想いって、ほとんど人には届かないものでしょ？

でも、想われてるって気づけたら、あたたかくなれて
また相手にかえしたくなれる。

まだ想われる存在になれてないから、私から想おう。

大切な人が幸せな日々を送れますように。

〜届かぬ思い〜

届かぬ思い。それは、誰宛にだろうか。
好きな人、嫌いな人、仲のいい人、仲の悪い人、
友達、親友、親、兄弟、学校、会社。
そして神様。

届かぬ思いなんて山ほどある。
でも、1人ずつ言っていくのは疲れちゃうので、
簡単に一言。


ありがとう

「届かぬ想い」

俺の気持ちは
アンタなんかに届くはずがない
だって
アンタは
俺のことを好きじゃないから
アンタは
虎杖が好きだから
どうせ、
この想いは
届かない

「ろんか……俺にしろよ」
「…っえ？」
「五条先生より、俺のほうがいいだろ…？」
「……めぐみ…」
「おいで」
「っうん…」

でも、
恵には届いた
ちゃんと分かってた

大好き…
ずっと

「一緒に居ような」
「…！うん」

夜闇を飛び交う光の中からひとすじ、すいとさ迷い出てきたと思えば、燐光は酒盃の上に降りた。向かいに座った彼は闖入者を追い払うでもなく、酒を満たした瑠璃の器がほのかに妖しく光るのを眺めている。
「おや。どうやら酒の味が分かるらしい。それとも澤の水が余程苦いのか」
　戯れ言を、と思ったものだが、彼が盃を手に取ると光は飛び立っていき、尾を引くのがどうにもふらふらと酔っ払いめいている。本当に飲んだのだろうか。
「本当だとも。ごらん、酒代まで払っていった」
　見れば螢は飛び去ったにも関わらず、淡い光は未だ酒の上で揺れている。止める間もなく、彼はそれを酒と一緒に飲み干してしまった。
「泣かぬ螢が身を焦がす、か。なるほど熱い」
　酒豪が、らしくもなく白皙を朱に染めている。こちらの視線に返す笑みがやけに艶かしい。
　目を逸らして澤を見やれば、螢はみな相方を得たらしく、飛び交うのをやめて水際の草のあちこちで命を燃やしていた。ただひとすじ、酔螢だけが相手を得られずにふらりふらりと闇の中をさ迷っている。
　ああ、お前、届ける相手を間違えたねえ。

「届かぬ想いと分かっていても、枯れる蕾と分かっていても、あなたが好きなのです。今のうちにやめておけば軽い傷で済むのに、深く入り込んでしまって抜け出せないのです。あなたが諦めきれないのです」
「……ごめんなさいね。でも、決めたことです。決まっていたことで、決まってしまったこと。わたしは死ななくてはいけないのです……」
「仕方がないの一言では納得ができません。分からないことばかりです。過去に何かおありで？」
「よしなさい。あなたが知って、どうなるんですか」
「ただ、知りたいだけです」
「人の人生を利己的に掘り起こすなど、そう簡単にはできません。あなたがわたしを好きなのに差し支えはありません。わたしはあなたのその想いに応えられないというだけです。ただ、それだけ」
「死という行為はどうしてもしなければならないことなのですか」
「はい。それで報いるつもりです」
「死ぬまでしなくったっていいじゃないですか」
「あなたには関係のないことです。今すぐ別の者を探しなさい」
「おれは、あなたが」
「いいですか。将来性のない、ましてや年上の大人に恋をするというのは、大変不利益を被る愚行です。後悔するのが予測できる行為です。だから、わたしなんておよしなさい。もうすぐ死ぬ、わたしなんて」

本当に愛している者のためなら、その者を突き放すべきなのですよ。
どんなに自分にとってそれが辛くても、相手のためなら……

『届かぬ想い』

　恋をしている。
　あの、キラキラと煌く舞台に、恋をしている。
　スポットライトの当たるあの場所で、鮮やかな衣装を着て踊る自分に、恋をしている。
　焦がれて焦がれて、藻掻いて藻掻いて。
　なお、届かない、想い。
　不合格のオーディションの通知を握り潰して、今日もひたすらに踊る。
　諦めてなどやるものか。今は届かぬとも、絶対にあの場所に立ってやる。

　恋をしている。
　あの、キラキラと煌く舞台に恋をする彼女に、恋をしている。
　頑張って、と誰よりも応援する気持ちは本当なのに、彼女があの場所に行ってしまうことに怯えている。
　誰よりも光り輝く彼女を、私以外の誰かが見つけてしまう事に怯えている。
　彼女は私を振り返りはしない。
　あの煌めく舞台しか見ていないから。
　いつか、と。願うことすら出来ず、ただ彼女の背中を見つめている。

2023.04.15

想いは伝えられるけど
それが、叶うかは分からない。

臆病者でも、良いから
届けられないままで良いから
この気持ちが擦り切れて
いつか、千切れてしまうまでは

ただ傍に居たい。

【お題:届かぬ想い】

追悼番組がきっかけで、
令和生まれの愛猫が
YMOにハマった。

#18「届かぬ想い」

─届かぬ想い─

「私、明日死ぬんだ。」

悲しさも含めた笑顔で君は言った。

勿論僕は驚いた。

それと同時に、君が昔言った言葉を思い出した。

『私ね、したいことを止めない人が本当の友達だと思うの。』と言う言葉を。

だから僕は笑って言った。

「そっか。じゃあ今日は沢山遊ばなくちゃね。」

嗚呼、僕の笑顔は変じゃないだろうか。

本当は止めたい。

死なないで。先にいかないでくれって。

でも止めない。君の友達でありたいから。

本当の友達で居たいから。

届かぬ想いを胸に抱いて、君の最後を楽しんだ。

邪魔だ
死ね
消えろ
ウザイ

さっさと出ていけ
二度と顔見せるな
見えない処にいけ

私によく
親が掛けてくれる言葉たち
雑念がなくて
ど直球で綺麗だよね

この言葉のおかげで
今まで何回心臓抉られたか
突き刺されたか
ボロクソになったか

私的にだが
言葉で内にくるやつよりも
物理的に痛みで外に来る方が楽

私の言い分は
おもってることは
絶対に 届かないのね

あなたたちに
私は必要じゃなかった
生まれてしまって
ごめんなさい
こんな人間で
ごめんなさい

届かないものは 諦めます。

_ ₂₆

私の届かぬ想い…そんなの初めから分かってた…彼と付き合ってた頃ずっと、付き合ってるはずなのに届かぬ想いが、私の中には、あった…ずっと、付き合ってても、私だけが彼を好きだった…自覚は、勿論あった…きっと、初めから彼の中には、私は、いなかった…付き合ってても、いつも、彼は、何処か上の空で、私がどれだけ愛を伝えても、彼から返ってくる事も少なかった…初めから心なんて離れてるのに、次第に離れていく気しかしなくなって、私は、遂に、限界を迎えた…少なからず、私は、彼の事が最後まで大好きだった…

愛について一度真剣に考えたことがある。
ただの感情か、脳に染み付く一種の機能なのか、本能的なモノなのか。ある人は感情だといい、またある人は本能から来る欲求だと言った。

僕には未だ愛は理解ができない。

そんな生産性も何も無い日々を過ごしていた時、ある少年と出会った。彼の性格は酷いもので、傲慢無礼を擬人化したような見下した態度で僕の目の前に現れた。金が無いからって時給が高い家庭教師なんて選ばなければよかったと後悔したのを覚えている。
こんにちはと挨拶しても腕を組んで机に向かったまま黙り込む少年に、母親は苦笑しながらよろしくお願いしますと部屋を出ていく。二人きり残された空間はとてつもなく気まずくて、何を話せばいいのか分からなかった。
母親いわく、この少年は類稀なる天才らしい。なら何故家庭教師を募集したんだと疑問に思っていると、察したらしい母親が言いづらそうに話してくれた。
「あの子は、友達を作らないんです。自分以外は馬鹿だから話してもつまらないって言って、私の話も聞いてくれなくて 。なので年上の頭の良い人となら少しは会話するんじゃないかと思ったんです。」
だからあの子をよろしくお願いします。頭を下げた母親に無理だろというのが一番の感想だったが、息子の為に必死になっている姿にそんなこと言える訳もなく。分かりましたと言った僕は馬鹿だった。

「は？そんな事馬鹿でもわかるよ。」
少年と話している内に分かったことは、この子はどうしようもないほど傲慢な性格を持っているということ。一週間に二回、毎回根気強く話しかけている僕の気持ちなんて知らぬ存ぜぬで少年は僕をあしらった。先程話した大学の講義内容も、冒頭の言葉でシャッターを閉められる。まったく、生意気なクソガキだ。

そんなある日のこと。部屋で話していて何の進展もない僕達を見かねた母親が、少し散歩をしてはどうだろうかと提案してきた。家庭教師が散歩…と愚痴は呑み込み、行こうかと笑えば無視される。この子と親しくなんて無理だと思うんだけど。
歩くこと数分、近所の公園で一休みしようとベンチに腰掛けているとある外国人が困惑した表情で公園に入ってきた。キョロキョロと忙しなく周りを見ており、困っていることがよく分かる。見逃すのは流石に心が痛いので、仕方ないと立ち上がり近づいてみる。僕の存在に気づいた外国人は、焦ったようにカタコトの日本語を話した。
「ワタシ、ミチ、ワカラナイ、タスケテ。」
落ち着いてくださいと英語で話しかければ、意味がわかったようでコクコクと頷いた。英語は大丈夫ですかと首を傾げれば、彼は安心したように流暢な英語で返してくる。
僕は昔から外国語を親に英才教育されており、英語はもちろん、フランス語や中国語、ロシア語など幅広い言語を学んでいた。正直小さい頃は嫌で仕方なかったが、こういう時にやっててよかったと実感する。
外国人はどうやら道に迷っていたようで、ホテルまでの道のりを教えると顔を輝かせて感謝を述べてくれた。楽しい観光旅行を。という言葉を最後に大きく手を振りながら彼は公園を出ていく。
手を振り返してから時計を確認すると、もうとっくに家庭教師をする時間は過ぎていた。早く帰らなければ少年の母親が心配するだろう。
帰ろうかと呼びかけながら振り向くと、かなり驚いている少年と目が合った。目を見開いて、口も少し開いたまま唖然としている彼に、大丈夫かと声をかけた瞬間。少年は今までの態度からは想像できないほど楽しそうに、興奮した様子で僕の元に駆け寄って
「すごい！すごい！お前、英語話せたのか！」
と僕の腕を掴んで目を輝かせた。本当に同一人物かと疑うほどの舞い上がりっぷりに少し照れてしまう。言語で褒められることなんて滅多になかったから。
「明日から英語を教えてよ！俺もお前みたいに流暢に話せるようになりたい！」

それから少年と仲良くなるまで時間はそれほどかからなかった。毎日頑張って単語の発音を一緒に練習するのは自分としても復習が出来て良かったし、英語で会話をすると途端にいつもの傲慢さを無くす少年が面白かった。少年の母親もこの事に安心したようで、毎回のようにありがとうございますと笑ってくれる。

家庭教師の期間が終わってからも、少年の我儘によって関係は継続されていた。小学生だった彼がもう高校生だという事実に驚きながらも、自分も社会人として頑張らなくてはと奮闘することが多い。一度も先生とは呼んでくれないけれど、まぁそれも彼らしくて良いだろう。今では英語だけではなく、フランス語の習得を目指しているようだ。あの日から尊敬し、慕ってくれている少年、僕はそんな彼を不思議な感情で教え、見守っていた。

が、それは突然終わりを迎える。

不慮の事故だった。横断歩道で久しぶりに会った少年と話していた僕は、居眠り運転をしていたトラックから逃れることはできなかった。少年だけはどうしてもと、強く突き飛ばしてしまったのは悪かったと思ってる。トラックに引かれる寸前に見た驚いた彼の表情が、前に公園で見たものとは全く違くて。あぁ、あの表情は驚きではなく自分の出来ないことをできた人物へ期待する表情だったのかもしれないと、関係ないことを考えてしまった。

自分のお葬式は、見たくはなかったけれど少年が心配で少し覗いてみることにした。自分の死を目の前で見せてしまったということの罪悪感から僕は幽霊になったのだろうか。ふよふよと安定しない自分の体にイラつきつつも、葬式に出席してくれている少年の様子を見守った。彼は俯いたままで何も言わず、黙ってお経を聞き、線香をあげ、席に着く。その後も何のリアクションも起こさない少年に僕は杞憂だったな。と少し、いや、かなりショックを受けながらその場を離れようとした。
「……今までありがとう。先生。」
聞き間違いだと思った。葬式が終わり、次々と移動する人達の奥で、棺の目の前に立ち、少年は小さく確かにそう言った。涙を流しながら、母親に背中を撫でられながら泣く少年。どうしようもない感情が今は無い胸を熱くする。
「お、れは、貴方の、自慢の生徒に、なれた？」
肩を震わせて手で涙を拭う少年を、この腕で抱きしめたくて。地面なんか蹴れないけれど、走り出した。
少年に伝えたくて、君は僕の大事な教え子だって。
君は僕の教えを求めてくれた唯一の少年だったと。
この腕で抱きしめた彼に叫んで言い聞かせたかった。
でも、この透けた腕が、この音にならない声が、それを拒んだ。ダメだ。お前は死んだんだ。そう証明するように、自分の声に少年は全く反応しない。
柄にもなく焦って、少年の肩を掴むように手を伸ばし、それがすり抜けた事実に衝撃を受ける。分かりきっていたことでも、無いはずの心臓がドクンと大きく脈打つ程には酷い悲しみが僕を襲った。
どうして僕は彼と喋れないんだろう。どうして彼に伝えたいことを伝えられないのだろう。今まで楽観的に見ていた自分の死を、その時初めて後悔した。
泣き続ける少年の姿が痛くて、泣かないで欲しいと願う。手で強く涙を拭う少年にそんな強くしたら痛いだろうと世話を焼きたくなる。
その時、昔考えていたことの答えが突然頭に浮かんできた。
愛とは、こういうことだと。人によって愛は違うから、これが正解だということは無いけれど。それでも自分の愛の答えはこれなんだと。再び受けた衝撃に、目から何かが溢れる感覚がした。
傲慢無礼なあの少年は、今や青年と呼べる歳になっている。それでも尚まだガキだなと考えるのは、親に似た不思議な愛だろう。
あぁ、なるほど。少年、僕は君に英語やフランス語を教えたけれど、僕は君に昔の問の答えを教えて貰ったよ。

『君は僕の自慢の生徒だ。少年、今までありがとう。』

僕の言葉は宙に浮かぶことすらなく、儚く消えた。

届かぬお想い



お父さん
お母さん

もっともっと
たくさん話しておけば良かった。

あなた達の娘は、
自分の両親が
何を感じ何を考え
生きてきたのかわからない。

わたし、毎日いろんなこと考えるんだよ。

泣きたくなるんだよ。

聞こえてる？
届いている？

届かぬ想い

文字に起こそうと
言葉にしようと
声に出そうとも
貴方には届かない
貴方は､此処に居ないから

私と、貴方が出逢ったのは、偶然だった
初めて会った印象は、お世辞にもよくは、なかった
ただ、よく笑う人だなぁと思うくらいで…

そんなあなたと、話をしたり仕事で一緒に悩んだりして行くうちに互いに必要と感じる存在に慣れたと思った喧嘩もした、理解出来ないとも思った
ただ、いつか変わる変わってくれると思いながら
年を重ねた
何処で、間違ったか分からないしもともと間違ってたのかも知れないし
ただ、私は、貴方が残した小さいこの子と一緒に生きて行く
貴方とは、道は違うけれどいい人生を自分に悔いなく生きてほしい
今は、届かないけどそう願っている





小さいこの子と生きて行くのは、なかなか
大変だった。
初めての育児、初めての経験、夜は眠れず
不安の中で徐々に壊れてくるメンタル
この先を考えても切りがないが考えずにもいられない…

仕事も探してお金を貯めて保育園も探さないと
する事は、わかるやるべき事も決まってる
ただ、やるべき事をこなす心の余裕は、ない

毎日の育児に時間をみては、求人情報の検索
そんな毎日だった

そんな日々を過ごして行く中で運良く
保育園も決まり、仕事も決まった

前職とは、違う仕事だがやりがいは、あった
やった事のない仕事は、何もかも目新しく
新鮮に映った。

仕事をしながらの子育てある時、3ヶ月検診の
手紙が届いたあれからそんなにたったのかぁ
特に気にも止めず検診の日をむかえた
順番待ちをしやっと順番がやって来た
「まだ首が座ってないね」
遅い子は、遅いから気にしないでそのうちに座るようになりますよ。
医師からの言葉でそんなもんなのかと思い後は
特に何の問題もないと言われ安心して帰宅した。

慣れない、保育園、検診、予防接種等を受け
本人のもとからの体質なのか、よく風邪を
ひく子供だった何度か、近くの病院に
受診して診てもらっていた。
その日もいつもの風邪のつもりでの受診だった

お子さんだいぶ大きいですねと言われ
コロナ渦でもあった為、他の子供との接点もなかった為、疑問にも思わなかった

うちの子は、大きいですか？
全てにおいて同じ月齢のお子さんより大きいですよ。
特に頭が大きいですね。
何か、病気があるかも知れないので検査をしましょう

話を聞きなが頭が真っ白になった
私の子供は、何処か悪いのか？
何で何も思わなかったんだろう…

その後、あらゆる検査を受けて行く
この病気では、ないですね
この病気でもないですね

本当に子供は、病気なのか?
確かに検診で首座りには、個人差がありますと言われた。

だけど、実際は、何ヵ月たっても首が座らない
筋力もない
これってなに
何で
何で
何でうちの子供が…

ある時、主治医に言われる
うちでは、分からないけど何か病気があるのは、
確かです


やはり、何かの病気は、あるのか
理由も分からない
いつまで、生きれるかも分からない

紹介状をもらい、受診の予約を取った
ビックリする程に予約がとれたのは、先だった
3ヵ月以上待っのは、普通と言われるも
私には、その3ヵ月は、まるで一年のように
長かった


遺伝子に問題があるのかも知れない
検査をしましょう
子供は、まだ8ヵ月だった
何で可哀想
私が悪かったのか
泣いてる声がする
申し訳ない
申し訳ありません
心で子供に謝った

結果が出たのはそれからまた3ヵ月後だった


結果から申し上げますと、異常は、ありました



医師が告げる

お子さんは、稀な希少疾患です
症例件数も少なくまだ、詳しいことは、
わかって居ません。

子供と私の世界が壊れた音がした

君と歩く、君と話す、君に触れる
その度に水面へ浮かびそうになる気持ちを
深く深くと押し込んでいく
これは永遠に届かぬ想い
届けては、いけない想い

(届かぬ想い)

#届かぬ想い

私には、好きは人がいる。

でもそれは、届かぬ想いだってもう分かりきっている。

だって、親友も彼の事が好きだから。

私が、好きな人をうちあけた時＿＿＿、

親友は、頑張ってねって言ってきてくれたけど、

その何週間後に私に、

私ね、○○くんが好きになっちゃったみたいなの。

と、私に言ってきた。

次の瞬間、親友は、、、

絶対あんたなんかに○○くんは渡さないから。

私は初めて見た親友の顔に驚いた。

その次の日からは、親友は彼に猛アタック。

私の入る隙も無いくらい。

彼に話しかけようとすると、

彼女(親友)が割って入ってくるし、

一緒に帰るのを誘っても彼女(親友)もついてくる。

そんな日常で、もう…と思う時もあった。

でも＿＿＿。

彼は私が辛い時、困っている時にいつも助けてくれた。

私が嬉しい時も一緒に喜んでくれた。

そんな大好きな彼をそんな事で諦め切れるわけがない。

ごめんね…○○。
漫画の世界とかなら、譲る選択かもしれないけど…。
私も○○が好きなんだ。ずっと前から大好きなんだ。
届かぬ想いでも……
これは、決して譲れない私の初恋なんだ─────。

「届かぬ想い」

どれだけ想っても、

この気持ちは誰にも届かない。

届かぬ想い
その言葉がよく似合う

あなたは酷いほどに、努力家だ

無茶をする、とも言うだろう

周りから忌み嫌われようと
はっきりダメだと言われても

認められるまで
自らの言葉を信じてもらえるまで

努力家という言葉が、良く似合う方です

努力している時の、あなたの真っ直ぐな目は
失礼ながら、とても魅力的に感じました

私はあなたに、特別な感情を
想いを持っているのかもしれない

届かないことなど承知です

この想いをただ
私が本当に持っているものなのかを
再度、確かめたかっただけです


綺麗な瞳を失った
希望もなくただ明るいあなたを見て

一目惚れをしただけではないと
再度確かめるために

私のいまの感情は
あなたにだけは、届かぬように

今はなき祖父や祖母へ。
　届かぬ想いは心の中で澱となり、時々、私を苦しめる。
　そういう時は深く深呼吸して、澱を解きほぐすようにしている。
　そして、今生きている人へ感謝を伝えるようにしている。
　届かぬ想いは、仏壇に唱えてみても、墓前に唱えてみても、結局届かないままだから。
　後悔も懺悔も、感謝も。届かない以上は、一生背負って生きていくしかない。