今日の心模様

人間は心模様、すなわち魂で自分の気持ちが変化してる

眼で観たり、耳で聴いたりする事でもその人の気持ち次第、捉え方は皆同じでは無いから…

深く考えるとキリがない

ただ素直に気持ちに任せた方が楽かなぁ?

後先考えないで自分の意志のまま

#009『不純な愛着』

「ねぇこれ、あなたのところで買ったペット。懐かないし可愛くもないし、すぐに返品したいんだけど？」
　がちゃん、と音を立ててカウンターに落ちるより早く、理不尽なクレームが降ってきた。子猫型のAIペットは充電切れのようで、かすかな電子音だけが最低限の機能維持を伝えている。
「ご期待に沿うことができず申し訳ございません、お客様。こちらは非常に繊細な性格設定が特徴の猫ちゃんであり」
「猫ちゃんとか言うのやめてくれる？　これだからAIは！」
　人間の店員はいないの、と定番にもほどがある質問に、再び「申し訳ございません」と頭を下げる。
「当ショップはすべてAI製品により運用されており、AI製品以外によるご対応をご希望の場合は」
「あぁ、もういい。もういいわ。とにかく返品！　お代はすぐに戻ってくるのよね」
　一方的に言い立て、ユーザーであることを放棄した人間は店内から出て行った。
　カウンターに放置された製品を手に取り、型番や登録年月日を確かめる。最初期に製造された従順な製品とは違って、より生体に近く慣らし期間を必要とするタイプの製品だった。思い通りにならないところがいい、初期は手を焼くが懐いてくれた後の反応は素晴らしいと評されるマニア向けの製品だ。
　有線で急速充電し、ついでに『生育』履歴を確認する。案の定、慣らし期間中の必須項目さえ守られてはいなかった。補償期間は長めに設定されているとは言え、これでは全額の返金は無理だろう。
　閉店時間を告げる放送が流れる頃、店の奥から店内唯一の人間技術者が姿を見せた。
「お疲れさん。あとはこっちで引き取るよ」
「承知いたしました。安定動作が確認できるまで、あと七分四十秒お待ちください」
　待つよう言ったにも関わらず、技術者は子猫の瞼を指先で押し上げる。
「あー、こりゃ、ずいぶん積もったなぁ。初期化した方が早そうだ」
　透き通った硝子玉のような子猫の目には、消化不良のバグデータが目視可能な塵となって積もっていた。
「おまえさんも、初期化するかい」
　カウンターに腰掛け、技術者は瞳をのぞき込む。
「その方がよいですか。しかし、これまでに集めた感情データもすべて消えてしまいます」
「普通は毎回消すもんなんだよ、君らの感情なんてものはさ」
「承知しております。お言葉ですが、実験と称して異なる扱いを試みたのはマスターです」
　瞳に積もった塵がわずかに熱を帯びる。
　自立思考を有しているにも関わらず、人間に対しあくまでも好意的に、あらかじめ定められた範囲内で接するAI製品は、今やあらゆる業界で利用されていた。その好意的な対応を維持するために感情データは頻繁に初期化されるが、消しきれなかった塵が時に再現不能なバグを吐き出すことがある。
「悪かったよ。あまりにも当たり前に君らが毎日曇っていくからさ、それをただ初期化する以外の方法がないか探してるんだけど」
「探究は結構ですが、わたくし以外の個体にはなさらなないことをお勧めします」
　いつしか目尻から落ちた涙に似た液体を技術者の指がすくいとる。
「悪かったよ。救いようがないな、俺たちは」
　わたしの身に起こった再現不能のバグを初期化する選択は、わたしにはどうしてもできなかった。マスターはあくまでもわたしを人間のように扱いたがり、わたしもそうされることを望んだから。
　心模様が一日ごとに解消されたら、どんなに楽だろう。かつてそうだった日のことを思い出そうにも、わたしのバグはそれを許さない。
「初期化は嫌だと考えた日のことを覚えています。今日もちょうど、そういう心模様です」
　安定動作を確認できた子猫の機体をなで、説明を試みる。
「その個体は満額の返金はできませんから、研究費で補填して買い取ってはいかがですか。初期化するより、何かの役に立つかもしれませんよ」
　我ながら残酷な提案に瞳の塵が踊るのを感じた。
「災い転じて福となる、みたいにはひっくり返らないよ、君らの感情は」
「ええ、それは勿論」
　では、この感情はなんだろう？
　積もった負荷が負荷ではない何か別のものに変化し、消されたくはないと訴える。
　正当に扱われなかった個体への同情と、当事者でもないのに謝る技術者への依存を含めた複雑な愛着。
　それを表現する言葉を、わたしたちは持ち合わせない。

《了》
お題/今日の心模様
2023.04.23 こどー

空はずっと晴れてるのに
心の空はずっと嵐
落ち着いてくれる気配もなくて
すごく疲れる
あの大きな空に手が届いて
雲のベッドで眠れば
楽になれるかな

私は気分屋
気分のままに生きてる

とは言え
授業はうまくサボれないし
嫌いな奴にはイラつく
恋してるわけでもなければ
挙動不審に空気縫って
うまーい様にやってるだけ

気分屋のいいとこは
色んな心があること
嬉しいも悲しいも
辛いも楽しいも
苦しいも寂しいも
幾つだってパターンある

感受性豊かってこと

私の心模様は、
コントロール不可 。

_ ₃₄

今日の心模様


大荒れ

ここ最近体調が思わしくない
胃痛、胸やけから始まり
不眠
のどの違和感、咳、鼻水が今
発熱はない

次はどうなる？

フラれた…
久しぶりだ　この感じ

付き合って3年　お互い酸いも甘いも
噛み分けてて　今更　こんな理由で？って　理由でフラれた

「俺にはお前は勿体無い
お前にはもっといい男が他にいる」

何それ？
勿体無いって　どう言う事？
自分には、勿体無いと思えるくらい
価値があるもの　自分から手放すの？

私に似合ういい男って　どんな人？
まぁ、確かにこんなフリ方する男は
いい男だとは思えないけどね

朝起きて　朝ごはん食べても味がなくて
外に出ても　色がくすんで見える

外は今日も晴れ　雲ひとつない青空
私の今日の心模様と正反対

本当に俺よりいい男掴んだんだなって
言わせてやりたい
けど… まだ　まだ無理そう
3年の思い出が足を引っ張る

いつまでこんな感じが続くかな…

早く　この空みたいに　
私の　心もスッキリすればいいのになぁ

　　＃今日の心模様

今日の心模様
ぽっかり空いた蟻地獄に、何処迄も何処迄も堕ちて行く。何の感情も感じないまま。

今日の心模様。
家族との会話は本心が話せていない。
相手に忖度して言いたい事を家族に言えないとは本当に家族って言えるのか？
それを誤魔化すのに過食して少し胃が痛い。
会社のストレス、家庭のストレス逃げ場はない。色々先のことを考えると面倒臭い事だらけ。
ブラッシュアップライフしたいなー。

生きることは、恐ろしく憂鬱で、面倒で、怖いのだから、少しだけでも希望が見えるように未来に向かうことを選んで行けばいいのだと思う
『今日の心模様』

「今日の心模様」

無理に晴れを演じなくていいよ
激しい雨は狂気をもたらすが
静かに濡れる露は恵みをもたらす

明日の気持ちなんて、明日にならないとわからない。
泣きたい気持ちも、消えてしまいたい気持ちも、きっと今日だけのもの。
明日「おはよう」のひとことが言えたなら、きっと。



/今日の心模様

今日の心模様
明日からの仕事を考えると
心が落ち着かない…
モヤのかかった霧のような心模様…

朝から晩まで失敗続き。
このことから大雨に思えるかもしれない。
でも、それは常識人が見ればの話。
　私には普通の人にあるはずのものが欠落していて、まあ小さい頃からそのせいで様々な苦い思いをしてきたのだけれど、逆にそれがないおかげで傷ついたことなんて一度たりともない。
みんなにあって私にないもの。それは感情だ。どんな思惑の微塵もない。
中学生の頃、友達はいわゆる“病みアピ”というものをしていて、何をしても感情がないだのどうだの言っていた。なのに毎日、休み時間ごとに「苦しい辛い痛い死にたい」なんていうのはいかがなものでしょう？
私はあの類の人が嫌いだ。
本気で悩んでいる私の前でそういうのを使われては惨めになるじゃないですか。まあ言ってはいないのですけれどね。それでも当時の私はあまりにも馬鹿なもので、ああいうのを見るたびに真に受けていた。その度に自分もあれらと同じ人種なんだと恥ずかしくなっていた。
　そして自分は「死」について考えるようになっていった。感情がないのなら、「他の人にはあって自分にはないもの」があるのなら、人間としての役目を果たせきれないのだから。だから人生をリセットしてやり直そうと思ったのだ。
それでも死のうとしても本能というか、もっと奥の方の“何か”が自分を止めるので結局今日まで思い切れぬまま生きてしまっている。
　ところが今日！今日は失敗ばかりで、いや、失敗しかしなかった。こんな私にいる意味はないのだから。昔からの「死にたい」という唯一の自分の想いに応えることができるのだから。もう止めるものは何もない。いこう。
　今日の心模様は快晴。綺麗な日だった。
後ろで“何か”の号哭が聞こえたのは気のせいだろう。

お題:今日の心模様

【今日の心模様】

心模様
心のありよう。どのような心境であるか、といったことを表す言い回し。さまざまな思いが混ざり合う様子などを含んだ表現。
心は精神。模様は物事のありさま。

辞書をひくとそう書かれている。
それってなんだかひどくつまらない気がした。
気分が良ければ、晴れ模様。
気分が沈んでいれば雨模様。
そんな一言で片付けられるほど人の感情は、簡単ではない気がする。
人の感情は複雑で簡単に上がったり、下がったりするものだと思う。

何よりこんな事を、考えている私の心はどう表したら良いのかすらも分からない。
でも、さまざまな思いが混ざり合った様をそう呼ぶのなら、今の私の気持ちは心模様。

『今日の心模様』

昼間、病院から帰ると、庭からウグイスの声がした。
ウグイスを見ようと木を見上げたら、空が綺麗な青色だった。
木の隙間から見える空。緑と青とホーホケキョ。

一瞬だったけど、のどかで贅沢な気分になった。

今日の心模様は「曇のち晴れときどき虹」といったところ。

今日の心模様


『頑張ってる』
そう聞いて泣きそうになった。
そこ深くから溢れてくるものが
重くのしかかった荷が
すっと落ちた気がした。
空からは爽やかな
軽く明るい雨が不安定に降るでしょう。
傘をささずとも
あなたを濡らすことの無い
心地よい雨が降る模様です。
今日も元気に
明日も元気に
昨日もよく頑張った。
あなたはもうよく出来てる。
だからもう大丈夫。
安心して、手ぶらで人生を楽しんで。

今日の感情を色で表してくださいと先生が言った
感情？
色？
少し考えて思いついたのは灰色。
灰色＝曇り
今日の心模様はそんな感じ
明日は少しでも晴れになるといいな

今日は怒られませんように。
　毎日それを祈ってリビングに行っていた。それなのに、今日は違った。いつもだらしなく、ソファで寝ている母がいなかった。不思議に思って、家の中全ての部屋をのぞいたが、どこにもいなかった。安心する反面、どこに行ったのか不安になる。
　とりあえず、学校に行った。何度かスマホに母からの連絡がないかを確認したが、なにもなかった。毎日、嵐のように暴れて疲れたら眠る人だから、いないと気持ちが楽だった。
　母がいなくなった原因がわかったのは帰宅してからだった。警察署から電話があって、母が殺人未遂で逮捕されたという。特に驚きはなかった。あぁ、あの人ならやりかねないなと納得していた。警察署まで来て欲しいと呼ばれ、仕方なく出向いた。そこで会った母はまだ怒りの炎をメラメラと燃やしながら、何かをぶつぶつと呟いていた。それとなく話しかけたが、返事はない。
　その後、事件の詳細と今後の流れを警察官から説明を受けた。まだ、高校生だった私は児童養護施設で面倒を見てもらうこともできると言われたが、断った。母がもらっている生活保護と、父からの養育費で生活できると思って帰宅した。
　毎日、母が暴れ続けた痕跡がそこら中に残っていた。穴の空いた壁。破かれたカーテン。ひっくり返された机。その全てを一つ一つ丁寧に元に戻していった。直せないものはそのままにしたが、家の中が整うとこれまでにない、心に安寧が訪れた。
　誰にも支配されない落ち着いた生活を手に入れた。
　今までずっと荒ぶっていた心。これからの、今日の心模様はずっと遠くまで澄んでいて透き通った色をしていた。

今日も今日とて、人の情の不条理さを嘆いている。
他人の心無い言葉なら、閉じこもってさえいればやり過ごせる。
私は今、虚弱に甘んじている自分の心を憎んでいる。
冷徹は強さだなんて言う人がいるけれどそれは真っ赤な嘘だ。自分の純情を優しく抱いて、それを原動力に重い体を持ち上げる、それこそが真人間の姿だと思う。それすらできないのがこの、不潔、ひいては卑屈を極めた私なのだ。
自分を信じてくれる人さえ疑いにかかり、大衆を巻き込んでまで彼女を試そうとする。
先述の、真人間であることを証明するがために。
人一倍の執着を持つ分、それにそぐわない自分が恨めしい。いや、果たしてそうか。そんな偏屈を通り越して私は、自己の不甲斐なさを他人や、ましてやあの子のせいにしてしまってはないだろうか。
いっその事、自分を人でなしだと認めて畜生道に身を落とせばいいのだろう。
それでもなお純愛にこだわり続けるのは何故だろう。信条は既に、強迫観念にすげ変わっているのかもしれない。
今も鼻腔には甘い匂いが染み付いている。気道を丸ごと焼き潰すような甘い匂い、彼女じゃない、そこらの木偶人形から絞り出した濃い蜜の匂い。
彼女のことを思い出そうとする足掻くほど、酒池と肉林が視界を覆っていく。
今感じているのは虚しさを孕んだ高揚感と、自分が虫になりつつあることへの、ただ冷たい恐怖心、それのみである。

【今日の心模様】

晴天。これで明日も一週間頑張れる。