本当に当たり前のことだが、自分が「幸せ」と感じたらそれがそうなのであろう。
でも人に迷惑をかけるのは違うと私は考える。
人に迷惑をかけることを「幸せ」と感じる人は......考えを変えた方がいいのではないか......と思う。これを言い切っていいのかは今の自分には分からない。

とりあえず、人も一緒に幸せにする、または自分1人だけが幸せを感じるものを増やせたら最高なのではないか。




(急にお題どうした??)

テーマ:幸せとは　#53

「『幸せ』って何？」
友達にそう聞かれた。私は下を向くしかなかった。なんて答えたらいいのか分からなかったからだ。
「僕、早く死にたいんだよね」
友達は少し経って言った。私はその子のことを見た。彼は目尻を下げて笑った。
「生きていても『幸せ』って思えないんだよね」
彼は私をからかっているのかもしれない。私をからかうことが好きだから。私はまた視線を地面へ落とす。
でも、彼が本当に死を選んでしまったら…。
私はどうなるんだろう。友達を失ったら私は、立ち直れるんだろうか。
「生きていなければ『幸せ』は手に入るの？　死んでいれば『幸せ』は手に入るの？」
私は地面を見つめたままいった。
「わからない。でも生きているのはつらいし、僕が吸っている酸素がもったいないよ」
本気で言っているのだろうか。本気で言っているとしたら……。言っていなくても…。冗談にしては笑えない。
「私は…」
私は思うがままに言葉を並べた。
「私は、あなたがいなくなったら寂しいよ。酸素がもったいないなんて言わないでよ。大切な友達がいなくなったら寂しいに決まってる。悲しいに決まっている。
自分で命はたってほしくないし…辛いことがあったならこんな私だけど相談に乗る。
だから…『幸せ』じゃなくても死んじゃ駄目だよ。私だって『幸せ』はわからない。でも、あなたと一緒にいるときが好き。あなたと一緒にいたい。それは『幸せ』とは違うのかな…？
言い切った私の視界はいつの間にか歪んでいた。鼻の奥がツンとしてきた。
泣くのかな…私。人に生きていてほしいと思う私は、我儘なのかな…？　私は泣き虫で弱虫なのかな。
「そっか」
彼は短くそういった。彼の表情は見えなかった。私が泣きそうな顔を見てほしくなかったから、彼を見なかった。彼の思考が少しでも変わればいい。
死という選択が少しでも薄れたのなら……。

私には『幸せ』はわからない。
実態のないものだからだと思う。形があって目に見えれば『幸せ』だと分かることができるかもしれない。
ただ、いま一つ私が言えることは
『幸せ』とは今、存在できていること何じゃないかって思う。毎日仕事や勉強、家事たくさん嫌なことがある日々を送っているけど、それは生きていなければできないことだと思う。死んだことがないからわからないけど。
でも、存在しているからできることだってある。色んな人と話したり。子供と遊んだり。愛する人と一緒にいたり。友達・仲間ができたり。家族と日常を送ることができたり。好きなことをしたり……。
もちろん楽しいことばかりじゃない。でも辛いことを乗り越えられたら『幸せ』に一歩進めたんじゃないかって思う。
だから今、苦しい思いをしている彼のような人に言いたい。
『生きて、幸せを掴んで』って。

失った途端に気づいて
取り戻して抱きしめた
当たり前じゃない温もり

幸せとはなんなんだろう
もう何が幸せか分からなくなった

「"幸せとは"……」
　駅前のポスターにあった一言が目について、私は思わず脚を止めてしまった。
　こんな、異国で戦争が起こってるようなご時世、帰る場所があって食べ物にも困らず温かくて安心できる場所で眠れる事、なんて一瞬考えてしまったけど、それだけで本当の幸せと言えるのか。立ち止まったままその言葉を、じい、と見つめてしまう。
(ほんとうの幸い…)
　宮沢賢治の『銀河鉄道の夜』はそれをどこまでも探し求める物語だったか。答えは――――結局自己犠牲ではなくて明確なところは示されない話ということだったと思った。大学の授業ではそんなような結論だった。確か。
(幸せ…)
　そんな御大層な"ほんとうの幸い"じゃなくて、自分のことで考えてみると、友達ももっと欲しいしもっとお給料も欲しいし上司にも恵まれたいしで際限なく欲しい物が増えてゆく事に苦笑いがこみ上げてくる。

　私はまた駅前の雑踏の中を歩き始めた。
　とりあえず、家庭、仕事場、趣味の場所。どこかに居場所があることは恵まれている、とは思いながら。

明日ぜったいにぃー


ウォーキングするから！


ね！春海！


だからぁ今から


コンビニいって


なんか食べ物買って


いいかなぁ😃


ね！広子！


だって………


食べたいんだもん。。


明日はぜったいに！


ウォーキングする！


たぶん。。。


ね！！祥子！！


誰も居ないけど。。。



✨
(。・_・。)ノ

俺にとっての幸せは

「中学2年生のときから好きでいる子と結婚すること」だ。

こうして文字化してみると

すんごい気持ち悪いなぁ。

中学三年生の頃、俺はその子に告白した。

１ヶ月間、返事を待たされた挙句、きっぱり振られた。

その後、すごく病んだ。

それでも、その子への熱は冷めなかった。

むしろ俺の熱はその子にしか向かないぐらい熱を帯びた。

俺は高校に入ったら、

その子の横に並ぶのに相応しい男になろうと思った。

高校が入ってから、二年が経った。

成長した実感はある。

でも横に相応しい男になっただろうか？

4点の男が30点になっただけではないだろうか？

分かんない。

100点の男になるしかない。

ならなきゃいけない。

幸せとは、
健康なこと。
美味しいご飯を食べれること。
楽しく話すこと。
趣味を満喫すること。
暖かい布団の中で眠ること。
自分を嫌いにならないこと。

楽しい時間はあっという間に終わると言うけれど、幸せな時間はすぐそこに、日常にいるのかもしれない。

幸せとは

幸せは定義できるものではなく、
そのときの自分の価値観次第で変容するものだと思う。


何かに夢中になれる瞬間に
今の私は幸せを感じることができる。
毎日、幸せを感じることができている。

幸せとは、他人からもぎとった結果のことである。

人はみな、幸せというものを手に入れるためなら他者の都合なんてどうでもいい。

誰かの為という自分を犠牲にしてるような行為も、結局は自慢になる事もある。

「奪い合え。」そう悪魔が囁き続けている。口角をあげて、目をギラつかせながら。それを当たり前だと思ってる世、世界の理。

富んでいる者も貧しい者も関係なく、みな奪い合う。
それを、幸せと人は呼ぶ。

孤独を紛らわすために、他者を傷つけたりもする。

清廉潔白な人間など存在しない。

私たち人間は、みな穢れている。

生まれた時点でこの地獄に放り込まれた。

これを平和と呼べるか。幸せと呼べるか。

否、呼べるかではない。そう決めつけるしかない。

幸せは、運の奪い合いの末路だ。

――幸せとは――

幸せとは
幸せだなと
思った時点で
幸せな事。

お題
幸せとは

幸せとは

幸せってなんだろう
あまり深く考えたことないな
国語辞典で調べたら
「運のいいこと、恵まれていること、幸運、幸福」
だと...
でも運が悪くても恵まれてなくても幸せって思うことあるよね、なんて思ってしまう
ウィキで調べたら
「心が満たされること」
だと...
たしかにそうなのかも、人は心が満たされた瞬間、初めて『幸せ』と思うのかも
ちなみにお姉ちゃんに聞いたら
「運のいいこと」
って開けたままの国語辞典見ながら言われた
ごめん

幸せか〜…

私にとっての幸せは、自分の好きなことをして、たくさん寝て、たくさんゲームして、だらだら過ごすことかな～笑

でも、ある人にとっては、それが幸せとは思えないかも知れない。

十人十色ってやつ笑

でも、ずっと幸せなんてありえないんだよね、

生きてれば辛いことだってある。
苦しいこと、嫌なこと、、

でも幸せって、何度も感じると、それが当たり前になって、物足りなくなって、もっと上の幸せを求め始めて、今まで幸せだと感じていたものが幸せに感じなくなって、

今、自分は"不幸"なんだ。
と感じてしまうことだってある。

だからきっと、大きな幸せって、ほんの少しで充分なのかも知れない。

それなら、
"小さな幸せを見つけて、少しハッピーになる"
それがいいのかもね笑

私の今の幸せは、あなたがここまで読んでくれた事です。

お疲れ様でした。

そして、ありがとう。

幸せは、人それぞれ。趣味や人生など…

小さい頃は遊ぶ・友達とかたくさんあった。

今は自分のことで精一杯で'、幸せを考えてなかったな

私の幸せは、すでに答えが出ている。

それを私が気づいてないだけ。

《幸せとは》


心に月があること。


心に月がないと――昏くて寒くて、凍えて死んでしまうよ。



心の月は幸せの証であり道標。

幸せとは


住む家があり食べるものの心配をしなくてよく、生活するための金銭を稼げる仕事が有り、一緒に暮らす人たちと諍いがないこと。
そして、自分と周りの人が健康であること。これ大事です。
全て揃うのは、難しいと思いますね。


安全に安心して暮らせることが、
わたしにとっての幸せなんです。

幸せとは

　　自分のことを好きになれるとき
　　自分のことを好きになれる時間
　　だと思う。私は。


　　これだけじゃない、何通りもの答えがある。

ありきたりの日常？自分では判らない事でも、ふとした事で思い出すかもね
自分の気持ちが喜んでる時に気付くかな…

「幸せとは何だろうか」
　ぽつりと電車の隣の座に座った人が言った。
　そのまま窓の結露と一緒に流れてしまうのかと思った時、
「私の幸せは雨に濡れる事ですよ」
　と、何処からか声がした。
　俺と隣の人は少し驚いて、その声の主を見つけた。
「いやー仕事場の屋上で雨の中、濡れた時が有りましてねぇ」
　その人は俺達から見て斜め前、右の座席に座っていた。
「はぁ、屋上で」
「ええ、仕事で嫌なことが有ったんですが、そのまま屋上にいたら通り雨か土砂降りになりまして」
「へぇー、風邪引かなかったんですか？」
「案の定引きましたね……」
　ははっと少し笑った後、彼は次の駅で降りていった。
「雨に濡れるかぁいやぁ、なかなか見ない人でしたね……」
　俺は隣にいるはずの男性に向けて言った。
　だが、隣には誰もいなかった。

自慢ではないが、俺の親は大金持ちである。
ほしいものを頼めばすぐに手に入る。なんならカードで好きなものを好きなだけ買える。
　お腹がすけば、召し使いがすぐに何かしらの食べ物をあてがってくれる。
　お金があって、食べ物があって、温かな住処もある。衣食住が完璧、これ程の幸せで不自由なことのない生活は、恵まれているという他ない。

　だがしかし、俺は親にあったことがない。物心ついた時から、お母さんとお父さんにあったことがない。
家にいるのは、召し使いだけ。その召し使いも循環がよく、仲良くなる前に辞めていく。

　学校には、友達もいない。名の知れた家柄のため、いじめられることもなく、たかられることもなく。ただ、執拗に絡む人もいなく、挨拶程度の同級生止まり。友達、とまでは発展しない。

　身の回りは充実しているはずなのに、心に何故か温かさは感じない。
　誰もが羨む幸せな生活をしているはずなのに幸福感を感じることは今までなかった……幸せって、なんだっけ？

【幸せとは】