「どうか、幸せに」
随分と無責任な書き置きだ。
俺はメモを拳の中で、ぐしゃりと潰す。

薄汚れた箱に入れられた赤ん坊が、手足を蠢かせている。この辺で生き抜くには、あまりに脆くて、柔らかすぎる生物だ。

俺はなるべく傷つけないように、それをそっと抱き上げる。どうするかは“上”次第だろう。俺が規定に沿って報告するなら。

最悪と不幸を煮詰めたその日限りの肥溜めに置き去りにされた赤ん坊の将来なんて、碌なものにはならない。この時代、ここで生かされている全ての“モノ”にとって、それは不文律大前提の常識であり、これを生かした当本人にも、それは充分、承知のことであったはずだ。

「なぜ、これを幸せのまま、死なせてやらなかった？」
俺は、目の前の、ブルスクを吐く端末の画面の前で、コンクリの壁に向かって、問いかける。

「…」
返事はもちろんない。

「俺に発見させれば、幸せにしてもらえるとでも思ったのか？」
「…」
「手前を処理しに来たのも俺だ。俺は手前のように忠実ではないが、仕事は真面目にやる。そんな俺にこれを押し付けるなんて、気が狂ったんじゃないか？」
「…」
「手前のために俺が動くとでも思ったのか？確かに俺たちは同期で、相棒で、いつも一緒に生き抜いてきたさ。底辺から抜け出して、幸せになるのも一緒だって話したもんだ。」
「…」
「手前は策があるって言ったな？俺には思いつかないような素晴らしい秘策が、なんて」
俺は息を吸う。

「それが、その10年あっためた秘策とやらが、この体たらくか？」
「…」
返事はない。

俺は深く息を吐く。
着ている戦闘服の、剥き出した導線を流れる火花が、パチッと音を立てる。

「…仕方ねえ。俺はこう見えて、情に篤いんだ。尻拭いはしてやる」
俺は、赤ん坊を抱える。
そして、安物のアタッシュケースに詰められた、装備の隅にスペースを空ける。

「狭いが、我慢してくれよ。生きたければ、大人しくしてるんだ。頼むぞ。お前だけが形見なんだから」

俺は赤ん坊に言い聞かせて、装備の隙間に押し込む。

廃棄袋を持ち上げる。中身は、かつての相棒の脳漿だ。
「はあ…最期まで面倒事を残しやがって…」俺は呟く。

「…まあ、せいぜい頑張ってやるよ。手前の分も幸せにするためにな」
俺は、真っ赤に染まるコンクリの壁に向かって言い捨てる。

部屋を出る。背後で、扉の閉まる音が、重く、盛大に、響いた。

「幸せに」

数年前、とても象徴的な夢をみた。

その時私は電車に乗っていた。乗り換えのため、下車し、対面のホームに来た電車に乗るとそこに10年前の大学生の時の私が乗っていた。

大学生の私は、今の私には気がつかず、電車の入り口のドアの端に立ち、俯いていた。

今の私は現実では悩み事がたくさんあったのだが、その姿を見るととても愛おしくなった。

大学生当時の私は、孤独な浪人時代を経て、キラキラの大学生活へゴーしたところだった。

大学の勉強やアルバイトも楽しく、それなりに充実していたが、対人関係を克服するのにすごく苦労していた。特に異性だとより苦労していた。

そんな当時のことを思い出し、その姿をみている今の私。

もちろん今も対人関係で苦労してないわけではない。

でも自分なりにすごく努力した。
すごく努力したんだよ、私！！

常に自己肯定感が低い私だったが、ふとその軌跡を見ると、ああ、なんて頑張ってきたんだろうかと、すごく愛おしくなった。

過去の私、今より絶対幸せになってるからね。

そして今の私。きっと未来の私も愛おしくってハグしてるよ。

「ばいばい、見守ってるよ そして、絶対幸せになってね」
彼女はそう言って太陽のように明るく微笑んだ。

｢幸せに。｣

薄く微笑んで柔らかな優しい声であなたはそう言いました。

私はその言葉の意味はよくわかりません。

幸せなんて、どんな形をするものなのかすら私はよくわかっていません。
でも、あなたのそばにいると暖かい気持ちになって、凄く心地が良かったことは記憶に強く残っています。




人が居なくなったこの地で、遺されたのは人々が開発して生みだした私たちだけでした。

私たちは、生命というには機械的で、機械という言葉に当てはめられるほど無機質なものではない、人と機会の狭間に立たされた無機物です。

人に寄り添い人のために動いてきた私たちなのに、突然人々は物言わぬ身体となっていき、どんどん数は減って、最後に残った人類が先程話した彼女でありました。

彼女に出逢えたのはとても幸運でした。

人に仕えることが無くなったアンドロイド達はメンテナンスを施して貰えなくなり、次の指示を促す言葉を繰り返し呟くばかりで、最終的には腐食に蝕まれ、錆びて朽ちていきました。

先程言ったように、私たちは生命と言うには機械的で暖かみのない、要は感情というものが分からない中途半端な生成物であったので、自らの故障に関してはどうしようにもありませんでした。


世界の終わりというようには相応しい景色の中で、同じ文言を繰り返し、居なくなった人間に指示を請いながら自らの終わりを待つというのは滅亡というものにピッタリなものだったでしょう。

けれど、何故か何も無くなった世界の中で彼女は生きていました。

システムに支障をきたし、ノイズを出す私を彼女は直してくれました。
その日から、彼女は私の主人となり、同じ月日を過しました。

ですがそんな日々もたった今終わりを告げました。

私に心などといった優しいものはありません。

ですが、プログラムのバグなんでしょうか、彼女と過ごす日々は私にあるはずのない感情というものを彷彿とさせるものを湧きあがらせるのです。

あるはずのない喪失感のようなぽっかりと穴が空いたような、体のパーツの一部を失ったような反応がします。

幸せってなんですか。

教えてください。私は分かりません。私はそれを感じることができません。

何一つ、この無機質な身体ではわかり得ることはできません。

でも、あなたがいれば、何かがわかったような気がします。
それには、あなたが不可欠だった気がします。

あぁ、目覚めてください。

｢幸せ｣

を、教えてください。

このバグの名前を、どうか、教えてください。





無機質なアンドロイドは切に願った。
目の前の主人が目覚めることを。

鉄でかたどられたその顔は、機械であるのにどこか寂しげで、酷く悲しいものであるのであった。



―――404 not found

お題【幸せに】

幸せに
なれてるとおもう。今は。
生きていられるだけできっと知らないところでは幸せを感じてるのかもね


関係ないけど最近全然書いてませんでした
習慣じゃなくなってるよねもはや...笑
気まぐれでまた書きます👍🏻

【幸せに】kogi

幸せは掴んだり、追いかけたりするものじゃなくて、
幸せを考える暇もない時な気がする。

幸せになりたいという欲望、目標

幸せになろうという決意

幸せであるという平和



『幸せになってね』

という言葉には

相手を思う気持ちと、

自分の幸せは叶わないものだ

という

なんとも切ない意味合いが

込められていると

私は思う。


だから、

『幸せになってね』

ではなく

『お互い、幸せになろうね』

というほうが

｢自分も幸せになる｣

という思いを

込めることが出来ると

私は思うのだ。

「幸せに」

「幸せになりたいと思うのは、だめですか？」


誰だって、幸せになる権利はあります！

ですが、その自分の幸せを追い求めるあまり
周りを不幸にしてしまうのは絶対にだめです。

「どうやったら幸せになれますか？」


その方の求める幸せによりますが、
‪”‬自分を優先すること‪”‬ではないでしょうか？

自分を優先的に考える事は、全く悪い事ではありません。
ただ、その度合いによります。
周りの事も考えながら、自分を一番優先にし、
大切にすることで、幸せになれると私は考えます。

一を引けば辛くなる
頭を無くせば金になる

そんな曖昧な定義の幸せなんて言葉に私は騙されない。

「幸せになんてなるものか」

…で、あの女はだれだったの？

気の迷い？愛してるのは君だけ？

そう。じゃ、もういいかしら。えっ？なんで、って？

迷いが出る程度の女なんかあなたには必要ないんじゃないかしら。

それじゃ、『さようなら。どうぞお幸せに』

冷蔵庫に貼り付けられたそれを、いつの間にか意識せずとも見るようになった。最初の頃は早く返さなくてはと、気持ちばかりが焦っていたのに、今や最初からここにいたように、落ち着いてしまっている。何となく手に取ることも憚られ、あの日から随分時間が経ってしまったような気もする。「さすがに、返さんと」分厚くて存在感のあるハガキは思っていたより軽くて「当たり前やろ」あほか、と呆れたように独りごちる。裏を返せば懐かしい名前、指でなぞっても何もないのにそのざらついた感触になぜか口元が緩む「おセンチやなぁ」リビングのボールペンを手に取り、『御出席』の『御』を二重線で消し、丸をつける。「すごく嫌な女だと思ってくれてもいいから」この招待状を送った時に貰った電話を思い出す。電話口で早口気味に話す彼女の声が懐かしくて、思わず笑ってしまった。「笑ってる？」「あぁ、悪い。電話で話す時、自分いっつも早口やんな」「そんなこと覚えてなくていいのに」他愛もないどうでもいい、でも俺たちしか知らないはずのことなのに、少しだけ胸が痛んだ。「結婚するの。敏志には来てほしくって」「イケメンの元カレって紹介してくれるんか」「そういうの嫌いなの知ってるくせに」俺じゃない男と結婚するくせに、恋人同士のようなやり取りをするなよ。電話の向こうの声や二人の空気は何ひとつ変わらない気がするけれど、きっとそれも都合よく自分が思っているだけ。自分たちはもう違う道にいるんだと、踏み込めないこの上澄みを掬う会話でハッとする。「いい返事、待ってるね」耳元で鳴り続ける電子音が聞こえた気がする。メッセージ欄に何を書こうと筆を迷わせ諦める。「幸せにな」

#2 幸せに

幸せに生きること。
それだけのことが、こんなにも難しい。
ただ生きているだけでいいのに、それ以上を求めるからより苦しく難しくなる。
だから、諦めてしまえばいい。何もかもすべて。

幸せを創るのは難しい。
でも壊れる時は一瞬。
それでも幸せを求めるのはなぜ？
そんなこと考えても仕方ないか。
だって答えは誰も知らないから。
幸せは人それそれぞれで自由の形。
この世界が幸せに包まれてほしい

#54 幸せに

幸せに名前をつけてはならない。
そう遠くはない近くで、
ごくたまに思い出せるくらいに留め、
ぼんやりと不確かにさせているのがいい。

幸せの名を呼んではならない。
名前を呼んでしまえば最後、
渇望あるいは退屈がくるりと振り返り、
死ぬまで追いかけて来る。

幸せは、お化けのようなものなのだ。

それでももし幸せを掴んだのならば、
ゆっくりとでも、離さなければならない。
いや、厳密に言うならば、喰われる前に、
ふわりと広げて、まとっていなければならない。

まとったそれを、細々と、ちんまりとでも、
時に大胆に分け与えていけたならば、
そのお化けは本当の幸せになって
死ぬ間際にだけ、笑いかけてくれるのだ。

なんと取り扱いの難しいものだろうか。
それでも。だからこそ。
私は幸せになりたい。

幸せに

僕は最近付き合ってた子に浮気されました。
なのでその子には幸せになって○ね！と思います

幸せに


君は未だ、私を憎んでいるのかな？
それとも。
私の事は、思い出さない様にして、
生きているのかな？

あの時の君は、
他人の命と引き換えに、自らの生命を永らえ、
大切な人や大切なものを失い、
世の中全てに絶望し、死を願っていた。

だから、私は君に生きる意味を与えた。
それは。
私を憎む事。そして、憎き私に復讐する事。

私は、君に生きていて欲しかった。
君がこの世に執着する理由が、
私への憎しみや復讐だとしても。
君の魂を永遠に失わずに済むなら、
私は喜んで、君に憎まれよう。
そう思ったんだ。

私が君にあげられる最後の愛情が、
君に憎まれてあげる事だなんて。
余りに、残酷な話だけど。
私を…狂おしい程に憎んでいいから。
私が君を愛おしいと想う程に強く、
私の事を…強く強く憎んで。
そして、どうか。
二度と、生きる事を放棄しないで欲しい。

もう、逢う事は叶わないだろうけど。
それでも、願わずには居られない。
…どうか、幸せに。

推しが結婚発表した
ビックリしたけど...いつかくる時があるよね
相手の方は名前を見ただけでは分からなくて検索した
共演したことがある方だった
その共演したドラマを見ていたはずなのに、なんとなくしか覚えてない...

悲しみより、、嬉しさのほうが勝ってる

推しよ、どうか...お幸せに。

別に何かあるわけでも無いんだけどね。

「…」

友達「どうしたの？何か体調でも悪い？」

「…別に。」

体調悪いわけでも、何かあったわけでもない。

だけど、何だか今日はいつもより気分が乗らないっていうか…低いっていうか。

友達「彼氏と別れたわけでも無いんだもんね…、まぁそういう時もあるよね。」

「…うん。」

本気に面倒臭い私の性格なんです。

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最近日々の事を投稿するとめっっっちゃハートが増えることに気が付きました。

だけど、見てくれる上にハートとかマジで神。

ありがとうございます。

イースターエッグチョコと
垂れ耳うさぎのぬいぐるみ。

かごに飾って心に春を呼ぶ。

エッグは命の喜びに転がり
うさぎは幸せに跳ねる。

可愛いパステルカラーの
空気に包まれる。


題「幸せに」

誰もが幸せに暮らすことを願っていると思います。
幸せの定義はなんだろうかと考えて見ました。
分かりません。人それぞれなんだと思います。万人に当てはまる幸せの定義は見つかりませんでした。衣食住があって平和であること。裕福であること。ストレスがないこと。大切な人と一緒にいられること。人それぞれの幸せがあるんだと思います。自分の幸せはなにか、それを見つけるために人は生きているのかもしれません。