幸せに幸せに
私にとって悲鳴のような教室だったけど
唯一きみの視線だけがやさしかったとおもう
どうかきみだけ幸せでいて
他のやつらはどうにでもなれ

幸せに#48
　
あの人との別れが私を変えてしまった、なんて思いたくないのに。仕方ないよねって割りきれたらどんなに楽か。

“出会いは偶然、別れは一瞬”あの人の口癖だった。
だからお互いにこの偶然を大事にしようねって言い合っていた。実際私のこと大事にしてくれていたし私もあの人を大事にしていた。

最後くらい甘えてくれても良かったのに。
「ねぇ、あなたは私と一緒にいて幸せになれていましたか？」
これを聞くことをためらって聞かなかったことをひどく後悔した。

【幸せに】


いつも願うことは
きみの幸せ

神様がいるのならお願いしたい
あの子を幸せにしてあげて下さい

神様がいるのなら

【幸せに】

時間を持て余し、俺は居眠りをしてしまったらしい。


夢を見ていた。

俺がただ、彼女が見守る中で眠っている幸せな夢。
夢というよりは、自分の中にある一番の優しく幸せな記憶、という方が正しいのかも知れない。
彼女の前では安心して眼を閉じる事が出来る。彼女の側に居るだけで、心が暖かいもので満たされていく。
この穏やかな時間を、自分の手で守り育てたい……そんな感情と、愛しい存在を俺は得たのだ。
俺の人生の中で、それはほんの数ヶ月だったけれど。
確かに俺は幸せだった。

けれど全てが遅過ぎた。

何故そんな事が許されるというのだ。人を殺めた、この俺に―――

俺は己の愚かさ故に、彼女の微笑みや暖かな温もり、あの穏やかで優しい声……その全てを切り捨てなければならない。今の自分はもう、彼女の、いや誰のどんな愛情にも値しないのだから。
俺はそれだけの事をしたのだ。
でも彼女は違う。いつか違う幸せを、愛を掴める日が来る。

だからこそ、この先俺に関わらせてはいけない。万が一にも犯罪者の恋人なんて、彼女が世間の好奇な目に晒される事などあってはならないのだ。


｢今度こそ……さよならだ｣


アンタと会えて良かった、と心の中で呟く。
早く俺の事は忘れて、幸せに。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

※彼女＝2023/8/25お題【やるせない気持ち】の『私』

初めての恋愛を
震えるような感動を
何もかもをくれたあなた

最後はあなたの未来のために身を引いた

あなたはそんなこと知らずに
ただ私が心変わりをしたのだと思ってたよね

あれから頑張って成功を手にして
素敵な人と出逢えたんだね
別れたかいがあった

どうぞ幸せに
ずっと幸せを祈ってます


［幸せに］

「幸せに」

　子供の頃、幼馴染を庇って障害が残った。

　彼はうまくいかない日常生活を支えてくれた。心無い言葉を投げかける人から守ってくれた。自分がやりたくてもできない事は彼が代わりにやって感想を事細かに教えてくれた。
　そんな生活が何年も続いたある日のことだ。

「今度、結婚するんだ」
「え？」
「少し前に出会った人と。だから、是非出席してほしいなって」

　その後の会話は覚えていない。多分、当たり障りのない会話をして別れたんだと思う。

　今思えば、何となく気付いていた。
　彼が私の元を訪れる頻度が減っていたこと。見覚えのない、どちらかというと女性受けしそうなも物を身につける事が増えたこと。
　それに気付いて不安になって、自分が彼に依存している事を自覚するのが怖かった。

　そう、私は彼に依存している。彼の罪悪感につけ込んでずっと縛り付けてしまっていた。もう解放してあげないと。
　どうか愛した人と幸せにーーー。

　なんて願えるわけがない。
　たった数年一緒にいた奴より私の方が彼を愛してる。彼だってこの数年間ずっと私を大切にしてくれていた。
　やっぱりこれは何かの間違いだ。何か弱みを握られてるに違いない。
　
　また私が彼を助けてあげないと。

＊＊＊は、おうじさまと しあわせにくらしましたとさ。めでたし、めでたし。

読み終わった本は閉じられ、物語はめでたしの先に行くことはない。幸せになった、おじいさんになった、泡になって消えた……物語はそれで終わり。
「し、幸せなんかじゃないじゃない……！」
でももし、その物語の世界に入れたら。終わりの先を、めでたしのその後を知ることができたのなら。

「シンデレラってハッピーエンドじゃなかった！？」

読み終わった本は開かれ、物語はめでたしの先へ。これが本当にハッピーエンドなのか、バッドエンドなのか、それは物語の住人になって初めて分かる。

さあ、あなたもぜひ、物語の世界へ。

幸せに

ちっちゃい頃から、生まれたときから
ずーっと一緒だった。

大好きだった。
自分がお前を幸せにするんだと疑わなかった。

でも違ったみたいだ。

相手は俺の親友。
俺が気持ちを伝えるのを渋っている間に横からかっさらっていった。

でもアイツならお前を絶対幸せにしてくれる。

隙を見せたらかっさらうからな？
お幸せに。

「幸せになってね」

僕に向ってそういった後、涙を流していたのは僕の両親だった。

「ごめんな、父さん達はもうこれ以上お前を幸せにできない」

「お義母さん、拓也(たくや)を頼みます。拓也、頑張ってね」

「うん」

その時の僕はまだ「頑張ってね」、この言葉の意味が理解できなかった。
しばらくなにかの話をしていて数時間後に両親と別れた。
僕は叔母さん達の車に揺られて大分山奥まで連れてこられた。
家のような建物につくと、叔母さんは僕を車から降ろしてこう言った。

「ここは拓也さんの親戚の家です、ここで暮らしてください」

いやに丁寧な言葉使いに不安をかられたことは忘れられない。
家の中まで案内され部屋を紹介された。
家には住人が居なく、不気味で鳥肌が立ったことは言うまでもない。
その事について僕が尋ねると叔母さんは綺麗すぎるくらいの笑顔でこう言ってきた。

「ここに住んでいる方は毎日九時まで帰ってきません、不安ですか？」

不安に決まっている、そんな言葉が喉まで出かかったが慌てて呑み込んだ。

「いえ、何も不安はないです」

「そうですか」

それからは別の話題に切り替わりひとしきり話した後叔母さん達は帰っていった。
帰る直前、叔父さんが興味深いことを呟いていた。

「可哀想だな」

その事について質問してみたものの誤魔化されてしまい深くは聞けなかった。
その後九時まで待ってみたが誰も帰ってこなかった。
そこで一つの疑問が出てきた。
叔母さん達は何故ここに僕をおいていったのか。
そこまで考えて少し嫌な想像をしてしまった。
実現しないように願いながら布団に潜った。
〜数日後〜
案外嫌な想像はあたってしまうのかもしれない。
結局、住民は帰ってこなかった。
そもそもこの家にはいなかったのかもしれない。
そしてもう一つ、この家には食料がない。
水道もとめられている。
山奥だから気軽に買い物に行くこともできない。
もっとも、僕はお金を持っていないのだが。
四日目の今日、僕の体力は限界に達していた。
餓死寸前。
まぶたを閉じる前に両親の言葉を思い出した。
『幸せになってね』
ごめんなさい。
無理そうです。
幸せに、なりたかった。
そこで僕の意識は途絶えた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ー幸せにー

何が幸せか

その瞬間に幸せと思うこと
過ぎ去ってみて幸せだったと思うこと

幸せになりたいと思っている今が幸せかもしれない

幸せに

家には、10歳の老犬がいる。
見た目は子犬だが、人間なら還暦ぐらい。
子供がいない我が家では、欠かせない存在で、
その子から親心や子供を心配する親の悲しみとかを
教えてもらった。
昨秋、友達と２泊3日の旅行に行った際、その子を
知り合いに預かってもらった。
私たち以上に可愛がってもらったが、その子の
精神に支障をきたし、痩せ細ってしまった。
その際、その子の弱さと親の無責任を思い知った。
もう、そんなことはしない。申し訳ない。
そんなに私たちが必要だったとは。
あと何年生きてくれるかは、その子の運命だが、
それまでは、どうか幸せに生きてほしい。
ずっとそばにいるから。
もう離れないから。

朝起きて、寝坊した日
あの人は幸せになっただろうか


仕事に追われて、お昼を食べ損なった
あの人は幸せになっただろうか


雨が降っている、傘を忘れた
あの人は幸せになっただろうか


家に帰っても、おかえりが聞こえない
あの人は幸せになっただろうか


あなたがいなくなった生活で
わたしは幸せになれるだろうか


愛しい人を忘れられない
あの人は不幸にならないだろうか


わたしのいない日々を過ごす
あの人は幸せになっただろうか

明日から4月、仕事のメンバーが増えその人の面倒を見ないといけないので、ちょっとめんどくさい
今日読んだ本で、仕事は時間を経験に変える行為だと言っていた。
そう考えると仕事をすることは別に悪いことではないなと思う。

昨日横山公園のベンチで浴びた日差しがとても心地よかった。
普段浴びている日差しと何が違うんだろう。
バイクで少し体が冷えていたからかもしれない。

幸せに

｢みんな幸せそうでいいなぁ｣
私はつい親の前でそう呟いてしまった。
『は？』
親はその一言言うと私は1発、2発と殴られた。
随分遠くに飛ばされた。

幸せになりたかったなぁ...

明日から社会人。
今まで支えてくれた親に恩返しができるし何より自立して一人の人間として生きていける。
嬉しいはずなのに怖くて怖くてたまらない。やっていける自信も全くない。
これから先、仕事や人間関係、周りの出世・結婚など全てに取り残されていく自分がみえる。
自分だけの幸せをみつけて大切にしていくことが1番だけど、比べてしまう癖が抜けない。
もっと自分を大切にして確かな幸せを噛み締めることができる人間になれるよう頑張ろう。

〝幸せに〟

ずっと一緒にいたくても、そんなことは出来ない。
私が幸せにしたかった人も、私の手を離れ、
勝手に幸せになっていった。
勝手に幸せになって、私のことも忘れてね。
それが、今の私の願い。


〝何気ないそぶり〟
別にわざとらしく笑みを浮かべる訳でもなく、
スッと立ち、自然と席を譲る。
何気ないそぶりで、当たり前のことをする。
そんなあなたの姿に、憧れていた。
まだわざとらしいかもしれないが、
これが何気ない当たり前のものになるように、
私は今日も笑みを浮かべる。

幸せとは
人生の命題とも言えるであろうこの問いに何度頭を悩ませただろう
金さえあれば幸せか
愛さえあれば幸せか
生きていけさえすれば幸せか
死ぬことこそが幸せか
家族がいれば幸せか
結婚すれば幸せか
恋人がいれば幸せか
一人のほうが幸せか
いい会社に就職できれば幸せか
自分の好きなように生きれば幸せか
幸せとは何なのだろう
思わず眉間にシワが寄る
「…怒ってるの…？」
…言うと思ったよ
少し怯えたように顔を覗き込む君を見て目元を緩ます
「怒ってない、少し考え事してただけ」
少しぶっきらぼうな言い方になるのは許してほしい
自分の世界に浸ったあとはどうも遠慮がなくなってしまう
直したいけれどなかなかうまくいかない
あぁ、いけない、また考え事が止まらなくなるところだった
そう、と言って肩に頭を預ける君
「疲れてるの？」
「うん…ちょっと…ね、いろいろあってさ」
困ったような顔でモゴモゴと話す君はなんだかかわいらしく思える
あ、そうだ
「あのさ」
「ん？」
「考え事…」
「考え事？」
「さっき、考えてたんだけどさ」
「うん」
「幸せってなんだと思う？」
「幸せ…幸せ…ねぇ…」
君は唇をふにふに触りながら目を閉じて思考に耽る
一緒になってもう一度考えた
「あ」
「？何か思いついたの？」
「うん、今、一緒にいるこの時間が、幸せなんじゃないかなって思ったんだけど…どうだろう」
どうだろう、とは言いつつだいぶ自信があるみたいだ
「照れるなぁ」
「…なんか恥ずかしくなってきたから今のナシ！」
君は少し顔を赤らめて発言を撤回しようとするけれど
「実は全く同じこと考えてた」
こらえきれず二人同時に吹き出す
あぁ、これが幸せか
長く…できるだけ長くこうしていたい
君と一緒に、幸せに

どうか幸せになってください。俺たちの願いはそれだけです。

　ただ、俺たちのために幸福であらねば、とは思わないでください。貴女が幸福であるのは、貴女のためであってください。俺たちを安心させたいから、俺たちの期待に応えたいから、そんなことは考えないでください。俺たちは、生きている貴女を見守れるだけで幸せなんですよ。

　もちろん幸せになってほしくはありますが、仮にそれが達せられなくてもいい。幸福な貴女に価値があるのではありません。貴女には何にも換えられない価値があって、そんな貴女が幸福であってくれたら、俺たちは尚嬉しい。ただそれだけです。

『幸せに』　3月31日

幸せになってほしい人がいる
自分の幸せを放り投げたって
笑っていてほしい人がいる
君が笑って、僕が笑う
泣いてほしくない人がいる
涙の止め方なんて僕にはわからないから
幸せになってほしい人がいる
しあわせ？って尋ねる
しあわせ、って聞こえる

私のくせは何かあったらなんでも願ってしまう。

私は誰かの幸せを願う。

でも譲れない私の幸せもある。

《私から彼を引き離さないで》

付き合えなくてもいいから。

話せるだけでいい、

一緒に笑えるだけでいい、

一緒に居れるだけでいいから。

これだけは譲れない私の幸せ。

#幸せに