結婚を期に疎遠になったトモダチ。
君は今、幸せですか?

君は、今、どう思っただろう。


気になっては考えて悩んで


思い出しては、恥ずかしくなったり


一喜一憂してみたり。


君の何気ない行動に


深い意味なんてない台詞に


いちいち、反応していたり


こんな風に思ってるなんて、今、君は


気づきもしないんだろうなぁ。




#__君は、今__

君は今


君は今、どこで何をしているんだろう。
どこか知らないような遠い場所にいたりするんだろうか。それとも案外近くにいたりして。
何をしているかなんて、君のことは今も昔もよく知らないけれど。たしかにあのとき同じ場所にいて、同じ時を過ごしていたんだ。
名前も顔もよく覚えていないけれど、もしかしたら知らなかったかもしれないけれど、君は今、どこで何をしているんだろう。

君は今＿＿＿＿

2023/02/26 小説日記

汗ばんだ手。震える息。全身に鳥肌が立つ。終わると体全身にネバネバとドロドロの黒いものが駆け巡る。いつも、そうだった。いつも映画を見終えると気持ちが悪くなる。いても立っても入れない気持ちになる。そして、どこかに消えてしまいそうにも。





私は親友とカラオケに行き、そのままイオンへと買い物に行った。見るつもりはなかったが時間があまっていたため映画を見ることになった。

映画。なんて、素晴らしく気持ちの悪いものなんだろう。私は、映画が嫌いだ。好きだけど嫌い。



何を見るかと話していると親友は、
言ってはほしくない言葉を口にした。

『すずめの戸締まり』


始まってから約40秒。手の震えが止まらなかった。全身が身震いを始め手汗が出る。音が鳴り響きビクッとはねる。私は強く強く手を握りしめ叫びたい衝動を抑える。


映画を見ている途中何度も何度もその瞬間があった。逆に普通に見られていた時間のほうが圧倒的に少ないかもしれない。


私は、何度も何度も涙を流しながら手を握りしめ、なんとか映画を見終えた。映画館をそそくさと出ると、全身に黒いわだかまりのようなものが走る。泣き叫びたくなる。

今までで一番やばい。そう自分でもわかった。

なぜ、自分はこんな体質なのだろうか。なぜ素直に大好きな映画を楽しめないのだろうか。私はまた涙を流した。親友に心配されたが、映画に感動しただけだよ、と親友にはぐらかす。





幼い頃からジブリや細田守監督の作品を見るとモヤモヤが残るようになった。でも、その頃はみんな同じ思いをして映画を見ているんだと思っていた。

しかし、小学三年生。信じられないぐらいの気持ち悪さが襲い、私は映画が終わるとすぐそばのトイレへ駆け込み胃にあるもの全てを吐き出した。

『君の名は。』それは、信じられないぐらい気持ちの悪い作品。ということは信じられないぐらいいい作品だということ。こんなに感情を揺さぶられる映画は初めてだった。

トイレから出ると『君の名は。』をみた人たちが笑顔で帰っていく。面白かったね、だとかすごくきれいだったね、だとか。そんな脳天気な感想を言い合っている。


どうして？
どうして普通でいられるの？
なんで気持ち悪くないの？
なんで泣き叫びたくならないの？


その時初めて気がついたんだ。
自分はおかしのだと。


『天気の子』は映画館では見れなかった。私は、新海誠監督の作品や細田守監督の作品が死ぬほど好きだ。DVDもグッツも持っている。それでも、そのDVDは一度も見たことがない。『君の名は。』も買ったけれど見なかった。見れなかったんだ。





エモかったり
幻想的だったり
神秘的だったり
綺麗だったり
感情だったり、
朝方や夕暮れ、
誰もいない町や駅、
廃墟になった遊園地や
自然に包まれた森や海。

そういうものが人一倍好きな自信がある。学年の中でも周りからエモい鑑定というものを頼まれたりすることが多い。

それなのに、そういう映画や映像、音、文字を読むとどうしようもなく吐き気がする。


だから、音と映像が気持ちの悪いほど素晴しい新海誠監督の作品は一度しか見れなかった。そして、映画館で見るのはやめようと決めていた。



なのに、今日、6年ぶりに映画を見てしまった。でも、成長したせいか吐くことはなく、ただただ感情がぐるぐると体を駆け巡っていた。


どうして、こんな体なんだろう。
なんで、感情が揺さぶられてしまうんだろう。


私は、ただ、
映画を楽しみたいだけなのに。

大学受験があるから別れようって言ってきた君は今
その後の女の子とは続いているのでしょうか
ネカマをまだ続けているのでしょうか

どうでもいいけど私はあなたとわかれてよかったです。
よくなくてもよかったと言えるようにあなたより勉強をしてあなたより偏差値の高い大学に挑んでいます。

別れてくれてありがとう幸せになれよなんて思ってないけど幸せになれよ

君は今

何を考えているのかな

頭の中がそのことばかりで
何をしようとしても全く手がつかない

何度も諦めようとしたのに
その度に君はこっちをみて微笑んで

本当、ずるい

楽しくない恋愛をした。
彼氏と彼女という関係になったものの
私はその人を愛することができたけれど
その人は私を愛せなかった。
一緒に居るのがしんどいのに離れられなくて
悪い夢を見るくらい悩んだし
色々なことが気になってずっとイライラしたし
しょっちゅう泣いたし
楽しい話しなんか浮かばなくて
不安をぶつけてばかりだった。
その人は私を鬱陶しがりながらも
ちゃんと別れようとはしなかった。
その関係を断ったのは私だった。
私がその人から離れるわけがないと皆が思っていたようでびっくりされた。
その人もびっくりしたようで
何とか関係を戻そうとしていた。
駄々っ子みたいに色々と言って来たのをあしらったのが最後の遣り取りで
以降は連絡先も知らない。
あれからいい人できたのかなぁ。
たくさん傷つけられたから、是非、幸せにならないで欲しいです。

君は今



夢を見た。
夢から覚めた。

あの頃じゃないことを思い出す。

あのころ君は親友だったし、
あのころはいつ会っても嫌なことひとつなく同じ笑顔だったし、
あのころはきょうだいみたいで、
あのころは隣に座って日がな空を見ていたし、
(本当の意味で本当に)
百年経ってもいっしょだった。

睦みあって、うんざりして、
ほとんど憎みあって、
わたしたちは雑に手を振りあい、あっちと向こうに歩み去って、

十年経った。

ベッドに横になったまま、わたしは驚いている。
君がどうだったとか今どうかとかどうでもよくて、今わたしの前に君がいない。かつてはそんなこと起こると思わなかった。
でもそれは起きて、回復も奇跡もなくって、
わたしはなんとなく平気になり、
君を思い出しても渋い紅茶くらいの味が舌にする程度で。

心配もしてない──

わたしは数分ぼんやりして、起き上がり、家族のためのご飯を作り、君のことをすっかり忘れる。
次に思い出すまで。
君が少しずつ、少しずつ色褪せた写真になることにそのたび驚き、けれど寂しくはない。今わたしが君を嫌いで、今の君がわたしを憐れんでいても。昔の二人は満ち足りて笑っている。凍りついた時間のガラスの中で。わたしには親友がいた。もうそれで、充分になっている。

寒風にもろくも落つる紅葉かな
君は今駒形あたりほととぎす
忘れねばこそ思い出さず候


　　ゴジラS.P 第1話より


元ネタは吉原にいた高尾太夫が詠んだ句


意味は
寒風に 脆くも落つる 紅葉かな

あなたは今駒形の渡し(渡し舟)あたりにいるのでしょうか。ほとどぎすが鳴いています。

私はあなたを思い出しません。なぜならあなたのことを絶対忘れないから


「寒風に〜」は初代(妙心高尾)または2代目の高尾太夫の辞世の句
「君は今〜」「忘れねば〜」は2代目(万治高尾または仙台高尾とも)が詠んだ句とされています。

本日のお題『君は今』を見て
ゴジラS.Pの1話の最後のセリフのシーンを思い出したので、私的な保存用に記載。

見上げた空。
浮かんだ雲の名前。
教えてくれたきみの声。
今、何をしているのかな。
あたたかな笑顔に会いたくなった。

すごく会いたいんだ。

失くしたわけじゃないよね、気づかなかっただけだよね。


好きっていう気持ち

この前、二人で行った深夜の海辺


やっとわかり合えたね。

今、順風満帆

迷うことはない。

君は今何してますか？

俺とLINEしてる裏では何してますか？

きっと家族と話したりしてるんだろうな…

それすら嫌な俺は嫌われるかな…笑

家族とも至近距離になって欲しくないし、

家族に触るのも触られるのも、

家族とずっとLINEしてるのも、

家族に誕生日プレゼント渡すのも、

全部嫌なのが本音。

全部俺だけでいい。

重すぎるかな……笑

君は今

眠りにつこうとしても
君のことが頭から離れない

君は今、あの子と一緒にいるのかな
あの可愛い彼女と抱き合って
愛し合っているのかな

想像したら泣けてきた

君が幸せなら私も嬉しい
そう思っていたのに

例外もあるみたいだ

私が君としたかった初めての事を
君はもう他の子と経験していて

そんなどうしようもないことを
思えば思うほど涙が溢れる

好きな人が出来て
ただただ幸せだったのに

君の特別になりたいと
思ってしまった

君は今


いくつかの言葉を並べて

ひとつ、もうひとつ…気持ちを選べたら、

君への想いを紙に滑らせる。

「君は今どこでなにしてますか？」

僕は君への想いを綴っているよ。

いつかの片想いを、例え君には届かなくても…。

君は今、
何が好きですか。
何を成したいんですか。
私にはちっともわかりません。

どんどん大きくなる背中を見つめることしか出来ない｡
1人で頑張るあなたを応援することしか出来ない。

そんな自分が不甲斐なくて、でも。
どんどん育っていく君が愛おしくてたまらないよ

君は今、誰を思って眠るのだろう。

僕はこんなにも、君を思っているのに
こんなにも君ばかり見つめてしまうのに

君から見た僕は透明なのだ。
透けた僕越しに君は、何か美しいものを見る。

君の見る世界は、
僕の知っている世界とは違うらしい。

僕には君のことが分からない時がある。

君は1人ですっ転んで、ふふ、と笑う。
君は舌が痛いだけで、死に怯えたりする。

僕には君に見えているものや、
考えていることなんて、
百年かけても解き明かせない。

僕にとっても、君は透明だ。
そこにいるのに、僕には捉えられない。

今にも君は、この世界から抜け出して、
違う次元に行ってしまうのではないか。

僕はもっと、君を知りたい。

そうして僕は今、君を思って眠りにつく。



―君は今

「最期くらい泣いても良いじゃない？」
確か、君がそう言ったはずなのに。どうして、君が泣いてるの？今日の私のメイク、どう？案外お気に入りなんだよね！いつもとは違う感じだけど＿＿。あれ、気に入らない？私たち、目立っているのかな。というか、君が泣くからだよ！普段、泣いたことないじゃん。そんなに大声出さないでよ……。あっ、お母さん！お父さん！こっちだよー！

ねえ。私はクラシックなら「月の光」が好きって言ってたこと、憶えていてくれたんだね。でも、その曲はベートーヴェンだから違うよ？私はドビュッシーの「月の光」が好きなの！ほら、周りの雰囲気がサイアク！もっと楽しまないと、だからさ、笑ってよ＿＿。

私の好きなものや嫌いなもの、何も分からなかったのに、君は私と一緒に過ごしてくれた。だから、「好きということ」を知ったんだよ。今ね、「好き」を好きになれる自分が好きなんだよ。そろそろ、サヨナラだね。最期の私の『好き』を憶えていてくれたら嬉しいな。ねぇ、最期くらい泣いても良いんだよね。うん。
じゃあ、そろそろいってくるね。
ありがとう。本当に、ありがとう。
「私に『好き』を教えてくれてありがとう。」


君のことはよく憶えています。君は本当に不思議な人でしたね。何が好きと聞いても、首を傾げるだけだった。ある時、君は自らの病を認めました。だから、僕は好奇心で君を色んなところに連れて行きました。最初の君は首を傾げたり、「なにこれ？」と呟いたりするだけで、つい面白くて、僕が笑うと君も笑いましたね。そして、最期には美しい笑顔の君が僕の中で生きています。「最期くらい泣いても良い」というのは僕に対する言い訳です。君が亡くなって、ようやく知りました。君のことは本当に好きだったということに。好奇心なんて嘘で、初めから君のことが、きっと好きだったんだと思っています。
だから、せめて、ここで言わせてください。
君のことが好きです。
僕に好きを教えてくれて、ありがとう。

君は今
昔、ちょっとした冒険をしたことがある。僕がまだ5歳の頃、その時は友達が居なくて1人で公園で遊んでいるとその人は話しかけてきた。はじめは怖かったけれどその人からは『悪い人』という感じはしなかったので一緒に遊んだことを覚えている。その日以来僕はその人に会っていない、今その人は何をしているんだろう。

君は今、幸せですか？

私？私は幸せだよ！

たぶん…ね

君は今


君は今何をしてるのかな？
幸せだったらやだなぁ。
だって私はあなたが嫌いだから。