進まなくては、ならない。


全部を抱えて進む先に、きっと


よりよい未来があることを、信じて。

あの人の後ろに道は出来た
私の後ろにも道が出来ている
かもしれない。
ふと振り返ってみると
悔いが、点々と落ちている。


「みちなかば」

【後悔】


好きです

この言葉への返事は、
無言で立ち去ること、だった

ごめんなさい
も無くあっけなく振られてしまった

次の日から話せなくなった
あんなに仲が良かったのに

なんで想いを伝えてしまったんだろう

伝えないと後悔するよってよく言うけど、
こんな後悔もあるものなのかと学んでしまった

この後悔によって今も私の心はブレーキをかけ続けている

「好き」なんて言わなきゃ良かった

後悔

　人生は後悔の連続だ。それでも後悔しないような選択をしなければならない。

　そんな名言っぽい毒にも薬にもならないことを書いてみる。

　今日のお題は幅広くてどんな風にも広げられそうなお題なんだけど不思議と書くことがない。書きたくないし書けないと言うべきかもしれない。

　だって後悔したことなんて多すぎるし詳細を書こうとしたな長くなりすぎる。そもそもシンプルにそういったことを書きたくない。

　後悔ってのはその多くが過ち、過去の傷だと思うんだよな。そんな忘れたい記憶を日記にしたくないって思っちゃうな。

　ああ、でも一つだけ書ける後悔があったな。俺の人生で酒は金と時間の無駄だった。あんなものは飲まなければよかったと心から思っている。

後悔なんかしたくない。
だから走った。
力の限り走った。
君に伝えたい言葉が、ある。

もう手遅れかもしれない。
こんな心変わりを、受け入れてもらえるだろうか。
どちらにせよ、この想いだけは君に伝えたい。
だって本当に好きだから。妥協はしたくないから。
ずっと付き合っていきたいから。

だから走った。
力の限り走って、やっと君のもとに辿り着き、声を大にしてこの想いを伝える。

「さっきカツカレー注文して、銀行にお金を下ろしに行っていた者ですが、やっぱり大盛りにしてもらえますか？」

想いは伝わった。
しっかりと愛情大盛りのカツカレーに出会えた。
これに出会えなければ、きっと今日一日後悔したことだろう。

昔にやっておけばな、と思うことがある。
あの時にしっかりと勉強して、偉くなっておけば今はこんなに苦労することはなかったのかな、と思う。
だけど、その人生を選んだのもまた私なのだ。
だから、この後の未来で後悔しない道を、選ぶのだ。