【伝えたい】
誰にも言えないけど

誰かに話したい

胸の奥にいつも宿っている

ずっとずっと

いつからだろう

伝えたいけど

君に引かれるかな

でもいつか…

『伝えたいこと』
あなたに伝えたいことがあって　胸騒ぎがして走り出してあなたを必死に探すけど　あなたはいつも世界の裏で釣りをして過ごしてる　出会えるはずない魚を追ってあなたはあなたで胸騒ぎを覚えてる　裏に行けない私はいつも　砂浜の流木を愛撫する　胸騒ぎがテレパシーならいいのに　この鼓動で関わりあえたらいいのに

「伝えたい」




「せ、んせぇ…ｸﾞｽｯ」

なんで、言えなかった……分かっていたのに
言えなかった、言えなかった……

「今、此処で言います…ｸﾞｽｯ、好きです、好きだからぁ、起きてよぉ、ｸﾞｽｯ」

ずっと言えなかったままのことをようやく言えたよ

君の封印にキスをして

「ちゅ」

と、音を立てながら

そうするとね、動き出したんだ…
君が、俺の目を失うかわりに…この封印を解いて

「ろんか、眼、無いじゃん……」
「……」
「ごめんね、俺がっ、」
「良いんです、アンタに思いを伝えれたので、そんな顔しないでくださいよ、」

そうするとね君はいっ〜ぱい俺のこと抱きしめた

「行きましょう、」

こうして、先生の封印は解かれた次は皆を助けに行く番だね　　


大好きだよ、五条さん

あなたにもっと「好きだよ」って伝えたいの。
こんな私だって、頑張れば態度で示すことくらいできるわよ。
ただ、あなたを前にすると、冷たい態度とってしまうの。心は燃えているのに。
だから、言葉で、声で、紡ぎ、伝えるの。
じゃなきゃ、伝わらないから。

あなたに伝えたい。「ありがとう」と。
私に伝えたい。「偉い」と。
遠くにいるあなたへ伝えたい。「凄い」と。

伝えたい事がある。

そう言って玄関の前に現れた彼は、あの日と変わらない姿をしていた。

顔を見て伝えたい、開けてほしいと言う彼に思わず鍵を開けてしまいそうになる。
でもそれは駄目なのだ。何度も何度も己に言い聞かせ、できない、と答えた。

インターフォン越しの彼はそうか、と呟くと、そうだよなあ、と寂しそうに笑う。

ああ、その表情だって、あの日と何も変わらない。
今すぐ扉を開けて、彼を抱きしめたい。
彼のぬくもりを感じたい。
だが、それは最早永遠に叶うことがないことを、私は既に知っていた。

ゴメンな、大好きだよ

消え入るような声にハッとして、俯いていた私はかじりつくようにインターフォンの画面を見る。

彼は、やっぱりあの日と同じように笑って、それから夜に溶け込むように消えていった。

貴方だけに伝えたい想いがあるのです。


貴方はそれを拒みますか。

貴方はそれを受け入れますか。


私は貴方に拒んで欲しいの

伝えたい...

きみとわたしが

幸せになる言葉

愛してる

そして...

永遠の幸せを

ありがとう

伝えたかった。
　もう遅いけど
大切な人、返事も聞かずに行っちゃった
　　　伝えたかったんだけどなー
だから会ったらすぐに言うんだ！
「愛してる」って
　　　真実なんて知りたくないから…
まってるよ！！

伝えたい

この投稿を始めてからもうすぐ2ヶ月
私はフェクションは書けない
歳と共に重ねたノンフェクションばかり
今日 "良いね”が800になった！
だから伝えたい

読んでくれてありがとう

いつだって

「ねぇ、大丈夫？」

気づいてくれたのはきみだった

『なにがぁ？全然大丈夫だけどw』

ただの文字だけでも

「うそついてんじゃねぇ、大丈夫じゃないだろ。」

いつも気づいてくれた

『ん〜、ははw』

誤魔化しても

「俺はずっと味方だから」

安心して話せるように

『いやぁ、ちょっとね、いろいろあって、うん、』

多少話が長くても

「なんでも話して、頼ってほしい」

ずっと聞いてくれた

『死にたくて、消えたくて、どうしようもないんだ』

死にたいとしつこく言っても

「俺はお前に死んでほしくない。いっぱい笑って、いっぱい遊んで、ずっと一緒にいたい。死にたいって言うのはいいけど、もしほんとに死のうもんなら、もし俺の知らないところで死のうもんならブチギレる。」

俺のことを一番に考えてくれた

『お前はさ、殺してくれって言ったら、殺してくれる？』

どんなに無謀で非現実的な頼みでも

「会えたらな、もし会えたら、殺してやるよ。それで俺も死ぬ。」

なんて、叶いやしない願いも、受け入れてくれた

『わかった、ありがとう』

だから、お前に会うまで、生きようと思えた

お前に、殺してほしいから

だから

どうか

その日まで

ずっと

俺の中で

生きててほしい

たとえ

連絡手段はなくとも

お前は俺の1番だから

だからどうか、どうか、俺の蝋燭が消えるまで、

俺を忘れないで

『ありがとう、大好きな親友━━━━。』

『伝えたい』

あなたにこれから伝えたいこと
今まで言えずにいたけれど

怖がりのくせに強がりなとこ
すぐに投げ出してしまうとこ

喧嘩したとき物投げるとこ
あとからしょんぼりしてるとこ

何度言っても寝坊するとこ
改善しようとしないとこ

意志が弱くて流されるとこ
自分を嫌ってしまうとこ

私が辛い思いをしたとき
そっと隣にいてくれるとこ

いつも眩しく笑ってるとこ
そんなあなたが好きなこと

あなたの幸せ何より願う
そんな私がいることを

『ありがとう』
それは、私があなたに伝えたいこと。
あの時、私に手を差し伸べてくれてありがとう。
あの時、私のことを抱きしめてくれてありがとう。
私にたくさんのことを教えてくれてありがとう。

愛してます。

ほら、包丁もって
ぎゅっと握って
いっせいのせいでやっちゃって

怖くないよ、一瞬だよ
後は真っ赤な世界の始まりさ

僕の目ん玉くり抜いて
キャッチボールにでも使ってよ
僕の髪の毛引き抜いて
寒さ紛らす毛布にでも使ってよ

大切に使ってよ
僕の身体は1つしかないんだから

「伝えたい」

あなたに伝えたいことがある。
たった2文字のその言葉。
でもそれを言ったらどうなるか。
未来は誰にも分からない。
分からないから挑戦する？
それはとても勇気のいること。

幸せは歩いてこない
だから歩いて行くんだよ

その足で歩いて幸せを掴むんだ。
待ってるだけの人生は嫌だ。

白い封筒を差し出す。
「これ、受け取って」

大嫌い　。
君にそう伝えたい
私が君を好きになる前に　　、
離れたくないと思う前に　、

伝えたい

無気力の裏には…
やる気が眠ってる…

周りからやる気ないって
言われてきた…

ボーっとしてる

本当はやりたい
したいがあるの

誰にも分かって
もらえない

胸が苦しくて
つらい…

つらくなかったら、
病院なんか行かない

行きたくないよ

精神科と縁なんてないよ

ずっとずっと、縁があるわたし。
イヤになる

でも…
わたしを見守ってくれる
先生方、家族など
本当に感謝しています

それだけは伝えたい…

結果より過程を大切にして
少しずつ少しずつ
相談しながら…
1ミリずつ…

自分を褒めていきます

毎日辛くて生きてる意味が分からない、"消えたい"って思ってたのにいざ自分の意思とは違う状況で殺されそうになったら"生きなきゃ"ってすっごく思った。
助かった時は安心したし、生きてて良かったって思った。
家族に会えた時はすごく幸せだった。

けどそれが当たり前になって過ごせるようになった今、当時ほどの"消えたい"っていう感情は無い。
ただ、1度考え始めると生きる意味が分からなくなることはある。
SNSでキラキラしてる人たちを見ると特に。

わがままだよねぇ。消えたかったのに死にそうになったら生きたいって思うの。

だからもう最近は深く考えないようにすることにした。生きてればいっか、って。
当時より辛いことは正直この先起こらないように自分を大切にしてれば。

あの時"生きなきゃ"って強く思ったこと、忘れたいけど忘れないように。

テーマ:伝えたい　#92

あなたに伝えたい
いつも頑張っているね
誰にも普段言われないかもしれない
それでも頑張っている
あなたは誰よりも輝いているよ

あなたに伝えたい
お疲れさま
誰かのために　
自分のために頑張っている
あなたは素敵

あなたに伝えたい
『生きて』
今生きている事　自体が偉い
どんなに辛いことがあっても
どんなに悲しいことがあっても
どんなに苦しいことがあっても
立ち向かっている貴方はかっこいい

人生という道を一歩一歩、歩んでいる
あなたに伝えたい
頑張れ

生きているだけで偉いのだから
もっと肩の力を抜いてもいい
そうじゃないと貴方が疲れちゃう

あなたが壊れてしまったら
悲しむ人がいる
無理はしないで　
自分のペースで頑張ればいい
頑張り過ぎは禁物

あなたに伝えたい
いつもありがとう
僕の創る物語を読んでくれて

伝えたい

愛する夫に伝えたいことがたくさんある

なにかと言えば


いつもいつも色々とごめんなさい
いつもいつも色々とありがとう
めちゃくちゃ愛してるよ


ってことです。
愛する夫に届け。



夫
届いてるよ、伝えたいことかなりあるだろうけど
まとめたな。よきよき。