「子供のままで」

子供のままでいれたらいいのにって
いやいや
まだ子供でしょ
大人になんかなるつもりないでしょ

子供のままでいれたらいいのにだなんて
許しを得なくても
子供でいたらいいんです

好きなものを食べて
好きなものを買って
好きなお仕事をして
好きな遊びをして
好きなことをして
好きな時間に寝て
好きにしても怒られない

なんて
夢を見続けていたかったね

<子供のままで>


赤色を筆で一閃
　君と目が合った瞬間に
桃色をスプレーでグラデーション
　君の姿を追う度に
橙色をペンで描いて
　君の心を知った時
黄色をカラーボール一つ
　君にそれでもを伝える勇気
緑色を様々スタンプ
　君の隣から目を反らし
水色をスパッタリング
　君へ笑えない激情と
青色をバケツに一杯
　君に言えない祝福を
白色で全て塗り潰し
黒色で堂々書き上げる
　君には二度と伝えない
　君に焦がれて描いた先

<愛を叫ぶ。>

子供のままで


「ねぇ、なんでゴミを拾わないの？」
目の前の子供は、歩きながら私に叱った。
「道に落ちているんだから、拾って持って帰ろうよ。」
少女は道の途中にあったお菓子や空き缶などのゴミを、手に持った袋に入れていく。
「ゴミを道端に捨てないことは、当たり前のことなのに。なんでなの？」
「…人間だからだよ。」
ふにふにの頬をぷくっと膨らませた少女に、私はそう呟いていた。その言葉を口にして、慌てて自分の口を塞いだ。
子供の前で何を言っているのだ、と。
別に私だって、ゴミを拾わなくて良いとは思っていない。ただ、ゴミを拾う為の心の余裕と、体力と時間が圧倒的に足りていないからだ。これは大人だから、仕方の無い事と言えるだろう。
私にしっかりとした時間があり、心に余裕があって、もっと世界が輝いていて綺麗に見えていたのなら、快く進んでゴミを拾えているはずだ。

子供は羨ましいな、と思ってしまう。

『仕方の無いこと』と述べたが、実際は『面倒くさいから』という理由が大半になっているのではなかろうか。子供の頃の私は、『面倒くさい』などという言葉など知らずに、ただそれが『世の中の当たり前だから』『正義だから』という理由だけで動いていた。言ってしまえば、大人に言われたことだけを信じて実行する、小さき単細胞生物だったことだろう。
単細胞生物だから悪い、なんてことは無い。多細胞生物の方が、全てにおいて優れている訳でもない。
絶対に大人の方が良い訳でもない。必ずしも大人になる必要なんてない。
大人になれば、世界が美しくなんてないことに気がついてしまう。
ならば、
子供は大人にならず、子供のままで。
世のため人のためになることを、当たり前に、自ら進んで取り組めるような世界になれば良いのではないのか。
というより、大人が何もしなければ、子供は『正しく』育つのではないか。
大人は、あえて子供を子供のままにしないようにしているのでないか。
子供が『正しく』育ってしまったら、『人間』なんて存続しないから。子孫なんてつくらないから。
結局は大人が。大人の身勝手が子供を、子供のままにさせないでいる。
今目の前にいる私のクローンは、まさにかつての自分自身。

誤ちが繰り返すなら、私がこの手で

「でもあたしはちゃんと拾うよ。パパ、あたし偉いでしょ？」


「………。」


「パパ？」


「あぁ、そうだな。お前は私の自慢の娘だよ。」


いや、全てエゴかな。

子供のままで

子供です。
大人分かりません。
私はずっとこのままでいたいのに、歳をとり続けている
時は止められないから受け入れるしかない
そうやって受け入れたのが大人なんだと思います。

大人さん頑張りすぎないでください

貴方はいつも、幼い私を見ている


「小学生の時はとても無邪気で愛くるしかった」

「中学生の時は無邪気な中に大人っぽさが滲み出ていた」

「高校生の時は清楚で可憐で、でも明るかった」


「今のお前は……」


こう言われると、私はいつも意識を別に飛ばしてやり過ごす

だって、貴方は子供の私が好きなんでしょう？


ずっとずっと、子供のままでいたかった。







「小学生の時はとても無邪気で愛くるしかった」

「中学生の時は無邪気な中に大人っぽさが滲み出ていた」

「高校生の時は清楚で可憐で、でも明るかった」


この言葉を、俺は一体何度吐いただろう


最近は、更に垢抜けて綺麗になった


「今のお前は、俺にはもったいないくらい美しい」


でも、お前はいつも笑ってくれない

あのお前はどこに行ったのだろう


お互い、もう子供のままじゃいられない


俺は、早くお前と結ばれたい


【子供のままで】

「子供のままで」

題とまったく関係ない




最近、子供だった頃の自分に対して

子供なりに自分と家族を守ってくれてありがとう。

と、やっと言えた。

”子どものままで“

大人になると
なぜ子供の頃のあの無邪気な心を
忘れてしまうのだろう
昔はこんな事を信じていた

コロボックル、妖精、天使
運命の赤い糸、白馬に乗った王子様
4次元の世界、魔法のランブ
などいろいろ信じていた

大人になると
素直に謝る事も難しくなり
素直に感謝の言葉も言いづらくなり
人や物を疑うようになり
言い訳を考える事もある
人の話も素直に受け入れられなくなった

私はたまに考える
子どものままでは決していれないが
幾つになってもあの時の
素直な気持ちを忘れてはいけない
信じる事を諦めちゃいけない
感謝の気持ちを忘れてはいけない

素直な気持ちを忘れなければ
きっと私の目の前に
白馬に乗った王子様を可愛い天使が
連れてきてくれるかも
しれないから！

春の暖かい風のような　　の優しい笑顔は皆の心に花を咲かせる

いつからだろう……生き苦しいことに気付いたのは、みんなが見ている景色と私が見ている景色は違うのかもしれないと。

小学校の教室という世界が、私には社会の縮図に見えた。
みんなが口を揃えて、嫌いだと言う大人と何一つ変わらない、言動も行動も醜い。
だから、私はそこに囚われたくないから、誰にも邪魔をされない本の世界に逃げていた。

何故だろう……大人たちは貼り付けた笑顔でこう言う。
「子供は元気よく外で遊びましょう」
鬼ごっこも、遊具で遊ぶことも、何が楽しいのか私にはわからない……運動が得意な人が楽しいと思うだけではないのか？
なぜ、好きではない、一緒にいても楽しいとは思えない人達と過ごさないといけないのか……苦痛しかない……

クラスメイトに見つかると、遊びという名の強制連行をされてしまうので、絶対に見つからない秘密の場所に隠れる。それは、プール裏と植え込みの間にある、とても狭く小さな暖かな陽だまり。
そこから見上げる空が、私は好きだ。

いつも考えてしまうのは、生きるって何？

人は死ぬとどうなる？

死んだあとどこへ行く？

大人たちは、死ぬと魂は別になると言っていた。

じゃあ、その魂はどこへ行くの？


私がこんなことを考えてしまうのは、小さい時に亡くなった大好きな祖母が、重そうな鉄の扉に消えた棺のあと、大好きな姿がもうどこにも無く……変り果てた姿になり、祖母はもう会えない、人が死ぬとどうなるのか……強く悲しい衝撃だった。

当時は自分の感情が解らず、ただ泣きじゃくり、優しく背中を撫でてくれる父の温もりを強く感じたく、しがみついていた。

たぶん怖かったのだろう……人がいなくなるということに……


だから、私はクラスメイト達が『死』という言葉を簡単に使うから嫌いだ。

知らないから仕方ないかもしれない、でも私は許せないと思ってしまう。
それなら、一緒にいないほうが、私の心を守ってくれる。

私も何も知らなければ、みんなのように無邪気に世界が彩られているのかもしれない……



「子供のままで」

子供のままでいることなんて誰にもできないけれど。
　いつかみんな、大人にならなきゃいけないけれど。
　今だけは子供の頃に戻って、あの頃を懐かしもう。楽しもう。この尊い時間を大切にしよう。
　今だけ、今だけだ。
　長く続かない幸せに少しひたらせてくれたら、また前へ進めるから。



　子供のままで

ありのままで君とずっと話し込んでいたい



大人にはまだなりたくないなあ

でも、早く大人になりたいなあ

矛盾してる

けど楽しいならいいんじゃない？

大人だってそうだよ

多分大人も子供のままだよ

ただ背が高くなって見えるものが増えただけだよ

そう悪いもんじゃないと思うよ、大人って。


君はどう思う？




■子供のままで

子供のままで

なんでも素直に口に出したい
きれい　きたない　わっ！　やだ！！
おいしい　まずい　おぇっ！　うまー！！
心に溜めずに　頭で考えずに
素直に　　真っ直ぐに　　
感情を吐き出せたら良いのになぁ

いつのまにか大人になって
抑えること　辛抱することを覚えた
あの頃の　物心ついたばかりの私で
今をもう一度感じたい

子供のままで居たかった。
いや、まだ周りからは十分子供扱いされる年齢なのだ。
しかし親に迷惑をかけたくないあまり、子供の自分を閉じ込めてしまった。
子供らしくいたいと時に思うが、もう戻れない。

まだ、こどもでいたいな

ままにあまえたいな

まだ、こどものままでいたいな

まま、これはわがままなのかな？

わるいことなのかな？

ぱぱにあまえたいな

もっとぱぱとあそびたいなぁ

でもこれはわがままなのかな？ぱぱ

でもね、もうあまえられないね、あそべないね

だって、ボクはとっても

オヤフコウモノなんだから

ごめんなさい

ままとぱぱにバイバイしてね

ごめんね

「子供のままで」


君がこの家に来なくなって数ヶ月たった。

いつものように「バイバイ」と言って去っていった君の香水が、今でも心に残っている。

いつものように漂っていた、甘い香水の匂い。

いつからか、部屋からもしなくなっていた。

きっと、気まぐれで来ないだけ。

そう自分に言い聞かせて、
どのくらいの月日が過ぎたのだろうか。

彼が来なくなってからの日常はとても乾いたものだった。

仕事から帰ってきて、おかえりと言ってくれる人はいない。

ひとりで食べるご飯は、どうしても味がしなかった。

代わりに仕事を入れて忘れようとしても、体を壊して迷惑をかけて。

友人と遊びにもいったけれど、距離を忘れて作り笑いしかできなかった。

日に日にやつれて行く自分を見かねて、
同僚が休みを取ってくれたものの、
自分が居なくても世界が回る事実により悲しくなって。

本当は、心のどこかでわかっていた。

彼にとって、私は優先順位の高い存在では無いことなんて。

3日か4日に１回来ては、泊まって帰っていく。

強い女物の香水の香りをを漂わせ、赤い頬を擦りながら、いつも彼は言っていた。

「いやほんと××がいてくれて助かるよ〜！」

その言葉に踊らされてずっと、彼と一緒にいた。

たとえ彼がなんとも思ってなくても。

都合のいい女だったとしても。

わかっていたつもりだったのに。

「子供だなぁ…」

誰もいない部屋に、小さな嗚咽が響く。

「…子供のままで、いたかったな」

静かに涙を零し、呟く。

何も知らないままで、いられたなら。

力尽きて眠る彼女は、まさに子供のようだった。


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…なんか色々無理矢理感凄くないですか

久々ですね。高校生活めっちゃ忙しくて落ち着くまで更新できませんでした…
いや本当はエイプリルフール出そうと思ってたんです。
そしたらなんかちょっと目を離した隙にデータが消えていて…（自分のせい）
すみませんでした…
更新…もう少しは頑張りますね…

では、このあとも読書をお楽しみください。

子供のままで

「紳二、お前卒業したら働くって本当か？」
「あぁ、オレの家は母子家庭だからな、母さんにばかり苦労させられないからな」
「でも中卒だと就職も厳しいんじゃないか？」
「選り好みしなければ何とかなるさ。いや、何とかしなきゃ。」
「そっかー、お前とは高校でも一緒に野球やりたかったなー」
相棒にそう言われて‘オレだってそうさ’野球がやりたい。でも、いつまでも子供のままってわけにはいかないんだ。
父さんはオレがまだ小さい頃にケガをした。それ以来、軽作業の仕事しか出来なくなった。
それからは、母さんも働きに出ることになった。
オレには、5才年上の兄がいる。
兄は、高校を出ると働いだし家計を支えてくれた。
母さんの負担が減り、週3日のパートで済むようになった。
兄はいつも言っていた。「お前は好きな事をしろ。大学だってオレが行かせてやる」
ようやく人並みな生活が出来るようになったのに、悲劇は突然訪れた。
父は定期的に病院に通っていたのだが、その帰り兄の運転する車が事故にあった。相手の居眠り運転が原因である。
即死だった。
母はひとりで、オレを育てることになった。
もう、これ以上母さんに苦労はさせられない。

これから、三者面談がある。進路相談だ。その時、母さんにオレの気持ちをちゃんと伝えよう。
「それではお母さん、紳二君の進路ですが？」と先生が言う。
「進学です。」
「えっ！」思わず声が出た。
「紳二は進学させます。」母さんは何の迷いもなくそう告げた。
「なに言ってるんだ母さん、オレは就職するよ。これ以上、母さんに苦労させられないよ。オレだってもう子供じゃないんだ」
「苦労なもんかい。お前だってみんなと野球がやりたいんだろ。甲子園に行きたいんだろ。父さんや孝一だっていつも言っていたよ。
紳二には好きな事をさせてあげたいってね」
「母さん」胸が詰まり言葉が続かない。
「まだまだ、子供のままでいておくれ」

　　　　　　　　　　　おわり

『子供のままで』

昨日母に

カーネーションを

プレゼントした時だけは

子供に戻れた

もう何か買ってと

おねだりすることは

もうないが

親子の会話は

母が亡くなってしまっても

子供のままで

いられることには

変わりはないだろう

ずっと子どものままでいられたら、あの人のこと独占できるのにな。
だからあたしは大人になんかなりたくない。
子どものままなら、あの人が心配してくれるから。
あの人が、あたしの名前を呼んで毎日駅まで迎えにきてくれるから。
今日もほら。
あたしの分の傘まで持って改札の前で待っててくれる。

はずだったのに。
あの人は一人じゃなかった。
隣りに綺麗なお姉さんも立っている。
あんな綺麗な人見たことない。
私に気づくとにこりと笑って顔を傾けた。
同じアパートに引っ越して来たんだって。
それで、意気投合してお付き合いを始めたんだって。
“意気投合”って言葉ですべてを片付けられた気がした。
美鈴ちゃんもいつかきっと素敵な人に出会えるよ、って。
そんな無責任なことも言われた。
大人ってみんなこう。その場しのぎのことしか言わないの。
だからあたしは子どものままでいい。

あの人とお姉さんは、私を送り届けたあとまた駅に戻っていった。
これから電車に乗ってどっか行くのかな。
子どものあたしには分かんないけど、そう遠くないうちに２人は一緒になる気がする。

くやしい。

くやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしい。

大人にならなきゃ勝てないじゃん。
子どものままでいたいのに、これじゃ最初からあたしの負けじゃん。
それを知ってから、あたしはもう子どものままでいたいなんて思わなくなった。
明日から、あたしは大人になる。
何をもってして大人に認定されるのか知らないけど、あの人の知らないところでこっそり大人になってやるんだから。

子供のままで


子供のままでいたいってよく言うけれど、
私はそうは思わないな。

苦しいこともキツいことも結構あっても、
大人になってからの方が人生は絶対楽しい。
甘いものばかりじゃなくて、
苦みがあるものも美味しくなるの。

そういうふうに思う人、いないかな？

子供のままでいれたらどれだけ楽なのだろうか…。
でも、大人ってなんなんだろう…。