夢を見ていたい、と思える夢がいい


／お題「夢を見てたい」より

眠い目を擦って、心地よい眠りから体を剥がした。
目の前の液晶には、15:51の文字が写っていた。

今日は三連休のど真ん中、私は昼夜逆転のど真ん中だった。
普段は学生として最低限の生活リズムを保っているというのに、昨日1日で何があったのかというと、端的に言えば夜更かしをしてしまったのだ。

まあ大学生とはそんなもんだろうと思う気持ちもある一方で、昨日の夜更かしについては特筆したい点が結構あった。他者からすればこれも取り留めのないことかもしれないが、私にとっては大事な自分の一部だ。

そういうわけで、今日はその内容をここに書き留めていこうと思う。



＿＿＿まず、昨晩の夜更かしの発端について。

夜更かしの原因は人によってさまざまだと思うが、私の場合、日中に思い残したことがある場合に、夜更かしでそれを穴埋めしようとして起こるものが多い。
それらに効果がない、むしろ逆効果ですらあることは火を見るより明らかだが、それが本能として備わっていることもまた同様に明らかである。

ではその作用を引き起こした引き金が何かというと、「自尊心の擁護」である。

私はデザイナー2人を両親にもっている。父の方は私と性質が似ているが、あまり頻繁には話さないのでここでは割愛させていただく。
今話の手綱を握っているのは、母の方だ。母は理詰め派の父や私と異なり、圧倒的にセンスの人だ。故に、プレイヤー側として仕事をする人間である。実際、私もデザインを学ぶものしては尊敬するところが多々ある。

ただ本当に申し訳ないが、母は絶対に教育者としては向いていないと思う。なぜわざわざ実親にこんな嫌味を挟むのかといえば、これが今日の本題だからだ。

私は結構理詰め派の人間だと自負しているが、その割に人の心は失っていない自信がある。なにせ、私自身が感情の機敏すら理詰めで攻略しようとするような人間だ。
ただ率直にいえば、私にはセンスがない。
母とは正反対に近い性質を持っている。
センスをセンスとしてそのまま扱える母と、センスというセンスを理詰めで吸収して武装する私。
結果は同じに見えるが、たまにどうしても相性の悪さが露呈する。

本来なら、その隙間すら理詰めで少しずつ考えていくのが私の人生の醍醐味と言ってもいいくらいなのだが、今回は少し訳が違う。
本来私の中ではあまり起きなくなっていた事故が、最近母との間で多発していると感じたからだ。

私は趣味でイラストを描いているのだが、そこで一つ学んだことがある。

「作者と作品の評価を混同してはいけない」。

ひいては、ことわざにも『罪を恨んで人を恨まず』とあるように、コトとヒトは区別して考えなければならないと深く心に刻んでいる。

大学で学び始めてから、その線引きは少しずつ日常に染み付くようになった。
中学や高校ほど距離の近い先生もいないので、完全に仕事の話として割り切った話し合いが可能になり、どことどこを切り離して話すべきか自分の中で明確にして取り組むことができたし、実際そっちの方が傷つかないし成長できるし一石二鳥だなと感じていた。



そこで話は昨日の昼に遡る。

この冬休み中、大学からはパッケージデザインの課題が出ていた。
初めて作るパッケージのデザイン案は、何度も何度もこねくりまわし、なかなか思うようにそれらしいパッケージとして完成しなかった。
とはいえ、少しずつ着実に好みに近づき、課題としてもある程度相応しいレベルになっていくそれに、ちょっとずつ愛着が湧いていた。

ただ不思議なもので、染み付いた癖のおかげか、今これについて大学の先生に何か言われても、私は吸収したいと考えるだろうと思った。自分から聞きに行きたいとすら思える。なぜなら、このパッケージは自分が全身全霊取り組んだ「良いもの」であると確信しているからだ。その先で何を言われても、もはや糧にしかならないと感じた。


しかし、実はそこにはひとつの落とし穴があった。


センスについて信頼を置いている母にも、もちろんこの課題については相談させてもらっている。
昨日もそのことについて話していたのだ。
正直自分の主観的記憶なんていくらでもねじ曲げられていそうで怖いが、掃き溜めのつもりでそのまま記しそうと思う。

結論だけいえば、私は母からのアドバイスにめちゃくちゃむかついた。苛立ちが抑えられず、やる気が削がれ、いわゆる「萎え」を感じた。
私は最初、原因がよくわからなかった。ただ、母のアドバイスを聞いている間、やけに思考が感情に奪われやすくなり、素直に聞き入れることができなかった。
そもそもあちらも仕事中に電話をかけていてくれていたので、こちらを気にかけてくれている時点で感謝しないといけないのだが、その時はまるで拗ねた子供のように聞く耳を持たなくなっていた。
昼夜逆転の副作用かとも思ったが、それだけでは足らない何かがある気がした。そもそもこれは初めての話ではない。似たような何度かあった。


どうせやる気も失ってしまったことだし、今回は原因について分析してみることにした。

そして私は、とりあえずふたつのことに気がついた。
まずひとつ目。大学の時にできていたヒトとコトの区別ができていない。
次にふたつ目。大学では先生が褒めを挟んでくれるが、母は私のことをほとんど褒めない。
これは後から考えた結果、ふたつ目が発端でひとつ目が作用し、最終的に苛立ちに繋がったと考えられる。

要するに、大学と違って褒められることがないからへどを曲げてしまったのである。なんとも可愛らしい、そしてしょうもない話だ。

最終的には、大学という研究機関が流石だという結論に落ち着いた。

まずは褒めと共感を差し込むことで自尊心や承認欲求を満たし、その後にアドバイスを送っているから私は普段素直に受け取ることができていたわけだ。

しかしその「自尊心や承認欲求を満たされた状態」は、学習において絶対に外せない大事な状態だ。これなしで行くのはなかなかの猛者だなと思う。

今後は、褒めが入らない環境下でどうやって自分の自尊心をうまく保つかコントロールできるようにならねばなるまい、と頭を抱えることになった。




...さて、オチも何もなく、この話はこれで終いです。
ただのつぶやきを読んでいただき、ありがとうございます。


テーマとは少しズレた話になってしまいましたが、実際のところ、感情の荒波を少しでも抑えようとする自分の姿は、夢を見ていたいだけの賢い幼子に見えてしまうのですよね。




今日のテーマ「夢を見てたい」

こんなに
頑張ってるんだから






大丈夫。






入賞を逃した
あの時よりも

上手く
なってる

自信は
ある。






今年は
入賞
出来るだろうか。


出来たら
いいな。




あぁ、
でも

結果が
ハッキリと
出てしまうのは

少し
怖い。




上手くいくと
いいな。




―――大会中止を知るまで
あと2日。


#夢を見てたい

「　夢を見てたい　」No.42
夢は、怖い夢や幸せ夢がある。
でも夢は、一瞬で終わってしまう。
そんな一瞬で終わる人生を過ごしたい。

「夢を見てたい」

理想なんて儚いものである。
すぐに消えてしまう。なりたいと思っても、
なかなかなれずに諦めてしまう。
それでも、そうだと分かっていたとしても、
"夢を見てたい"と願う君たちの切実な想いが
僕を痛くさせるくらいに共感させる。
その握りしめている手で、その晴れた目で、

貴方が願いを叶える瞬間を僕は夢見てる。

YouTubeで
東京ホテイソンさんの
たけるさんが
今まで読んだことのない
ONE PIECEを少しずつ読んで、
解説と考察をする動画を
見たのですよ。

あんなに目を輝かせて
声を張って自分の予想を発表して
盛り上がってるのを見て
私もあんな頃あったな、
あんな風にONE PIECEに
向き合ってたんだなって
羨ましくなったのです。

あんな風にずっと
少年のように
夢を見ていたいな…

ずっとこの理想の世界で


夢見てたい





現実から飛び出して



私だけの理想の世界へー。













｢夢を見てたい｣


皆さんは趣味や好きなこと(同じ笑)はありますか？
私は音楽や映画が好きです。
映画では｢天気の子｣という
映画を特におすすめします！
音楽はその映画の曲、｢風たちの声｣がハマってます！
ぜひ、見たり聞いたりしてみて下さい.ᐟ.ᐟ

-夢を見てたい-

愛らしい笑顔を向けてくる君
いつもは目を合わせることもないのに
その笑顔は別の人のものなのに
君は夢の中でまで僕を虜にする

あぁ、このままずっと夢を見ていたい

ここ2、3年の間に冬の寝具を変えた。そしてその5、6年前に冬のパジャマを追加で買った。どちらもふわふわのもこもこだ。
さらに布団の中にゆたぽんも入れてある。無敵の暖かさである。

あんまりにも暖かい布団で寝ていると当然ながら起きるのがしんどい。ここから抜け出して現実の朝へと起きて進んでいかねばならない。

こんなに暖かく柔らかい布団ならこのまま何も考えずにただひたすら寝て夢を見ていたい。
そんな願いも空しく、また明日も現実の朝が待っている。




テーマ：夢を見てたい

『夢を見ていたい』


僕のクラスには変なやつがいる。
そいつは母さんがいないんだ。
なのに母さんが朝ごはんを作ってくれたとかデタラメを言うやつ。
そのため友達は０人。


ある日、｢僕の夢・願い｣というお題の作文を書くことになった。
俺の夢は、死ぬまでにギネスを残すこと。
誰でもこんなこと夢に見た事あるだろ。
宿題なんてそんなに丁寧に書かなくていいんだ。


でも、あいつは1人教室に残って黙々と鉛筆を動かしていた。

僕は呆れていた。

提出日。
僕はあいつがどんな事を書いているかが気になった。
覗いてみると、そこには｢お母さんが居ていたら。｣
と書かれていた。
最後の行には｢親がいるのは当たり前じゃない。｣と。



そうだ。いつ両親が亡くなるか分からないんだ。
あいつは小さい頃に味わったんだ。
夢見たっていいだろう。
僕はそう思った。




〜 春 〜
僕は卒業文集に｢夢を見ていたい｣そういう文章を書いた。


僕の心に響いたんだ。あいつの作文が。



〈フィクション〉

何の夢を見ていたのだろう？

ベッドから身を起こし
すぐにポカポカな布団に帰りたくなる

きっと…
驚くほど幸せな夢だったんだろうな

「くそー！もう月曜って何だよぉぉぉ！！」

カレンダーに視線を移したときの
絶望感の深さが段違い


#夢を見てたい

辛いとき、本を読む。
自分をどうしようもなく嫌いになったとき、物語の中へ逃げ込んで自分では無い何者かになりきる。
そんなときの私は底なしに輝いていて嫉妬や悩みなんかの負の感情さえ力に変えて進んでく。
心躍る冒険と、身を焦がすような恋愛をして眩しすぎるくらいの青春と、何にも代えがたい経験を積んで、一点の曇りもない朝の快晴みたいな余生で彩られた人生。
本を閉じて現実に引き戻されたとき、今まで溜め込まれた不安と焦りと恐怖が一度に私を襲う。
真っ直ぐ前を向いて成長していく物語の主役と何一つ変わらない憧れるだけの私がそこにいる。
夢を見ていたい、綺麗な夢。
私の憧れるものは全てそこにある。

けど夢は覚める。
そんなことはもう分かってる。
現実を見なきゃいけないってことも。
それでも私の瞳に映るこの世界は
あまりにもモノクロで、弱虫の私にはあまりにも鋭すぎるから

だからもう少しだけ夢を見ていたい。

『大人になりたい』

誰もが口を揃えてそう言っていた。

早く自由になりたい。好きなことをしていたい。束縛されたくない。口出しされたくない。自分だけで全て決めたいのだと。


けれど,私は自由を恐怖している。

籠の中の雛でずっと居たいと思ってしまっている。暖かい巣の中で安寧の地で,危機から遠ざけられ守られて餌も与えられ残酷な蒼穹も知らずぬくぬくと 限られた自由を謳歌していたいのだと願っている。

世間は夢を見るには冷たくて,彼らの言う自由は私にとっての責務と同意義で,羽ばたくことは安らぎの地を立ち去ることに思えた。


「子供のままでいたい」

それが私の我儘な願いだなんて言うことは許されないのだけれど。

「夢を見てたい」

生きるって
大変だし
苦しいし
めんどくさいし
意味わからんし

だけど

人は幸せになる為に
生まれてきたって

今は、そんな夢を見てたい...

#54『夢を見てたい』

　ユメウツツ。
　ぼんやり生きてちゃ退屈だけど、
　真面目に生きても疲れるだけ。
　ユメウツツ。
　TVをつけてもいいニュースもないし、
　何度目かわからぬ本を読む。
　ユメウツツ。
　紙面に広がる物語は
　私をどこへでも連れて行ってくれるから。
　ユメウツツ……

毎日が不安で心配で
先々のことを考え
いつも頭が何かに
占領されていた

まだ起きてもいないこと
起きるかもわからないことに
振り回されるのが
当たり前になっていた


今は
こんなに時間って
あったんだ
そう感じながら
過ごしている


今この瞬間に
必要なことを
やっている


今次第で
先々は
変わっていく


それなら、今この瞬間を
楽しんだ方がいい


そう思って
私は自分が
今思い描いている夢を
やれることから
行動している


大きなことではなくても、
ピンときたことを
とっかかりでもいいから
行動に移す


そうすると
次に何がしたいか
心に浮かんでくる


そうやって
自分の思い描く夢を
見続けていこうと思う


そうすれば
もうその夢は
ちょっとずつ
自分の世界となっていく

お題:夢を見てたい

『舞踏会』

昔読んだ物語の
1番好きな場面はどこ？
そんな話を不意に振られた
幼なじみとのふとした会話

私の好きな昔話
題名は覚えていないけれど
確か煌びやかな場所で
舞踏会が開かれてた
子供心にはとても眩しく
大人になっては笑い話

素敵な場面だね、と微笑んだ
その眩しさには勝てないなんて
キザな事を思ったけど
口には出さず留めたままで

あなたとの舞踏会なら
今すぐにでもできそうなのに
追いかける度に逃げていく
あなたがシンデレラなら
魔法が解けるその前に
私と素敵なひとときを
いえ、ダメね、だってあなたにはいるのだから
共に幸せになるべき人が
あなたの幸せを祝えるなら
私はあなたの幼なじみのままでいい
そう言って私はただ静かに
震えるあなたの手を離した

あのひとの隣に立てたならいい
それが祝福されたならいい

《夢を見てたい》

夢を見てたい

上手くいかないけど　どうなるかわからないけど

自分のやりたいこと　やり続けていきたいこと
　
それを続けたい　貫いていきたい

でもそれを言葉にすると　いつも言われる

友人から　恋人から　兄弟から　親から　
　
いつまでそんな夢見てるんだよ！

人生結果が全てなの？
生き方にルールがあるの？

自分が納得いくまで　もうやり切れたと思うまで

夢に向かって歩みを止めたくない

夢を見てたい

たった一度の自分の人生だから

Only one life・・・

#夢を見てたい

起きても 起きても
夢の中
もう現実なんてないんじゃないか

そう思った時
とても とても
苦しくなる

あぁ、どうせなら
いい夢くらい見させてよ