なんでもないフリ

母の愛をもらえなかった私は、人から愛されるのだろうか。
描かれるような一般的な子供時代を送れなかった私は、うまく生きて行けるのだろうか。
よく、わからなかった。

ただ、SNSでなんの根拠もない一個人の人間がつぶやく「絶対論」に私はひたすら誑かされていた。生い立ちも違えば、性別も違うかもしれないのに、大きな主語に翻弄され、人が恐ろしく感じるほどに、私の精神は未熟していた。また、その基盤は非常に脆く、その脆さこそが、SNSで述べられた一部の大きな声を証明してしまうようだった。

そこには、こう書かれてあった。
「昔から、まともに育てられてない子供は、生きてゆくのが難しいのよ。」
ズドン、と心が重くなってゆくのを感じる。本当にそうだろうか？と反発する心の許容量がなければ、どんどん暗闇の中に落ちてゆく。書き手の一つの感情で変わるかもしれない浅はかな主張なのに、私の胸には嫌というほど刺さる。

それは現実でも起きた。
「大学までに、恋愛してないと、どこかおかしいのよ」
神楽坂の洒落た酒場で、セレクトショップの店員を意識したような同級生が言った。片耳のピアスは、その顔を避けようとして初めて認識した。
私は口に含んだビールを吐き出したくなった。

どちらも、根拠のない話だ。
ただの本人の主観であるのに、本人はそれが当然かのように言う。意見を述べることは問題ではないが、マイナスな要素を断定的に述べる人間は、果たして、何を目的にしているのだろうか。

しばらくしたある日、
YouTubeのショート動画が流れてきた。
かの有名な俳優の生い立ちだった。
過酷なわかりにくい両親からの愛情に耐え、兄弟を養いながら現在の地位までいたった生い立ちだった。
私は、彼のことをとても好きになった。
そこのコメントには、こう書かれてあった。
「やっぱり、こういう苦労をしてきた人は、不謹慎だけど魅力的よね」

私はこのコメントを見た時、どうしてそのように考えられなかった時に、この動画が表示されなかったのだろうかと思った。私は、私が考えていることが正しいと思いたいがために、その証拠集めをひたすら現実でおこなっているのではないかと思ってしまうほどだった。

何が正解か、わからない。
おそらく正解などない。
ただ、一つの事象からなる複数の問題によって積み上げられてきた過去が、これからの一生を全て決めるというのは間違っている。
もしそれが本当ならば、もっとわかりやすく証明されていて、もっとわかりやすく教育機関などで言われているはずだ。そんなAならばBであるような事象ならば、国が政策をとらなければならない。

だから、私は、自分の頭と心に優しさがひとつでも残っている時は、私はたった一つの負の事象からこれからのことを決めつけたくはない。人はなるようになる、それは良い方向に変わってゆくという微かな希望だけは、死ぬ間際も忘れたくない。変わっていけることを喜べるようになれる。そんな浅はかな理想論を言い続けていたい。その未来を作る一歩目は、恐怖に打ち勝つことでも勇気を振り絞ることでもなくて、今ある自分のまま平然と生きていくことのような気がしている。

会いたい、会いたくない、会いたい


今日も偶然を装って、何でもないフリで

『あ、お疲れ様です』って

何でもないフリ

ここ数日の私が、まさにそうだ。
きっかけは、家事の分担に不満があった私からの、大きめの独り言。
責められたと感じたのだろう、一気に彼のご機嫌急降下。

そこからはもう、口には出さずとも俺は不機嫌ですオーラを全方位に発散させる彼を見ないフリ。何でもないフリ。

昨日は体調が悪かったので、早くに寝ようと床につくもなかなか寝付けない。
やはり、フリはあくまで仮面であって、家の中に不穏爆弾があれば気にはなる。

仕方がない。
今日のお題に出たのも縁だ。
帰りに甘いものでも買って、何でもないフリは今日で終了しよう。
ご機嫌直してくれるかな。

智

何でもないフリ
誰も過去を知らないから
またやり直すために
僕はなんでもないフリをする

その女には、顔に大きな傷がある。
寝ても覚めてもそこにあり、反射に写り込むたび目にはいる。
誰もがまずは傷を見る。驚きと恐怖と好奇心がそこに視線を惹きつける。
あの人は、どうやってその日々に慣れたのか。
慣れるはずもないか。
人生が一転して、バラバラに砕けた傷跡だ。
埋めて、消せはしない。
消してやりたいという気持ちさえ、迷惑千万な代物だ。
さて、どうしたものか。
空に白雲が答えを描くわけでもないのに、顎があがる。
知らんフリも何でもないフリもし難いものだ。いまさら親身になるのも気味が悪いだろう。
おそらく彼女には、どうして欲しいとも思われていない。
ううん。
ひとまず、惚れた立ち姿をほめちぎってこようか。

目を逸らす
透き通った空へ

悩み 不安 焦り
一旦忘れて 深呼吸

何でもないフリ

　生きていると答えたくない会話にも何でもないフリして答えないといけない時もあるわな。

　しかし加湿器を買ったのは完全に失敗だったな。風邪を引いた直後だったから判断を謝った。

　そもそも部屋が乾燥してると感じたことないんだよな。でも温度計がインフルエンザの注意を出すからつい買ってしまった。

　それでいざ使ってみてもインフルエンザの注意が消えないし。なにが問題で注意を出してるんだよあの温度計は。

　結局もう加湿器は使ってないしどうすっかな。売るのもめんどくさいし捨てるのは気が引ける。また使いたくなるかもしれないししまっておくしかないか。邪魔だけど。

ー何でもないフリー

なにか悩みない？と聞かれ

んーとしりとりのように会話が終わり

でない言葉より先に

もう、笑ってた

ないよ、悩みなんて。そう言うしかなくなった。

いい顔してしまうんだね、何でも気がつく君の前では

よく、笑えてたかな、、思い出す深夜2時

何でもない"フリ"？
それにどんな価値があるのか
本当に何でもないのならそのように振る舞えばいい
そんな"フリ"をしていてあなたはどうなれるというの？
ただ心に従って生きればいいだけじゃない
あなたの心が「なんでもないふり」をしたいのならそうすればいい
あなたが笑いたいなら笑えばいい
シンプルなことでしょう
子供になぜ笑うの？と聞くと「だってそうだから！」と返ってくる
もともとはみんな同じで一つだから。本当はあなたはどうすればいいのかを心の声で知ってるのでしょ？

彼が彼女に話しかける

わたしも隣にいるのに
見えていないみたい

昨日トリートメントした髪も
キラキラしたネイルも
新しく買った服も
何もかも意味がない

わたしってもしかして
年老いたロバなんじゃないかな

冷えてゆく心

だけどニコニコ笑ってしまう

張り裂けそうなくらい
悲しいのに

青空は無駄に美しく

世界中の誰もきっとわたしに
気づかない




…何でもないフリ？

得意だよ



（テーマ　何でもないフリ）

「大丈夫？」って尋ねた時、「何でもないよ」という答えが一番困る。

それって絶対何かある。何かあることを認知した上で「（君に伝えるようなことは）何もないよ」ってことだよね。

本当に何もないなら、まず「大丈夫？」と聞かれたことに対して驚いて「えっ何が？」ってなるはず。

雪虫が飛んでいく。私たちの間にある、張り詰めた空気をくすぐるように。

あなたは私に、話すことを拒否している。

話したところでどうにもならない、と諦めている。あなたは私を見限り、目を合わせず、虚空を眺める。

衝動的に叫びたい気持ちになる。その肩を揺さぶって問い詰めてやりたい気になる。

冷たく乾いた北風。その怒りは一瞬で冷えて、鈍色の虚しさだけが残る。

あなたの「何でもないよ」に対して、私は短く「そう」とだけ答える。

二人の歩調がずれていく。枯葉を踏む足音のリズムがちぐはぐになる。

【お題：何でもないフリ】

心の中は激しい嵐が吹き荒れている。
そんな時こそ、何でもないフリ。
それなのにあなたは何故気づいてしまうの？

【何でもないフリ】


だいたい、無理な話だったのに。
何でもないフリなんてできっこないと解っていたのに。


怒っていない事を伝えたくて、笑顔で対応しようと軽い気持ちで声を掛けた。
「か〜ずまく〜ん。少しお話ししたいんだけど良いかな？」
声を掛けた背中が瞬時に真っ直ぐになって、肩が跳ねるのを眺める。
「ひゃい！」
上擦った返事に、怯えながら振り返る眦が少し潤んでいた。
「和真くん、ここ最近一部の洗濯物の戻りが遅い気がするのですが、何ででしょう？あぁ、こちらは理由が知りたいだけなので、正直に答えて欲しいです。」
焦りと隠したい心理がせめぎ合うのか、物凄い勢いで左右に目が泳いでいる。
「それは、その…。ごめんなさい！隠してました！」
耐えられないのは羞恥か、こちらの視線なのか。視線を外したいのと謝罪の気持ちに圧されて、土下座した相手の旋毛を見下ろす羽目になった。隣に膝をついて、背中と腰の間くらいのところに掌を置く。
「和真くん、ここからは提案なんだけど、良いかな？目を見て話したいから、顔上げて欲しい。」
叱責するつもりは一切ない。むしろ、共有する物として扱えば良いとすら思っている。
「その、扱いなんだけどね…。共有する方がいい？それとも、和真くん専用にする？」
上がってこない頭を戻すでもなく、淡々とどうしたら良いか尋ねる。こうなるとテコでも起き上がらないので、納得するのを待つことにしている。
「ちゃんと返します！ちゃんと洗い直すから！嫌いにならない…で、え？」
大概、使用限界に近い代物の戻りが遅いのだ。買い換えなくちゃなぁ、と言うタイミングで戻って来たり戻らなかったりするので、てっきり適当なところで処分されているのかと思った事もあった。
「そろそろ買い換えなくちゃなぁと思ってたから、後は処分待ち。どうする？」
自分なら雑巾として使えるのでは？等と考えはするが、最適解なのかは分からない。
ただ、有効活用するアテがあるなら、使ってくれればとも思う。
「…え？―――ええぇぇぇっ！？」
食い気味に頭を上げて、こちらに飛び付いて来るのを受け止めつつ、どうするのかもう一度尋ねた。
「和真、声デカい。新しいのが欲しいなら、買うからさ。どうしたい？この際、新調しちゃう？タオル、だいぶ使い古してるし。」
ようやく冷静になれたのか、アワアワしていた相手が、こくりと頷いて座り直した。
「良いの、があったら、新調したい。けど、使いやすいヤツがあるなら、それは捨てたくないから、仕分けて欲しい。です。」
それなら、と落ち着いた相手のスケジュールを確認する事にした。
「早いほうが良い？安売り待つ？どっちでも調整する。」
どんなのが良いかとか、いつ頃までに補充すれば良さそうか、使い古しの振り分けをしながら相談して、次の買い物日を決めた。


もっと大変なものが隠れているとも知らずに。


2024.06.06【誰にも言えない秘密】
　かっちゃん視点。
この日は、ふたりとも休日の為、お互いに腑抜けててポンコツ気味です。
そんな日があったって良いじゃない。
ポンコツ気味なあなたの事も、好きだから。

何でもないふり

インスタントラーメンのよう
虚しいね

何でもないふりなんて…

なんでもないふりかー



もうつかれちゃったなー

部屋に入ると、どっと疲れが押し寄せてきた。このままリビングのソファにダイブしたい気分だ。上司へのイライラをクッションにぶつけたい。

　バッグとコートを脱ぎ捨てていざダイブ…と思ったら先客がいた。カナデがソファに突っ伏してクッションに顔を埋めている。私は2、3歩つんのめってぐっと堪えた。

「ただいま」

　新しいプロジェクトを任されてから、ずっと帰りが遅いもんな。慣れない立ち位置でカナデも疲れてるんだろう。

「おかえり。ごはん作って〜」

　カナデが突っ伏したまま言う。いきなりそれかよ。でも今日はさすがにつらい。

「ごめん、今日は冷凍食品にするね」

　冷凍のハンバーグがあったはずだ。時間も遅いしそれで。

「え〜、ナオのごはん食べたい〜！」

　クッションを抱いたままソファの上で体をくねらせて言う。“ナオのごはん”というフレーズに一瞬揺れたが、それでも今日は疲労が勝ってしまった。

「疲れてるのはカナデだけじゃないんだよ。今日は料理しない」

　まずい、強い言い方になってしまった。でもごまかす元気もない。カナデは驚いたようにこちらを見た。その顔に私の方が驚いた。目のまわりが赤い。

「じゃあいい！ 今日は食べない！」

　明らかに泣き腫らした跡があるのに動揺したけど、ダメだ、今日は優しくなれない。

「そう、勝手にしな」

　そう言い捨てて私はキッチンに向かった。カナデはソファでふてくされている。

　冷凍庫を開けて冷凍ハンバーグを手に取る。付け合わせは軽く茹でるだけ…。冷蔵庫をのぞくと、昨日なかった食材が入っていた。カナデ、買い物してきた…？


　ハンバーグを茹でている間もカナデは横になったままだ。そのまま寝るつもりか？ 明日もあるのに。

　もう一度冷蔵庫を開けてみる。そういえば今朝カナデは早く帰れるかもと言っていた。仕事が一段落着きそうだって。だとすれば時間がかかる料理を仕込んでも不思議はない、か。

「カナデ、ごはんできたよ」

「いい、いらない」

「さっきはごめん」

「…いいよ。悪いの私だし」

「何かあったの？」

「…なんでもない」

「そうやって、なんでもないフリしないで」

　なんでもないフリはできてないか。

「明日も忙しいんでしょ。お腹空いてたら頭も回らないよ」

　それだけ言い残して私は食卓に向かった。

「いただきます」

　私はひとり黙々とハンバーグを食べた。

　少ししたら、カナデが食卓に現れた。座って、黙って食べ始める。しばらく、ナイフとフォークの音だけが部屋の中に響いた。こんなに静かな食卓は、ルームシェアをし出してから初めてかもしれない。

　気づけばカナデはハンバーグを完食していた。そしてゆっくり話しはじめた。

「今日ね、プロジェクトの全体のデザインが仕上がる日でさ」

　私は「うん」と相槌を打つ。

「私がリーダーで、全体のコンセプトを決めて、みんなに動いてもらって、毎日毎日作業して、今日やっと完成して」

　カナデの声が震え出した。

「それで、今日お客さんに納品して、それで一段落できて帰ってきたんだけど」

　声が詰まる。

「さっき、電話で、ボツになったって…。みんなでやってきたことが、ダメになっちゃって…。私、悔しくて」

　カナデの目から涙が溢れてくる。それを見て私も胸が苦しくなった。

「その失敗を誰かが責めた？」

「え？」

　カナデのキャリアは一人でやる仕事が多かった。リーダーを任されるのはたぶん初めて。その責任を感じるのはわかる。でも

「カナデのがんばりはみんなが見てるよ。ここにいる私だけじゃない。チームのみんながね」

　ひとりじゃない。ひとりで抱え込まなくていい。

「だから、また作ればいいじゃん。しんどいのも、みんなでやれば楽しいよ」

　表情が少しだけ晴れた気がする。

「うん、ありがとう。がんばる」

「あと、カナデが材料買ってきたロールキャベツも、休みの日にふたりで作ろっか」

　カナデが驚いた顔をする。

「えー、なんでわかったの？ そー早く帰れたからロールキャベツ作ろうと思ってたの〜！ そしたら電話かかってきてもう最悪だった〜」

　いつものカナデが戻ってきて、私も笑顔を取り戻した。

何でもないフリ

毎日何でもないフリしなきゃ生きてらんないよ
生きるって何より難しいことだもの

何でもないフリ

何でもないフリができるほど器用じゃない。


だけどここは、踏ん張りどころではないのか？

もうすぐ頂点に上りそうなゴンドラに尿意を覚えながら、俺は愛の言葉を囁いた。

飲み会シーズン
気づいたら君とベッドの中にいた
こんなはずじゃなかったのに
君の幸せを願っていたのに

そっと抜けだして部屋を後にする
まだ動き出す前のしんと冷え切った街を
確かな足取りで歩く

大丈夫、今日もまたいつも通り同僚としてやり過ごせばいい
気持ちを顔に出さないのは得意だ

大きなバッグを肩に自転車の学生が通り過ぎていった
車も行き交い出す
今日がまた少しずつ動き出す

私の心が動き出さないように
まずは帰ってシャワーを浴びよう

大丈夫

【何でもないフリ】

何でもないふりをする女の子の涙は
コンビニのおでんと同じ味がした。