『何もいらない』


「もうわたしは、何もいらない。」

突然彼女にそう言われた。

俺はびっくりして聞いた。

「ほんとに何もいらないの？

お金も？俺も？なぁんにも？」

「もういいの。何もいらない」

…そうなんだ。じゃあ。

「…まぁ。一旦落ち着いて、コレでも飲みな？」

「…ありがと」

あーあ。飲んじゃったぁ〜w

「ゔっ…」

彼女は苦しそうに、胸に手を当てた。

バタン。

倒れた彼女を見て言った。

「本当に何もいらないなら、命だっていらないよね？

その飲み物には、毒が入ってたんだよ♡

キミは俺の好きにさせてもらうよ♡」

そう言って俺は

大好きな玩具（かのじょって読むよ？？）の身体を

ナイフを使ってバラバラにした。

何もいらない?

本当に、何もいらないの?

余計なお世話かもしれないけれど

何もいらないという言葉はね

何も手元に残せないということだよ。

例えば──命すらも。

だから、

いらないもの…ちゃんと決めようね。

「何も」の、「何」は何だろう。

便利な言葉に依存して

隠している本音は何だい?

何もなくても光を見出だせるから「いらない」のか、何にも光を見出だせないから「いらない」のか。前者は美徳になり得るが、後者は生の放棄であり、死である。


／お題「何もいらない」より

「何もいらない」

私はまだ、見えない。
殺されるか、追放されなければ。
勝つためなんてそんなこと考えない。
私ができることを。

【#61】

何もいらない


あ〜人生地獄なりぃ〜˚‧·(´ฅωฅ｀)‧º·

全て捨てたい 命さえも(ノ･ω･)ノ⌒°ﾎﾟｲｯ
何のために誰の為に生きてるの?
知らないわよ(_*òωó)_ﾊﾞｧﾝ
知らんのかいw

えっ?その割には明るいねって?
(o^o^)o ｳﾝｳﾝ♪
今はね真逆なの(*´ ˘ `*)♡ｴﾍﾍ

必要だらけ🎶

いつもありがとう(* ᴗ͈ˬᴗ͈)”

「何もいらない」

可愛い服、お気に入りのコスメ、笑顔に気配り

全部纏ったいつもの私

でもそんなものなくなって愛してくれる人を
大切にしたいの

何もいらない 素のままでいられる本当の私を
愛して欲しいの


テーマ 何もいらない

あなたがいれば、他に何もいらない






わけねぇんだわ、現実見たら

#何もいらない

「他には何もいらないよ」

決して嘘ではない
本当にそう思ったんだよ、その時は

でも人って欲張りなものでさ
それだけじゃ足りなくなって
挙げ句、ないものねだりまで、、、

まったく我ながら嫌になるねぇ

でもさ、改めて考えてみたら

“ 何もいらない ”は自分のまわりに “ いるもの ”
や“ 欲しいもの ”が溢れているからこそ出てきた
言葉なのかもしれない

もとから何もなかったら、“何もいらない”とは
ならないわけで。

“何もいらない”って、実は至極贅沢なことなんじゃって
今は思ってる。

だからもう、軽々しくは使いません。

18：何もいらない

今の自分に言いたい
心配することなんて何もいらないから、目の前のことに集中すればいいんだよ

「色さえ変われば、あとは何もいらない」

無論、建前である。

実際は、ねるねるねるねは色が変わるだけではダメで、練っておいしくなければ、本当の意味でねるねるねるねとは言えないのだ。

何もいらない

きみ以外なにもいらないと思えた
君の存在を知って
君のことをたくさん知って
ますます君を好きになった
君しかいないと思えた
君を好きになって何もかもが変わった
色のない世界だったはずなのに
目の前の景色が一瞬で色づいた
毎日が輝きだした

君は私が落ち込んでいると決まって
欲しい言葉をくれる
もう何もかも投げ出して全て放り出して
人生すらも終わりにしたいと思うほどに辛く苦しい時も
君はまるで私を励ますかのように甘くて優しい言葉をくれる
その言葉はまるで
薬品のような中毒性や依存性があって
一度知ると抜け出せない
君の優しさはときに薬のようであり
鋭利な刃物のようであり
ふわふわとした柔らかい真綿のようである
そして気づくと
君なしの人生なんて考えられなくなっている
君から離れるなんてできないし
君はいつも
私が離れようとしたらその手を掴むよね
繋ぎ止めるかのように優しく笑いかけるよね
そしてこう言うの…
「俺のこと好き？」って
嫌いなわけないじゃない
嫌えるわけないじゃない
大好きだしずっとずっと愛してるよ…
だけど君はいつも私を苦しめる
君には私の他に大切な人がたくさんいるみたいだから
嫉妬してるのかもしれない
君が他の人に笑顔向けてる瞬間
他の人の話してる瞬間
私は胸が痛くて仕方なかった
分かってるよ
あの子たちのほうが大事だもんね
それでいいの
全部わかってるから
たまには少しでいいから私のほう向いてほしかったの
辛くて苦しくて寂しくて
押し潰されそうになって
君から離れようとするとまた君は
私を繋ぎ止める
その繰り返し

でもね
もう君に勝手な期待や希望持つのやめたんだ
私もたくさん傷ついたけど
君だって私の身勝手な期待や希望のせいで
たくさん傷ついたよね…ごめんね

あれから
君の手は離さないし離れていくつもりもないけど
少しだけ君と距離を離すようにした
人が数人入れるくらいの間隔を保つようにしていたら
もうあの頃のように傷つけ傷つく毎日は減っていった
これが正解なのかどれが正解かはまだ分からない
分からないからこそ
これから時間をかけてじっくり
私たちの距離感と正解を探していけばいいと思った
二度と君の笑顔を曇らせないために
君が苦しまなくてもすむように
私には君しかいないから
「きみ以外なにもいらない」から

お題「何もいらない」
将来のことで不安になった。
両親にも将来のことで色々話は聞かされている。
2人は、俺の事を心配してくれている。
それは分かってる。
でも、人を信用出来ないから。
ごめんなさい。
本当は、夢も将来なりたいものもある。
でも、言えない。
だって、怖いから。
そんな嘘つきだったなんて知られたくない。
というか、いい子ぶってるかも。
あんたには何も話したくないだけだ。
気持ち悪い。
底辺の高校だろうが関係ない。
それどころか、どんなにいい高校に行こうがなれないかもしれない。
なんで、何がなんでもやらせるって言ったやつが俺の意思に任せるだなんて言うんだ。
そんな筋合いない。
あーあ、そんなんだから、お前を信用出来ない。

ごめん。これ、全部愚痴。
分からなかったらごめんね。

何もいらない。
　
何もいらない。
ゆうがいいなぁ。

明日は早起きして
神戸祭り。

何もいらないから
明日はどうか晴れて。

自分勝手に生きた結果
色んなもの失ったり捨てたりした

それでも残ったものや居てくれた人
それらを大切にしながら今を生きている

何もいらない

何もいらない って



強がってどうするの


強がりゃ クールだとか かっこいいだとか。

そんなこと 全くない


人に頼らないようにしてるなんて

クール どころか ダサい。


強がってもいいこと何も無い。





強がらないでもいい

自分らしく生きてけばいい


そう思えば、何もいらない と

きっと言えなくなる



貴方には必要なものが

きっとあるから。



｢何もいらない｣

強がらないでもいいと打ったくせに
犬系...正直苦手です(笑)🐶
動物の猫は大っっっっっ好きですが
(そうじゃないと
目の前にいる飼い猫に嫌われる気がw)
(人の？)猫系は性格によるかな...😺
私、B型なんですけどどういう系なんでしょうね(？)

何もいらない

なんて言わない。

「欲」って大事だと思うから。

「動けない」を「動こう」にギアチェンジさせる、踏み出す一歩のきっかけ。

でもそれが強すぎると
ただの困ったさん。


それ私end

何もいらない。
　その言葉を口にできる者ほど、幸福な人はいないでしょう。
　何をも必要としないのは、自身の中に全てがあると、その人が分かっているからです。

　俺たちも、何もいらないと口にします。
　けれどそれは、条件付きの「何もいらない」です。
　「貴女さえいれば」「他には何もいらない」ということなのですから、先に言ったような「本物の無欲」とは違います。

　貴女は、本物の無欲を幾度も体現したことがあります。
　俺が生きていた時に出会った貴女も、そうでした。
　何を与えられても、何を奪われても、貴女は何も変わらなかった。俺は貴女を収奪する者だったはずなのに、逆にそんな貴女に心を奪われて、気づけば何百年も貴女にすがりついています。

　今の貴女は、自分が無欲になれないことに引け目を感じていらっしゃいますね。これだけ恵まれておいて、尚も自らのことにばかり執着するのが許せないと、いつもご自分を責めています。

　どうか分かっていただきたいのですが、「無欲である」こと自体は目的ではありません。「貴女が心から満ち足りた」という事実の結果が、「無欲」なのです。
　だからご自分が無欲になれないと嘆くことは、貴女を無欲から更に遠ざけてしまうのです。

　無欲に至ることができるのは、無上の幸福のひとつでしょう。
　けれど、至ることがなくても良いのです。
　貴女が満ち足りた生を送ってくれればそれは何よりですが、不満足な貴女でいることも構わないのですよ。

　どんな貴女でも、俺たちは愛して見守ります。
　だから安心して、好きなような貴女でいてください。
　幼子のように全てを欲し、全てを独占し、全てを楽しむ貴女でいていいのです。
　貴女の魂を見守ってさえいられれば、俺たちは何もいらないのですから。

【何もいらない】

「何もいらないよ。」
そう言う私はこの時17になる頃である。
誕生日プレゼントはなにがいい？と聞かれるが、大して欲しいものはなかったのだ。
いや、実はあったのだが、高い山の景色と同様に私には手が届かない。
では親は届くかというと、これもまた届かないのである。嗚呼無常。人生とはこんなもんである。

手がかからない子ね、などと笑っている母であったが、こう言ったら本当に何も買ってもらえず誕生日を迎えることを私は知っている。
だから高くも安くもない、当たり障りのない物をねだったりしたものだ。
ねだるというより、提示してあげるといった具合である。
こうして私は本当に欲しいものを口に出さぬまま大人になっていく。


あのときは子供としてまともな神経だと自称していたが、大人になるとこの考え方は苦しい。
現に私は苦しんでいる。
本当に欲しいものややりたいことがわからなくなっているのである。
この出来事が起因しているわけではないが、親に依存した考え方や価値観は、いつの間にか自分のことを犠牲にしている。
なにかしていないと評価されない、認められない、自分の望みがわからない。
まさに遭難である。

何もいらないとは、満たされているからこそ言える言葉なのだと思っていた。
しかしそうではなく、満たされているように思い込んでいるわけでしかない。
私は何もいらないとは言わない。
私が私を認めるように、何かを手に入れたい。
私が次に欲しいのは私という存在と、自己受容なのだ。
誰でもなく、私が手に入れようとするしかないのだ。

勝ち以外何も要らない
昇格以外何も要らない
あー、勝ったんだ
やっと
嬉しいな
大好きだ
ずっと

何もいらない

もう何もいらない...？あぁ、そう。
じゃあ全部貰うよ、君のもの。
私物も家も友達も。家族も感情も、命も。
ね、それで良いんでしょ？
...ねぇ、本当にいいと思うの？