君は今


思い出を手繰り寄せては願う

君は今、幸福だろうか

誰かと共に手を繋いでいるだろうか

意地っ張りな君は、誰かの腕の中でちゃんと泣けているだろうか

君の今が、美しく尊いものであることを願っている

君は今
誰を想ってる？

私が君のことをこんなに好きでいるように、
君も私のことを好きでいてくれますように。

【君は今】

君は今何をしているだろうか。
お風呂に入っている？
ゲームをしている？
誰かと話している？
食事をしている？

君とは学校でしか会えない...
それがどんなに悔しくて辛いか

学校にいる君だけじゃなくて君の日常、全てを知りたい。

【書く練習】
［再会］

　会社で思わぬ人とあってしまった
　メンタル不調で今も悩んでいる私だが、
　その元凶となる人

　異動になって、もう会うこともないはずなのに…
　幻か、他人の空似か…
　どうして…

　一瞬、目があった気がしたが、特に会話もなくすれ違う
　あれ？結構大丈夫そう？
　気持ちも落ち着いている
　やはり、長い時間がたっているからかな

　昼休み、なんだか寒い気がする
　ふと、昔のあの人とのことを思い返す
　あの時の悲しい気持ちが不意に沸き上がってきた
　じんわり、涙がにじんだ

　大丈夫。もう過去のこと、乗り越えたはずなんだ
　なのに手足が急速に冷えてゆく
　頭から血の気がスーッと引いてゆく
　ヤバいと思ったが止められない
　
　駄目なのか？まだ、駄目なのだろうか
　震える手で頓服薬をシートから押し出す
　吐き気がするが、それごと薬を飲み干した

　今の上司は、具合悪いなら早く帰れと言うが
　その力すらないのだ
　20分位して、手に暖かさが戻ってきた
　薬が効いてきたのだろう

〚君は今〛
　3月25日。ちょうど7年前。僕は、親の仕事の関係で引っ越してしまった。隣人の人や幼なじみ、親友に囲まれ出発した。小4だった。まだ子供で連絡手段すら手にしていなかった。でも、『また会おう』と約束した親友がいる。親との関係がなく、僕たちがその土地に帰ってきても親友の家を訪れることはなかった。それでも、引っ越した後、はがきを書いた。毎年、クリスマス、お正月の時期にはがきを送り合った。最初は短い文だったが、年を重ねるにつれ書く内容も分量も増えていった。中学1年生の頃、そいつは野球を始めたらしい。彼の変化に驚きつつ、僕は何も変わっていないと実感してしまった。中学3年生の頃、受験も近くなった時期に僕はいつも通りはがきを書いていた。書いた内容はイマイチだった気がする。受験までのつらいことや頑張って得られたことを書いたはず。お互いににたないようで少しうれしく感じたが、未だにやる気も起きてない。高校1年生の頃、運よく第一志望に受かったので、高校に入って文化部から運動部に入ったんだよって書いて送った。部活動の環境や僕の状態について書いた。この時期から僕は勇気が出始めたんだと思う。自分が変わろうと思えた時だった。高校2年生の頃、僕ははがきを書くのをやめた。時代は変わって行く。毎年家族内の人々に送られるはがきの枚数が減っていって、ついには片手で数えられる程度になった。そして去年、親はある程度の人に『これを最後のはがきとします。』という内容をほぼ全員に送った。僕ら家族では、もうはがきを書くというのがなくなったのだ。あいつも今年は送ってこなかった。きっと、そっちの家族もそうなんだろう。もう、僕らをつなぐものは一つになってしまった。今、君は何をしてるんだい。
end…

君と向かい合って
目があったら笑って
喋って頷きあう

何気ない日常は
時につまらなく
時に優しかった　
　
ずっと隣りにいて、ずっとそばにいて
何でも話せると思っていた
繋がっていたと勘違いしていた　　　　　　　　　　　　　　

君は今、何をしてるの？
今、どこにいるの？　

その姿を探すけどもう思い出せない

時計の針は戻ることはなく
前に前に進んでいく

痛みだけ
そのまま置き去りにして

私はここから動けないまま、
君の面影だけを探している


お題　君は今

思いもかけずに彼女へ気持ちを伝えて、彼女からも同じ想いをもらった。
　
　そんな時間から一晩経ち、今日も普通に仕事をしている。
　
　しているんだけど、変な高揚感があってなんでも上手く行くような気がしてしまう。
　
　彼女は今。
　
　どんな気持ちでいるのかな。
　俺と同じ気持ちだったら嬉しい。
　
　
　
おわり
　
　
　
六五一、君は今

君は今、何をしてますか？
仕事無理せず頑張れていますか？
ちゃんとご飯食べてますか？
ちゃんと寝れていますか？
彼女とは順調ですか？

私はあなたと完全に繋がりがなくなってから、
あなたのことを考える時間が増えてしまったよ。
まだあなたと繋がりがあった頃は、
少し話せなかったり既読無視をされただけで号泣してたな。去年の夏は告白して振られてさよならいやだって大泣きしたけど、気まずさとかなく、電話したり会ったりしたね。
あなたが味方でいてくれたことがすごく嬉しくて、毎日辛いことばかりだったけど、あなたがいてくれたから笑えてたよ。


今、何してるかな。
明日も仕事だよね。ちゃんと食べて、ちゃんと寝て、明日も頑張ってね。
誰よりも応援してるし誰よりも私はあなたの味方です。

嫌いになれなくてごめんね。
都合いい男だし、彼女に一途なあなただけど、
そんなあなたのことを私は世界で一番愛しています。
そんなあなただから、私は愛せているんだと思うから。

この思いは、中途半端な気持ちであなたと一緒にいる恋人より、強い自信があります。

あなたのこと、誰よりも大好きだよ。

また一年後、会おうね。

君は今


とある学校の日の昼休み、君に自然と目がいく。
俺よりも、ちょっと前に座っている君。
俺の唯一の親友であり、心の支えだ。
でも、君からは話しかけてくれない。いつも俺からだ。
別の子と喋る君、その子と笑い合う君、絵を描く君。

ふと思ってしまうんだ。
“君は今”何を考えているの？って。
いつも、俺は君のことを考えているのに。
君は、いつ俺のことを考えているの？
君からも話しかけてよ。なんて思ったりして。

君の為ならなんでもできるさ。どんなことでも。
だから、君も俺をみていて欲しい。

そんなことを思ってしまう俺は、
親友で居ていいのでしょうか。

君は今、あなたである。
だからこそ、僕にはなり得ない。

ね、だから君は今。

〈君は今〉

「大人になったら、私、パパと結婚する」
――そんなことを昔言ってくれた娘から、結婚式の招待状が届いた。
どこか寂しさと嬉しさが混ざったような気持ちになる。
「あなたったら、相変わらずね」
と、お母さんに笑われてしまった。

そりゃあ、大切に大切に育てた娘が立派になった瞬間は本当に誇らしい。
けれど、まだここにいてほしいと思ってしまう気持ちも、やっぱり大きい。

改めて、結婚式のスピーチで何を話そうかと紙に書き出そうとする。
ペンを走らせるたびに、君と過ごした日々を振り返っているようで、思わず微笑んでしまう。

反抗期の頃は、お母さんに泣きつくほど傷ついたこともあったな。
それでも高校の卒業式で、
「こんな俺と優しいお母さんに反抗しちゃってごめん」
と泣いた君の姿を、今も覚えている。
就職して一人暮らしをすると言い出したときは、正直すごく心配だった。
でも、うまくやっているみたいで安心した。
職場に「いい人がいる」と聞いたときは、さすがにお父さん、驚いたけどな。

そういえば、子どもの頃。
お母さんと「好きな人がいるの？」なんて話をしていたときでさえ、俺は少し驚いていた。
あのとき君は「大人になったら私、お父さんと結婚する！」なんて言っていたな。
でも、お父さんにはお母さんがいるからごめんな。
きっと結愛も、いい人を見つけるさ――
なんて言ったら、君に泣かれて、お母さんには怒られたっけ。
きっとあれは、お母さんの照れ隠しだったんだろう。

これから結愛は、きっといろいろなことにつまずくだろう。

嬉しいことも、悲しいことも、たくさん増えていくはずだ。

でも、その先には、きっとたくさんの幸せが待ってる。

改めて、結婚おめでとう。

書き終えた紙が、いつの間にか濡れていることに気づく。
「あぁ……だめだな。結婚式でうまく話せるかな」
そう口にすると、コーヒーを淹れてくれたお母さんが、そっとハンカチを差し出した。
「きっと、大丈夫ですよ」
その言葉に、俺は「そうだな」と返し、コーヒーを一口飲む。

君は――結愛は、今ごろ何をしているのだろう。
そんなことを、ふと心の中で思った。

「君は今」 #290

きっと勉強を頑張っている
明日はテストだから
えらいあなたは、ちゃんと勉強してるよね

集中しないといけないのはわかるけど
少しだけ、ほんの少しだけ
私のことを思い出してほしい

あなたは今、何を考えているんだろう
そんなことを
ずっと考えてしまうから
勉強なんて手につかないや

タイトル【君は今】

じんぐるべーるじんぐるべーる
鈴がなるぅ〜૮(˶ᵔ ᵕ ᵔ˶)ა

今年もまた3月がやってきます！！
私は2月残りわずかを堪能したいと思いつつも
トレーニングをしたいはず🤔
とはいえそんな事は本人にしか分からないから
私には分からない╮(´•ω•)╭
人生は四捨五入(ドンッ)
ちなみにさー
君は今
なにしてんのですかい?(っ ॑꒳ ॑c )

桜の絨毯ができるほど
散ってはいない桜が
4月並みの外に佇む。
入学式、卒業式、
進級の季節。
毎年桜は風に吹かれるがまま
サアサアと淡い桃色を光らせる。
学校という存在は
近くて遠い。
必死で築き上げた人間関係も
崩れるのは一瞬で
もう二度と会えないかもしれない。
そういえば随分前に
気の強い子がいた。
芯を持っていて、
人が群がっていても
ズンズンと進んでいく君。
どんな会話でも
ふとした時にバッサリと切って
切り替えていく。
休み時間は
よく私に話しかけてくれたけど、
長々とは話さずに手短な世間話。
自分をしっかり持っていて憧れていた。
人は気付かぬうちに
周りに合わせる生き物だから。
"Good Midnight!"
桜の花の雨の中
君は今
どうしてるのかなって。

君は、幸せですか？


花が咲いたかのように‪笑う君は、僕の憧れだ。



でも、その微笑みの奥にも

どこかにきっと闇を隠してる。そうなんでしょ？

腹の底では黒く煮えたぎるものを抱えていて、

それを取り繕うかのように笑みを貼り付ける。


少しだけ、僕にだけ曝け出して欲しい。

分かち合おう、君と僕でこれまでの負債を。

*君は今*

君は今、そっちで何をしているのかな？
私達の事、自分の事、歩き方さえ忘れて逝ってしまったけど、そっちではちゃんと歩けてるかな？
こっちにいた時は、散々苦労したらしいじゃん。嫌な事は忘れて、苦しみは全部こっちに置いてけた？悲しみの涙で前が見えないなんて事無く、痛みで顔が歪むなんて事無く、楽しみも生きてる意味も無いなんて絶望する事無く・・・そっちでは楽しく幸せにやれてるといいな。

【君は今】

君は今
何を考えてるのかな？
仕事？友達？
それとも
ゲーム？漫画？アニメ？

少しでもいい
自分のこと考えててほしいな
そう思うのは重いのかな

『君は今』

昔の君は今の君を見てどう思うかな？

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

君は今も
僕になんか興味無いのだろう
僕はまだ気になってしまう
君のことを探してしまうし
気にしてしまう
少しくらい
気にしてくれてもいいのに

君は今

私とあなたが見上げる空色は一緒なのに
雲の形が変わって、それだけでよかったのに。
ただ、それだけがよかったのに。

誰かに、会いたいのかも。
会いたくないのかさえもわからなくなる。

あの日、美しいと思った海月は
感情がない生き物らしい。

海月。クラゲ。くらげ。

本当に何も考えていないのかな、クラゲは。

好きという感情と
美しいと感じる感覚は
似ているようで、少し違う。

息を吐いた。意識して吐いた。

赤くなった目を冷やすために
冷たい水で顔を洗った。

恥ずかしさと痛みは
どこか似ている気がする。

私は美しさには手を伸ばしたくなるのに
美しいと感じたものから
目を背けてしまうこともある。

それでも見る。

ねぇ、今見ている景色や存在は
感情のズレを映しているだけなのに
何も語ろうとはしない。

それでも、私が好きと言えば
そのまま包み込んでくれる？

包まれてしまったら
きっと私は抗えない。

ずるさも弱さも抱えたまま
静かにあたためていく。

傷ついても
離れない理由を探してしまう。

欲しかった。

無宗教なのに
愛の前ではいつだって
どこか祈りに似ている。

君は今、愛に染まっていますか？

どうか今はまだ
この気持ちに気づかないふりをしてください。

愛と好きが重なるまでは。