もしもボクが後悔していることを無くすことができるのなら、ボクはきっとこの世界で多分もう生きてない。
　悔やんでることがある。後悔してる事がある。残念なことにたくさんあるんだ。
　一つ、ボクだけが助かろうとしたこと。
　どうしてもどうしても死にたくなくて、どうしてもどうしても暴力を受けたくなくて、痛くても笑って誤魔化して1人だけ権力者になったこと。
　もしあの場に戻って暴力に耐え抜いてたら多分死んでた。命なんて儚いから。
　二つ、仲間を自我のない人形にしたこと。
　権力者になって、暴力支配から洗脳支配に切り替わった時、ボクが担当することになったのはかつて住んでた場所で。ボクが久しぶりに顔を見せたことを喜ぶ仲間の良心につけ込んで、一人ずつ洗脳していったこと。気づいてしまった子がボクをまるで化け物を見るような目で見てたのが目に焼き付いて離れない。
　もしあの場に戻れたら、ボクはきっと洗脳なんてできないなどと偉い人に言って殺されてた。立場が弱い権力者の命は、あんまり住人と変わらない重さを持ってる。
　三つ、演奏者くんに恋しちゃったこと。
　好きになっちゃったのが一番の悪。
　権力者だから敵対する者に好意を持っちゃいけないし、そうじゃなくたって身分違いだから恋なんてしちゃダメ。ダメの合わせ技なのだ。
　もしあの頃に戻れたら⋯⋯⋯⋯⋯⋯。
　もど、れたら⋯⋯⋯⋯？？
　戻れたら、どうするの。
　ボクは、好意を消せない。じゃあ、偉い人のとこに戻るの？
　違う、違う。
　ボクは、ボクは、絶対ありっこないから死ぬなんて言えてるだけ。実際戻ったとこでどうせ、ボクは。
「やぁ、権力者」
「⋯⋯！」
　演奏者くんがニコニコしながらボクの座ってるベンチの前に立っていた。
「⋯⋯⋯⋯⋯⋯大丈夫かい？　ずっと僕に気づかないようだったから」
「⋯⋯⋯⋯ずっと⋯⋯？」
「ああ、ずっと」
　ということはバカみたいな絵空事を考えていたのとがバレているのかもしれない。
「後悔ってね、しない方がいい。過去には戻れないから」
「⋯⋯⋯⋯えん、そうしゃ⋯⋯⋯⋯」
「⋯⋯ふふ。独り言」
　彼はそう言ってボクの手を取った。
「⋯⋯なに」
「ピアノ、弾くからおいで。好きだろう？」
　そういうことをさらっとするから好きの気持ちが消せないのだ。
「⋯⋯うん、分かった」
　消せないなら、向き合うしかないから。
　せめて、今の二人での交流を楽しむしかない。
　ボクはそう思いながら立ち上がった。

後悔

私には後悔が一つだけある
学校を途中で退学したこと
学校に退学届けを出して
家に帰ってから
自分の足や頭がフワフワした

このあと私はどうすればいいの？
何を頼るの？
一人で生きていける？
あまり考えず辞めたこと

だけどあのまま学校にいても
無理だってこともわかってる

だから後悔したけど
それでいいんだ

貴方への気持ちがなんなのか知りたかった
貴方が私と同じ気持ちなのか知りたかった
もしかしたら貴方も、なんて事を思ったの

その正体を確かめようとせずに、淡い好奇心のまま捨て置けば良かった。
言葉にしてしまったから、恋人にもなれず友達にも戻れない。

「愛してる」だなんて言わなければよかった


■後悔

お題【後悔】




やらない後悔よりやって後悔

そんな言葉があるこの世で今日も私は
「やらない後悔の方の人」で過ごしている

いつからだろうか、手を挙げなくなったのは
いつからだろうか、言葉にしなくなったのは
いつからだろうか、何も示さなくなったのは

いつからだろうか、、、後悔だらけになっていたのは。


名前のわからない黒いモヤモヤで心が覆われていく。


＿ やっとけばよかったな、 ＿

＿ 発表したかったな ＿


それでも私は嫌われたくなくて、


言葉にするのが怖くて


心の中で留めて




後悔を増やしていく。

僕は、つい最近まで後悔したことがなかった。ひとつの出来事で、皆が後悔するだろう出来事にであった。

しかし、それは最大の特徴学びの機会であった。自分のこれまでの人生における弱みが全て浮き上がってきたかの様であった。

後悔とはなんだろうか。

変えることのできない過去

変えることのできる今の自分

変わった未来は、望んだ未来なのだろうか？

大切なものは見えやすくなった気がする。

それを大切にして、未来を変えようと想う。

大きな懐に抱かれて
　　　　　　　　七色の風に吹かれて
　　　　　　　　八重の桜が舞い踊る
　　　　　　　　可愛いらしい花弁は
　　　　　　　　足元を美しく染めて
　　　　　　　　肩車されている子の
　　　　　　　　瞳に映る景色の中に
　　　　　　　　父の思いは見えない
　　　　　　　　きっと、それでいい
　　　　　　　　分かる時が必ず来る
　　　　　　　　今日も空は高かった
　　　　　　　　新緑が静かに揺れた
　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　『後悔』

後悔、そうそれは後になって悔しくなること。
私はひとつだけある…。
それは、自分を傷つけたことだ。

反省はする。

　後悔はしない。

　全人類、私の生き様を見ろ。

気付かなければ良かった。
ただの飲み友達でいたら良かった。
肩を並べて歩いて、気軽に触れる関係のままで。
私の軽口や冗談、
素直に表わす感情そのままで丁度良かったのに。
なんで気付いちゃったんだろ。
(好き)に気付いた瞬間から、
(嫌われたくない)が始まってしまう。

空回り。

そのままの自分でも愛されるはずなのに。




<後悔>

正直な話、自分は生きる意味のない人間だと思うことが度々ある。
　世間一般ではその考えはあまりよろしくは無いが、知ったことではない。私の考えは私だけのものであるし、誰に矯正される謂れもない。
　ただまぁ、そんなことを考えている私だから、思考の行き着く先は「死ねないかな」だ。月明かりすら差し込まない自室の暗がりで、寝る前にいつも考える。

　死ぬ瞬間の意識の切れ方は、睡魔に負けるこの瞬間と同じなんだろうか。

　勿論死んだことのない私には想像しかできないことだ。でもよく創作では言うじゃないか。「眠る様に」とか、「ぷつっと途切れた」とか。まさしく今この状態じゃなかろうか。
　限界まで眠気を我慢してベッドに寝転がる。
　もし同じようなものなら、私は毎日、死ぬためのリハーサルをしていると言うことになる。臆病な私の、いつかの日の為の予行練習。お手軽さに笑いしか出ない。
　これで寝たらもう、起きない。目が覚めない。うん。怖いな。けれどこれ以上楽なものはもう……。

　アラームが鳴る。時刻は朝六時。いつもの通りの起床だ。何回目か分からない日常だ。
　天井から垂れ下がる輪を眺めながら息を吐く。「あーあ」なんて呟いてみるが、この独り言が何に対してなのか……自分でも理解できていない。



2024/5/15
「後悔」

詩(テーマ)
『後悔』


ねぇ、後悔してること
恥ずかしいの？
してない振りしてるじゃない
嘘ついてるでしょ？
もう、人生なんてのは
後悔だよ！
悔いなく生きるって無理よ
がんばっていれば

ふう、後悔してるから
成長する
できればそれを話してよ
前向くのは、あとで
そう、人生なんてのは
終わるんだよ
後悔しちゃうに決まってる
それでいいんだよ

こら、下なんか見るなよ
悔いるはいい
それでも飲まれるんじゃない
胸張って生きろ！
人は、後悔の動物
だから思う
それでも生きてゆけるのは
愛したいからさ

でたらめにうわがき なされていく きみリスト「好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ」「くそくらえ 大嫌い」など

後悔


こぼれた言葉
出なかった着信
繋がなかった手
今思えばどれもこれも…

泣いていたキミ
言えなかったサヨナラ

後悔 ... 生まれて来たことかな。

　　　　　それくらいしか見当たらねえや。

　　　　　　　　　　　　　他の事は記憶に無いし。


死にゃあいいって話でもないけど、

　　　わらってんのはみんなおやじがろくでもねえひきょうなしのぎであらかせぎしたかねをかてにいいきょういくいいくらしでかこってえたすずしさのなかにみいだしたおだやかな ...


　　すきにしろよ。

　　　　どうせ、人間が神様にはならんのだから。

自分のことめっちゃ想ってくれてたけど
うちの方が耐えられなくて振っちゃった
でもその人以外にいい人がいない
耐えてでもそのままの方が良かったのかな

あの時先輩に想いを伝えなかったから

こんな後悔はしたくない
だから私は想いを伝える

後悔

夜の1人反省会中~きっとあの時こう声掛けれたな そんな考えが頭を埋めつくして寝られない
後悔は不健康の元？w

僕はできるだけ後悔をしないようにしている。というか、後悔をしていない、と思うようにしている。
だって、後悔なんてしたってどうせ時間を巻き戻せやしないし、ゲームみたいにリスタートができる訳でもない。なら、後ろばっかり振り返ってもいいことはない。
僕らが干渉できるのは今という時間で、変えることができるのは未来という時間だけ。過去は何も動かせない。
なら、すぎたことを後悔しすぎたって、無駄な時間が増えるだけだから。
僕は後悔なんてしてないって思ってる。

テーマ:後悔

後悔その言葉は今の自分にとても似合っている
昨晩私の飼っていたハムスターがお亡くなりになりました
すっごく悔しいし後悔してます
なんでちゃんとお世話しなかったんだろう
なんで最後一緒にいてあげられなかったんだろう
なんで変化に気づいてあげられなかったんだろう
なんでもっと写真を撮らなかったのだろう
なんでもっと触れ合ったりしなかったのだろう、と
いろんな後悔があります、
みなさんはほんとに後悔しないようペットとの時間家族との時間、大切にしてみてください、
※実話です凄くショックで一日中泣いてました

後悔


あの時。
私は、一時の怒りに駆り立てられ、
お前に別れを告げた。
お前の事なんか考えもせずに、
お前に酷い言葉を投げ付けた。
そして、私はお前の元を去った。

…後悔している。
お前の想いも考えも、二人の歴史も、
自分の中のお前への想いさえ、蔑ろにして、
お前との繋がりの全てを断ち切った事を。

そして、今も尚。
後悔を抱えたまま、
お前に近付く事も、お前を見る事も、
お前の事を思い出す事さえ、
避け続けている。



あの日。
君は、私に激しい怒りをぶち撒け、
私に別れを告げた。
一方的に私を責める君に、
私は、何も言う事が出来なかった。
そして、君は私の元を去っていった。

…後悔してる。
未練がましいのは、格好悪いからと、
君を手放したくないと、縋る事もせずに、
私の元から去りゆく君を、黙って見送った事を。

そして、今でも。
後悔を抱えたまま、
君に声を掛ける事も、君に近付く事も、
君をそっと見つめる事さえ、
出来ずにいるんだ。