そのままでいることはできないし


その時のことを思い出したときには


もう


手遅れなんだ


２度とはもどれないからね

歳を重ねれば重ねるほど、しがらみに囚われる。

人間関係は拡がり、あるいは狭まり、立場は変わる。

重ね重なり重ねられ、知識と経験は貯まっていく。

それらは成長と同時に複雑に絡み合い、やがて私を雁字搦めにしていく。

成長と言えば喜ばしいが、結果、純粋な心は削られて、素直さは小賢しさに取って代わられる。

信じて進んだその道で、ある時ふと思うのだ。

子供の純粋さ、新鮮さと言うのは得難いものだったのだと。

そして、愛おしく、眩しいその輝きを、子供たちに感じ、大切にしたいと思うのだ。

時間は止まらない。

無理難題と分かっていても思わずにはいられないのだ。

いつまでも……

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- 子供のままで -

子供のままでいたいと思うことはよくあるけれど 、 子供時代にいい思い出があるかと言われるとなんとも言えない気持ちになる。
今のご時世 、 虐めは思ったより身近なもので他人事では無い 。
見ていないふりばかりして、傍観者のままいるのは良くないとはわかっていてもたった一言の勇気が出てこない。
私もその傍観者の1人だった。いや、今もそうだ 。
先生もクラスのみんなも、あの子の味方はしない。
やりすぎと思っても私だって味方はしない。
良くないけど、何も出来ない 。何もしない 。
明日はどうなるだろう、いつもどうり、あの子は虐められてしまうのだろうか。
これがいつもどうりになってしまってる事が怖い 。
LINEでもなんでもいいから、一言だけかけてみようかな、なんて、。全ては明日の私次第。
がんばれ、明日の私。言葉は出せなくても、文字は打てるでしょ 、。

生きるということは、絶えず成長していくと言うことだと思う。
　知識を蓄え、己を知り、知ればまた無知が見える。無知を克服する為にまた知る。その繰り返しだ。そうして日々を生きていくと、当時は新鮮に見えたことが、今は意識すら向けなくなっていくもので。

　真夜中の午前二時。眠れないまま外へ出た私の靴には、既に少量の雨が染み込んでいた。
　雨なんて、靴下は濡れるし寒いし。傘持たないといけないから片手は塞がるし。要するに面倒なことだらけだ。家に帰った後に乾かさないと思うと少し憂鬱な気持ちになる。
　それでも傘を開いたのは、部屋から聞こえる雨音が少し神秘的に聞こえたからだ。普段ならうるさいと布団を被るであろう騒音なのに、ほんの一部の音がぽつぽつとゆっくりに聞こえて。もう一度聞きたいと思った。
　少し歩いて、目当ての公園にたどり着く。ここは屋根の下にベンチもあって休むのにぴったりな場所。ふぅ、と一息ついて、屋根を打つ雨音に耳を傾ける。
　木が雨を遮っている様で、落ちてくる粒は少量だ。部屋で聞いた音が再度聞こえてきた。

　ぽつ。
　ぽつぽつぽつ。
　ぱしゃぱしゃぱしゃ。

　そういえば小学生の頃って雨の日に真っ直ぐ家に帰ったっけ。この公園で今はもう撤去されてしまった、ツリーハウスの様な所に上がって雨を楽しんでいた記憶がある。
　あぁそうだ、雨を楽しんでいたじゃないか。この音だけじゃない。人が歩く時の音も、車や自転車の音も、この土の匂いも。全部を面倒だなんて言わず、「どうして雨が降るんだろう」なんて考えながら。
　雨が降るのなんて理由はもう分かりきっているし、そんなことより最優先なことは山程ある。一々消費された新鮮さに心を動かすほど子供の期間は長くない。
　生きていれば、自然と大人にはなっていく。自分の中身の成長すら感じられないままに走り続けて、こういう些細な記憶は取りこぼして行くんだろう。
　けれど今日のことは覚えていたい。ほんの少し子供に戻って、あの頃感じたものをなぞっていきたい。
　大人として過ごしていく中で得る物の根幹は、きっと幼き自分の感性も大事になってくるのだろうから。


2024/5/12
「子供のままで」

#子供のままで

小さな足で駆け出した

赤いカバンが揺れ

結んだ髪が風になびく

自分よりも小さな花をちょんちょんと突き

「お花さん、きれい！」

と目を輝かせた

子供のうちは、全てが綺麗だった

空も、花も、鳥も、全て

いつか、世界のみんなが仲良くなれるんだと思っていた

そう思っていたほうが、ずっと幸せだったんだ

子供がきれいと突いていた花を

大人は平気で踏み潰す

そんな世界は嫌だっていくら嘆いたところで

歪んだ旋律は直らない

この子が大人になる頃には

少しは過ごしやすい世界になっているのだろうか？

どうか、その時まで

子供のままでいて…

子供のままで

いられるところはある。

大人ってなんだろう。

子供の時に抱いていた大人にはなれたのかな。

久しぶりにとてもいい夢を見ました。

私と夢の中で出会った女の子と。
雲一つない空、澄んだ小川、小鳥の囀りがよく聞こえる
そんな場所で楽しくお話をしてる夢。

どこに住んでるの？
恋人は居るの？
好きな人は？

そんな女子トークに花を咲かせていた。
楽しい時間はあっという間に過ぎていき、夢の中で鐘がゴーンゴーンと鳴った。

鐘の音が鳴ると、その子は私の耳元で何かを言う。
そして小川を超えて何処かに行ってしまう。
もっとお話したかった私は、その子を追いかける。
が、足がもつれ小川の中にドボン！


そこで目が覚めた。


そんな話を私は旦那へ話した。
旦那は静かに頷きながら、泣いている。

夢に出てきた子は戦争で亡くなった私の親友である＿＿＿らしい。

戦争で親友を亡くした時のお前はすごく、見てて辛そうだったと旦那は言う。

だが、私は覚えていない。

戦争から数十年が経ち、今は20××年。
私は後期高齢者で、認知症。
加えて肺癌を患い、後数ヶ月も持たない体でほとんど寝たきり状態。

『お前の親友からの合図かもしれんな。』

『そうね。』

私は旦那にこの話をした数日後、空へと旅立った。


次に目を開けると、夢の中で見たあの場所がそのまま。
私はあの子と出会ったあの場所に向かう。

やっぱり、あの子はそこに居た。

私を見ると、今まで堪えていたであろう
目から大粒の涙が出ている私の親友＿＿＿ちゃん。

『お疲れ様。頑張ったね』

そう泣きながら、私を抱きしめる。

『お互い様。戦争で死んで苦しかったでしょ。お疲れ』

『何年も前の話だから忘れたわ』
『そんな事よりも、私を忘れるなんていい度胸ね』

『えぇ。あなたの姿は子供のままだったけど、
私はこんなに老けてしまったわ。そして認知症』
　
『長生きおっつ〜』

『なんか、腹立つわ』

『ここに居たら若い人も来るから。
現代風の話し方、いいでしょ？』

『私は今まで通りが1番落ち着くよ』

『あっそう？昔っから変わってんね〜』

『はは。おおきに』






私の姿はいつの間にか、親友と同じ子供のまま＿＿＿

可愛い可愛い
いつまでもママのそばにいてね…坊や

うん！
僕はママとずっと一緒にいるよ！


この約束は頑なに守り続けられ

はや数十年……

【子供のままで】

子供のままで



ある女の子がいる。
それは僕にとって大事な幼馴染みだ。

彼女は天真爛漫で純粋で、子供のようなあどけなさが残っている。

もうすぐ高校生だ。
そんな彼女も中学校の入学の時より、
だいぶ背が伸びたと思う。

少しずつ成長する彼女に異性として意識がないと言われれば、そんなのは嘘だ。

でもまだこのまま、ゆっくりと大人になって欲しい。

じゃないと僕の気持ちが持たないんだ。
だから、もう少し子供のままで。

子供のままで

ようやく寝息を立て始めた君に
ひとまず安堵のため息を付く

なんの呪いか
突如子供の姿にされてしまった君
やんちゃに走り回って
いたずらばかりで
どっと疲れてしまった

これからどうすればいいのだろう
どうすればこの呪い
解けるだろうか

だけど……

君の穏やかな寝顔を見ると
このままのほうがいいのでは
そんなことも思ってしまう

子供のままでいたい

小学生のいつものメンツで
泥んこになりながら遊んで
たくさん遊んでやらかしても
怒られて慰めてくれるそんな環境が好きで

中学生の部活のメンバーで
他愛のない話をしながら
ふざけて怒られてまた笑って
卒業したら離れるなんて頭の中にない青春を

高校生の新メンバーで
先輩たちに指示され怒られ褒められて
努力は実ると信じていたあの頃は
我武者羅に走って藻掻いて成功して

大学生の危ない世界で
色んな誘惑に惑わされながら
授業を終えて遊んで恋して
堕ちずにそのまま過ごして楽しい卒業を


迎えたくない



子供の楽しい時間のままで
友達と離れたくない
人生を進めたくない
年齢を重ねたくない！

このまま時が止まればいいのに…


１６７テーマ【子供のままで】


まぁ今の思いですね

大人も楽しいけど子供のままでいたかった
そんな思いが強くなってしまう日曜日の夜

子供なら授業大人なら仕事が始まってしまう

月曜日のだるさと言えば
それ以上に重いものは無いだろう

5日の平日に2日の休みは少なすぎると思う
5日間で溜まった疲れが2日で取れるわけがないと思う

そしてそれを繰り返すのだから
過労で疲れ果てて死んでしまう人も増えるのだろう

って色々考えて眠れなくなる日曜日

子供のままでいれたらいいのに。


足の小指を勢いよくぶつけた時、指を挟んだ時。
よく、そう思う。


子供のままいられたらこんな時声を出して泣いてしまえるのに。
大人になって泣くと少し恥ずかしい。
だから強がるふりをして1人で泣く。

いつから人前で泣かない人になったんだろう。
人前で大泣きしている子供を見ると決まって

（私もあんなふうに泣きたいよ、）

なんて思う。




感情を表に出さないように振る舞う大人は
子供の頃の私にはかっこよく見えていた。

かっこいい大人になりたかった。

いざなってみた大人は、
年齢や立場が大人になっただけ。

中身は変わらない自分。
いつも余裕が無い、下向きな自分



私はいつも矛盾している。





大人になりたいと言うのに
子供のままでいたいと思う。








感情を失った大人になんてなりたくないのだ。







だから私は今日も、もがいている。







子供のままでいるために。

お題：子供のままで


これはあれか、「頭脳は子供、体は大人！」ってやつなのか…？
子供の頃とくらべると、あんまり変わりがない…と思ってたけど、思い返してみると子供の頃は全然人見知りしない子だった。
いつから陰キャになってしまったのか…。

ただ、マンガとアニメ好きなのはずっと変わらないんだよな〜。
多分死ぬまでマンガは読み続けるし、アニメは見続けるだろうとは思う。

子供のままで、と思うことがあるならやっぱり体かなー。特に視力が…。目の良かった世界に戻りたい…。

子供のままで

　ファミレスで塩分過多なポテトを食べ、見向きもしない親たちに応えるように、周囲を無視して走り回る。

　僕は4種類の食器を両手に持ちながら、お客に差し出しにいく。キッチンを出て、1番、2番、3番とテーブルを過ぎて、目的の9番テーブルに向かう。

　子供たちは僕にぶつかり、敷き皿と容器のセットの
スープ皿がバランスを崩して地面に突き、高い音を周囲に放つ。地面はコーンポタージュの濃黄色に染まる。

　僕は子供が好きじゃない。

何度願ったんだろう子供でいたいって。

僕はどんどん大人になってく、周りからの圧も不安も全部自分の責任だと言われるようになる。

子供でも変わらないでも子供でいたい。

大人は子供に自分の主観を押し付ける。

そんな大人になりたくないし、気をつけても無理だって思ってしまう。

だったら子供でいたい子供のままでいられたらきっとずっと楽で楽しいんだと思う。


[子供のままで]

子供のままで

やりたいことをする。
そんな無邪気な子供のままでいたい。

子供からすると大人になりたい。
大人からすると子供に戻りたい。
難しいね。
僕ら人間は結局何になりたいんだろうね。
大人がいないと子供が育たない。
子供がいないと大人が癒されない。
まあ、癒されるためだけではないと思うけど。

自分が好きなようにできればいいのに。
そんな理想を描いてこれからも生きていく。
時には現実から目を背けて。
無邪気に笑えるように。
自分にご褒美を。

ケーキが好きお菓子が好きジュースが好き
大人になっても好きなものは変わることは無い
子供のままでいられたら良いのに

「子供のままでいたいなぁ。」

そう語り合った仲間は、みんな大人になった。

結婚し、子供がいる奴。夢を追って上京し、仕事を頑張っている奴。人生がうまく行かず、立ち止まってしまった奴。
いろんな奴がいる。

世間的には大人になり、大人としての役割を求められる。
各々、自分を抑えて大人を演じる日々だ。

そんな中、5年ぶりの同窓会。
懐かしい顔が集まり、昔話に花が咲く。

昔を思い出す。何でもないことで大笑いしたあの日を。
あの頃は、なぜあそこまで楽しかったのだろうか。

こういうのが良いんだよな。
子供のまま、くだらないことで大笑いしていようぜ。
どんなに歳を取っても、子供の心を持ったままで。

子供のままで

純粋だった自分を見失う。
子供のままなら無邪気で楽しいだろう。
社会は鬼畜で変わっていかなければならない。
こどものままでいられる時は限られている。

子供のままで✨

いつまでも

子供のままではいられないと

大人の振る舞いを心掛け

背伸びをした時期のせいで

大切な人生のピースを

はめ忘れてしまったわたし

遠目から見れば立派な大人のようだが

近くでみたら穴だらけの

惨めな大人

今となればどこのピースが

足りないのかもわからない

だから　近寄らないで…

本当の自分を見られたくないから