暖かい日差しに照らされた車内。心地よい揺れに眠気を誘われる。
睡魔に抗いつつ、SNSのDMを開く。
約2ヶ月前から続いているやりとりの履歴は昨日で止まっていた。
SNSで同じ趣味を掲げ、語り合った人たちと現実で会う事になっているのだ。
まあ所謂オフ会である。
スマホの電源を落とし、真っ暗になった画面に反射する自分を見つめる。
前髪良し、メイクも大きなミスはない。
ふわりとした膝丈のワンピースから覗く膝小僧は真っ白で、スマホを持つ腕も同様だ。
目的地のアナウンスが閑静な車内に流れる。
まだ見ぬ人たちとの会話に思いを馳せて、電車のドアをくぐる。

けたたましく鳴るアラームに意識が浮上する。
まどろむ意識に抵抗するように手足を動かし、サイドテーブルに置かれたスマホを手に取る。
指定された方向にスライドして未だ鳴り続けるアラームを止めた。
ああ、いい夢だった。決して私には手に入ることのない、憧れを詰め込んだ夢だ。
だが一方で私を惨めな気持ちにさせる。
嫌な夢だった。
私にはない美貌と、社交性をそのまま反映したような夢だった。

今1番欲しいもの、それは何だろうか？

色々と欲しいものは思い浮かぶ。スニーカー、脱毛器、家具などなど。
いろんなものがあるが、どれも1番と言うにはパッとしない。

物を買う・手に入れるだけでは心は満たされないみたいだ。消費欲求が満たされるだけで、実はそんなに必要ではなかったりする。

そこで自分自身ときちんと向き合ってみる。僕は何が1番欲しいのだろうか。
自分と向き合うと、何が欲しいのかが見えてくる。

おそらく、僕が今1番欲しいものは「愛情」だと思う。
誰かから向けられる愛情が欲しい。誰かは僕に愛情を向けてくれているのかもしれないが、それに気づけていない。
今、心がかなり寂しい。誰か僕に愛をください。

僕は愛に飢えている。誰かに愛して欲しい。寂しい気持ち、虚しさを誰かに埋めて欲しい。
きっとこれを求めるのは間違っていると思う。間違っているとは思うが、誰かに愛して欲しい。そう思ってしまう。

この空虚な心を自分で埋めれるような人間にならなければ。自分で自分を愛せていないのだろうな。まだまだ伸び代がある。頑張って成長したい。

【今一番欲しいもの】

私が一番欲しいものは＂貴女＂なんて

口が裂けても言えないわ


貴女の全てが欲しい

心も身体も全部私のものになればいいのに…

作家を目指して早十数年。三十路手前の僕はこの人生の分岐点について色々考えることがある。
　普通に恋人を作って、普通に就職をしていたら、普通の人生が送れたんだろうか？　
　作家ではなく、作家に費やした時間全てを楽器にしたら、そこそこ売れるバンドマンになっていたんだろうか？　
　そんな人生もあったのだろうが、多分作家という茨の道を進むことを選んだ僕に、後悔の二文字はなかった。
　イフの物語を考えることは好きだ。
　あの時ああしていれば、なんて人生で腐る程考える。
　それが僕の小説のネタの大半だ。
　
　そんなことはさておき、今一番欲しいものは何かな？　と、散歩中に自称神を名乗る存在に出会う妄想をしたことがある。そう問われたときに、僕はなんて答えるのだろう？
　遊んで暮らしてもお釣りが返ってくるほどお金？
　人を導く事が出来るほどの影響力？
　それとも、死んでしまった友人を生き返らせる？
　不老不死？
　そんなシチュエーション、物語の中だけだよ、と笑う人がいるかもしれないが、現実に起こるやもしれない。
　でも、欲しいものと、急に言われて思いつくわけもなく、卑屈に過ごしてきた人生と、作家になりたいという間で苦悩して、僕はこう答えてしまうのだろう。

「売れない作家になりたいです。作家になれるのであれば、僕は喜んで苦悩の奴隷となりましょう」

＃今いちばん欲しい物


欲しいものなんて

近頃は思い浮かばない

お金で買えないものならば

たくさんある

それは漠然としているけれど…

そのなかでも

私が欲しいものは

私の居場所

ホッとできて包み込まれるように

安らげる場所が

今1番欲しいもの

電気代無料の
エアコン

でもこの猛暑が
なければ
それはもちろん
愛だけど

なんつって

『今1番欲しいもの』

「墜落JKと廃人教師」っていう漫画知ってる？
連載はかなり前からあったみたいだけれど、私は最近読み始めた。
廃葉仁っていうキャラがいるんだけど、「苦しまずに死ぬ方法」を探しているっていう描写があった。

なるほど。って思った。
死にたいけど、痛いのは嫌だと言っている時点で、何となく諦めてしまっていたけれど、「苦しまずに死ぬ方法」を探してみるのもいいんじゃないかと思った。死ぬことを諦めなくてもいいと思ったら、ちょっと楽になった。
だから、
今1番欲しいものは、「苦しまずに死ぬ方法」かな。

今。俺が欲しいと思ってるのは
ブランドのポーチでも
可愛いペット
恋人でも無い
それは、誰にも干渉されず
縛られない自由
それが、唯一欲しいもの

今欲しいもの／夜凪

あの人の思考回路全てが欲しい。一分の隙もないほど私のことで頭を満たして欲しい。私がいないと生きていけないよう思考を作り変え、全てのものを捨てさせてからこっぴどく振りたい。みっともなく縋りながら泣いて赦しを乞う顔をみて遂に私のモノになったのだと悦に浸りたい。

狂おしいほどに大好きなあの人の全てが欲しい。


お題「今一番欲しいもの」

ネックレスがずれた。
正しい位置に直す。
あのネックレス今はどこにあるんだろ。
もうつけていないのに。

【今一番欲しいもの】

スランプで　インクまみれの　ペンを置き
じっと手を見て　ないものねだり

まっさらな　原稿用紙　用意した
何を書くかは　鏡花水月

　　　　　　　　　　　　　【今一番欲しいもの】

ぼやき:プリンターの調子が悪くて弄っていたら、手がインクまみれで落ちないんだ……(本当にいま、欲しいもの、インク落とせる石鹸……)

金と歳がほしい
誰かに愛されるよりも自分に愛されたい
稼がないで楽したい
酒とタバコと金があれば何もいらない
数がほしい、寿命は短くなるけど、確かな数がほしい
誰にも邪魔されない、縁も断ち切って、1人だけで生きていたい、そのための数がほしい
はやく、もっと、ただの紙切れを、ただの上辺だけの数字を、はやくくれよ

ほんとにくだらない
腹が立つんだよ、どうしようもない怒りをお前にぶつけるしかない
毎晩、涙が溢れるほど悔しい思いをしているのに
毎晩、現実的に価値がある物だって洗脳させているのに
なのになのに、結局、死ぬ時は、なにも残ってない、苦労して手に入れても、物がなければ、何もないのと同じだ、
中身のない食い物は、価値がない
中身のない金庫は、価値がない
でもね
中身のない人間が、1番、価値がないよ

今いちばん欲しいのは
安心、穏やかなココロ
自分らしく生きていける力。

あっ欲しいの1個だけだよねぇ。
いちばん決められないや。
そんな自分に笑って
穏やかなココロを手にいれよ！

『今一番欲しいもの』

家に男の幼なじみを呼んだ。
勉強会だのゲーム会だの適当に理由を付けて誤魔化したけど、あっさり来てくれた。
ベランダに出た私は、空を見て驚いた。
ゲームして、勉強しながらくだらない話して、妹が何だの親がなんだの、どうせ明日には忘れてる内容ばかり語り合って、そんなことしてるうちにこんなに夜がふけていたなんて。

ちらりと目だけで彼を見る。
小声で｢綺麗……｣と月を見つめる彼。
私は一瞬、頭にある言葉がよぎった。すぐにかき消すべき言葉が、口からそのまま出てしまった。

｢……月が、綺麗だね｣

ふと零れた言葉が急に胸に押し寄せ、顔がぼっと赤くなる。

｢……そうだね、今日満月か……｣

彼はそんな意味だなんて考えてもいない様子だった。

｢こんなに大きい……手を伸ばしたら掴めそうだね｣

物欲しそうに手を伸ばす彼。

月なんかいらない
私はずっと、あなたがほしい

今一番欲しいものは安心。
自分らしく悠々と生きていきたい。

うーん　悩む

物質的なことなら、自分の裁量次第ってとこだから

ここは精神的なものを望みます。

「挑戦する勇気」・「ポジティブに捉える心」・「自信」

そういったものたち。
一つに絞れなかった…

こればかりは、お金払って、はいどーぞ！って訳にはいかないし。
自分にしかどうにかできないことは百も承知。

それにしても、子供のときはここまでじゃなかったと思うんだけどな～
大人になってから色々考えることが多くなってしまった。

人生の課題と思って、
とことん付き合うしかないと腹を括ってみる。

幸せになりたくて、あるいは自分をもっと幸せにするために人は何かを望むのかもしれない。

110：今一番欲しいもの

『今一番欲しいもの』

一番を決めるのは難しいなぁ

一人でも強く生きていける、っていう心かな

この寂しさやいろんな悩みも蹴っ飛ばしちゃうくらい
一人でも充実できる強さがほしい

今一番欲しいものは
カスタードたっぷりのシュークリーム
たまには甘みの幸せに抱かれたいんだ
今夜は満月だしさ

『今一番欲しいもの』

難しいね…
今ある何かを変えてしまったら…
失うものもあるから

単純に物なら
財布（ボロボロだからw）
と
現実的にお金
（いずれ旅立つための最低必要資金）

物じゃないなら…
時間
君と少しでも長く過ごせるための時間
そして
強い！？メンタル！？

どう頑張っても
結局、この鬱から解放されなかった15年
原因が一つじゃないから仕方がない
仕方がない！？
本当に、仕方がないで済まされてしまうのか？

だからといって…
誰かを憎んだところで
責たところで
変わらない、そして、失われた時間

結局、弱者は強くなるしかないのか？
強くなっても、
弱者だからこその痛みを
なくしてしまったら意味がない
そんな強者になるくらいなら
私は弱者でいい

お人好し過ぎ？
でもね、それを含めて私は私なのだ
今の私を作ったのは
痛みも弱さも受け入れることが出来たからだ

そして
君が居てくれたから…
だから『今一番欲しいもの』は
君が私を嫌にならない程度のw！？
君との時間かな…

今一番欲しいもの


私にとっての
過ごしやすい気温を下さい
切実に欲しいですよ
特に安眠できる気温を
どうかよろしくお願いします