「バカ息子！！！」

パンッ

乾いた音が家中に響いた。

「何で万引きなんかしたの？！」

「別に、関係ないだろ」

「はぁ！？わざわざ時間使って来たんだよ？！！」

「あっそ」

「今まで誰がここまで育ててやったと」

「勝ってに産んで勝手に育てただけだろ？俺は望んでなかった」

「なんてこと言うのよ！私だってあんたが産まれたせいでお金と自由時間を失ったわ！望んで出産なんかしてない！！」

「じゃあなんで産んだんだよ」

「あんたの父親が望んだからよ？あんたは所詮私とあの人との架け橋でしかなかった！」

「架け橋？笑わせんなよ、全然架け橋になんかになってねぇじゃん」

「ええそうね！架け橋のはずのあんたの所為で離婚することになった！」

「俺の所為じゃないだろ？現実見ろよ」

「あんたの所為よ！！あの人は寂しくなってあの女と不倫したのよ！」

「俺の所為じゃ無い、結局、子育ても支えてくれなかった金持ちの息子に騙されただけだろ？」

「違う！！！あの人は優しいし格好いいし仕事も出来る理想の人よ？！」

「そんなわけ無いだろ、俺はアイツの事を調べまくったんだよ。証拠だって」

「もういいわ！！！！心配した私が馬鹿だった！もう、話しかけないで！！」

「………」

母親はまた出かけていった。

仕事に戻りに行ったのだろう。

俺は一人で深く反省した。

「はぁ、何やってんだよ」

母親は未だに父親を想っている事はとっくに分かっていた。

父親も母親の事を考えていることも。

浮気で気を引こうだなんて最低だけど。

まぁ、俺もこうして万引きしたんだし変わらない。

普通に話しかけたくらいじゃ俺と話すらしてくれない母親。

話す機会がほしかった。

ただ、こういうときに限って俺の悪い癖がでる。

関係のない話題で相手を怒らせてそのまんま。

これがいつものよくあるパターン。

まさか、こんな場面まで…。

俺は気づいてほしいのだ。

父親もまだ自分の事を想っていることを。

寄りを戻せる事を。

それに俺も普通に両親と話がしたい。

笑い合いたい。

あと、父親について行った兄に合いたい。

最初は兄についていくつもりだったけど、どっちか一人みたいな感じだった。

兄に会いたい。

俺はブラコンだ。

気づいたのは友達や親に言われ続けたから。

早く両親に和解してほしい。

そしたら俺もハッピーエンド。

…けど、兄がどう思うか…。

はぁ、別れるときには完全に拒絶されてたし。

あぁ～、もどかしい。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ー届かぬ想いー

届かぬ想い




「だいすき」


届けたくても届けれない
4文字をあなたに届けることが出来ない
だってあなたは私の手の届かないキラキラな人だから

思いの丈を書いて消し書いて消し　『いいね』を押すしか君と繋がれず

題-届かぬ想い

#届かぬ想い

今はまだ　きっと気づかれていない

気づかれてしまったら　もう戻れない

あの時間も瞬間も思い出も

鮮やかのメッキが剥がれてく

背伸びをした微笑みや相槌を

あなたにはまだ知られたくない

"届かぬ想い"

　自分の恋心に気付いたばかりの頃を思い出す。

　大学のOB。いづれは先輩。憧れの目を向ける。
　大学の後輩。科は違えど、いづれ後輩になるんだ、と少しお上りさんになって連絡を取り合い、科が違うのに勉強を教えると承諾した。
　一ヶ月経った頃。自分が抱いているものが別のものに変わっていっている事に気付いた。
　自分が抱いているものは普通じゃない。
　差別や偏見は根強い。
　そう思いながら過ごしてCRに配属されたタイミングで、『これから忙しくなる』と自分へ言い聞かせるように伝え、『既に科が決まっているのに、全く別の科の医師である俺に教えられるものなど無い』とごもっともな言い訳をして、半ば強引に、一方的に連絡を断つ事を告げて、赤の他人に戻った。
　連絡を断って数ヶ月後、俺が担当した最後の患者の枕元から見えたツーショット。
　恋人ができたのかと嬉しい反面、心の奥が張り裂けるように痛んだ。
　こんなの普通じゃない。
　俺が異性だとしても、抱いてはいけない。
　だからこんなの、絶対に表に出してはいけない。
　誰かに悟られてもいけない。
　俺へ向けられる怒り、憎悪、恨みは、俺の悲しみや痛みを癒してくれる。俺に《生きている》という実感をくれる。
　怒りは有限だが、悲しみは無限で消える事はない。
　だから会う度に怒りを向けてくれるような言動をして、新たな怒りを向けさせて、自身の心を満たす為に利用する。
　そうでもしないと、漏れ出てしまいそうだったから。
　突き放さないと、会う度に湧水の如く溢れ出てくる想いに耐えられなくなって、ダムが決壊するように想いを吐露してしまいそうだったから。
　だから、片想いのままで終わらせよう。長年の想いを、悲恋で終わらせよう。
　いつかこんな俺に、手をかけてくれるだろうか。
　身勝手な俺を、殺してくれるだろうか。
　ずっとそんな事を思っていた。

　もし当時の俺を言ってしまったら、酷く傷付けて怒らせてしまうだろうから、未練を拗らせた面倒くさい男の、告白以前の想いは墓場まで持っていく。

｢届かぬ想い｣

君に届かない。

恋の想いも。哀しい想いも。

風に攫われる手紙のように、
あちらこちらへ振り回される。

暗闇に囚われてしまって、
何もかもが無駄になってしまう。

お願いだから、

私に気づいて。

届かぬ想い

心を言葉…行動に
現しても

一時の気持ちなんじゃ
ないかと…自分を疑う

届かぬ想いの前に
あなたの事を想っているの？
と聞いても…雲のように
曖昧でふわふわと掴みどころ
がないの…

綿菓子のように甘い気持ちは
確かにあるの…

でも…

甘いだけでいいの？
甘い夢物語でいいの？

いいよ…
あなたは
やさしく…囁く

それは幻…

届かぬ想い…
夢の中のあなたは
甘く…優しく…
わたしを
甘い気持ちにさせて
くれるの…

うれしい…しあわせ…

届かぬ想いのまま
甘い夢を見させて…

もしもし…

久しぶりだね…

元気？


どうしたの…？

こんなに深い時間に…？

何があったの…？

ホントに久しぶり…

だね…


何か昔みたいだね…

あの頃も…

こんなことが…

あったね…

ねぇ…

何してたの…？


えっ…

そりゃ…

もちろん寝てましたよ…(笑)


そうだよね…(笑)

寝てるよね…(笑)


そうじゃなくて…

何してたの…？

ふたり離れてから…



ずるいよ…

君から去ったくせに…


何かあった？

ねぇ…

こんな時だけ…


ずるいよ…

呼び出すなんて…



今夜は…

もう遅いし…

外出は無理だから…




俺は…

そう言いながら…

車の鍵と…

渡せなかった指環を…

握りしめてた…

分かってる、分かってるよ。
でも届くことを信じてる。
その日が来るまで

#届かぬ想い

解り合うには　どうしても近寄らなきゃで
そうしたら　当然　ぶつかったりもして
距離はイカロス　私とあなたの隙間

望みさえすれば　容易く独りになれる
だから耳は音を置いた　それが炎になった
同じ様に願った　誰かが待って居たよ

「ディスタンス」



高校のクラスの机が隣り同士で端的にいうと私は静かめな人とよく言われるタイプであなたは真逆なうるさい人でした。

最初は若干、隣りが騒がしくて思わず睨んでいた事があって、

「こえー」

とかあなたの友達が口走ると、

「いや、もう少し声落とそうか」

と冷静な顔をするあなたに（へー、意外）と思っていました。

春の季節の帰り道にただただ満開の桜を眺めて美しさに浸っていた時に、

「はい」

「え？」

通り過ぎていく見慣れた顔がははっと笑いながら、手に何かを押しつけていく姿に、戸惑ってしまいました。

手を開いて見ると、ひと粒の苺の飴がありました。

「いつもわりー、ごめん」

と片手を斜めに額に近づけて謝る姿に、（意外と見てるんじゃない）と思い、

「別に怒ってないから」

「えー？」

聞こえてないあなたの姿に私は誤魔化すように手を振って、

「また、明日ね」

「おう」

そんなやり取りと苺の飴の甘酸っぱさが大切な記憶になりました。

数年後ーーーーーーーー

「ソーシャルディスタンスを守りましょう」
とどこからか流れてくるアナウンスに辟易としながら、鈍色の空の下、閑散とした街を足早に歩いていく。

スマホにはあなたのことが書かれてありました。

亡くなったんだって。

（嘘、まさか）

だって、だって、

「また、同じクラスだな、よろしく」

「また？　腐れ縁ていうのかな？」

「まあ、いいじゃん。顔見知りがいると落ち着くんだわ、人見知りなとこあるからさ」

「あなたが人見知りだったら、今、世界中の人見知りを敵に回したよ」

と軽口をたたき合って挨拶したときのあなたの笑顔がすぐに思い出せたのに、

ぽつぽつと涙がスマホを濡らしていくほど届かぬ思いがあったのだと今、気づいたの。

マスクを外して足を止めて、涙が溢れてどうやってもとめられなくて鈍色の空もあなたのことを悼んでいるように雨が降り出しコンクリートを濡らしていきました。

朝、デスクトップの端に1匹の小さなくもがおりました。暖かくなって出てきて、洗濯物に飛びついてしまったのか、玄関から紛れて入ってきたのか。よく動くので、そのままお外へ出ていかないかな、などと思ったのですが、届くはずもありませんね。結局、長い棒の先端へ歩み移らせて、お外へ逃がしてあげました。
部屋の中で出くわす虫、怖いものですね。

人が発する言葉にはどことなく空洞がある気がする。


その空洞を何かで埋めることができれば、きっと、『届かぬ想い』なんてものは存在しないんだ。

届かぬ想い、なんて
そんなふうに言えるくらい
真っ直ぐなひとになれたら

ヒロインになった気持ちで
泣き疲れて眠る夜があったのだろうか

これは、
届けぬ想い、を持ち続けて
彼が『死ぬ』まで笑っていた私の物語

届かぬ想いを胸に抱いて。
どうして想いを伝えるのはこんなに難しいのかな。
あなたへの気持ちはこんなにも大きなものなのに、それはあなたには伝わらないのだから。
誰にだって、そんな想いはあるのだろう。
ありがとう。
ごめん。
大好き。
みんな言いたかった言葉のはずなのに、チャンスがやっと訪れたら。
なぜだろう、胸の奥に隠れてしまう。
恥ずかしいとか怖いとか、さっきまでは見ないふりしてた感情が溢れてきて、わたしたちの脆い勇気は簡単に崩れてしまう。
そしてまた何も無かったことにして、いつも通りのすまし顔で日々を過ごす。
もし、全ての人々の想いが一気に溢れ出たなら。
恥ずかしいかもしれない、怖いかもしれないけど、そっちの方が、楽なのかも。
でも実際にはそんなこと起きっこないし、結局わたしたちは頑固で、心の金庫には南京錠がかかったまま。
でもそれを開ける鍵を、わたしたちは知らない。
だから誰かが無理やり扉を破って入ってくるのを、待ってしまうのだろう。
それでもわたしたちが金庫を捨てないのは、伝えられなくても、届かなくても、想いはそこにあるからだ。
いつか、鍵が見つかりますように。
そう、どこかで祈ってしまうからだ。
届かぬ想いはきっと、あなたの胸にも眠っている。

届かぬ想い

　私は高校生のとき、担任の先生が好きだった。先生と生徒じゃ付き合えないと思う前に、先生は結婚していた。でも、名前を呼ばれたら肩が跳ねて、目が合うとドキドキして。クラスのあるグループとあるグループが衝突していると、先生は時々、私に「最近どうなのか」と聞いてきた。そんないい情報を教えるほど知らないのに。
　バレンタインの日、クラスの陽キャからもらったのか、出席簿を入れているかごにチョコらしきものが入っていた。陽キャのその子は別に好きとかじゃなくて、ノリで渡したのだろう。先生と仲が良かったから。私もノリで渡すことができれば良かったのに。
　先生が帰りの終礼の時に、全員の前で「実は3人目が産まれたんよ」と言ったときは、もちろんめでたいことだから「おめでとう」と喜んだが、その隅で「別に聞きたくなかったな」と思っている自分もいた。

　恋してたんだなと思い出す。今となってはいい思い出だ。私のは"届かぬ"というよりも"届かせぬ"と言う方が合っている気がする。

”届かぬ思い” 銀行窓口スタッフより


預金支払時に支払内容など色々お伺いします。

もちろん事務手続きに従ってしています。

でも、それだけではないんです！

大事なお金を、悪者の手に渡したくないんです！

銀行員として支払いたくない訳ではないのです。

お客様の誤解はただ残念です。

振り込め詐欺や詐欺まがいな多額の支払、

本当に多いのです。

どうか皆様、お気をつけくたさい！！！




”神様へ”

公平に　平等に　幸せを与えてはだめですか？

不公平に　不平等に　なせ試練を与えるのですか？

「届かぬ想い」

届かぬ想い、はいっぱいあったし今もある。
だから今の私がいる。
もし想いが届いてたら、
また違った人生だったんだろうなあ。
まぁ、今の生活も好きだけど。

これ、自作小説の話だけど

その人の愛する人は、もう亡くなっていて、その人は、もういない人にいつも心の中で語りかけている

愛する人に届いているかどうかはわからない

いや、もう亡くなっているんだから、届いていないんだろう

その人は願う

愛する人よ、どうか今夜、夢の中に出てきてくださいと

願いが叶ったかどうかは、書いていない

【届かぬ想い】


届くわけないと
最初から諦めていた
届けようともしなかった

あなたへの届かぬ想いは
いつしか結晶化し
夜空へ投げると
星のように煌いて散った