何度好きだと言っても

いくらお金を積もうとも

画面の君は私の告白に答えてくれない

届かぬ想い
心にそっとしまっておく
それは寂しいから
手紙にしたためる
あなたのことを想いながら

あなたの彼女でいるはずなのに、
あなたの愛が感じられなくて。
けれど伝えたならば、
関係が壊れるに違いないから。



#届かぬ想い

届かぬ思い

約3年近く
あなたに
片想いしたけど
この期間
届かぬ思い
抱えて生きてきたよ
もうそろそろ
あなたにさよなら

なな🐶

2024年4月15日990

あなたには届かない。同じ性別を持つあなたに、この想いは

夢の中で先生が頭をおしてくれた


この夢もどんどん記憶に残らなくなってしまうんだろうな


もう会える手段は夢だけなのかな？

「届かぬ想い」
私が毎日想ってること、毎日日記に書くこと。
君のことが、、
私の想いは届かないのはわかってる。
わかってるけど、、でもどうしても伝えたいことがあるんだ。

溺れるような感情の濁流の中を、もがき、溺れながらも必死に泳いできたつもりだった。
でも、此方がどれほどみっともなく泳いでいたとしても、そんな事はお構いなしに流れに乗ってどこまでも、それこそ世界の果てまで行ってしまいそうなあの人が、何を思ったか泳ぐのを止めたから。
あの人が振り返って、此方を見て。目が、合ってしまったから。
もう、それだけで。それだけで、十分だった。
一目惚れだった。その姿を追いかけて、ここまで泳いできた。追いかけて追いかけ続けて、ようやく遠目に背中が見えるくらいにまで近付いて。それが全部、全部、報われた気がした。自分の人生はこの一瞬の為に在ったのだと確信するほどに。
ゴポリと最後の酸素を吐き出す。身体中から力が抜け、抗う力を無くした肉体は瞬く間に濁流の中に攫われていく。

『また、おいで』

ーーああ、あなたはこんなにも残酷で、優しい事を言ってくれるのですね。初めて知りました。
幾度となく生を繰り返し、そろそろ疲れを覚えてきた頃だったのですが、どうやらまだまだ輪廻の輪から抜けられないようです。

今は届かぬ想い。
不安になる。
しかし、信じる。
願い続ける。
必ず、夢は叶う。
いつか、想いは届く。

題 届カヌ想ヰ

雨ニモマケタ
風ニモマケタ
雪ニハカッタガ夏ノ暑サニハマケタ
ソウイウ脆弱ナカラダヲモチ
欲ハ溢レ
社会ヲ恨ミ
シカシ静カニワラッテヰル

一日ニカフエイン四杯ト
水ト二錠ノ眠剤ヲ煽リ
アラユルコトヲ
ジブンヲカンジョウニ入レ
他者カラドノヨウニ見ラレテイルカ
忘レズニ生キテヰル

私ヲデクノボートヨンダ者ヲ
ケシテ忘レズ
人ヲ恨ミ
人類ヲ恨ミ
スレチガッタ人デサエ
殺シテミタイト思ッテミル

隣デ私ヲ笑ウ貴様ハ
殺意ヲ抱カレテイルナド
微塵モ思ワナイノダロウ
ロクデモナイ生活ニ
生キテイルコトサエ恨ンデミル

東ニ暴力ガアレバ
行ッテ刃ヲフリマワシ
西ニ宗教ガアレバ
行ッテ十字架ニカケテヤリ
南ニ陰口ガアレバ
行ッテソノ口ニコンクリートヲツメテヤリ
北ニ騙シガアレバ
行ッテソノ頭ヲミキサーニカケテヤル

ソウイウ想像ヲシテ
静カニアザケ笑ッテヰル

何年経っても届かぬ想いがある。
貴方に届けたい想いが沢山ある。
でも想いはずっと届かないままでいる

こちらがどれだけ願おうと

届かなければ意味がない

でも

届くことはないと分かっていても

私は願い続けよう


＊届かぬ思い

どれだけ願っても　大地は壊される
どれだけ願っても　涙は零される
どれだけ願っても　血は流される
どれだけ願っても　命は削られる
願わなければ　訪れるだろうか　
幸せな時は


　　　　　　　―「届かぬ想い」―

１枚の郵便ハガキが届いた。宛名は私。差出人は５年前の私。中３の時の社会の授業で書いた“５年後の自分へ宛てた手紙”だった。内容は忘れた。そんなものを書いたな〜という記憶だけがぼんやりとある。

『５年後の私へ　お元気ですか』
平凡な出だしだ。

『いい加減２次元に恋をするのはやめましたか？』
うん、やめたよ。今はドルオタしてる。

『恋人は出来たでしょうか』
出来たよ、３股が判明して昨日別れたけど。

『念願のポメラニアンは飼えましたか？』
ポメラニアンを買いに行ったペットショップで、一目惚れしたノルウェージャンフォレストキャットを飼ってるよ。

そうして延々と下らない質問が続いて、終盤。

『最後に、さっちゃんたちとは、今も仲良くしていますか。特にさっちゃんは…』

　ふと、足元にハガキが落ちていることに気付いた。拾い上げると、それもまた過去からの手紙だった。宛名は隣の家のさっちゃん。郵便屋さんが落としたのだろう。少し悩んだが、私はそれを読んだ。分かっている。人の郵便物を勝手に読むことは罪だ。でも、私は読まずにはいられなかった。




『５年後の私へ。

５年という月日で、きっと私は色んなことを経験したよね。楽しいことがたくさんあったならいいな。私のことだから、つらいことでとても挫けていると思うの。でもね、大丈夫よ。私には素敵なお友達がいるから。みっちゃんたちと誓ったの。大人になっても友達でいようねって。つらいことがあっても皆で励まし合って生きていこうねって。だから、大丈夫。


でもね、大人になるってことは、今よりやらなきゃいけないことが増えて大変になるってことなの。だからね、もしかしたら、お友達と一緒にいられなくなってることもあると思うの。ひとりになってるかもしれない。その時は思い出して。私は何があっても私の味方よ。未来の私が健やかに生きられていることを、５年前の過去から祈っているね』



　私はハガキをお隣へ持っていった。インターホンを押すとさっちゃんのお母さんが出てきた。私がハガキを渡すと、お母さんは泣き崩れた。さっちゃんは、１週間前に自殺した。


『特にさっちゃんは元気でしょうか。あの子はいろいろ考え過ぎるところがあるので心配です。見ていてあげて下さい』


５年前の私たちの想いは、届かなかった。


届かぬ想い＿＿＿＿

届かぬ想いと知ったので
アイスコーヒーにお金を出すのはやめました
しまっておいた千円札
川にでも流せないかしら
お祈りなんていいから
ただ雨の日に
剥きやすい果物の皮みたいに

好きです、付き合ってください。
そんな告白を受けるお前を、離れた所で待つ。

もう疾うに見飽きた光景だ。
今まで貰ってきた好意は相当な量になるだろう。
でも、それを全部併せたより、俺の方がずっと。

届かぬ想いなんてよく言うけれど、これは違う。
決して届けてはいけない想いだ。
だから舌の上でだけ転がして呑み込む。

――俺の方が、誰よりお前を想ってるのに。

申し訳なさそうに女に頭を下げて、
こちらに戻ってくるお前を俺は平静装って待つ。
いつまでこんな日が続くのだろうと思いながら。

自分の考えていることを表に出す事は少ない。
性格的に苦手なところもあるし、処世術だったりもする。
表に出さないだけで、考えていない訳でも、感じていない訳でもない。

ただ、表に出すか出さないかを選んでいるだけ。
伝えたい事は山ほどあるけど、ソレを表現出来る言葉が見つからない。
そんな状態で伝えたとしても伝わらないどころか、誤解されることも多いのは経験上知っている。
だから表に出すのはごく限られた人や場合の時だけにしている。

表に出ない想いは、届かぬまま自分の中に積もる。
表に出せば良かったのか、表に出さなくて良かったのかはわからない。
ただ自分の中に積もった想いは、自分のカケラとなって、ちょっとだけ自分を成長させてくれるだろう。


お題: 届かぬ思い

「届かぬ思い」

向こうで笑っているあの子
隣には顔の見えない、知らない誰かがいて
楽しそうだなあとただ見つめるだけ
私ではあの笑顔にすることができないから
だから、あなたがあの子を笑顔にさせてね

届かぬ思い

届かぬ僕の思い
僕はm君が好きだ
でも、m君には他に仲良しがいるみたい…
それはそうだよねー、だって人気だもん
ってか僕絡んだことないし
陰で投稿を見てるだけのなんの関わりもない人だ
僕は、画面をスクーロールしていたら君を見つけたんだ
いつもならそのままスクロールするけど
何故か僕は
プロフィール勝手に見て
勝手にm君の他の投稿見て
いつのまにか、m君と絡んでる人達を見ると

嫉妬していた

まぁ、一目惚れした僕が悪いんだけどね
しかも男同士だし
mくんが認めてくれるか分からない
というかそれ以前に
近づきたいけど、近づけない
勇気のないこんな僕はm君に近づけないだろうな…
そうぼんやり思いながら、他の投稿を見ていた
気づいたら全部の投稿を見てた
フォローもしたよ
だって、少しでも僕が投稿を見てるってことを知らせたかったんだ
僕は、なんとなくインストールしたこのアプリ
たまーに見るくらいで、こんなに毎日頻繁にm君の投稿を見に行くとは思わなかった
通知が来たら無意識に必ず見に行ってた

自分でもびっくり

mくんはきっと、みんなから好かれてるから優しくて面白い良い人なんだろうなぁ…
僕も1度でいいから絡んでみたい…
そう思った
そして、僕はまたいつものようにmくんの投稿を見た
そしたら、「〇月〇日になったら辞めます」と書いてあった
正直、すごいショックだった
しかもその日は誕生日らしい
「理由は、好きな人がいてどうしても受験に受かりたいからです」だって、
好きな人いたんだ、、
でも、mくんは性格良いし誰からでも好かれるから、きっと上手くいくんだろうな…
戻ってこないんだろうな…
悲しかった、悲しかったよ
でも、君が幸せになれるならそれでいいと思ったんだ
僕は、mくんの動画に一回もコメントをしたことがなかった
だから、どうせ最後ならって、思い切ってコメントをしたんだ
「誕生日おめでとうございます」
1日遅れてしまった、mくんもう辞めてるだろうな
そう思った、ちょっとだけ、後悔した

そして僕は君のことをふと考えた。そしたら、思い出したんだ
mくんが、「信用できる人なんていないよ笑」と、他の人の投稿にコメントをしていたことを
僕は、表の君しか知らなかった、でも、そんな中でも皆と仲良くできて、精一杯生きてて
偉いなって、思った。僕なんかより100倍も
そんなm君が、いつもよりかっこよくみえた

もっと早く君と出会っていたかったな

もしかしたら絡めたかもしれないし
認知してもらえてたかもしれない

もっと君のことを早く知りたかった

毎日が10倍楽しくなるし
幸せになる

…そうやって、君の投稿を見ながらベットの上で考えていた
今は君のことしか頭にないんだもの


でもね、聞いて

それから何時間か経ったらね

1件の通知が来てて

僕が書いたコメントに、君からたった一つのいいねが来てたよ

その日は嬉しくて、安心して、そのまま寝ちゃったんだ

そして次の日、mくんの投稿をまた見に行こうとした

そしたらね、アカウント消えてた

しばらく君の投稿を見れない

もう君とは会えないかもしれない

でも、mくん


最後が僕で嬉しかったよ、、！
次出逢えたら、その時は僕が沢山笑顔にさせるからね

届かぬ想い？
んーん、僕が"届く想い"にさせてみせる

♯届く想い


これは小説ではなく実話です

またm君と出逢えることを願ってるよ

思ってることを言おうとしてもどうしても躊躇してしまう。
3人グループで省かれて他2人で行動してるのを見るのは本音辛いの一言。
でもそれを言葉に表せない。発せない。
気を使ってるから多分言葉に出せないのか。
私はずっと辛い思いをあと12ヶ月程感じなければならない。
性格が一日でも変われば…
きっと言いたいこといえたんだろうな。
もっと気楽に生きれる。
この思いは私の心でとどまったままなんだ